Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Как я встречал Новый Год (2005).(Реальная история из моей жизни)

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Каждый год 31 декабря мы с друзьями…..
Нет. Стандартного  начала про баню не будет. Все более прозаично, но и более оригинально. Итак,  я приступаю.
В 2004  году в наш сплоченный  коллектив, ранее состоящий из трех семей - я,  моя жена Ольга и наш сын Шурик (9  лет); Лёха, его жена Ольга и их сын Серенька (3 года); Олег (по кличке Карлисончик,  поскольку действительно похож на сей персонаж и с "пропеллером в попе") и его  невеста Ленка, влилась еще одна пара - Сашка со своей гражданской женой Светкой.
А надо сказать, что подружились мы лет 10 назад и многие  праздники отмечали вместе. Правда, Лёху мы поженили в 1998 году, Карлисончика  в 1999 (он потом через три года развелся и познакомился с Ленкой), а я к моменту нашего знакомства был уже женат примерно год.
Лёха мало, чем уступал Олегу по прикольности и когда  они (да и я непроизвольно включался) начинали "отчебучивать" все  присутствующие плакали от хохота. Но это будет отдельная история про мальчишники,  свадьбы (это были просто шоу).  А сейчас про Новый Год!!!
В этот раз мы решили отметить Новый Год у Сашки на даче. А  дача это мягко сказано. Четырехкомнатный бревенчатый деревенский дом с  русской печкой. Заранее закупили продукты, выпивку и 30-го декабря Сашка со  Светкой заехали с частью провианта на дачу (протопить дом). Слава богу, в этот Н.Г.  сотовая связь работала неплохо и мы 31 декабря в обед, прежде чем  выехать из дома позвонили Сашке и поинтересовались о качестве дороги. А дорога в  принципе была довольно неплохой: Сначала шоссе, потом асфальт и, наконец, 2,5 км  щебенки через поле. Сашка сказал, что прямо перед его приездом прошел трактор  и дорога отличная. И мы поехали.
За нами (моей семьей) заехал Лёха с Ольгой (Сереньку они  оставили бабушке) на "Мицубиси Каризма", а Олег с Ленкой ехали часа на полтора  позже на "Альфа Ромео". Едем мы значит, едем (а к вечеру немножко  подморозило и подул ветерок) и, не доезжая километров 10 до щебенки, видим в кювете  лежащий на боку трейлер. А вокруг него бегает шофер и матерится. Время - часов семь  вечера и явно Новый Год ему придется встречать в машине. Мы ему посочувствовали,  пообещали сообщить об аварии в ближайшем цивилизованном месте и поехали дальше.
Подъехав к повороту на щебенку мы обнаружили там стоящую  на обочине "Вольво", так называемый "сарай", и курящую около нее компанию из  трех молодых людей и двух девушек. А уже стемнело. Но в свете фар мы  увидели "веселенькую" картинку: дорогу, по которой нам надо было ехать еще 2,5 км,  пересекали нанесенные ветром с поля снежные барханы. Некоторые были примерно по колено. Лёха взял фонарь и пошел смотреть как там дальше. Вернулся  он через минут 20 и сообщил, что подобная картина продолжается до "вон того  леска". А до него метров 700!
Позвонили Сашке, как "аборигену". Он направил нас  назад по дороге в совхозный гараж за трактором. Мы поехали в совхоз, но  кроме вахтерши никого там не обнаружили. Объяснили ей ситуацию, она дала номер  зама председателя. Лёха настоятельно попросил меня поговорить с Николай Григорьичем (так звали зампреда), поскольку  по части приколов он гений, а вот по части переговоров у меня опыт побольше. Но  даже мое мастерство убеждения не смогло решить проблему, поскольку цистерна с  соляркой должна была прийти только 1 января, а в гараже горючку к концу года  раздали частникам.
Вахтерша дала нам адрес частника-тракториста. Поехали к  нему. Жена тракториста вышла и объявила, что он поехал вытаскивать из кювета тот  самый трейлер, а когда вернется, она его уже никуда не отпустит, поскольку время  уже девятый час. И дала адрес еще одного тракториста. По пути к нему нам навстречу попалась та самая "Вольво" и,  переговорив с ребятами, сидящими в ней (девчонок они отправили пешком топить на  даче печку) мы решили, что если и с этим трактором будет облом, берем лопаты и  прокапываем колею сами.
Так и случилось. Одолжили в деревне две лопаты, позвонили  Сашке, велели ему идти к нам с еще двумя лопатами и поехали на поле. А там как  раз и Олег с Ленкой подъехали. Олег сгоряча попробовал взять бархан с разгона и  естественно "сел на брюхо". Еле откопали и вытолкали.
