Глава первая . похмельная Все началось как обычно......... ваще тут помоему все стандартно до убожества...... вообщем поползли...... Проснулся я сам или меня ктото растолкал ..... даже незнаю об этом как то не думалось , а вот стандартный вопрос где я ? потом уже зачем так то вчера ? а потом и прозрение ( наконец то ) а что собственно было вчера ? Не получив ответов ( а че хател то сам у ся спросил и еще объяснений ждешь )решил ( о как ! ) изучить обстановку ...... оказалось что ее как таковой и не было ...... четыре полки (твердые обшарпано-задроченые нары) заблеванный пол ..... подобие толчка ( с нимбом образованным стайкой мух ).......и все , ах как я мог забыть главным элементом интерьера был отрывной-календарь за 1990год (я сначала подумал о как харошо проснулся в трезвяке и на те тут календарь посмотрел какое число и все вроде как на душе легче ..........гнусно ошибался я , шел уже 1999год ,а сий предмет был вместо туалетной бумаги , благо что отрывной ) . Вроде огляделся ну что жить то можно ( а будто кто то лучьше предложит ) , вот тока голову ломит ..... щас бы пивка .....ну савсем малеха 1,5ку за глаза ( потом бы с новыми силами и за водковской бы снарядился бы ) но что то волшебство не заладилось и пиво не появилось , зато на меня нашло прозрение ( точнее не нашло , а вдало что есть мочи по ушам ) вот что меня разбудило то , прямо под нарами лежало чтото-образное ( источник блевотины на полу ) и издавало ****-раздерающие звуки .. " Млять ...... ( зычная раскатистая отрыжка ) опять стругал чтоли? " да вы тут дружок просто таки паркет новый застелили экологичиски натуральный ...гринпис жмет руку .( обтряхивается ) " Тьфуты . Сукин карась!!! как же так то ? вроде малеха даванули (сплевывает) неа врот ебать Михалыча , чтоб я с ним пидаром еще раз (чешит голову ) не !!! хуй мне в ребро ни за что .....(чешит жопень) ну мож ток по сильному случаю ......."замечу все рассуждения происходили вслух , приэтом субъект не обращал на меня внимания )" ......Ээээ херь-матерь" (направляется к параше ,ковыряится в штанах .... ) " Оооооо заебись пошло .....Ухххххх" (таким бодреньким голосом ) " .....ааааааа!!!!!!!! СУКА !!!!! ****** ****** " я не успевал даже понимать набор слов фраз , так быстро они произносились-выкрикивались , помоему Даль бы новый том написал ".......Какого хуя штаны то обоссаны что за ебанный бобер ........" ( видимо произошла стандартная утренне-похмельная ситуация ....отправляясь к толчку с целью поссать (накопилось за ночь )вы на радостях ( или еще как ) забываите снять штаны - растегнуть ширинку , при этом не забывая о цели прихода в столь злачное место ........ и как итог имеите испорченное настроение а также штаны с трусняками ....) ..... и провспоминав еще парочку обитателей лесов полей и домов ...... он с удивлением замечает что не один ( увидел на конец то{(конец то он и не видел как мой так и свой )} " Кккакого хуя ( похоже на какоето удивление перерастающие в негодование ) я спрашиваю ккккакого хуя ? !!!!!!!! ты не сказал мне что у меня штаны не растегнуты ???? !!!!!!!!" Занавес. просто железная логика ...... стоишь млин тут и даж не сказал человеку , что он се в штаны ссыт ......ууууууу негодяй какой (вызывающи так смотрит на меня). " Да я че те, ? смотрящий за твоими штанами ?!!! нах ты мне обосрался со своей мочей то ( вот реально бы обосрался , я б наверно кишку со смеха бы всю сдавил ) твоя беда что ссать не научился ...... и пиздит тут на всех ты ваще кто такой?" ( сам даж неожидал от себя такой прыти ). "Хрюкин Василий Моисеевичь !!! Слесарь второго разряда !!! временно нерабочий !!! вторая группа крови резус отрицательный , сорок третий размер " (выпалил без запики будто и непил сроду ( а может и наоборот пьянка и заставила выучить ) немного прихуев стакого вот рассклада ,я посмотрел на Хрюкина Василия Моисеича *))))) сантехник Василий Моисеевичь *)))))))) да удачно то как .......) и улыбнулся . "Садись товарищь Хрюкин " ( видимо той еще совковой выправки , небось маманька в город ездила нагуляла от пейсатого студента Моисеевича сынка ( хотя вероятнее , судя по физическим данным Васи , подхватился он на сеновале от какогонить тракториста Задова и ток потом маманька сманила жиденка себе в мужья тем самым подарив экзотическое отчестов Хрюкину ) , потом вернулась обратно с пузом родила дитя , ни хрена не вспитала , потом Хрюкин вырос и пошел в армию отслужив в которой и подался на романтическую ниву Слесаря второго разряда ......) Он сел на нары покосился так на меня (боязливо-осторожно ) потом попытался затереть засаленным рукавом мокрое пятно на штанах ( УУУ зассанец херов ) и так робко по детски спросил " а вы кто будите товарищь ? " это он мне то человеку , который младше его на лет так двадцать ....... тут у меня в голове мелькнула призабавнейшая идея о которой позже ...... " да я Хрюкин собственно говоря , судьба твоя , прям таки лучь света в твоем темном углу " напустив науши слесаря Моисеевича достаточное количество мучных изделий я продолжил " Я Хрюкин тот кто изменит твою жизнь ...... кто поможет тебе обрести нирвану ....и полный контроль над своим телом и разумом " о какая чушь то !!! поглядев на слесаря я заметил какоето каменно замороженное физиономие .....да для второго разряда многовато я начесал ....... решив облегчить ему участь я сказал " вообщем заживешь ты хорошо жена будет , деньги будут ..... " " и машина ? шестерка ? голубая шестерка ? " Хрюкин радостно меня спросил . голубая шестерка мдаааааа предел мечтаний просто таки цель все жизни *))))) я в ахуе ..... теперь мое лицо каменно обмороженое ....голубая шестерка - голубая мечта прямо таки .решив добить Хрюкина я сказал " братец !!! да для тебя даже голубя девятка !!! " поглядев на Хрюкина я подумал что он кончил ........ " а не врешь ? " как то насторожено спроил он . " Да ( вру вру ) как ты мок братец такое подумать то не конечно " после этих слов из товарища Моисеича можно было вить веревки , вязать носки и вышивать крестиком. он был в моих руках .... Вы спросите а для чего весь этот спектакль ...... как вам сказать . В нашея стране существовал строгий закон по поводу систематических колдырей и те кто неоднакратно превысил допустимое количество посещений трезвяка попадают под статью о какомто там нарушении норм морали *)))) поебень какаято . вообщем сидеть нам в тюряге годик как миленьким . И чтоб там савсем не сгнить морально и физически я решил обзовестись верным помошником ( да раб он те а не помошник то хуль заливаишь ) который бы мне помогал в не легком тюремном житие-бытие . Глава 2

Так полностью сделав Хрюкина своим верноподданным , я было уже расслабился и хотел придаться плотским утехам ( поспать решил я ) , но как обычно хорошо бывает мало и не мне ........ дверь в камеру открылась , внутрь зашел прапорщик Залупенко (фамилию я узнал позже , но как говорится такую лучьше и не знать) он обратился ко мне : "Распиздяев !!!!!! встань !!! смирно !!!! на выход с вещами !!!! " не ну я конечно встал , даже както смирно так встал , но меня поразила прапорская речь по поводу выхода с вещами , какие нах вещи если они меня еще пьяного паскуды всего обобрали вплоть до ботинок. Но не став пререкаться я вышел вслед за ним , он закрыл дверь и пинком решил ускорить мое продвижение по коридору ( эх знал бы он чем это кончится дорожку мне бы растелил и на руках донес ) я не обижаясь на него пошел вперед , прапор шел сзади насвистывая нетленное произведение "Пердяевский централ " и видимо пребывал в хорошем настроении ( ох и посвисишь ты еще и гоп-стопы , и другие воровайки )."стоять!!!! (я остановился у двери по верх дермантиновой обивки которой висела бумажка " капитан Вежливый Сергей Потаповичь главный по алкогольным делам" ( да стакой то фамилией по другим делам главенствовать надо )смирно !!!!проходи!!!" прапор что есть сил повышал на меня голос ( выслужиться видно хотел ) ....Мы зашли в нутрь помещения . Такой небольшой обычный кабинет главных по алкогольным делам , да вы и сами может когда видели такое уже , вообщем нехуй такому уделять место ...кабинет как кабинет , тесно токо ...."прапорщик Залупенко !!!! доставил как и просили подозреваемого ( во долбоеб то какое там подозрение в гавно накиданый был , а он подозреваемый ......пиздец скорее главный бандит ХХ века ) Распиздяева " и он довольный вытянулся по струнке (наверно гордость переполняла его , так как мне казалось что он щас аж загорится от щастья , уж так красным стало его мерзкое ебало ( 3х дневный запой насамом деле объяснение этого явления) "вольно Залупенко , спокойнее бля что вы как первый раз то бля , вы тут так кричите бля ,что мы бля с товарищем генералом Сиськиным бля аж перепугались бля . о как сказал бля " и он довольный почесал себя гдето в области подстолом ...... Вежливый работал давно в этой структуре и мне не раз прихождилось сталкиваться с его блядской мордой , но вот мифический генерал Сиськин был поистине незнакомой мне фигурой ........ нет конечно я слышал про его женоподобный три груди , и про то как он еще будучи прапором спиздил ( слил) бензин с президенского вертолета тем самым загубив половину нашего правительства ..... но это были какието мифические сказания которые я слушал пребывая в трезвяке от вечно пьяного конвоира Молочко . Прапор насторожился, Вежливый сам любил еще как попиздеть на арестантов и даже по хорошему настроению проводил спец занятия по пизделову заключеных ( правильному пизделову ) именным резиновым шлангом с песком ...... так что вообщем думал прапор хуйня какаято надвигается толи Потапычь траванулся спиртягой толи в Сиськине дело ...мож у него моочница какая разыгралась и щас выебываться всех заставляет ..."как скажите товарищь капинан Вежливый Сергей Потаповичь главный по алкогольным делам . сию минуту исправлюсь " сказл он тихо тихо ....даже с какоято интонацией в голосе мол простите больше не буду спирт разбавлять , а еще к тому же коньяку вам подарю китайского 2,25 . Вежливый улыбнулся " Ну что тут бля сказать то бля , я бля даже незнаю , бля молодец что понимаешь бля , но мы вот по какому делу тут бля собралсись то бля ( бухали вы тут , хули нагоняешь то ветра в глаза ) , че я сказал то бля " капитан как бы соглашался на 2,25 коняка , но то чистосердечное признание по поводу разбавленого спирта вызвало колосальное расстройство ...... и посему ни чем помочь он не может , наебался теперь сам жопу лечи . "вот достопочтенейший бля генерал Сиськин бля тут к нам спроверкой явлися еб его за ногу , так что бля пиздец на хуй блять те Залупенко ....во как бля " закончив официальную речь, главный по алкогольным делам, одобряюще посмотрел на спящего лицом в салате генерала Сиськина . " вообщем бля ты у нас нах попал бля Залупенко в рот те по гланды , о как бля " На прапора глядеть было страшно его красноватая морда стала бледнее молочной похлебки ...его аж всего трясло .......из-за какихто портянок сука из-за какихто старых портянок , вот сука бля , небось и туалетную бумагу припомнил и отрывные календарики вместо нее за прошлый год....... прапор еще вспоминал в уме то что успел спиздить ........ от сука то Зайнулин бля приплатил ему и тот сука закрыл свои зенки ....... у бля таджик ебанный ( насамом деле некто прапорщик Зайнулин Евгений Леонтьевичь оглы был чистокровным сибирским татарином , но не понятно по каким причинам его путали с таджиками .) А капитан продолжал " Нахуй ты мухомор штопаный бля , этого Распиздява для что за матерая фамилия то нах ,нах ты его в коридоре то пинал бля сука а бля ? ух бля устал бля ...." и не дожидаясь ответа на заданные вопросы , так между делом заметил " На три года бля в Алые паруса нахуй бля ....все досвиданица бля " и как бы сделав и мне одолжение " И ты бля матерая фамилия сука бля тоже туда на три года бля " и довольный своим решением он занялся почесыванием в области подстолом . Как я уходил оттуда из кабинета , да у меня ноги подкашивались под тяжестью обоссавшегося и пребывающего бессознания Залупенко , эту ебучую сучу определили к нам с Хрюкиным в камеру , а еще сказали что надо бы бля Хрюкина не расстраивать и бля на три года с нами бля туда отправить бля ( дословно заучил БЛЯ ).. Глава 3

И только я хотел обрадовать столь значимым событием товарища Моисеича , как моему взору в который раз предстал сюрприз . во превых в камере происходило что то не понятное , а именно какоето подобие сан обработки , какието люди в зеленых халатах и пачимуто розовых противогазах ( забавная цветовая гамма )с баальшими распылителями шлялись по нашей 5 метровой камере в количестве около 5 рыл и чтото усиленно распыляли .... у входа стояли какието чины которые отрыгивали огуречным рассолом и чтото записывали в блокнотики ,не забывая спрашивать как пишется то или иное слово у прапора Зайнулина ( по всей видимости корифея в области орфографии русского языка ). Я сбросив на пол обоссаного Залупенко обратился к Хрюкину , с начала я решил всеже узнать что за херь тут тварится , а потом уж обрадовать милого моему сердцу сантехника поездкой на три года в Алые паруса . " Что тут происходит любезнейший Хрюкин ?" обратился официально дабы произвести кой какое впечатление на чиновников . " Да хуй его знат , сам не в курсе даж брюки досушить не успел , сказали пиздуй наружу а мы тут дезенфекцию тварить будем ." И только щас я заметил что Хрюкин стоял нагим попояс и поражал всех своими деревенскими корнями , да все таки евреями и не