Удав:

  Камрады, конкурс продолжается.
Хуярьте короткие сочинения на заданную тему, а тема – стакан воды. Ебошить можно  о чём угодно, главное – коротко, каждому конкурсанту даётся право под своим крео запиздячить два каммента.

Приз  - тот же стакан воды, стакан спонсирует камрад жолтый, воду обещал презентовать камрад Атом.


Сквер:
                  Стакан Воды (глава сорок седьмая, продолжение пятой части)



Выйдя на улицу, Роман, хотя год как бросил уже курить,  сразу закурил, длинно и тягуче сплюнув, да и как было не закурить, если вся эта байда пошла наперекосяк, когда он расстался с Галкой????
Галка долго терпела все его «закидоны» по поводу нового проекта под руководством Влада (а какое там, нах, у Влада руководство, если всем проектом «рулил» с самого начала Серёга с Гендосом?????), пыталась что-то объяснить Петру Николаевичу, чтобы тот вразумил мужа (ха! – «вразумил»!!!!!! так он и вразумил….. если сам после своего развода с Наташкой напостоянку зависал с Гендосом у Светки Легостаевой, сестры рыжей финансистки). Короче, хуйнёй началось, хуйнёй и закончилось.
Захотелось пить. Роман подошёл к палатке (а почему б не подойти к палатке, если там продаёцца вода??????…гыгыгы) и попросил воды у темнолицей киргизки (а мож, узбечки или уйгурки, хуй  знает…) Смотря на Романа потусторонне, киргизка протянула бутылку воды.

-    Дай стакан, - буркнул Роман, - из горлышка не пью. Я ж не сука, блять, из горлышка пить!!!!!!   

Продолжая «инфернально» смотреть на Романа, не окончившего ещё курить, пока продавщица (какая-то ебанутая, бля!!!!!) не сводила с него глаз, киргизка сказала:

-    Я сразу поняла-увидел, что ты – Посвящённый.
-    Какой, ещё Посвящённый, к ебеней матери??????!!!!!! – рявкнул Роман, куря.
-    Не ругайся-плюйся, послушай с вниманием. Давно-долго, когда Светозарные Силы  только выходили на Твёрдую Землю, вся Вода была разлита-налита ровным слоем. Посмотрел Светозарный на живых тварей, которые лакали-лизали воду языком и дал Посвящённым Силу. С тех пор Посвящённые пьют из сосудов-стаканов. Даже после Битвы Всех-Всех и падения Третьей Кометы («что она несёт?????? Что за чушь?????!!!! – думал Роман, - «я и про Вторую Комету ничего не знаю!!!!!!!!») Посвящённые не поддаются своей жажде ради Инферно. И только когда Ось Земли накренится-покривится в Последней Битве…

-    Стакан-то дашь?????
-    Десять рублей!!!!!! – сказала-крикнула киргизка.
      -    Ни хуя себе!!!!!!! – в конец изумился Роман, раскуривая почти уже выкуренную, но недокуренную сигарету.



-    написать по-простому «Рома выпил стакан воды» каждый можит…
      так разве это летература….
      с размахом надо…
      немного ещё добавил действующих лиц чутка….
      ещё гдета столька жи их буит…или даже пабольше…
      не знаю пака…
      какта само пишецца…чо дальше буит, не знаю…
-    каму ненравицца, не читайте, нах….
      адин хуй, буду песать, что получаеццо, а не что кому хочеццо…
      по хуй, сопсно…
      есть кому нравиццо, для них и пишу….и на правописание по хуй…
    написано «изумился ф конец», значит «ф конец»…каму хочеццо «фконец», так и            читайте ково другово….
умники, блять…ни хуя сами написать не могут, а критикуют…ни хуя больше писать не буду, блять…


Мижгона:


                В рот и жопу или Теория «стакана воды».

Какой же классный мальчик!
Студентик.
Только стесняется очень, молоденький совсем. Сначала отсосу у него, по полной, так чтоб головка мне гортань перекрыла.
Я люблю глубоко, так, чтоб даже задыхаться. Охуенное ощущение, когда дыхание перекрывается, кажется, вот сейчас его хуй у тебя в горле застрянет и ты задохнёшься и кончишь одновременно.
И в этот момент он кончает, и ты глотаешь на последних крошках воздуха эту тягучую слизистую влагу и плачешь от счастья.
А у этого мальчика хуй толстый и длинный. Интересно, загибается он книзу или кверху? Если сильно кверху, надо под него валетиком подлезть, иначе головка в гортань не пройдёт.
В нёбо упрётся.
Или сначала в жопу ему дать?
Да, сначала в жопу дам, чтоб полчасика проебал меня хорошенько, разогрелся, а потом в рот.
Это его возбудит. Молоденьких мальчиков такое блядство, когда после жопы в рот берут, всегда возбуждает.

-    Тебе сразу отсосать или сначала меня в жопу трахнешь? – ласково спросила я мальчика.

Молоденький официант вздрогнул и отшатнулся, бутылка минеральной воды съехала с подноса и разбилась. Вслед за ней пополз вниз и стакан.

-    Или давай для начала помочимся друг на друга, а потом…

Мальчик повернулся и опрометью бросился к барной стойке. Так я и знала, совсем ребёнок.
Надо было сразу ему в жопу дать, без разговоров, чтобы не вспугнуть.


-    А что здесь такого? Я ж не полизать ему предложила. Куни в общественных местах – моветон.
-    Да мне это и не особо-то интересно, полизать у себя я и сама могу.



Василий Пригодич:

                                      Стакан воды или Вода в стакане.

Намедни, милостивые государи мои и милостивые государыни – надеюсь, соблаговолите простить Дедушке Коту  старомодно-благоуханное начало сего Повествования, кое доподлинно и взыскательно излагает произошедшие с Вашим покорным слугой  событийные перипетии – так вот, намедни случилось со мной преудивительное и духоподъёмное Происшествие.
Наивно было бы предположить, что Автор сих смиренных строк, научающий в своё время писать стихи Андрея Белого, Черубину де Габриак и Василия Ломоносова, папу Михаила,  не подозревал о коварстве Ананке, прядущем легковесные и всеобнимающие нити наших Судеб – ещё как подозревал!
Итак, к делу.
Вчера, пия на кухне воду из стакана, задумался.
А надо вам сказать,  что воду пию я не так, как это делают современные молодые и, к сожалению, малообразованные люди - второпях, наспех и кое-как. Я пию влажную громокипящую жидкость медленно, размеренно поглаживаю себе кадык и одновременно нараспев читая горлом начало «Илиады»:
-Гнев, о богиня, воспой Пелеева сына Ахилла
Пагубный, иже бесчисленны грекам содеял болезни,
Многие души великие в ров ниспустил преисподний
Витязей, их же самих добычею псов сотворил есть…

И, допивая воду, я вспомнил Её. Это совершенно сериозно, как НИКОГДА сериозно не писал Ваш покорный слуга.
Даже букетик флердоранжа, который она держала в руке в день тезоименитства Его и Ея Величеств я вспомнил.
Вспомнил дровяную барку, вмёрзшую в лёд напротив Путиловского завода, вспомнил изящную ножку, обтянутую чулком из тончайшей медвежьей шерсти в распахе  лёгкого манто, вспомнил аромат ананасовой воды, которой так любила она угощаться в зельтерском заведении «Нахамсон и сын» на Шпалерной.
Не могу вспомнить только, кто Она такая - Та, которую я так благоговейно и мучительно вспомнил этим фиалковым вечером.
Ничего, утешусь тем, что Она прочитает эти Строчки, вспомнит Меня, зальётся тихими всепрощающими слезами, а я вздрогну во сне и неизбывно заплачу ей в ответ.
Такова жизнь, друзья мои.

-    Целую ручки всем, кто оставил приятные «камменты» ( так, по-моему, выражаются в этом Богоугодном заведении?).
-    Остальные бесчувственные мелкие душонки могут пройти на лингам.


Князь БолтКонский


                Буря в стакане.

Как всегда буду краток. Понимающим достаточно. Гламурной шлоебени и сетевой падали, питающейся недожёваными остатками камментов, объяснять ничего не намерен.
Вчера в Мценске в чебуречной «Волна» оштрафован уважаемый человек, меценат и гуманист Михо Боржомский. Ничего не поясняя, скажу: это конец эпохи.  Я уже предупреждал об этом несколько раз, но мне предпочли не внять.
Арест Барсукова, выстрелы в Япончика и вот последняя капля – оштрафовали Михо Боржомского (ходят упорные слухи, что там же были Костя Додекафонский и Гоги Чурчхельский – видимо, кому-то эти слухи выгодны). Что это означает?
Для вас, сетевых вшей и офисного перегноя – ничего. Для тех, кто понимает – конец эпохи.
Теперь в стакане воды произойдёт буря, не буду говорить, в чём это выразится, потому что для этого надо слишком много знать. Но буря будет страшна. Дай Бог нам её пережить.
Вот, собственно, и всё. Как и хотел – коротко, без лишнего пафоса.



-    Во, клон отжигает…уже крео пишет, бля…набрался наглости про деловых рассуждать…я таких давлю на ройоне у себя…фуцын, бля…писал бы про корюшку свою и то лучше было б…
-    На кого губу отклячил, фуцын?…клоны сраные, ёбаный дельфин…один крео пишет, другой в камментах говнится…море не трожь, сука… море – святое…до сих пор, как на свидание иду, рыбу с собой беру…привык в Конакри…там любую черномазую за кусок трески можно три дня ебать…так и здесь…ёбаный дельфин…на свидание идёшь, треску с собой тащишь…вместо цветов…летом тяжело, конечно…пахнет малёха…да один хуй не приходит никто…позвонишь так, наугад, по справочной гинекологии…да и телефон отключен второй год…мож, случилось что…

Tweet