Прочитал, я значит статейку своего друга и саратника Бергера (Берегер это поганяло, так шо антисимиты могут расслабить булки). А пишит мой товарисчъ вот какую хуйню: что мол бля теперь типа каписталисты не в рот ибаца, а вот система как была Савковой так ниче и не изменилось, ну и как следствие фся сфера обслуживания еби её мать! Ну вообщем статья забубенная, всем понравилась и редактор ф печать утвердила и жиденыша еще этого похвалили. Ну эта сука бля писать умеет литературным нахуй языком, а мне? А мне блять, как крошки после свинячего дня рождения перепадают всякие интервью, со всякими долбаебами. Вообщем жаба задавила меня, и решил я начать тренировки по заумнописанию, токаж литературно - хуй че получается! Вот я и решил па падонски начать, а там будь что будет! Тем более здесь до хуя бля цинителей, ну и пиздец короче. Пустил шептуна сибе за спину, втянул запашец родной, ааа чуствую муза дето бля рядом пора начинать… Итак бля расслабте свой мозг, пузо и все остальное. Поехали! Все началосъ, в этот злоебучий день, с того, что я вспомнил о своих забывших про меня родителей. - Бля! Подумал я. - У мамы же День Рождения! 13 Ноября! Мама нада сказать не в самый пиздатый день родилась. - Ибать! Нада ж поздравить! - Алло! Мама? Ну вообщем бла бла … вся хуйня … долгих лет и много конфет! Да и скажи моей систре, если будет выёбываться спохватит по таблице! Тут короче микрофон перехватывает глава симейства и молвит: - Слушай короче, сын! Я бля те решил сделать приятно … Вот бля выслал тебе 100 баксоф! Возьми свою чувиху и пожрите как следует в ресторане. … воообщем бля умеет папа меня растрогать. - Ну бля, спасиба … папа! Пиздец мол приятна, тока де бабло еси вы на расстоянии 9 тыс. км. от меня? - Сын бля не тупи! Передал я тибе бабло через Мани Грамм! Это типа Вэстерн Юнион тока ищё ибанутее. Вот хуеф код 1010669913. - Спасибо бля, пока! Зарю на цифры бля 13 на канце както хуево. Да нахуй пошли предрасудки пиздаватые. И попиздил прямиком, наибав начальство, в банк. Хуй знаит куда! Эти ебаные Мани Грамм и не в каждом банке ищо отдадут. Короче прихожу, а эти ублюдки, как бы это мягко сказать - обедають. Ну, думаю, хуй свами не подавитесь тока, подожду я двасать минуток. На работе ж напиздел шо поехал брать интерьвью, типа на часик. Ну-ну, думаю бля… Все блять кончайте утробы набивать…Сука! Пока эти блок-посты прошел все, еще 15 минут потерял. Врываюсь в кабинет спициальный и сходу: - Вообщем я за баблом! - Не хуй делать! Заполните тока вот этот бланк. - Да внатуре нехуй делать, давайте заполню! Я наверняка выгляжу, как человек, которому нехуй делать! Хули блять мне не впадлу! Давайте, пиздец бля! Беру бланк L Хуякс! Цифирак в моем коде 10ть, а квадратикоф на бланке какогото хуя тока 8мь. Я бля в фантазиях пропивал последние 10 баксов, а тут такая поибень. - Бля у вас нету бланков, шоб больше типа клеток была? "А с платформы говорят: Пошёл на хуй далбаёб! " обидно стало шо пиздец. Вот какой у меня отец! Подъебал бля сынулю, как лоха! А я бля институт закончил, трудоустроил себя, не наркоман, не чмо какое-то. Всё на радость родителям, а они меня так жестоко подъябали! Я уже начинал их ненавидеть, тут девушка видит, шо я бля в трансе, говорит: - Может у вас типа ошибочка случилась? 10ть циферак эта код Вэстерн Юнион. - Мне похуй давайте В.Ю. - Но, у нас в банке нет! - Заебись! А где есть? - А тут бля рядом: вот там, вот там, вон туда и потом направа. Ну я хули: жопу в руки и туда. Подхожу, не обращая внимание на очередь, и в окошечко: - Дайте бланк! - Не хуй делать вот вам бланк! Хуярте! Беру. Точно Блять! 