пахнет. А жаль так бы очень над ним стебался а теперь вроде как совесть не позволит ( пизди больше то уже как целый день стебаешься над слесарьком ). Проявив нессказанную доброту в совокупности с невиданной до селе щедростью я презентовал Хрюкину куртку Залупенко тем более что бедняга до сих пор находился в бессознательнообоссаном состоянии . Спустя некоторое время у дезенфекторов кончилась смесь , да и у командующего отделения подвыветрелись воспоминания о местном коньяке , вообщем санобработку посщитали успешной , и все довольные отправились пополнять свои организмы столь полезными алкоголь содержащими напитками ....... А мы с Хрюкиным и обоссавшимся Залупенко проследовали в экологически чистую камеру с заблеванным полом ( видимо кто-то из проверяющих оказался через чур впечатлительным . Я улегся спать , оставив тело Залупенко около параши , а слесарь Моисеичь недовольно примерял его штаны , по той причине что собственные , оставленные в камере, невероятным образом пропали ( забрали как источник непристойного запаха ) Хрюкин же винил жидоватых дезенфекторов которые поживились его обоссаными штанами . Проснулся я на утро от непонятных звуков издаваемых Залупенко , который был совершенно голым и ктомуже изрядно в крови . Оказывается ночью прийдя в сознание он бнаружил что находится без штанов , которые приспокойненько размещаются на Хрюкине . И он нежелая мириться с произволом слесаря , решает проявить смекалку, а заодно и навыки дзюдо , чтобы отвоевать свои штаны . Но неудачно выбраная позиция помноженная на физическую мощь слесаря привела к столь плачевным результатам ,что прапор лишился не только всей остальной одежи , но и коренным образом подпортил свое здоровье , а именно при неясных доселе объстоятельствах сломал челюсть . Понимая , что прапор и так уже унижен , я решаю его добить и для начало припомнить ему пинок под зад ...... входе не продолжительной потасовки и последующего совещания с Хрюкиным , я решаю ,понизить прапора в ранге а именно присвоить ему почетнейшую должность поломоя и портянкостира без возможности повышения в звании , ну разве что за кое-какое вливание качественного спирта . После справив нужду и проследив затем как Залупенко вымыл сортир я придался думам о еде , которые ( думы ) были нарушены конвоиром Молочко который пребывая в ужаснейшем подпитии перепутал завтрак капитана с нашей баландой , тем самым порадовав нас борщом и презамечательной порцией пельменей , стопку водки я выпли так молнейностно и незаметно , что про нее мы умолчим. Посетовав на то что еда консилась мы позволили Залупенко отдохнуть за таким прекраснейшим и полезнейшим ( по мнению Хрюкина ) занятием как стирка некогда Залупенковских штанов , а такди портянок , носков и рубашки .... Стремление к чистоте свойственное Хрюкину говорит о его тесном контакте с евреями , а не как со слесарями второго разряда , но простим Хрюкину эту вредную привычку , тем более что она позволяет расслабится ( душой и телом )портянко стиру Залупенко . А в это время в кабинете у капитана и одновременно главного по всякой алкогольной поебне , проходило совещание ( обычная утренняя опохмелка ). Рьяное участие в совещание принимали прапор Зайнулин , который был очень рад что его не постигла участь Залупенко , а также сам капитан Вежливый . Генерал Сиськин приспокойненько смотрел очередную серию цветных во вчерашнем салате . Еще были пьяные дезинфекторы ,которые тоже принимали активное участие в совещание , но попричине от меня не зависищей ( кабинет был у Вежливого тесноватый ) они находились в коридоре , причем в горизонтально стоячем положении ( ? ) . Пропустив еще парочку бутылок коньяка и решив , что хватит переводить сие добро на Зайнулина , капитан приступил собственно к совещанию . " Я бля решил тут бля что связи с ухудшающейся обстановкой еб ее в рот на границе и за ее бля пределами нах , предлагаю тех трех упездышей направить бля в штрафную погран роту , о как бля" посмотрев на полуспящего Зайнулина он продолжил "И бля на этом бля закончить нах все совещание , правлильно бля сказал в рот меня чих пых" глянув на уже валявшегося подле стола прапора , Вежливый опрокинул стаканчик коньяка и занялся почесыванием в области подстолом , за этим при любопытнейшим занятием мы и оставим капитана .... и вернемся как трем упездышам ( я протестую против такого гнусного словосочетания употребляемого по оношению к лицам которым предстоит защищать нашу отчизну у граници ) и не согласившись с протестом ( во ты сука то ) не обращая внимание на похабные высказывания ( кто бы говорил ) мы вернемся к нашим героям ( согласился всетаки ) , к нашим героям упездышам , которые в данный момент приспокойненько ехали в вагоне далеко далеко в пердь под названием Хуевыйсток это гдето на берего Тихого окиана на границе с ускоглазией биробиджаном ( такой небольшой населеный пункт выкупленый неким Березовским А.Б. с целью установления там Жидовской колонии ) Глава 4

Очнувшись только на третьи сутки поездки в жидовагоне. ( тот же вагон токо после пребывания там евреев превратившийся в пустое помещение без перегородок , полок , столов , занавесочек , и даже без коморки проводника ,да собственно и без проводника ) вообщето следовало бы называть данный вагон багажным для того что бы не прослыть жидоненавистниками , но так как нам похуй то будем преспокойно писать как и раньше . Вообщем проснувшись только на третьи сутки ( по причине того , что были вусмерть напоены перед отправкой чтобы хоть как то поднять боевое настроение ( это нехуя не знающим то куда они едут ) бойцам ) наши герои были застигнуты в расплох чуством необъяснимой : )) жажды и непреодоимым желанием наконец то ее утолить . По этому поводу общим решением поломою и портянко стиру Залупенко было присвоено звание прапора ( так как только прапор может быть наделен прапорской смекалкой , которая ему позволит раздобыть столь желанный сушняк ) с последующим приказанием раздобыть воду в количестве чтоб пить нехателось .Довольный востановлением справедливости новоиспеченый прапор Залупенко направился на поиски воды , а Распиздяев и Хрюкин начали придаваться сереьзным мыслям по поводу когдоже принесут воду и пожрать , почему нет полок для спанья ну и еще Распиздяева промелькнула глупость касающееся того что это они делают в вагоне , куда они едут , ну и самое главное а что было то вчера-позавчера ( с кем , скоко и зачем ) Так они лежали на полу вагона около получаса , но не получив ни каких ответов и разъяснений , они прекратили работу ума и попросту даванули храпака . И пока они спали , Залупенко занимался поисками неприкасаемых запасов воды и еды , но вместо столь желанных продуктов он наткнулся на стайку еврейчиков , которые тусили по поезду с обычной целью чтонибудь приватизировать , и заметив одинокого Залупенко они решили не упускать случай и поживится чем нибудь живым ..... Так встретились две групы пиздильщиков : прапор и евреи , кто выйдет победителем из этой схватки ...... прапор не стал синтементальничать ( тем более ненависть к евреям соперникам у него была привита вместе с изучением устава еще в армии ) и поэтому он приступил к активным действиям , а если выражаться точнее то въебав кирзачем по обрезку он что есть силы дернул главного равина за пейсы ( еще в юности он слышал что смерть евреев находится в мерзких засаленых косичках ), и начал активно хуячить его морду об свою каленку .... в это время стая евреев кружилась вокруг и судорожно обвиняло всех и все в расизме антисиметизме , фашизме , избеение героев труда , нарушении прав человека , жаловались обратиться в европейский ( наверное правильнее еврейский ) суд , все свои восклицания они сопровождали ужаснейшими каверканиями буквы "Р" брызганьем слюной , и скоросным поеданием мацы ( чтоб прапору не досталось ) . Отмудохав старым проверенным способом ( он схватил подвернувшуюся под руку монтировку ) половину жидов , довольный прапор утер нос и гордо подумал что он достоин носить фамилию Залупенко . И все уже предвещало такой наихороший рассклад , но вдруг откуда невозмись появился Заебись, а точнее младший лейтенант Заебись Валентин ( хуй знат как по отчеству но это и не важно ... кто такой был этот заебись тоже не важно , скажу только одно что именно ему было поручено доставить троих козлов в задрипаный Хуевыйсток , чем он занимался я укрою ,только замечу что проводница осталось очень не довольна ... его компанией . Незамедлительно среагировав он начал раздовать налево и направо увесиситые удары копченой колбасой кому не поподя , а так как прапор уже съебался , то под копченку попадали токо пейсатые ребята ... Рассудив все честь почести он спросил есть ли кто против , не услышав ответа он откусил кусок колбасы , и удалился проверить обстановку в купе к проводнице . Прапор же почуяв не ладное ( запах копченых пиздюлей ) незамедлительно укрыл свою шкуру в сортире не заметив что тот был занимаем той самой недовольной проводницей ... вообщем совершив грязнейшие действия оба решили проследовать в купе , где их уже и поджидал Заебись с огрызком колбасы ,тут уж Заебись проявил смекалку и отвлекающий маневр ,он кинул голодному прапору кусок колбасы , и пока тот ее прожевывал , ухватился за резиновую дубинку и начал наносить удары по Залупенко , который был уже и так изрядно потрепан евреями и недовольной проводницей ...вообщем все бы кончилось плачевно для прапора еслиб не та самая проводница которая при помощи фалоимитатора ( резонового , на пальчиковых батарейках , розничная стоимость 1200рублей ) нанесла Заебисю накаутирующий удар в область чуть выше колен ... и окрпыленая победой накинулась наполуживого Залупенко .Мы не будем подробно описывать эту мерзопакостную оргию , добавим только что в следствии изнеможения , а также из-за разрыва прямок кишки прапор скончался . Дальнейшая судьба его тела нам не интересна да ктому же и неизвестна . И пока прапор у нас доживал свои последнии часы жизни , двое других заключеных вспоминали о нем используя нецензурные слововыражения , и уже решили что он разжалован до поломоя . Но ход их мыслей прервался сильной потребностью чтонибудь выпить и куда нибудь поссать ... да ктому же поезд сделал остановку на какойто станции и Распиздяев приешл к выводу что если это станция то на ней есть и сторожа , а раз есть сторожа то значит и есть чего выпить , так как непьющих сторожей не бывает , да и ктому же поссать можно за деревом . Вообщем проклянув уже помирающего Залупенко они покинули пределы поезда и очутились на засраном по самое немогу пероне , Распиздяев довольно отрыгнул и обрадовано сказал : " Судя по гвонищу под ногами тут еще есть и дворники так что алкогольную норму мы перевыполним быстро " закончив свою речь он растегнул ширинку и отлил прямо подноги ... заметив "Ну а хули деревья чтоли искать" . Его примеру последовал и Хрюкин довольный тем что неследует искать деревья . Справив естественные потребности они отправились искать тех самых дворников и сторожей , савсем позабыв о том что они арестованы и направляются куда то на поезде , который к тому же уже как пять минут уехал. Глава 5

"Хуета какаято необъяснимая , что за дела то ?" Распиздяев был очень не доволен тем что вернул Залупенко кирзачи которые так бы ему сейчас так пригодились , дак тому же они уже как полчаса искали мифических дворников ... а их все не было и не было ... "Хуяня полнейшая я требую водки и девок" Распиздяев бредил у него начиналась белая горячка , про Хрюкина я умолчу так как он уже около десяти минут принимал грязевые ванны . На улице уже стемнело и Распиздяев шатавшийся в полубредовом состоянии наконец то провалился в какойто люк ....... Куда попали наши герои ?По свойственной тоько русским халатности ( распиздяйству ) поезд сделал остановку в секретном военном подземном городке , который полностью находился под землей а с верху были декорации в виде говняного перона и остальной грязи ...... городок назывался Пидорас-15 и в нем велись какието секретные испытания , и к тому же они ждали какуюто комисию с проверкой , вообщем попали наши распезды вовремя ... Распиздяев провалившись в люк окончательно поддался своим галюцинациям и ему казалось что он муха летает по квартире и вот он стакан браги он на правляется к нему ... о какое счастье брага .... голова кружится он садитсся на край стакана и начинает пить ... и тут вдруг о боже !!! все пропадает . в глазах темнеет... капитан Вежливый прихлопнул его газетой . какая жалость... Такого раслабона он никогда не ловил , если бы я писал какойнибудь дешевый порнороманчик за 30 рублей , то я бы с полной самоотдачей принялся бы описывать все те приятности , которые ощущал Распиздяев , но так как я пишу серьезное произведение , то в нем нет места сентементальностям и другим слезам соплям . Вообщем буду краток . Распиздяев со всего размаху ебанулся о бетонный пол и полностью переглючил , или даже отключился . только еще тело малеха подрагивалось в какихто рефлекторных конвульсиях . Прошло уже около пяти часов и грязевая ванна Хрюкина стала охлаждаться , что и послужило ему поводом для пробуждения и попытки начать хоть малеха соображать что почем . Первой и последней его мыслью было : А где Распиздяев , тысячу хуев ему под ребра , небось уже нашел дворников и бухает с ними . Сделав такое умозаключения , Моисеичь поддался непонятным призывам души ( на самом деле это Распиздяев очнулся и орал что есть мочи ) и направился на зов сердца , только уже потом , когда он летел провалившись в тот самый люк он услышал крик Распиздяева , скорее даже не крик а псевдо предсмертный стон . ( жирнючий Хрюкин ебнулся на еле живого Распиздяева ) . Еще до падения Распиздяеву казалось что он американский рождественский носок и что он преспокойно висит в камине и ждет подарков от Санта-Клауса , коим подарком видимо и явился товарищь слесарь . Тут мы и оставим покачто валяться Распиздяева и материться Хрюкинга , а сами пока что вернемся к младшему лейтенанту Заебисю . Заебись коекак очнувшись обнаружил что у него черезчур прерывистое дыхание , да ктому же какаято тяжесть по всему телу ( и не мудрено еслибы не его заплывшие от пьянки и синяков глаза , видели что вытворяет на нем проводница , он бы наверно со стыда бы спился , хотя такой ужасный конец ему уже не грозил так как он и так был конченым алкашом и наркоманом , вообщем имел стандартный набор для младшего лейтенанта ) . Пребывая в таком непонятном положении ( не буду описывать так как повторюсь у нас серьезный заказ ) он и не мог подазревать , что те самые нещадно пизженные евреи , вызвали по спутниковой связи отряд Омона ,который уже ворвался в вагон и вовсю рысскал в поисках преступников. А евреи воспользовавшись всеобщим переполохом по дешевке купили у капитана Омона Лебединского совершенно невостребованный Уазик ( 1 штука ) и еще парочку автоматов ( модель АК47 , 3 штуки ) приэтом даже не догадываясь , что Уазик у них отберут при первой же возможности Гибддэшники , а автоматы давно уже не стреляют и соответствуют стандартному снаряжению рядового бойца Омона .Вообщем каждый довольно потирал руки особенно капитан засовывая в карман свежеотпечатанные долары . А жиды направились в городок под названием Биробиджан ( который спустя несколько лет станет наряду с Москвой оплотом жидомасонства) с целью сбыть все наварованное попути добро дяде Моне , да и не получить пиздов от Лебединского , который возможно уже щас обнаружил что бабло поддельное. Ну что то мы с вами настроились на экономическую волну , а проезвидение то не про купи продай , это вам не 10 рублевая брошура " как стать миллионером за два часа продав другим лохам такие же брошуры " это млять хуетень посерьезней будет . Вообщем омон добрался до младшего лейтинантика как раз в то время , когда он уже окончательно прозрел и понял ,что наверно ни когда не сможет исполнять свой мужской долг . И возможно все бы кончилось и хорошо , но мне надо выполнить план по разврату , и по сему кончится все хорошо не смогло . Увидев вбежавших Омоновцев , проводница очень !!!! обрадовалась и даже попыталась поправить прическу , но увы она не успела произвести этот жест ( и как мне кажется еще долго не сможет )так как изголодавшиеся по женщинам ( поподавшиеся жидовки из Биробиджана за женщин не принимались ) Омоновцы махом выбросили Заебися в окно и приступили к самому настоящему ... детопроизводству . Словом мы все больны ганд.... и за ганд... умрем . И развится бы нашей истории в прогнозируемом мной ключе , ан нет разыскивание преступников переросло в невзрослую оргию , про беглецов конечно не забыли их списали как умерших от ..... остановки сердца и в качестве доказательства должен был быть предоставлен геройски погибший экс-прапор Залупенко , еслибы недосаднейшая ситуация в ходе которой этот экс-прапор был савсем случайно утерян ( его загнали за две бутылки "трои" тем самым евреям , которых он так героически пиздил ) Вообщем ситуация закончилась савсем обычно для нашей страны , у нас миллиарды савсем случайно пропадают , а тут какието три ушлепка . Вообщем вся история закончилась савсем даже удачно . Канцовка

Капитан Вежливый Сергей Потаповичь главный по алкогольным делам , в ходе проявленой отваги и героического мужества ,а также как самый лучьший банщик ,награждается почетнейшим орденом " За заслуги перед " третьей степени с последующим присвоением ему должности старший главный капитан по бабьим делам .

Прапорщик Зайнулин Евгений Леонтьевичь оглы. Был удостоен наипочетнейшим , выполненым из чистейших пород алюминия инхрустированный какойто поеботью на подобие песка ,значком "За заслуги перед капитаном Вежливым Сергеем Потаповичем главным по алкогольным делам , а ныне старший главный капитан по бабьим делам" . Так же как нам стало известно из достовернейших источников , что Зайнулин был награжден именной пивной открывалкой с последующей возможностью обменять ее на три пачки сигарет "Сисько Великий" .

