Китай – это другая планета. Бесполезно примерять к китаёзам наши мерки, понятия и понты. Не катит нихуя. Они, понимаешь, татаромонголов пережили, французов, КВЖД, Порт Артур, японцев, коммунистов – им все до пизды. Смотришь порой на них, ну наши они, наши, ан, хуй. Китайцы они, и ты их понимаешь ровно настолько, насколько они хотят, чтобы ты их понял. Чтобы как-то их наебать, надо выйти за рамки сложившегося о себе представления. Поселиться в **** гостинице, не где все русские челноки, пройти мимо Макдональдса, Руский борщ «Харашо», и на ломаном китайском в обычной их столовке что-нить попытаться заказать. Или пойти покупать не на русский рынок, а в универмаг, там по-китайски ничего не скажешь, но они рады похвастаться своим знанием английского. Они охуевают от удивления. Не знают, что делать нихуя. Это если ты истинный турист. Дешевого там чего-то искать нечего, оно все есть и у нас, и еще дешевле. Чтобы быть истинным туристом надо бабосы. А хули? Я пиздел, что из Австралии. К русским там отношение как к дерьму, американцев ненавидят, а про Австралию нихуя не знают.

На совок, вообще, похоже. Бля буду. В гостиницах ниже **** и девки звонят, и на ресепшене по английски не говорят, и хуй знает чо. В гостиницах для тайваньцев, гонгкнгцев и аомыньцев (есть у них, прикинь, специальные гостиницы для иностранных китайцев) сервис лучше, но и КГБ строже. Номер и багаж обшманывают ежедневно. Если сразу не поднимаешь хай с каждым днем шмонают все наглее. Если поднимаешь – приссывают, и шмонают аккуратно. В **** все заебись! Если и обыскивают, но на самом деле виртуозно. Мои дилетантские проверки ни к чему не привели. И девки не звонят. И спутник ТВ есть. Скока хошь. Но шпионят все равно. Причем, в Пекине даже меньше. Во всяких Харбинах, Чанчунях, Чичикарах, Цзямузях и т.д., где наш челнок как свой, такое ярое нарушения формата поведения бросается в глаза и КГБ с тебя не слезает. Далянь, Шанхай – такие мегаполисы, что там просто похуй, есть ты или нет. А Гонконг это не Китай нихуя. Жалко, мало времени в нем был.

Так вот, когда просекаешь фишку, и живешь в пиздатой гостинице, осваиваешься в 2-3 столовках и кафешках, хочется идти дальше, раскрывать тему полностью, но тут-то и хуй. Не звонят. Спросил, как там насчет массажа в номере, они сделали вид, что охуели, сказали, что массаж у них в спортзале, но там все чики-поки. Ни-ни! Поинтересовался, есть ли какие такие местные журналы. Нет и не бывает, есть американские. Нах они мне. И в холле не сидят, хуй знает где их искать. Чуть было не отчаялся. Попробовал закрытые платные каналы посмотреть, а там про еблю только один фильм, не сначала, и ваще прососный. И никаких бегущиих строк, мол, позвони. Пзц.Они прутся по дракам, по хрусту косей, по брызгам крови, по кускам мяса, вытекающим глазам. И платят за это! Я хуел. Лежу, стало быть, обычное кино смотрю, пиво хуярю. Пошел отлить, прохожу мимо двери а там лежит бланк сообщения. Желтый такой, фирменный. Но стука не было, это без пизды. Тихо положили. А там не как обычно, «К вам звонили/приходили» а сразу, «Гаспадина, пазванице па номелу сесц сесц сем четырле норь восем. Там есц что вы хочет». На английском, но таком же ломанном. Звоню. Дурака валяю, что за сообщение, не ошиблись ли вы? А оттуда падонок местный – мол у нас есть массаж в вашей комнате, 500 юаней. Ну, присылай, говорю. Шмара пришла – страх! Лет 45, бля буду! Притом, что киатаёзки моложе выглядят обычно. Осморелась сразу как опытная блядь, туалет, занавески, нет ли кого. Положила сумочку, сняла курточку. Гони грит бабосы, массаж делать буду. Чо-то не то. Надо договориться, нах. - А фак ты, спрашиваю, делаешь? - Делаю. Еще 300 юаней. - А ты одна сегодня в вечернюю смену? - Да, одна я! А хуй ты ждал! Ей, небось, семерых внуков кормить. Давай, грю, у босса спросим. - Босс, падонок, грю, че за хуйня? А выбор где? - Щас будет, сэр заморский падонок. Я не первый день на пекинщине, знаю эти «щас». - Давай, грю, 2 часа у тебя есть. Ищи. Бабе, мол, отдыхай пока, потом придешь. Типа нихуя не обиделась, взяла курточку, сумочку и уебала. Часа через полтора, с секундомером не засекал, но уже другое кино почти кончилось по ТВ, звонок – босс звонит, можно, сэр, к вам подняться. Эта моя старперка приходит, с ней еще 2. Наверно, дочек, привела, сука хитрожопая. Но это совсем другое дело! Во-первых в юбках. Это пиздец для китайцев! Китаезки ходят у них тока в брюках. По телевизору иногда показывают китаезок в платьях и юбках, но на улице не видел ни разу. Юбка – это вершина аристокра, нахуй, тизма. И сексу, блядь, альности. Я так прикинул, если за 800 в штанах, то эти, наверно, по куску. Во-вторых, молодые. В третьих, росту хотя бы среднего русского.

Средний китайский женцкий рост 145-150 нах. Без прикола. Я чуть слезами не обхуярился, когда проводница в поезде взяла мой чемодан и наверх его убирала, бля. А еще раза школьницы лет по 16 налетели. Я думал детский сад гуляет, а потом присмотрелся, с сиськами, в косметике, в фенечках, ничо, такие. В парке ихнем, кторый прямо за Тянь-Ань-Мынь, ну как ево…. налетели вобщем, облепили, чуть на голову не сели, можно мол сфотографироваться. Тут же захватили какого-то местного дядьку, дали ему свой фотоаппарат, сфоткались. Сущие дети. С одним «С». Я, долбоеб, свой фотик им не дал, классная была бы фота, нах. Моментов пиздатых я тогда дохуя проебал, вообще. Страна приколов. Тока затвором щелкай, а не ебалом. Затвором фотоаппарата, а ты, чо, падонок, подумал?

Так вот, бляди мои. Старперка пропиздела чего-то, думая, что по-английски говорит, ну, ситуёвина и так ясная, тыкаю пальцем в одну. Зыс ван. Все заебись, вякнули между собой по-своему чего-то, старперка снова, как йоган вайс обошла все углы, ту самую «зыс ван» затолкала в ванную, другую выперла нахуй, курточку снова сняла и стоит. Я не врубаюсь. Мол, пиздуй, сука, я «зыс ван» выбрал. А она, пиздит сука, не валютчица нихуя, с другой точки сняли, не пиздит нахуй по-английски, как не еби, я буду вам помогать. Ебанулась ты, пидараска! Нет, давай с тобой цену до конца обсудим и пиздуй нахуй. По 800? -  По 800. - До утра? - Хуй, на 2 часа. - На 3.  - Тогда 1000. -  Хуй с тобой. - Заебись! - Конечно, заебусь! А ты думала! На тебе 1000, через 3 часа звони. Охуела малость, у них похоже предоплата не катит, читса по факту все. Нифига с боссом не созванивалась, объяснила той, в ванной, чего-то, числительное «три» я разобрал. Наверно, про часы. Надела курточку, взяла сумочку и уебала восвояси. Эта пока плещется, я часы завел на 3 часа. Это и с нашими так надо. Мелочные они бывают, как хузнат что. Хоть на 10 минут, но наебать пытаются. Бляди, что с них взять. Ну, «зыс ван» моя выходит, в одном полотенце. Ебало такое сделала, мол, чего не разделся? Я, давай, сама меня раздевай, думал она тоже хоть в белье выйдет. Культурная, нах, пропасть, кароч. Все не так делаецца. Ну, я ее тоже ласкаю, сё такое, она тоже смотрит как ни идиота, бля. Не привыкла. У них наверно принято впендорить по быстрому, пока Партия не заметила и съебацца. Сначала дергалась, потом успокоилась, но все равно как статуя. Я ее за сосок, а она как девушка с веслом в парке культуры. Я ее за ушком целовать, как если бы футбольный мяч к ебалу приложил. И раздевает меня как куклу какую, ни погладит, нихуя. Ремня брючного как будто в жизни не видела. Ой, бля. Заебало. Рубашку она кое-как с меня сняла, снизу сам разделся, ложусь жопой кверху, давай массаж. Слово поняла, хоть хорошо. В китайском-то в принципе нет международных слов. Ни электричества, ни информации, ни массажа. А та, видать, необученная, массаж у нее хуёвый-хуевый. Поковырялась на спине и на жопе ручками, сиськами, ляжками, что размером как мои руки, говорит чо-то. Смотрю, она жестами показывает, мол, переворачивайся. Ну, всё, так всё. Переворачиваюсь. У «зыс ван» истерика! Я нихуя не врубаюсь. Думал, может, не так повернулся, отдавил ей, бляди, чего. Сел, оглядываюсь, чо за нах? А она вскочила, с тумбочки сумку взяла, роется в ней. Ну, думаю, пиздец мне. Чо-то ей отдавил, она щас по мобильнику братву вызовет, и не жди меня мама. Мысленно уже джинсы на хуй стоячий натягиваю, чтоб уж не совсем так перед братвой. В джинсах, типа, допиздимся по понятиям. А блядь эта достает гандон в упаковке и нервно так жестикулируя показывает, что мол он нахуй, не годится. Выкинуть его вот так и все. Я думаю, как ей жестом объяснить, что я с ней без гандона нихуя ебацца не буду, сколько бы она у меня в ванной не торчала. Да нет, жестами показывает, на хуй пишетца раздельно не годится. На твой хуй гандон не налезет. Он вот такуууууусенький, а  тебя такоооооооой! Никак не годица, не годица никак, он такой, а у тебя такой, блядь, ну чо за хуйня, у тебя такой, а он такой, и хуй знает чо делать, не годицца нихуя….. Стоп, грю, не пизди. Встаю, достаю чемодан, ведь были ж у меня где-то гандоны. Вот они, нах! Смотрю на нее, гляжу теперь у нее очко на минус. Чо это там заморский змей в своем чемодане делает? Щас, наверно, со зла, что ничего не получилось, как в кино достанет наручники, плетку, и не жди меня мама. Блядь, как я завелся! Она такая маленькая вся, испуганная, сидит на сексодроме 2*2 метра, нихуя не понимает, в свете лампы отливает вся своей кожей смуглой на белой простыне. Бля , опять про фотик забыл. Да, наверно, бы и не дала фотать. Тот же босс бы и уебенил меня тут же. Показываю гандоны, не ссы, прорвемся! Открыла один, грамотно разобралась, что с какой стороны, сразу видно, хоть иностранный, но все-таки специалист. А остальное она уже умела. Видно было, что несколько секунд обдумывала, что делать в связи с новыми размерами, но ничо. Защеканила охуительно. К позе, чтобы и я мог ее ласкать, не сразу примерилась, но сообразила что куда, нах бля. Потом вернемся к этому вопросу, ложись пока на спину. А в глазах ужас, бля. Она поняла, что в нее будут сувать то, на что гандон не налезает. Вцепилась в меня, видно что непроизвольно, просто от ужаса. Ну, детка, я ж не садист, рукой пизду ей погладил, а она сухая, как пустыня Кака-Кум. Она так извернулась, плюнула себе на ладошку и хотела намазать там. Да погоди, блядюшка, моя, время есть. Отдайся спокойно, все получицца. И пальчиком