10ть клеточек! Так и есть, просто родитель мой вспорол. Ну бля годы же пиздец. Может он еще какому то внебрачному сыну по Мани Грамм передавал, а оно потом все перепуталось. Хуй его знаит. Заполняю и бля мыслями уже в ресторане дорогое бухло употребляю, официантов заёбываю. И бля стою же в этой очереди. Жду… Сука 6 человек, 3 дяди и 3 тети. Гендерный баланс выдержан и я бля 7ой, преминаюсь с ноги на ногу. Над окошком кассира, наверное, спициально шоб, с ума людей сводить, висят ахуенного размера, как куранты прямо, ебаные часы! И стрелка громко так : ХУЯКС на деление вниз и каждую минуту так: ХУЯКС, ХУЯКС!!! Итак бля противно на душе. А очередь тупо замерла! Сука! Думаю, ах Вы блять терпилы конченые! Да пошли вы нахуй! И тут терпение: ЕбацЪ! И шо вы думаете, я пошел ругаться и требовать книгу жалоб? Хуй! Я попиздил в соседний банк! Благо дело - центр города, банков хоть жопой ешь. Суки! Бабло на нас делают ищё и бегай за ними и в очереди стой, шоб бабла на тебе сделали! Пидоры блятские! Короче припиздовал в другой банк. - Ни хуя, ебали мы в рот В.Ю. пиздуйте в другое место. Я говорю: Твари вы хоть наклейку с двери сдерите "Вестерн Юнион "! Не, ну не дебилы?! Пиздую дальше. Вот тебе залупу в глаз! А тут пидоры номер выкинули! Обед с 15-00 до 16-00! Это блядь куда минестерство труда нахуй смотрит? Блять, на кол таких мразий надо сажать! Именно с 15-00 до 16-00 - НА КОЛ! Стою ахуеваю у решотки. Охранник, запихиваясь какой то хуйнёй животного происхождения из стеклянной банки, говорит: - А вы пиздуйте - вон туда! Там пиздатый банк "АВАЛЬ" там все вам размутят, не сцыте мол. Мне эти деньги уже и на хуй не нужны! С работы бы не уволили, за хуйзабитие. Ну, прикинул шо тот банк по пути к работе, ладно, есть правда на земле, и поебашил туда. Вот я на пороге пиздатого банка. Первое что бросилось в глаза - это грамота, типа: Бля! "Мы самый аххуенный Банк! " и подпись, какого-то хуя. Думаю, вот оно где счастье человеческое - в этом блять пиздатом банке "Аваль". Ну, я сразу в самую короткую очередь. Там бля по ту сторону орг. стекла, прыщавый клерк. Ему пацик с дефкой, те что передо мной, вопрос типа: а скока мы будим иметь процентоф с такой вот хуйни? А он блять типа: ыыы не знаю нихуя, я недавно тут бля, ща в документах посмотрю. Я думаю: ах тыж сука уебанская ща мы бля все вместе как посмотрим, на твою ебучку окраваленную. Если бы кто-то видел, как эта тварь тормозила! Мне хотелось до смерти отхуярить его родителей, чтобы их смерть горечью на сердце легла их родителям, а те в свою очередь умирая от инфарктов один за другим проклинали эту дрянь, внучика сваего, дэбильного!!! - Мне нада В.Ю. - говорю я этому защитнику отечества. Это блятское ебло улыбаясь, говорит: - Вы не туда стоите. Вам вон фто окошко. - Нада же, а где тут написано, что нада стоять именно фто акошко? Никода не угадаете, что сострило это животное. - Хи-хи, щас напишем, хи-хи. - Слушай, говорю, остряк ща по прыщам надаю, заткнулся сразу же. Иду в ту кассу злой уже шо пиздец. Просовываю тот еще старый уже помятый бланк: - Вот, мол, пожалуйте. На кассира даже не смотрю шоб не сглазить. Не ну эта тварь, не то что бы обратила на себя внимание, она меня просто в оцепенение ввела! Я бля не верил, шо это со мной происходит. - Што эта?!: говорит мразь. Бля попробую описать это существо. Ну, вот жаба, да? Ну, можно представить себе жабу. А вот уёбищьная жаба, как а? А вот уёбищьная жаба с огромной барадафкой на носу, а из барадафки аккуратно состриженные волосики! Сука их было восемь! Блядь! Я сосчиталых! Какой ужас! Блять я хотел умереть в этот момент! Сука меня сдерживал тока охранник за спиной и пуленепробиваемое стекло! Эта тварь знала шо я её не достану и как носорог, смотрела в мои опухшие глазницы! - Што эта?!: повторила сука. (Здесь я взял трех секундную паузу) - Это бланк - заявка на получение денег через систему Вэстерн Юнион. А вы, как думаете, что это?: я был просто дипломатом в чуйке, в этот момент. - Я понимаю. Откуда она у Вас? - Взял, в каком то другом банке. А что такое? - Понимаете у нас другие бланки, вон они на столике под стендом. Это принципиально важно, чтобы макет бланка в каждом банке был иным, так упрощается работа для В.