И мы, помолясь, взялись за дело. Тут  и Сашка со Светкой и еще с двумя лопатами подошел. Сначала мы с энтузиазмом  прочистили метров 30 так, что прямо любо дорого смотреть было на эту ровненькую  дорожку. Но сил потратили столько, что решили выбрать другую тактику. Лёха  разгонялся, таранил сугроб, сколько мог, потом мы его выталкивали и прокапывали колею.  Но процесс выталкивания оказался еще более трудоемким, к тому же  у "Мицубиси" чуть не спалили сцепление.
Тогда мы вывели вперед Олега  на "Альфе". Он светил фарами, мы в их свете прокапывали метров пять - десять, он подъезжает  ближе, смена копателей (человек 14, а лопаты то 4). Даже мой сын Шурик  честно махал лопатой попеременно с другими!
Дорога шла в горку и снега  становилось всё меньше и меньше. В 11 часов вечера я, взяв фонарь, пошел посмотреть размер  предстоящего бедствия. Прокопали мы чуть больше половины. Вернулся я в  угнетенном расположении духа. Заносы были немного меньше, но шли сплошным ковром  (то глубже, то мельче) еще метров 250.
Я подошел к Ольге (своей) и тихо  сказал: "Мы не успеем. Работы еще часа на два". На удивление она совершенно спокойно  восприняла это известие. Где-то без пятнадцати двенадцать ребята подогнали две  задние машины поближе, достали из багажников шампанское, водку, закусь,  пиротехнику, включили приемники и приготовились ВСТРЕЧАТЬ НОВЫЙ ГОД В ПОЛЕ!!!
Президент закончил свою речь, куранты пробили двенадцать,  мы бабахнули шампанским, запустили несколько фейерверков, выпили  водочки, покурили и с новым остервенением взялись за лопаты.
Через час (в час ночи)  Карлисончик с диким криком "А БЛЯ!!!!" прыгнул за руль, отъехал назад,  бибикнул нам, чтобы мы разошлись, и с разгона в два приема одолел последние 100  метров заносов. С криками "УРА-А-А-А!!!" мы добежали до "Альфы", Лешка и  Пашка (в процессе работы мы познакомились с ребятами из "Вольво") подогнали  свои машины, погрузились "по коням" и разъехались по своим дачам,  обменявшись телефонами и договорившись встретиться 1-го января после обеда.
Вы думаете это всё? Ну не совсем.
В два часа ночи мы наконец-то сели за стол, выпили,  закусили, посмотрели телевизор и, сморенные теплом и ударным трудом, начали  укладываться спать (часов в пять утра). И тут я обнаруживаю, что у меня нет моей  напоясной сумочки с сотовым телефоном. Похоже, в процессе махания лопатой, она  оторвалась и валяется либо на дороге, либо в сугробе на обочине. Последний  звонок я получил примерно в полдвенадцатого. Значит она где-то на середине  раскопанного пути. Я попросил Лёху позвонить мне, обошел весь дом, прислушиваясь к  сумкам и одежде. Но ничего не услышал. "Ладно. Он всё равно мне не очень нравился", - сказал я  друзьям и мы легли спать.
На следующий день я проснулся часов в 12 оттого, что меня  будил Шурик. Я встал, вскипятил чайник, покормил ребенка бутербродами с икрой  (странно, но ему понравилось). А тут и Ольки встали, Лёха проснулся и мы  вчетвером: Я, моя Ольга, Шурик и Лёха пошли искать в поля мой телефон.
Сначала  проверили в машине. Нету. Тогда пошли в поля. А погода!!! Солнце, теплынь. Просто  прогулка в кайф! Подойдя к месту посадки в машины мы начали продвигаться к  началу раскопок, периодически названивая мне то с Ольгиного, то с Лёхиного,  то с Шуркиного аппарата. Просто у меня на каждого из них своя мелодия. Авось какая- то из них будет громче остальных.
Мы подошли к месту, где встретили Новый Год,  отмеченному бутылками из-под шампанского, воткнутыми в сугроб на обочине, и остатками  фейерверков. Глотнули из фляжки коньячку, вспомнив наши приключения, и двинулись  дальше.
Вдруг Шурик метнулся к обочине и замахал нам руками! НАШЕЛ!!! Я  подошел и прислушался. Из сугроба еле слышно доносилась до боли родная мелодия. Мы  раскопали мой совершенно не пострадавший Сименс, с оборванной шлейкой на  сумочке, и двинулись обратно.
И тут на горизонте показалась "Альфа" Олега.  Когда он посмотрел на плоды наших вчерашних трудов у него глаза полезли на лоб.
Картинка такова: практически ровная дорога, по сторонам которой навалены  сугробы примерно метровой высоты.
Ну а потом было барбекю, шашлык и прочие удовольствия. А к  ребятам из "Вольво" мы так и не поехали.

