Раньше сюда не песал и не четал, ибо песал и четал в другое место. Но, как я наблюдаю, некоторые шыдевры тут стоят пристального внемания. Многие из этих некаторых мне очень понравелись, и я наканец решыл тоже захуйарить.
Кароче, сей креатифф о том, как я первонах сыграл в боуленг.
У нас на роботе есть старшый миньетжер - бабец. Так то она вся в работе постоянно нах, вечно телефонами обложетса, одна жёппа торчит; и пездит, мол, нихуя не дорого, мол, пакупайте тавар, сцукки! И ещо она богомолица нихуёвая - в ближайшей цэркви лбом углубленье протёрла; носит сарафан какой-то из такой ахуенной мешкавины, запаметовал как называеца, лён вроде, и ещо у неё гимнаст на шэйэ вполкело; ну, тут я хуле - каждому своё, я не судийа.
Ну вот. И уебало ей на днях лет трицать пять, я сооброжаю. Она, видать с горя, решыла захуярить вечерину корпоративною в честь бёздника. Офисную проплатить нах. А штобы было чем заняца помимо поедания вотки и пива, решила присовакупить сюда же игру в боуленг. Ну мы пошли, хуле, все вместе, хоть и знаний о боуленге у каждого почти - как шарами покатай.
Завидение называеццо "Пелот". Не, не Пелот... "Самолёт" нах! На 1905 года метре. Вашли. Епта! Я как увидел эти щары - подумал: какой то креатифщик по обкурке в "американку" просрал миллиард, вот и прикалолся с горя - саздал боуленг. Чем именна ебашеть по таким распухшим ублюдочным шарам - не ясно. Пинать надо, наверна, жёппой.
Падашол халдей, переписал нашы погонялы в экран, што над галавой висит и ждёт, тяжолый весь, кагда ему удобние ёбнуца на мимопрохадящева. Что-та в нём затрещало мерзко, и зажглассь надпиздь: "Био, хуле ты стаиш как мудак, бери щар и хуярь по кеглям, сцукка!"
Ну, я без дополнительного пафоса воткнул фингеры в шар, (а там уже кто-та до меня провертел дыры нагтями), размахнулся как следовать, и захуйарил по толпе фаллоимитаторав, что виднелись в конце аэродрома на горизонте.
Блядь! Мне чють пальцы не отарволо нах! А с аторванными пальцами, сами знаете: ва первых самому кедальщеку немнога грустна, а ва втарых по кеглям попадать хуёва - помеха налицо, щар катеца, а пальцы по полу стучат жылами и сбивают его (щар) с пути праведного к важделенным кеглям.
Аказываеца там, в этих шарах, дырки разные и вес шаров разный. И прописка у каждого - номер. Это я потом уже притёрся эграть адиннацатым номиром, а до этого не знал нихуя, чем ани отлечаюцца. Ну тут восстала из салата другая наша баба - праизводственный атдел, хуле, и говарит: "щас буду показать как надо". Оне, знаете ли, с мужом своим частенько поигрывают шарами. Я эмею в виду боуленг, блядь! Встала и давай учить как нада правельно йебашить. Мол, фингеры фтыкай так, разбегайса этак, приседай враскорячку и всё такое.
Последовал саветам и йебанул сызнова. Но забыл, што заступать за линею - заподло и карается. Заступил сантеметров питнацать. Наступил пряма на взлётку нах! А она сцуко вся скользкая, намазана каким-то сраным вазелином. Наверна с пидорских ачьков накапало, ибо этих нехристей там навалом. Сидят, мускулистые, и пьют сокк, сосут через трубачьку, кидая по очереди мячек.
Ну так вот. Заступил я за линею и встал на пятку. А она возьми и поехай, хоть бы меня, падла, спросила! А нас всех при входе обули на шузы и выдали вместо них какие-то балетные пуанты на шнурках и потные носцы. Чешки навязали, блядь, с червями внутри.
Короче, я на этам скользкам полу, (а вторая чежка как прибитая к полу стоит), наебнулся в полный рост под фанфары. Сел блядь, на шпогат, хотя раньше копыта мог развести в стороны только градусов на 25, ну, штоб яйцо отлепить от ляшки в жару. А тут сел на шпогат и причиндалами своими с таким глухим чюгунным звуком ёбнул по этой дорожке, аж трещины па ней пошли. Лежу я, значит, пью себе воздух через передние верхние резцы; в глазах "снег" пошол от боли ацкой. А в этом ящике под паталком што-то апять мерзко заурчало и там появилась погоняла нашей другой сатруднецы, моей калеги. Она взела щар... А! Я забыл сказать, что кидаемый мнойю щар улетал куда угодно, только не по толпе фаллоимитатаров, что стояли вдалике и смийались надо мной. Да, так она взела самый лоховский щар и - хуяк! Кинула его! Ну, накладные ногти у неё в разные стороны что твои просыпанные чипсы разлетелись, конешна. Видать хуёва она их пластырем перед игрой примотала, (тоже мне, что за нахуй - ногти пластырем перематывают)? Но какая разница - ногти - не ногти: щар полетел вверх под углом 45 градусов и со всей дури ёбнул по паркету. Тут я вспомнил Хиросиму и Нагасаки, ибо все посетители репы повернули на нас и открыли ебачи так, что там ласточки уже стали вить гнёзда.
И хуле вы думали? Щар, уебамшись, медленно попиздовал, посвистывая беспечьно, в сторону ФРГ блядь, и завалил кучю кеглей! Сцукко! А я, значит, с отбитыми одиннадцатым и двенацатым номерами, валяюсь в обочине? Дождался я сваей очереди и ухватил щар как мне удобно было. По-ленински прищюрил глаз и йебанул по центру. Дальше помню тока надпиздь в ящеке "стрике" и васторженый рёв калег. На табло появился крестик - зачот мне, дескать; а я такой неторопливой походкой, (яйца-то болят), вернулся к столу. Мол, мы, ну, те, кто вечно на "страйках", всегда так ходим... Вернулся к столу и выпил ледяной вотки.
Вывот: не слушайте ёбаных совечиков, как щары кидать, а то без еиц астанетись. Ну а если вы баба - то без пелотки, ибо присосётесь, посколзнувшесь, на шпагат садясь, пиздою к дорогостоящему пакрытию боуленга, и без скальпеля тут будет не абойтись.
Я панимаю, што в маём скромнам расскази тема йебли не раскрыта совсем, но хоть чють-чють передал ащющения для новечков боуленга, кто хочет начить играть в эту ахуенную игру. Недостатки её тоже хачю осветить: балит правое пличо, (играли 4 чеса), и яйца. Вроде фсё.

Tweet