ее в пизде, и соски погладил, и всю обласкал, и лизнуть хотел, но не дает, сука бешенная. Я ей тоже показываю, мол меня тоже можно гладить, целовать, лизать, чо хошь, бля. Дооооолго, очень долго ласкались. Я чуть просто так не кончил, пока она потекла, да хоть как-то двигаться начала. Вот теперь давай снова на спину. Она ноги чуть ли не на шпагат раскинула, одной рукой мне в грудь уперлась, другой за хуй взяла, и тихонечко так себе в пизду засовывает. Бля! Какая она у нее узкая! Еб твою мать! Естественно, ей больно не было, так как страшно. Ну, китаёзики то у нее оттуда полезут всяко толще моего хуя. А она все не отпускает, не дает весь засунуть. Гланды наверно у нее больные были, за них беспокоилась. Я пока по пизденке той тесной прошел уже охуел. Второй раз уже не так было, уже успела разноситься. Качнул плавно всего несколько раз, блядюшка, на каждый качок стонала хуй знает от чего, от кайфа, от страха, от боли, и кончил. Она, бля, вся сжалась, я от кайфа чуть не спятил, нахуй. Сучка тут же все обломала, выскользнула, воспользовавшись секундной моей слабостью, и давай гандон снимать. Сняла, проверила нет ли протечек, забрала с собой в сумочку и туда же салфеточку использованную, и сама мыцца. Опять долго мылась, долго вытиралась, то есть пока воду закрыла и пока вышла неебаться скока времени прошло. Выходит опять в полотенце, и встала посреди комнаты, бормочет чего то, на шмотки свои показывает, на кресло, на дверь. Я ей на часы показываю, еще и часа из трех не прошло, а она просо не знает что делать. Нарушение алгоритма. Клиент кончил – значит пиздец. Или она думала, что я ее 3 часа буду хуярить один раз. Я показываю, мол, давай, сюда, ложись, а она так к вещам и тянется, бля. И тут она выбрала третий вариант, взяла сумочку, она была ближе шмоток, обняла ее и так пятится, хотя бы к креслу. Вот дура. Я встал, улыбнулся, а она снизу так затравленно смотрит, что просто пиздец. Короче, обнял ее за плечи, подталкиваю к кровати, она идет так спотыкаясь, до кровати всего 1 метр, нах. Хотел на руки взять, перепугалась еще пуще прежнего, дура. Посадил ее, сам встал на колени, поднял ноги на кровать. Погладил, ножки заодно. А ее аж бьет от страха. Я мурлычу, что-то такое успокаивающее. Мол сумочку положи. Вооооот, теперь давай полотенце снимем. Ну, дура. Грудь тиснул слегонца. Опять статуя. Не мраморная, но какая-то трясучая. Вот бля, наказанье. Положил, лег рядом. Повернул ее на бок к себе, обнял за жопу. Показываю, и ты меня обними, дуреха, и ногу свою вот сюда положи. Ну, прижми ко мне свою пизду бритую. Жуть! Лежим, я ее глажу, вроде уже не статуя, но все равно боится. Я уже устал повторять ласточка, солнышко, думаю, один хуй она не врубается, продолжаю мурлыкать, блядюшка ты моя, сучка ебаная¸ в три пизды срать хуева манда вонючая нахуй блядь. И глажу ее, и прижимаю. Песню какую то колыбельную запел. Ну, вроде расслабон наступил у нее. А я уже бы не протчь и еще раз. Опять ее раскручивать, до мокрой щелки. Ну, во второй раз не знаю, кончила она или со страха нет, но также постанывала от каждого качка. Был он естественно гораздо дольше первого, мы и так и сяк поебались, кончил раком. Но соскочить не дал сразу. Даже пиздато вышло, она так дергаться стала, а я ее за сиськи на хуй натягиваю. Пиздец кончилово! Нарочно хуй так кто сделает. Опять гандон, салфетку в сумочку, снова мыцца полчаса. Выходит, и на этот раз уже конкретно вопросительно смотрит, одеваться или снова к тебе. Чайник, показываю, включи, а потом ко мне. А я как раз чайку такого купил в тот день. Хуй объяснишь, что за чай…. Короче, 30 баков за 100 грамм. Круче только хэш. Встал, заварил, все по китайской процедуре, 2 порции, припер в постель. Она попробовала, охуела. На свою бляцкую зряплату хуй бы такова купила. Пососала чайку, отставила, снова легла мне на плечо, давай, типа пой опять про усталые игрушки, или про белых медведей. Сама меня уже тоже давай гладить, писькой трется об ногу. Идиллия. А я по приколу таким же жалобным голосом про трех танкистов пою. Это у них китайская народная песня. Говорят, что даже очень близко к тексту. На втором куплете до нее доперло. Заржала, давай по-китайски подпевать. Ржач, бля! Лежим голые и три танкиста поем. То ли я забыл один куплет, то ли она не со второго начала, то ли в китайском тексте куплетов больше, короче самый такой решительный куплет, где песня в том порука, всех врагов в атаке огневой, она пела одна, сидя верхом не мне, и скача как на коне. Допела, мы оторжались, и подумали об одном и том же. Провели инспекцию. Не, в третий раз проблематично. Она не хотела меня обидеть, я сам прикололся, дернул хуем так немножко, и типа все. Она его и ладошками, и так, но в огондониваемое состояние уже никак. Я сиськами ее пытался, да какие у нее сиськи, нахуй. Баловство одно. Она тогда так засунула свой палец за щеку, показывает, мол, можно так, но без этого, в смысле гандона. Блядь, очково это. Но очень заманчиво. Нет, говорю, скрепя сердце, давай, руками, грудями, чем хошь, дрочи. Босс позвонил, естессно, на полчаса раньше. Я говорю, время еще не истекло, пиздуй нахуй, падонок. С наездом так говорю. А моя, рвет трубку. Ну, на. А она щебетала-щебетала чего-то, по интонации – хуй угадаешь. Дает мне трубку. Босс такой, сквозь смех и с перенебрежением как будто, ну ладно, грит, до 12 часов она твоя. Наверно, она ему напиздела, что у меня за 2,5 часа так и не встал, и что надо добавить заморскому гостю. Это ее бляцкие секреты. Мы еще по чайку врезали, легли спать. Я завтрак в номер заказал, на одного, но охуенный, чтобы на двоих хватило. Официанта в номер не пустил, лапоть на стол поставил. Я и раньше всех выгонял при работающем компе. Типа всю ночь работал. Блядюшку покормил, сам подкрепился, и еще разик мы поебались, и за щеку ей дал-таки, чтоб до конца. Ну, сверху ей дал, конечно, немного. Вроде поняла, что это лично ей, а не падонку.

Так и не понял я китайских женщин, но наверно понравилось, раз сама захотела на всю ночь. Больше мне не звонили, а бумажку ту с телефоном, какая-то из блядей-таки спиздила. Мне все равно только один день оставался. И так заебись.

Начальник после отпуска спрашивает, как, бля, отдохнул. Заебись, говорю. Пол-Китая отхуярил. Пекин, Далянь, Жуй хуй, Сунь вынь, фотки-шмотки. А баб, грит, ебал? Не, грю, не ебал. Облико морале! А я грит, хотел те позвонить, рассказать. Я тут одному рассказал, что ты в Китай поехал, он и грит, осторожнее там баб ебсти надо. Ему за 300 баксов подсунули какую-то старуху в ватных штанах, та за 15 минут все сделала, вскочила и съебалась. И хуй найдешь, и кому пожаловаться не знаешь. Не, мне не звонили. Я типа в пиздатых гостиницах жил, там блядством гостей не унижают. Бля, культура, говорит начальник! Хули! Тока у нас в совке бляцтво кругом……

Tweet