Ю. Ну, бляди хуй с Вами все равно Вы раньше сдохните. Тщательно заполнил новый бланк, возвращаюсь. И тут прямо перед моим носом прыщавый клерк пихает в щель окошка какую-то платежку и важно размахивая культяпками, приглашает каких то двух блядищь ожидать у окошка: - Ожидайте, ща вам фсе посчитают. - Ты чё делаешь казёл? - Что? Что вы говорите? - Чё слышал.Ты - казёл. Хотя нет, ты - гандон: ровным голосом сказал я. - Непонял? - Гандон ни кода не поймет шо он гандон: философски подметил я же. - Я прошу вас не оскорблять меня! И тут же охранник и эти бляди на его сторону метнулись, и давай на меня гнать. Ух, думаю, шоб вы все раком заболели. Короче те бляди еще минут десять из трусоф и лифчикоф доставали свои не легко заработанные баксы и пихали их в акошко. Вкладчицы хуевы. Упиздили короче. Ну, просовываю, я этот бланк, стою уже в полной прострации, по хуй всЁ! Думаю шоб ты сдохла, еси шото пернешь. - Извините, пожалуйста, у нас специально на стенде весит пример, как заполнять бланк. Если бы Вы туда посмотрели, то обратили бы внимание, на то, что бланк заполняется латинским шрифтом, и тогда бы не случилось бы тако…….. Я смотрел на её губы, нос, барадафку и думал: неужели система может так унизить человека? И не просто, как-то там обезличено, а используя при этом другого человека. Не ужели эта тетя не могла бы выйти из этой ебаной кабинки, потрепать меня за плечо, смеясь и хрюкая упереться своей бородавкой в мою не бритую щёку, шепнуть на ухо что-то приятное. Потом отвести меня в комнатку к себе, показать, как работает банковская система. Поглумились бы вместе над охранником, он бы нам мило по-улыбался. А в довершение прыщавый милый парнишка встал бы на свой стол, возвысившись над этим ебаным, ни кому не нужным орг. стеклом, и с размаху сорвал бы до коленок свои клеркские штанишки оголив при этом такой же прищавый зад! И все бы как засмеялись! И некому бы не было стыдно или не удобно там. Всем было бы просто весело, легко и по приятному писдато. А в завершении я бы всех пригласил в ресторан! - Маладой человек! Маладой чел… !!!! - А! Что? Да, да! Щас я перепишу! - Дело в том, что я ввела в систему код, и оно пишет шта, код не действителен! - В смысле? Что это значит? Не действительно? - Сейчас, я пробую еще …. Нет, данный код не действителен. Я стоял как обосранный ребенок тихо паникуя в душе теребя бланк повторял 1010669913, 1010669913. И тут бабах, как в фильмах про маньяков, озарение. Папа, когда говорил первый раз: 10ть - как то сухо это произнес. Бля какого хуя?! Я тупо два раза написал 10ть, 10ть!!! Ебанный в рот! Какой же я еблан. Кровь пульсировала в моей башке, я не мог сдвинуться с места из мутного взгляда сознание нащупало очертание пистолета мирнопокоящегося на ремне охранника. Ох как я хотел вырвать ствол из его кабуры и просто ограбить этот гребанный банк. Я клянусь! Я уже готов был это сделать. Но охранник! Точнее гребанный психолог в форме охранника, нежно так, как мама ф детстве: - Эй, дружище, не расстраивайся. Ты чё? Это же ерунда. Может перевод твой, не пришел ещё? Или же ты ошибся в коде: размышляя, он усадил меня в кресло. - Да я просто ошибся, чертов код, не правильно записал: я хихикал как больной. - Да это ерунда. Ты, конечно, напугал меня своим видом. Я думал ты щас сознание потеряешь. - Ладно, говорю, извините мне бежать нада: и ломанулся к выходу… Благо дело там, в банке все быстро сделали, я получил сваи, выстраданные 100 зеленых спрятал их в глубине бумажника и поплелся на работу. На работе моего отсутствия ни кто не заметил, единственно, кто-то сказал: - А Ты не заболел? - Нет! Я не заболел: улыбнувшись в ответ, я принялся писать этот рассказ!