Вот я и в Греции! "что нам делать в Греции, здесь ведь люди чистые сердцем..." Проверю, хуле. Чем заняться в Греции я найду. Не зря я рвал жопы за эту путевку, и не за хуй собачий добирался до отеля на берегу эгейского моря из своих расейских ебеней целые сутки. Со мной тот же путь проделала кучка пелоток и таких же суровых сибиряков, как я, но на них мне было глубоко насрать, ибо по достоверным данным, предоставленным мне старой уебищной гречанкой на ресепшене, в этот же отель скоро приедут французы, а главное - француженки. У меня имелся нехитрый план соблазнения наивных картавящих девушек: разузнать тут что и как, где корты, где пляж, где гандоны продают... плюс выучить пару француских слов, чтобы я выглядел ниибацо полиглотом, и по приезде обьектов быстренько провести их по злачным местам, дабы с местностью познакомить. Ну а потом, как говорится, "пойдем в лес - город покажу". Изначально я намеревался удовлетвориться парой-тройкой гречанок, но в отеле и поблизости я видел либо таких же страхолюдин, как тетка на ресепшене, либо их ебанутых дочек-пиздюшек, которые, имхо, орали мне в спину что-то типа "понаехали тут". Да и хуй с ними, через три дня прикатят мои францозиш модницы, которые представлялись мне сплошь софиями марсо и катрин денев. Немного портило фантазии влезающее в мысли бриджит бордо, но в семье не без урода, даже во француской национальной.

три дня пролетели незаметно. Утром четвертого дня я сидел в баре у холла и пытался снять охуенные постэффекты вчерашнего распития местного самогона. не знаю, из какого говна он гонится, но вынесло меня еще на первом литре. А ведь распивали на троих! И литра было три... Вообще, ночью здесь охуенно похоже на какие-нибудь Сочи: в кустах греки (охуенно похожие на азерботов, только бритые) ныряют в русские пелотки, в барах-ресторанах бухают туристы и эмигранты (большая часть - русские), в единственном работающем ночью магазинчике поблизости продается только 2 сорта пива, водка, самогон, курево и порно. Стоит ли говорить о его сверхприбылях? Кстати, о пиве. У меня складывается ощущение, что противостояние АМД и ИНТЕЛ - детская игра в песочнице по сравнению с противостоянием амстел бир и хейнекена. Все население Греции делится на две части по пивному признаку, а не по половому. Даже блять пепельницы и то все с наклеечками либо амстел, либо хейнекен. Надо бы кстати спиздить парочку, как сувенир. Так о чем это я... А. Жду пелоток. И они появляются, только все блять русские. Хотя, почти все сисястые, попастые и вообще ебабельные. И уже даже загорелые. Подсаживаются, скажут пару слов на корявом аглицком, получают ответ по-русски и в темпе сьебывают. Да и в пизду вас, далеко не сьебетесь. Дома, хехе, поговорим.

Чу, я слышу шум автобусов! Подьезжают, родненькие мои! Выгружаются... ну же, давай, падхади по одному! То есть по одной. Блять. В холл ввалился здоровенный негр в одинх шортах и ярко-ярко желтых кроссовках. Аж глаза режет, ссука. Но зрелище комичное, и я непроизвольно начинаю ржать. О, заходят. Ну же, где ты, моя софи марсо? Так, тебя нахуй... нахуй... мужик... ты тоже проходи... в пизду... туда же... туда же... Радостное возбуждение сменяется легкой тревогой. Пока проходили только худосочные коноебки, охуенно бледные и страшные. Так, второй автобус... Да что же это такое! Царственно входит девица ростом под 190, с кривыми ногами, в футболке с надписью "секси герл" и радостно светит лошадиными зубами. Куда там Собчак до этой француской помеси лошади с бревном! В полном душевном раздрае я взял бутылочку коньяка и заперся в номере. Этой ночью мне снилась дикая ебля с "секси герл": я драил ее во всех позах из камасутры, она же ласково царапала меня своей неандертальской нижней челюстью... Мне потом полдня казалось, что я стал импотентом. За ужином, уже подумывая об убийстве этого чудовища, убившего во мне мужчину, я приметил симпотную пухленькую негритяночку, и мысли о ебле вновь захватили меня. Глядя на ее колышушиеся при смехе сисяндры, на ум пришла мысль о шашлыках. Шашлыки на море, ночью, в компании черненькой девушки и двух бутылок вина показались мне чудной идеей. Завтра приступлю к исполнению.

Пятница. Хотя какая нахуй разница... Пробежавшись с утра по городу, я прикупил пару кг вырезки, набор шампуров, небольшую хуйню типа мангала, две бутылочки француского вина за бешеную цену и все, что нужно для маринада. В отеле договорился об аренде кастрюли (за 15 евро! а ведь вроде не в Израиле...), получил предупреждение о том, что готовить себе еду в номерах нельзя, и приступил к мариновке. Весь день я прошатался с этой негритяночкой Софи (вот она, ирония жизни) по пляжам и барам, и забил все же стрелку на пляже, после наступления темноты. Софи выказала живейший интерес к момему предложению, но настояла на том, что придет с подругой. Подумав, что пьяная ебля в море с двумя лучше, чем с одной, я радостно закивал головой и сьебался в номер. Пора было тащить всю хуйню на пляж и поискать дров. Вот с дровами вышла запарка... Культурные греки вычищали прибрежную полосу от всякой хуйни чуть ли не каждый день, ухаживали за своими пальмами и апельсинными деревьями и продавали дрова в столовой на вес золота... Получив впридачу огнетушитель, я поскакал обратно. Первая партия была уже почти готова, когда наконец пришла моя Софи с подругой. И угадайте, блять, кто был ее подругой?! Тыщу раз проклятая мной лошадиная харя сидела в метре от меня и похотливо скалилась, отчего мой хуй сьежился до размеров мизинца и пытался втянуться внутрь мошонки. Настроение мое немедленно устремилось в минус бесконечность. Быстренько улопатив шашлыка, Софи с хитрой лыбой сьебала, оставив меня наедине с блядской секси герл. Мой мозг и хуй, пребывавшие в катарсисе, требовали убрать эту ненавистную рожу с глаз долой, и как можно больше бухла. Хуяча вино из горла могучими глотками, я пялился на волны и старался абстрагироваться от той поеботы, что мне ласково хрипела конина. Но после того, как она ко мне прижалась и предложила согреться самым древним способом, то бишь поебаться, я не выдержал. Громогласно послав ее нахуй, я рванулся с пляжа в заросли апельсинных деревьев, помахивая бутылкой с вином. Через некоторое время, когда помутившийся рассудок начал воспринимать внешние сигналы, я обнаружил себя в беседке в компании того самого негра в неизменных желтых кроссовках и мелкого французика, распивавших водку. Завязался разговор. Через какое-то время, глядя на две ржущие хари, я ненавидел уже всю францускую нацию в целом, правда, непонятно за что этих двоих. Мне казалось, что уже полевропы в курсе моего фиаско. Надо было срочно попиздиться. Я осмотрел обоих собеседников. Негр огромный бля... Не удивлюсь, что сильный, скотина. Такой уебет - будешь всю оставшуюся жизнь по телепузикам угорать и играться в лего. Так что, крайне опасаясь за свой вестибюлярный аппарат и прочие полезные в быту органы, я остановил свой выбор на худосочном французике и с размаху, по-свойски, переебал ему по уху... Краем глаза я еще успел заметить летящее ко мне черное размытое пятно, оставившее на моем фейсе отпечаток в форме кулака. Очнулся я утром в своем номере, на удивление не сильно побитый. Даже почки ныли скорее от вина, чем от пиздюлей. ненавидя всех европейцев, негров и животных с длинными зубами, я заказал в номер кучу бухла, жратвы и отлеживался пару дней.

За следующую неделю прошло еще дохуя чего, но уже не в таких масштабах и менее интересно. Скажу лишь, что из Греции я уебывал с шестью спизженными пепельницами, тремя порножурналами и десятком двд с тем же порно (которое потом спиздили на таможне). Под ручку со мной шла сисястая блондиночка Света, а я уже вовсю представлял свой будущий отпуск в Венесуэле, в компании Уго Чавеса и знойных латиноамериканок...