P.S.  Когда мы пришли на дачу, жена попросила посмотреть  мой телефон - не промок  ли он. Включила, а там!!! Непринятые звонки и  поздравительные SMS-ки от Маши, Светы, Наташи, Тани и т. д. Вот  это были  разборки!!!!!

P.P.S. 2-го января нас с Лёхой послали с 5-литровыми флягами за питьевой водой. А до  колодца примерно метров двести. Тропинка метров через 100 резко свернула к пруду,  а нам надо было идти прямо. И вступив на "целину", по колено в снегу я голосом  Джигарханяна из мультика "Жил-был пёс" спросил: " ШО?  ОПЯТЬ?!!!!!!!!!!!!!!!"

С НОВЫМ ГОДОМ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Борис Москвин

Пажилой_ебарь , 12.03.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

ЖеЛе, 12-03-2007 14:43:29

и тебя с днём пабеды...

2

А поговорить?, 12-03-2007 14:47:02

Афтару зачод за железное здоровье.Хуясе,таг долго бухать!!!

3

Васян Rulezzz, 12-03-2007 14:48:43

да уж ёпта

4

КАРАБАС БАРАБАС, 13-03-2007 00:00:21

12-03-2007 14:43:29         ЖеЛе         [1]    
и тебя с днём пабеды...

а в корзине такие перлы....

5

Mirinae, 13-03-2007 09:05:41

афтар а чего интересного или смешного было? хуле, лопатой махать в новый год - это не тема...
че та мне савсем не понравилось...нужно наверное писать про еблю жен друзей - это мерзко и четаемо будет

6

Группа "В Ухо", 13-03-2007 16:56:03

УУУ, блядь

7

Бабик, 16-03-2007 16:38:19

это пиздец, к чему столько лишних подробностей?
все же дочитаю

8

Бабик, 16-03-2007 16:48:20

это для газеты байки, наивный афтар

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«нормальный человек не может носить зеленый ирокез, грязную косуху и рваную футболку с названием любимой группы, так же не может являться нормальным человеком тот, чьи штаны свисают с жопы, так, как будто он туда опорожнялся в течении трех дней, но страшится потерять содержимое»

«Натка встала на колени, по-деловому стащила с меня брюки, облизала и в два приёма насадилась под корешок, задышала носом. Ни хера себе, одноклассница, я ей всё по алгебре помогал после уроков, а у самого хуй стоял, какие тут биномы-ньютоны!»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg