Приключилась со мной на днях преприкольнейшая эпопея.

Пахаловка моя текущая (проверять 4 ящика, сетку латать, лузеров строить да БаДейку потрошить) уж больно левая. Бабла мало, зато руководителей много. Пусть бы с ней пожелают бугры расстаться - не чрезмерно расстроюсь. Однако уж больно лузеры на загляденье ровно построены и шибко далеко начальство особо злобное услано чтобы за просто так, по дурости, сдавать кресло мягкое в 200 метрах от койки домашней да шинка с разбитными продавальщицами на той же дистанции. Опять же бесконтрольная халявная выделенка анлимитед, кина всяческие, чаты и все такое.

Долго ли коротко ли проперло меня, алика бытового, потрудиться во славу столь богоугодного заведения. И вот сижу я, бедолажка горемычная, в один из радостных дней памяти Ивана свет Сусанина (ака 7 ноября) в кабинете своем безразмерном. Не поверите не датый и не с похмела. Сижу да в БаДейке мух от котлет отделяю посредством СыКуэЛ заяв. А мухи там разносортные, котлеты разнокалиберные, тараканы опять же временами встречаются. По коварному замыслу капустовыдавателей, процедура эта тупая должна выполняться каждодневно. И вручную. Персонаж я ленивый до бесконечности и, естественным образом, забил давным-давно на тупизму эту безграничную. А посему от нежданного рвения трудового и заяв моих перемудрых пня 4-я с мозгами немеряными периодически глючилась.

По пришествии глюка очередного приспичило мне справить нужду малую приличествующим такому случаю образом. Поразмыслив слегка порешил отправиться в подходящее для этих нужд помещение канторы. А именно в сортир.

Стою, значит, у писсуара. Дело делаю ради которого экспедицию непродолжительную совершил. И с последней каплей, откуда ни возьмись, появляется в головушке моей опухшее-квадратной наигениальнейшая идея про то как насекомых от продуктов питания возможно отделить не подвешивая звизданутого бох ведомо откуда программного обеспечения. Надо сказать что девайс тот (писсуар) отличался некими особыми конструктивными свойствами, а гады его устанавливавшие были саботажниками несомненными и агентами множества империалистических разведок. Ну так вот. Открываю я вентиль специальный для слива воды и+.

МыСлЮ в скором времени до места рабочего донес и начал ее успешно на практике реализовывать. Минут сорок наверно после похода того легендарного прошло - вдруг - тихий стук в дверь. Подхожу. Открываю без задней мысли. Стоит охраняйло. Скажу что Крендельсон тот недоделанный с завидной периодичностью бывает отправляем мною в район женских половых органов вместе со всеми своими бесчисленными антикварными мобильниками и трофейными сегами. Его вежливый стук в дверь (в отличии от обычной попытки взломать подручными средствами кодовый замок) немало меня удивил. Это то его впоследствии и уберегло от всяческих телесных повреждений от меня озаренного.

Оказалось вентиль писсуара открыть то я открыл, а вот закрывало его охраняйло уже намного позже. Гнусные молдавские диверсанты насаботажничали так что отток воды из девайса славного был намного меньше соответствующего притока.

Жидкостью залило мужской сортир, женский и межсортирный коридорчик. Площадью общей около 20 метров квадратных. В самом глубоком месте 1,5 см, а самом мелком всего 0,5.

И вот стою я, профессиональный раздолбай, посреди дамского сортира с бычком в зубах, в подмоченной обуви и тупо изучаю окрестности окружающие. Жалко стало что Репин помер, а то бы он, несомненно, шедевр для Третьяковки утворил бы.

В день этот незабвенный повезло мне несказанно. В кантору по своим неведомым делам забрела местная тетенька сердобольная. А тетенька оная (пусть у ней бы все зашибись) из оборудования вычислительного ничем кроме калькулятора не пользовалась. Взялась она помочь разобраться с проблемой негаданной. Хотя многие на ее месте с удовольствием наблюдали бы со стороны как местный сисадмин хамоватый места общего пользования полирует.

И вот стою я раком посреди римэйка сиваша. В руках у меня кандовое мусорное ведерко совковых времен, а тетка шваброй волну нагоняет. Чтобы жидкости больше в ту бадейку попало. И похоже это было на форт байард кто быстрей чего то там куда то там положит. Или зальет.

Волны мы с ней гоняли до тех пор пока отдельные маленькие озерца не остались. Прудики осушали посредством пачки газет со статейкой одного из боссиков. Достойное нашлось применение макулатуре.

Тут приплелось охраняйло и заявило что когда оно носки в раковине сортира дамского стирает то озерки в округе зело покруче бывают и типа поф мне на это и вам, соответственно, тоже должно быть. Смеху это конечно добавило, однако к тому моменту семь ведер ликвида уже было героически собрано и отослано по назначению. А именно в Краснознаменную Московскую Канализацию.

Вот такие мля у меня были праздники.

Ежели узнаю что какая сцука любого пола обгадила на днях собственноручно мною вымытый сортир удушу собственными, натруженными о клаву, руками. Ну или просто поимею прям на месте деяния мерзкого. А именно в дамском ватерклозете.

Мораль: Уважайте сцуки мля труд Системного Администратора нах. (точка) ^Z