Хотелось бы посвятить все ниже написанное
всем тем, кто любит. А также всем тем,
кто по каким-то причинам остался один.
И спасибо моему любимому человеку за то,
что я умею перешагивать пространства…

Утро только началось, а ты уже ему не рад, не рад этому дню, не рад этому вечеру, не рад следующей ночи, просто потому что теперь ты просыпаешься совсем один. Каждое утро означает день без Нее, ночь без Нее, жизнь без Нее. Ну неужели, это все возможно? Ну неужели, это происходит с ТОБОЙ?
Как-то и раньше ты знал, что люди расстаются, но никогда не думал, что это может произойти с вами. Просто потому что невозможна была даже мысль об этом. Каждое утро ты открывал глаза и видел Ее лицо совсем рядом со своим собственным и думал, что так будет всегда. Утром ты видел это лицо и думал, что все как всегда получится, что день выдастся отличный, что моря разойдутся, что горы расступятся и что мир принадлежит только тебе и никому больше. Что сейчас будет завтрак, потом работа, а оттуда сразу домой, к Ней, к любимой, к единственной, потом удивительный ужин, а после восхитительная ночь. Что в мире существуют только этот вечер, ночь и утро с Ней. Для тебя не существовало дней. Только вечер, ночь и утро. И Безумная Святая Любовь….
Но все произошло совсем по-другому. Не стало ни гор, ни морей, ни даже мира вокруг вас, все исчезло в один день, перестав существовать. Может, только для тебя, а может и для Нее, этого ты не знал, потому что теперь Она живет отдельно от тебя, у Нее свой мир, у тебя свой, и они нигде не пересекаются… А почему так произошло? А никто не знает. Ни ты, ни Она, никто из тех двух миров, в которых вы теперь живете. Просто однажды настало вот такое же новое утро и ты, проснувшись, привычно обнял уже не существующее тело на соседней половине кровати. Открыл глаза и не увидел ничего, кроме режущей глаза белизны простыней. Осмотрелся вокруг, зашел на кухню, надеясь услышать знакомые запахи завтрака, заглянул в кабинет (да и то, на всякий случай - Она никогда не бывала там), выглянул в окно, но так и не осознал. Понимание пришло позже, когда слезы потекли из глаз. Ни почему, просто так, сами по себе, не обращая на тебя внимания. Потом ты нашел сигарет, закурил, попробовал поверить, но не смог. Потом оделся и пошел на работу, но и этого ты не заметил. Вернулся и сел на пустую кровать. Опять попробовал поверить, но опять неудачно. Забыться. Не думать. Просто не думать. Как некогда ты не задумывался о том, что вы вместе, просто воспринимая это как должное, как воздух, которым ты дышишь, как сны, которые ты видишь, как жизнь, которую ты живешь. Забыть, уйти в никуда, оставив все, что было, тут, оставив даже память об этом, единую мысль об этом………
Уснуть и не проснуться ни сегодня, ни завтра, ни через вечность. Для чего? Ее нет, значит нет ничего. А если подумать, то нет ни "сегодня", ни "завтра", ни вечности. Ничего нет! Гребаная любовь!!!! Почему жизнь такая сложная штука, почему люди не животные и умеют чувствовать и понимать все то, что происходит вокруг них? Представь, как было бы просто, просыпаешься с утра, завтракаешь, спишь, обедаешь, опять спишь, ужинаешь, потом опять спишь. Иногда еще, правда, куда - нибудь ходишь, но не часто, да еще иногда совокупляешься, дабы оставить после себя потомство… Представь, как все просто … и не нужно думать о завтра, о чувствах, о смысле, о любви, о ненависти, о прототипах, о стремлениях, о причинах, о мире вообще, о его начале, о его конце, о солнце, о месте под ним, о вере и о смерти…. Так было бы неинтересно, но мы бы об этом не знали, не догадывались бы…. Просто существовали бы и все, каждый вечер засыпая, и не думая о том, что завтра будет и каждое утро просыпаясь, не думая о том, что рядом спит ЛЮБИМЫЙ человек. Мы бы просто не знали таких слов….. Как все легко. Но нереально. Во всяком случае не в это мире и не в это время. И не с тобой. Еще сигарету? Пожалуй…
Когда ты начал курить? Даже не помнишь, так давно это было, кажется, всю сознательную жизнь. Только никогда не понимал зачем. Только теперь понял. Только еще не осознал, как и все, что произошло с тобой за последнее время. Вроде все знаешь, но ничего не осознаешь. Вроде, говоришь какие-то слова и сам не понимаешь про что. Вроде, слушаешь людей, но никак не можешь понять что именно они произносят. Вроде живешь, а вроде и нет. Вроде существуешь, а вроде уже где-то далеко, за пределами этого света. Бредешь по улице и не видишь домов, приходишь домой и не понимаешь, где находишься, чувствуешь мысль в голове и не понимаешь о чем она. И только одно совершенно реально - Ее лицо перед твоими глазами. Правда? Ты можешь заставить себя забыть все, но не его. Не эти глаза, не эти губы, не этот носик. Не можешь забыть и имени. Повторяя его миллиарды раз в секунду. Не помнишь о себе, о мире. Помнишь только это лицо и имя. И никуда не можешь деться от них, как бы ты ни старался.
На что сейчас похожа твоя жизнь? Как ни странно, на жизнь нормального человека. В общепринятом понятии, нормального. Но не в твоем. Она состоит из работы, яичницы на ужин и десятиминутного секса с малознакомыми раскрашенными особами, которых и девушками-то не назовешь… Пиво утром, пиво днем, пиво и секс вечером. И полное непонимание всего, что происходит. Беззаботная холостяцкая жизнь. И ощущение полной пустоты в душе и где-то в районе левой груди. И никакой ответственности. И полное безразличие ко всему и всем. И новые знакомства, люди, знания. И полное их невосприятие. И вкус свободы. И понимание его полной ненужности. И сознание того, что ты необходим кому-то кроме Нее. И бесконечное чувство ожидания.
Ты ждешь. Она позвонит, Она придет, Она вспомнит, Она вернется. А не фига подобного!!! Не придет Она!!! Ни сегодня, ни завтра, ни через вечность. И ты это прекрасно знаешь. Только не хочешь признаться в этом даже самому себе. Ты просто боишься оказаться прав… . Еще сигарету?
Звонит телефон, даже как-то странно, что ты его услышал. Для того, чтобы ответить нужно встать и подойти. Нереально. Но в последнее время ты стараешься совершать хоть какие - нибудь действия, дабы отвлечь на них мозг, перегруженный попытками забыть и не думать. Этот голос ты узнаешь, даже если услышишь его с планеты Венера, если вдруг какая нелегкая занесет тебя туда. Среди сотен и миллиардов. Среди воды и огня. Среди неба и земли. Среди жизни и смерти. Везде и всегда. "Привет, я скучаю…" - слышишь ты в трубке. А там просто гудки - тебе просто показалось, просто ты слишком сильно хотел его услышать. Она не позвонит. Никогда. Где Она сейчас, с кем, почему? Столько вопросов и никто тебе не ответит. Потом что те, кто знают, они живут в Ее мире. Рядом с Ней. Они тоже не пересекаются с твоим пространством.
И тихо-тихо стучит сердце. И просит просто кусочек жизни. Оно очень хочет жить, оно хочет существовать. Оно хочет отдаваться. Хочет любить. Хочет верить. И тихо-тихо стучит. Затихает. И ты слышишь его тихий разговор с разумом, который почти неслышно спрашивает:
- А была ли любовь?
- Что за странный вопрос… Конечно!
- Да? А если честно?
- Конечно. Я это чувствовало… это похоже на электрический удар, на землетрясение, на извержение вулкана…
- А когда это было?
- Всегда.
- Нет………. Это было только первое время. А потом началась жизнь. Обыкновенная жизнь. Простая привычка, основанная на социальном факторе.
- Нет. Это была любовь, было пламя, был пожар. Безумство. Не похоже ни на что, что я испытывало раньше.
- Нет, это была привычка, так просто было удобнее жить, проще жить, легче жить. Было просто поверить в любовь и в счастье. Поверить в бесконечность этих чувств, поверить в их искренность. Вот, хотя бы, объясни, почему именно Она? Она и никто другой?
- Просто потому, что Она… Ну не знаю…. Просто…
- Просто тебе надо было к тому моменту жизни на кого-то свалить себя, свое состояние, свое ощущение, свою невостребованность. Так?
- Нет, тогда просто…. (тишина) Да, мне надо было куда-то себя девать.
- Да. Ты выразилось. Порадовало меня своим состоянием и снова устало, разве нет? А Она просто была ближайшей. И так просто было поверить в то, что Она настоящая, что Она лучшая. А на самом деле - это просто привычка, ты привыкло думать о том, что существует любовь, привыкло в нее верить, привыкло не думать ни о ком другом и не понимать, как так у людей бывает все плохо и никому они не нужны… И было в жизни тепло, спокойно и уютно… А теперь как-то не так. А я всегда говорил, что так не бывает. Но ты же не соглашалось, теперь страдай… Еще сигарету!
Сердце тихо-тихо бьется, словно задумавшись, а рука привычно тянется к сигаретам по первому требованию мозга. Так же, как тянуло его к Ней по первым позывам неугомонного, бестолкового сердца…
Интересно, сейчас утро или вечер, а, впрочем, какая разница… То ли рассвет, то ли закат… То ли солнце, то ли луна. То ли дождь, то ли снег. То ли черное, то ли белое. То ли ты, то ли она. То ли жизнь, то ли смерть. То ли да, то ли нет. А есть в этой жизни хоть что-то определенное? Или просто хоть что-то в ней есть? Да и вообще, есть ли она? Или это просто тебе кажется? Разве вне ее присутствия - это жизнь? Нет. Это просто существование и ничего больше.
А теперь ляг и поспи. С утра все придет. А, может даже, этой ночью. Странная штука - сны. Похожи на твою жизнь - вроде есть, а вроде и нет… Просто поспи… Отдохни от этого ото всего, дабы твой мозг насобирал силенок для завтрашней бесконечной борьбы с твоим сердцем, в которой никогда не будет ни победивших, ни побежденных, но которая неизбежна и занимает СЛИШКОМ много сил. Поэтому нужно давать им обоим просто немного отдохнуть.
Скоро ты крепко уснешь. А я сяду рядом и тихо-тихо расскажу тебе один секрет. Потому что я знаю то, чего ты не знаешь и знать не можешь. Потому что я из другого мира. Просто я умею перешагивать пространства. Это несложно. Потом, когда узнаешь мой секрет, ты поймешь. Я твердо знаю, что ты не слышишь меня, просто ты спишь и сердце и разум тоже не обращают внимания на мое присутствие. Знаешь, что я хотела тебе сказать? Я хотела рассказать тебе о том, как Она живет. Я думаю, тебе это было бы интересно.
Каждое утро Она просыпается и ненавидит наступивший день. Ненавидит окна, дома, работу, вечера и серую гладь асфальта. Ненавидит жизнь и не знает живет ли она вообще. Вечер или ночь? То ли черное, то ли белое. Среди воды и огня. Повторяя твое имя миллиарды раз в секунду. Не осознавая. Она тоже не верит.
И знаешь, что самое удивительное во всем этом? Причина ее состояния. Просто однажды настало вот такое же новое утро и Она, проснувшись, привычно обняла уже не существующее тело на соседней половине кровати. Открыла глаза и не увидела ничего, кроме режущей глаза белизны простыней. Осмотрелась вокруг, зашла в кабинет, выглянула в окно, но так и не осознала. Понимание пришло позже, когда слезы потекли из глаз. Ни почему, просто так, сами по себе, не обращая на Нее внимания. Потом Она нашла сигарет, закурила, попробовала поверить, но не смогла…… Вот так. На что похоже?……..
И нет никаких двух миров. И нет никаких людей живущих в каждом из них. И ничего по большому счету не изменилось. Просто однажды утром вы перестали друг друга видеть и замечать. Между вами пространство, его не могу описать даже я. Оно прозрачно. Как вода. Оно не имеет определенных очертаний, границ. Как воздух. Его нельзя потрогать, понюхать. Увидеть. Но оно есть. И оно искажает. Оно сделало вашу любовь невидимой. Оно сделало вас невидимыми друг для друга. Несуществующими. Оно и существует ( да и придумано) только для вас двоих, для вашей любви. И вы должны быть сильнее его. Сильнее обстоятельств. Вы должны перебороть его. Слышите - ДОЛЖНЫ! Жизнь - это борьба. Любовь - это тоже борьба. Это препятствия. Не останавливайтесь. У вас обязательно должно получиться. Я в вас верю. Очень верю. Очень…
И однажды утром ты проснешься и подумаешь о том, что все как всегда получится, что день выдастся отличный, что моря разойдутся, что горы расступятся и что мир принадлежит только тебе и никому больше… И это будет правдой. Ведь тот, кто познал любовь может перешагивать любые пространства…

Да хранит вас Бог…