Здрасьте маи дарагие падонки! На этот раз хачу вам рассказать вам про уёпкоф. У миня есть адин знакомый сасед бля (бывший) (переехал ), ну так вот какие бывают уроды.

Чась 1. Телефон.

Бля был у миня тилифон панас 900 мегагерцовый, брал даже на улице, но потом он сламался и я купи дамой новый, а этот думал пачинить иль хуй иго знает типа выкидавать иго жалка была, так вот этот мой, бум звать его Сасед начи лу миня его выпрашивать ти па отдай мне тилифон, мне званить па ниму нада и фсе такое. Я ему грю, бля я иго пачиню иль там хуй знает-дрочить на него буду, отвали ат миня нахуй блять, грю, а он типа ну дай карочи заебывал проста ахуеть. Но так как йа жадный чилавек йа иму атказывал вежлива, канешна еслиб он напаил миня за тилифон пивом , йа иму ищо и фторой, рабочий тилифон атдал бы бля!!! Ну дела не в этом, он клянчил его с таким видом как будта йа проста абязан йему его атдать. Када у ниго радилась дочка, он ссылался на то что он его пачинит, и будет гуляя са сваим рибенкам званить! Но это мне было пох. Но ф канце канцофф он миня так зайёб что иа атдал иму его, а он просил его года 2!!! За это время от телефона потерялись обе антенны, с базы и его собственная, также сели акумуляторы, и он ищо был сломан! Отдавая телефон я иму сказал что типа новый купить дешевле, но он уже трясся от обладания этим желанным предметом, что наверное пропустил это мимо ушей. И как то раздаецца званок мне, типа : БЛЯ!!! Ты хули мне отдал!!! Я его патащил чиницца, а с миня взяли 2500 рублей!!! Я естественно ему атветил типа: А я что, затобой ганялся и плакал, возьми мой ёбаный телефон, ну возьми пажаласта.... ахуевать я особо не ахуел, патамучта это фсё хуйня! А вот что было ну к примеру за несколько лет до этого....

Чась 2. Любимая девушка уёпка.

Ну так вот, дело была 8 марта, сидим мы с кампанией рибят, у этого же парня, маиго саседа. Пьем пиво, водку и прочие удивительные напитки. Ждём девок, типа по рассказам аднаго пацана придет ща нимеряно блядей и будут с нами ибацца! Ждем час, два, Званок ф дверь, фсе выходят типа сматреть хто пришел. Стаит какаята тварь, блиа. Типа знакомая парня, хуйня. Туда сюда, этот парень тащит иё ибацца. Ибёт. Выходит из комнаты и грит типа следущий пройдите ф комнату пажаласта, типа как на прием к врачу: LСледущий!¦, Ну кароче иё ищо четверо трахнуло, она видима падзаибалась, и вышла ис комнаты, а этот мой сасед давай типа там, вроде того её абратна завликать ф комнату. Ну вощем он иё выибал, подходит и мне грит: Не хошь мол паибать иё? На что я ответил: Да нет, я вот лучше водочки попью... 8 марта кончилось, через несколько дней у фсех кто ие еб закапало с канцоф. Я долга смиялся и грил бля, что вотка сначала v бабы патом! Но! Это херня. Этот мой сасед стал после этого с ней гулять. Иа йему грю, бля этож блядь нах! А он грит а мне пох, я ваще на ней женюсь патамучта с ней пездато ибацца! Происходили например такие забавныя случаи. День рождения. Фсе бухают. Сосед, уёбок этот ищет эту дефку сваю. Мол гдеж ты а? Расстраиваицца. Пасуду ап стенку бьет. Я замечаю что кроме иго дефки нет ищо аднаго пацана. И кароче с челом выходим с одним корешем покурить. А вот где Катя то!!! Раком её ибут на лестнице!!! Ну и это ещё не фсё, этот сасед мой три раза цеплял от неё ганарею и адин раз сифак!!!! Бля ну Катю эту ф пизду нах... Порой такие вещи например происходили: Купаемся, загораем, уходим с речки ана грит дескать я ещё пазагараю и риходит в 12 вечера, бухая и без купальника, с понтом патиряла! Прикольна наблюдать за уёпками! (Кстати патом эта манда вышла замуж, но не за саседа, а за какогото мудилу рыжего каторому было тагда 38 лет, ей же 17, мудиле заибись!)

Чась 3. Пра ибаную кравать.

А аднажды йа сламал на мотике ногу заибись пездато тобишь бедро и меня палажили ф бальниццу! Просверлили ф каленке дырку, фставили туда штырек, к нему скобку дабы к ней понавесить через систему фсяких блокофф гирь немеряно. Ибучий доктар ищо кравать задрал кравать так бля, что башка мая внизу была, ниже чем ноги, типа доктар ищо сказал что это для таго штоб йа на мотиках не катался мля, сцука! Так вот кравать была фся в рычажках, там наверное не было такой части каторая не регулиравалась бы, просто пипец! А называлась ана v Арнольд. Пизда фсему!!! К чему это фсё? А к тому что этот мой сасед приезжал миня навищать. И када он это делал, любил ручки эти руками трогать. Я всегда иму грил НЕХУЙ ДРОЧИТЬ КРОВАТЬ!!! Иди в пизду бля! И аднажды он так иё падрачил что дернул за рычаг бля и ножки кровати сложились, следовательно кровать иобнулась нахуй!!! Вот бля я арал!!! Хули больно! Но арал я матом! К чувакам каторые ф палате ищо лежали радаки пришли, так ани фсе пакраснели! Адин самый бальшой папа чейто как оправился после шока, который произвёл на него мой мат- ринулся поднимать кровать, и бля нахуй ручка, за которую он поднимал выскочила, миня наебнули фторой раз!!! Бля иа даже не могу выразить словами как я матерился!!! Был просто выброс энергии ат каторой палопались лампачки и патухло солнце (шутка). Ну и хули. Я сказал сваему саседу, фсе что про него думаю и даже чего не думаю и никогда не думал, и не только про него, а про его маму с папой, вплоть до 34 калена. В общем када он ушел, я пазвал медсестру и сказал неси морфий бля, и бинт. Морфий мне, а бинт чтоб ручки у кровати привязать.

Бля заибался я пичатать.... Истории пра этога уёпка хуй фсе расскажешь, а так бля трилогия йопт палучилась нахуй!

Как грится прадалжение следует бля!

PuNiShMeNt.

Tweet