Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Гондон-Невидимка

  1. Читай
  2. Корзина хуятора
Многосерийная сказка (с элементами повседневной жизни)

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ, ОНА ЖЕ ВСТУПИТЕЛЬНАЯ.

Я помню, в тот день пошёл дождь. И главное западло так, ни стого ни с сего, как ни с того ни с сего приходит стадо друганов, когда ты дрочишь, и просят их покормить. Так вот, в тот день пошёл дождь, а мне было суждено ещё как минимум час ждать этого долбоёба с его дисками. Причём, что действительно усугубляло сложившуюся ситуацию, так это то, что это было воскресенье, и мало какие магазины работали. Я стоял под дождём и по мне ручьями скатывалась дождевая вода, как со слоников в зоопарке пот, когда они спариваются. Мимо меня пробегали мамы с дочками под одним зонтом, мужики, прикрываясь газетами (тщетно) и при этом обрызгивая меня водой вперемешку с грязью и бензином. Через несколько минут я увидел свободное место под навесом какого-то ларька и быстро сиганул под него, расталкивая всех на своём пути. Кто-то обозвал меня "гондоном", кто-то "психом", а кто-то пытался выебнуться и подставил мне подножку. Но я не оплошал: я был в тяжёлых ботах, и со смаком первой ногой со всей дури наступил на подлую ногу, а второй ловко подсёк мудака, да так, что он отлично наебнулся (я услышал прикольный шлепок позади себя). Я встал под желанный навес, и суке-дождю уже было до меня не добраться.
Двадцать минут кануло в жопу; дождь не желал прекращаться, небо угрюмо смотрело, казалось, только на меня. В голову стали закрадываться некоторые здравые мысли (это после бутыли пива, естессно...):
1. Нахуя я здесь стою. =>
2. Нахуя мне сдались эти диски, раз их можно взять у другого чувака.=>
3. И как вывод из двух предыдущих: а не послать ли всё нахуй?
Но гром устрашающе мне напомнил о нехорошей (читай: хуёвой...) погоде. Не промокнув до нитки, не застудив голову, не получив воспаление мозга, не лечась от этого несколько месяцев, а затем в конце концов не умерев, добраться до дома было невозможно. Миссия казалась выполнимой только мелкими перебежками от подъезда к подъезду. Но на голове всё равно что-то должно было быть, иначе исход будет неприятным. "У вас есть пакеты?" - спросил я, пробравшись к окну палатки, у которой стоял. "Щас... Не-а, нету," - ответила продавщица, очень довольная тем, что она в отличие от меня и мне подобных находилась в помещении, где сухо и тепло. Невнятно выругавшись, я окинул взглядом витрину палатки. Ничего примечательного: жвачка, сигареты, зажигалки, шоколадки и много другой хуйни, не имеющей прямого отношения к моей проблеме. Но мой пытливый взгляд всё-таки остановился на одной вещице. "А дайте тогда, пожалуйста... ПРЕЗЕРВАТИВЫ!!!" - сказал я нарочно громко, как бы осознавая своё умственное превосходство над другими. "Вам какие?" - спросила сначала опешившая, но затем успокоившаяся продавщица. "Похрену, самые большие давайте!" - мне прям хорошо стало от этой фразы. Она порылась где-то и протягивает мне резинки.
"Пятьдесят рублей." Нажиться хочет, сука. "Не, дайте что-нибудь подешевле, хотя бы вот эти!" - говорю я, тыкая пальцем в витрину. "Вот, пожалуйста," - говорит обиженная продавщица (ещё бы: одним меньше на сегодня наёбанного покупателя).
На глазах изумлённой публики, что называется, я раскрываю пачку с презерами, распаковываю один и пытаюсь натянуть его на голову. Рвётся, дрянь. Раздаются первые смешки. Похую! Распаковываю второй, натягиваю, но уже осторожней. Йе-е-е-ес! Боец готов.
Через минуту я уже мчусь под дождём, с гондоном на голове к первому попавшемуся подъезду. Отдышался. Побежал!!! Второй подъезд. Отдышался! Побежа-а-а-ал!!! Третий подъезд, четвёртый... Всё, пиздец, не могу больше. Ботинки мокрые, штаны мокрые, трусы, наверно, и то, блядь, мокрые. Ложись и подыхай. Ну я и лёг, где по удобней. У батареи лёг, но она, сука, наверно, с брежневских времён не топит. А вообще удобно: ноги вытянул, глаза закрыл, только вот гондон снять забыл. Почти заснул: о, блядь, как хорошо!
Слышу, по лестнице бежит кто-то с верхнего этажа на выход. Ну я, по своей природной наглости (Наглость - второе счастье!) ноги убирать не стал. Пусть, думаю наебнётся этот кто-нибудь, не одному же мне страдать! Лежу, предвкушаю удовольствие. Шаги всё ближе, моя улыбка всё шире. Тут мужик на невъебенной скорости пронёсся, споткнулся о мои ноги и наебнулся прямо рожей об ступеньку подъезда! Уй, бля! Ебало в кровь. Ну, я на такой финал даже не надеялся, щас ебало бить будут мне, для полноты картины. Хотел было съебаться, да не успел: из-за двери показалось злобное кровавое ебало мужика. Всё, вот он, пиздец, думаю. А мужик пол оглядел так странно, вокруг оглянулся, сплюнул и поднял с пола свёрток, который выронил при посадке. Я стою, не шевельнусь, в трёх шагах от него. Мужик на меня ноль внимания. Я думал, он понтуется, щас всё подберёт, кровяк вытрет с носа и подойдёт. А он ногой по полу провёл, где мои ноги лежали. повернулся, и, матерясь, пошёл прочь. держась за руку. На улицу. Под дождь. Я охуел. Реально охуел. Может, думаю, он меня не заметил? Да вряд ли, в подъезде вроде светло. А может, не додумался, что это я ему западло состоил? Да не, вроде видел, как я лежал и как потом хотел смыться. Прихуевший вконец, я вышел из подъезда.

