А я помню свадьбу. Нажрались тогда по полной. Для начала В ЗАГСЕ я смачно шлепнул по заднице ту тетку, кто зачитывает умные текста про любовь, бедность и богатсво. Сильно удивился, что в зале бракосочетаний только три скрипочки и нет ритм-секции. На мои предложения исправить ситуации директор загса почему-то молчал и испуганно смотрел по сторонам. Пока шла церемония, посасывал Балтику 9, порыгивал во внутрь пиджака и натужно пердел. А еще спер смычок у скрипачки, привязал его к хую и бегал от нее по всему зданию. Когда выходили на крыльцо, то я решил проявить мастерство и открыть две бутылки шампанского разом, в итоге одной пробкой попал тестю в лоб, а второй убил летящего голубя и заодно рикошетом расхуярил центральное окно ЗАГСА. Затем резко скомандовав: "ПО СЪЕБАМ БЛЯТЬ! А ТО ЩА МЕНТЫ ПРИЕДУТ ВСЕХ В ЖОПУ ОТЪЕБУТ!" - я принялся закидывать всех в маршрутки. Достал зачем то мигалку и припиздячил ее на крышу. Пока ехали в дристоран посрать приспичило ацки. Но, чтобы не беспокоить гостей остановкой по требованию, я решил аккуратненько посрать в пакетик из конфети, раскорячившись на задних сидениях маршрутки. Хотелось очень, но че-то как-то не получалось, то ли погода была всему виной (давление, влажность не та), то ли уставившиеся на меня глаза раненого пробкой тестя по пять рублей. Дабы не смущаться я прикрылся газетой СпидИнфо, отхлебнул Богородской и принялся тужиться дальше под статейку про то как Галкин двумя пальцами за 5 минут доводит Пугачеву до оргазма Снеся личинку, я допил остатки вотки, поерзал жопой по сиденью, дабы соблюсти санитарные нормы и начал натягивать портки. К взгляду тестю подключился еще более ахуевший взгляд свидетельницы. Как-то непроизвольно я посмотрел на них так же, после чего продолжительно, бурлящще пёрданул этак секунд на 5. Завязал пакетик с говном галстуком. Пока вязал размышляя о том как померший актер Галкин оргазмирует Пугачеву, ничего не поняв поджог пакет и выкинул его в окно, достал литрушку Мартини, усупонился в сиденьи поближе к выходу я сладко задремал.

Проснулся от неразборчивых криков "Сущай Ааа. Нэт Нэт Нэт". Открыв правый глаз я увидел Ашота-водилу втирающего сверкрови следующий монолог: "Сиденье в говне! Наблевано! Кто, блять, за это все будет платить". Пользуясь моментом я ползком ретировался из маршрутки. Заодно не забыл прихватить мигалку и календарик с голой телкой с лобового стекла водилы, а еще спер сигаретку у него из пачки и зажигалку ясен пень, так как свою где-то проебал. Я медленно но верно полз в направлении ресторана, где толпился народ из ЗАГСА. Приполз, заполз в зал, нашел место, где была табличка с моим именем и уселся. Отлично подумал я, улыбнулся и на радостях захуярил огурец.

Начали входить остальные в гости. Сначала жених с невестой, а потом и, мать его, свидетель! Весь в говне, блестках и конфети:
- ХУЯ БЛЯТЬ ТЕБЯ!!! Это БЛЯТЬ КАК ТАК УГОРАЗДИЛО!.
- Да вот высунулся из окшка тут пакет горящий на меня летит из маршрутки. Да еще и с говном как через пару секунд выяснилось. Еще и бровь спалил, блять. Совсем Ашоты ахуели.

Приглядевшись я реально увидел, что брови нет у него нихуя. Поржал так аккуратно, что все обернулись. И реально затаил злость на Ашотов. Вот пидарасы, думаю, такую хуйню мутить.

А в ресторане было вообще круто. Я облапал свидетельницу, потом с Витьком ссали со свадебного стола в бокалы кто быстрей наполнит, потом паяльной лампой посжигал все шарики, заодно спалил гирлянду и штору к которой они цеплялись. Спел Владимирский центарл, организовал соревнование, кто из пневматика похуярить больше цветочных горшков, выгнал диджея, поставил Лесоповал, кинул салатом в гостей, подошел к жениху, снял штаны и сказал ему "Смотри, чтоб так же сегодня стоял", наспор съел салатницу оливье, а потом выблевал все пока курил во дворе, аккуратно выковырял из поданных на стол пельменей мясо и запихал туда оливковых косточек, сказал официанту, что "Папа у тебя повар, епт", ну и в конце подбежал к сидящему жениху ухватил его за ноги и,хлебнув Флагмана, выдал "Щас я тебя буду красть", ухватился по крепче и рванул к выходу. В выход не попал, зато смачно упечатался в стену. Упал и опять сладко задремал. Дальше не помню.

Потом на утро ребята рассказывали про мои мучения в попытке украсть 130 килограммовую Елену Викторовну. Я, блять, уссался пока слушал.

Tweet