Генерал Сисько за непомерное учатсие в секретнейшей международной операции по разыскиванию , поимке и обезвреживанию , а также если не получилось просто убиванию опаснейших преступников , врагов всего человечества в том числе и евреев . ( это наверное те три придурка , во главе с Распиздяевым ) награждается почетной медалью и орденом первейшей степени "За все все заслуги" с последующим присвоением ему звания " самый самый генерал " . А также за полученное ранение в области ногтя на мизинце левой ноги самый самый генерал Сисько удостаиваится , положеной по закону о героях-инвалидах , восьми комнатной квартиры + рабы негры ( новенькие из Зимбабве , в количестве 2 шт. Гарантия три месяца ) , служанки гейши ( чистокровный , только что из Молдавии цыганки 4 шт. Гарантия один год или проеб три тысячи раз ) а также поддержаный автомобиль Ауди А 11 (эксклюзивнейшая наиподдержаннейшая модель ограниченого выпуска ( вроде всего три экземпляра )

Капитан Омона Лебединский , а также 11 рядовых и одна проводница пропали безвести , а возможно числутся погибшими в геройческом сражении с врагами мирового жидомасонизма . А возможно ебуться они себе приспокойненько в тайге и ..... и как некультурно так отзываться о героях боевых действий , мертвы они и точка .

Труп экс-прапора Залупенко савсем недавно всплыл на озере Байкал , где его нашли Японские туристы и увезли домой как необъяснимейшую находку , а точнее как забайкальского недочеловека обыкновенного .

Небольшая кучка граждан Израильской национальности постродавшая в ходе актов насилия, унижения , избиения , наебывания , обругивания трехэтажным матом , убиения , обсерания и многих многих непрестойнейших актов . была разыскана с целью придоставления им как героям боевых и экономических действий , а также как жертвам Холокоста времен Второй Мировой Войны , как жертвам Сталинских репрессий , Героям и жертвам Вьетнама , Афгана , первой и последующих Чеченских компаний , операции "Буря в пустыне" , антитеррористических операция в Афганистане и Ираке а также последующих .... а также как перво и второпроходцам в налаживании дружественных отношений между народами Кавказа , России , стран СНГ и Израилем , плюс как борцам с экстремизмом и фашизмом и другими формами и проявлениями рассовой и религиозной нетерпимости по отношению к евреям ( далее с целью экономии бумажной площади в будующей книжной версии , я отброшу остальные заслуги в количестве восьмидесяти восьми листов мелкого еле разборчивого подчерка , самая жопа что к тому же и левой рукой ) , как людям и животным покорившим космос , северный и южный полюса , гору Эверест и многие другие , как первооткрывателям Австралии и Америки , лошади Прежевальского и трактора Беларусь , а также теории всемирного притяжения и наконец как первым людям которые в далеком будущем совершат первый межпланетный полет а так же путешествие во времени . Вообщем за тот немногий вклад который внесли в мировую историю эти почтенейшие , многоуважаемийшие , гиперумнейшие , архикрасивейшие и просто такие же как и все люди ( а еще зато что подарили нам Децла , самое главное то забыл )им присваивается должность времено исполняющих обязаности Мирового правителя пока Борис Абрамовичь спит .

Младший лейтенантик Заебись в данный момент проходит замедленный курс реабилитации жертв сексуального насилия и домогательства в общественном транспорте дальнего следования , приченнеого лицами женского пола исполняющими обязаности проводника .

фалоимитатор ( резиновый , на пальчиковых батарейках , розничная стоимость 1200рублей ) , УАЗик ( обыкновенный омоновский ) и еще парочка автоматов ( модель АК47 , 3 штуки ) помещены в музеи , вскором времени они будут выставленны на суд общественности .

Распиздяев хуй как его знаит . Хрюкин Василий Моисеевичь Слесарь второго разряда , временно нерабочий , вторая группа крови резус отрицательный , сорок третий размер неизвестно чего . Были уничтожены в ходе великолепно проведенной , совершенно секретной ,мировой-широкомасштабной операции по освобождению заложников и уничтожению террорестических банд формирований ( а также запасов спирта , водки , пива и протухшей селедки ) в пригородном поезде Мухосранск - Хуевыйсток .

P.S. как савсем недавно мне стало известно , в ходе необяснимейших возможно даже паронормальнейших явлений-событий с участием потусторонних сил , зеленых челочечков и явно мифических дворников из Пидораса 15 , автомобиль легковой модели УАЗ ( 1 штука ) был коварнейшим образом спизжен .Просьба к тем кто его видел или даже знает ( а не пиздит просто так на лево и на право ) о его местонахождении сообщить в ближаешее Московское центральное отделение по борье с хуевенько так ... организованной как бы ... преступностью вроде ? . Вознаграждение .... а ну конечно !!! Если кто то знает о местонахождении этого самого вознаградения , то забирайте !!! пока какойнибудь предприимчивый дворник ( из пресловутого Пидораса 15 ) не спиздил его .