— Haskank , 20.07.2003

Печатать ! печатать / с каментами
1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Йух, 20-07-2003 09:50:24

ааа я понял. это гандон как шапка невидимка. бля, какой же я умный

2

Jeck, 20-07-2003 10:07:52

прикольная картина: перец с гондоном на голове, гы-ы. А так хуйня полная.

3

Zorkiy, 20-07-2003 10:15:51

Шапку - невидимку на письку надену......
 
  хуйня полная, хотя задумка неплохая

4

Notoff, 20-07-2003 10:40:07

может вторая часьть будет интереснее? первую не осилил...

5

Поц, 20-07-2003 11:06:28

Ну бля нахуячил

6

сральникъ, 20-07-2003 11:12:34

я раньше думал что тока удафф такую паибень может сачинить =)

7

Отец Олексий, 20-07-2003 11:32:28

Я чёта не понял, нахуя ты гандон-то на репу свою натянул? Што-бы вот это вот эссе настрочить?

8

Роковые Яйца, 20-07-2003 11:47:55

два вопроса:
  нахуя гандон на голове, если итак весь мокрый?
  и нахуя ты это писал??

9

Невзъебеев, 20-07-2003 12:09:40

vo-vo, gandon- nevidimka

10

Nail, 20-07-2003 12:11:08

пасмарю чё далше будет

11

Игорь, 20-07-2003 12:13:10

гондон на гылове. усцака.

12

МАКАР ТУПОЙ, 20-07-2003 12:18:40

Слово «многосерийная» из названия убрать. Бестебя хватает серунов.
  Следуюсчую строчку переделать вот так: ЧАСТЬ ПЕРВАЯ, ОНА ЖЕ ПАСЛЕДНЯЯ НАХ.
 
  А так фсё заипца. Асобинно понравелось, што ноги у тя пронумерованы.
  Паходу воспаление мозга ты фсёжы получил.

13

ЗУКО, 20-07-2003 13:36:57

хуйня редкостная.

14

Ded Shizoy, 20-07-2003 13:48:57

Я думал тут написано про мои любимые китайские гандоны "Шапка невидимка" которые в булочных продаются за 10р.Правда сцуки их с дырками выпускают.
 
  Читая рассказ у меня возник образ Буратино с гандоном на голове спешащем в школу.
 
  "Ключик золотой в жопу себе вставь, проверни два раза для работы тебе нада" (с)

15

опасная, 20-07-2003 14:02:09

засилие малолеток на удаве
  в пару к кальяну. то есть на хуй

16

Кишок, 21-07-2003 07:43:09

а че если под дождем промокнуть умереть можно? или ты в каком-нить арзмасе- живешь. ахуено ходить под дождем мокрому и пить пиво и курить сигарету ..

17

ББ-Д_Т, 24-07-2003 14:24:45

вот меняб так перло от бутылки пива бля...
 
 
  а ваще бля идея ничьо.. расказ гамно...

18

zepp, 26-07-2003 07:17:36

Удавком мэйнстрим стайл. Нудно тока

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Да, я опять пил, нюхал, просрал все деньги и я ОПЯТЬ ЕБАЛ ШЛЮХ БЕЗ ГАНДОНА. И это после того, как друг моего коллеги по бизнесу поймал ВИЧ от малолетки из интимника. Ее порекомендовали как перспективную и начинающую, но никто не предупредил, что она давно сидит на героине.... Он трахал ее без гандона.... »

«- Называй, называй меня гадкими словами,- сладко потянулась Мальвина- Я так люблю, когда ты меня ставишь на место, Повелитель. Мы женщины- любим ушами.

- Я не хочу, чтобы ты меня любила ушами. Я хочу, чтобы ты меня любила ртом. Короче, отстрочи-ка мне по- быстрому минетик и дуй на кухню. »

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg