На Ливерпуль Стрит приехал слишком рано и, чтобы убить время, залез в автобус, идущий до нового стадиона Арсенала, на котором в тот день проходили оба матча турнира на кубок Эмиратов. Выйдя на нужной остановке, сразу же увидел толпы болельщиков лондонской команды, разодетых в клубные футболки и шарфы. Однако никто не пел и не прославлял свою великую команду. Англичане просто ходили, мирно разговаривали, а самые «буйные» спокойно зависали возле пабов с кружкой пива в руке. Учитывая все это, было странно видеть довольно внушительное количество конной полиции.
Побродив немного возле торгующих клубной атрибутикой палаток, окончательно распрощался с навязчивой мыслью украсть на память шарф. Вокруг было полно бобби, да и простые люди, увидев кражу, немедленно схватили бы меня, исполняя свой гражданский долг перед отчизной.
- Нужен билет? – спросил меня подозрительного вида тип, - всего 40 фунтов, приятель!!!
Я остановился в тяжких раздумьях. У меня оставалось что-то около 50 паундов на 3 дня, и если бы я взял тикет, то вполне смог бы прожить на 10 в спартанских условиях, однако, внезапно я вспомнил про Каталину.
Долетев до остановки, запрыгнул в бас и прибыл на место встречи даже раньше назначенного времени. Пришлось немного понервничать, думая, что вчера по-пьяни я что-то не так понял. Однако спустя некоторое время испанская сеньорита все-таки появилась в компании своих подружек. Когда подошел платный шатл-бас до аэропорта Гэтвик, я закинул их вещи в багажный отсек, и мы принялись прощаться.
- Мне кажется, русские люди пьют слишком много, но все равно ты мне нравишься!!! Приезжай в Малагу!!! – сказала мне Каталина и, послав на прощание воздушный поцелуй, исчезла в автобусе.
Я помахал им вслед, а затем, за неимением лучшего, отправился шататься по городу и думать о том, что иногда необходимо прощаться с очень хорошими людьми, возможно даже навсегда. Проводить Луиса я уже не успевал.
Докатив до Ноттинг Хилла, зашел в колоритную церковь, где проходило какое-то комедийное шоу. Юморист на сцене мутил довольно-таки странное действо, когда левые люди из находившихся в зале произвольно загадывали числа, а он рисовал цифры на дощечке. После того, как участники сказали свои числа всем присутствовавшим, он повернул картонку, и все ахнули, когда написанные им в точности совпали с «задуманными». Более того, пересчитывая их горизонтально, вертикально либо же по диагонали, вы получали одинаковую сумму. Изумившись от того, что в церкви устраивают комедийные выступления, я просто охренел от того, что там же людей и дурят, используя подставных лиц. Хотя, шоу есть шоу. Да и люди там совсем даже и не думали скучать.
Затем под громкие аплодисменты на сцену вышли 5 разодетых в стиле 60-х негров с тросточками и принялись отплясывать под веселую музычку, синхронно либо же по очереди подбрасывая вверх свои разноцветные цилиндры.
Поняв, что лишь воспитание не позволяет сидевшим рядом со мной нигерше и чуваку сказать мне об аромате моих носок, я спросил женщину:
- Мои кеды сильно воняют?
- О-о-очень. – ответила она и рассмеялась подобно Вупи Голдберг.
Я сделал огромные дикие глаза и, хищно улыбнувшись в ответ, встал и направился на выход, несмотря на то, что по залу уже начинали разносить бесплатную еду на громадных подносах, выглядевшую крайне аппетитно.
Пройдясь по Портобелло Роуд, повернул назад и натолкнулся на прилично одетого черного мужчину в пальто и шляпе, который шел из церкви. Он завел со мной разговор и, узнав о моем бедственном, но крайне увлекательном положении, сказал, что является членом Армии Спасения, и предложил встретиться в 20-00 у Макдоналдса, чтобы выпить пару пинт пива. Особого выбора у меня не было, поэтому я с радостью принял его предложение.
Когда я шел через какую-то живописную подворотню за супермаркетом, на улице уже вовсю начинало темнеть. Внезапно донесшийся со стороны помойки шорох заставил меня вздрогнуть. Повернувшись на звук, я увидел, как какой-то нигер потрошит помойный контейнер. Заметив, что он достал оттуда запечатанный гамбургер, выглядевший вполне себе прилично, я подошел поближе.
- Э-э-эй!!! Да ты счастливчик!!! - сказал ему я.
Он, обернулся и посмотрел на меня как на идиота:
- Смотри сколько там еще!!! У них завтра заканчивается срок годности, и грузчики пару минут назад выкинули их прямо с прилавка. Сегодня же суббота!!! Бесплатная еда!!!
Я заглянул в контейнер. Джисэс Крайст!!! Чего там только не было!!! И сэндвичи с чизбургерами, и запечатанные мясные и рыбные блюда с пластиковыми вилочками, фрукты и салаты в герметичных упаковках, бутылки с натуральным соком!!! Помойка же была не под стать российской. Внутри все было чисто, сухо и стерильно. Положив пару сэндвичей и фруктовый салат себе в сумку, я отправился к Макдоналдсу.
Добрый самаритянин уже встречал меня с пивом и сигаретами. Мы отправились к нему на квартиру, попутно беседуя о всякой ерунде. Там я, куря сигарету, принял расслабляющую пенную ванну, а затем с удовольствием жахнул целую бутылку вина. Хозяин дал мне чистую футболку, носки и включил телевизор, по которому показывали какую-то кинокомедию, действие которой происходило в Лондоне. Мне показалось, что я даже распознал какие-то знакомые места.
Думая о том, что в Англии люди хоть и немного глупые, но зато намного более отзывчивые, я уже готов был поверить в бога, когда тварь попросила почесать ему спинку. На часах к тому времени было что-то около 3 ночи.
- Ты гей?!! – спросил я, давно устав от всей этой херни.
- Я бисексуал. – ответил пидор и вновь попросил сделать ему массаж.
Комплекция у церковного извращенца была под стать Майку Тайсону, поэтому я молча встал, сходил на кухню, взял из холодильника пива и, опасаясь за сохранность своей бездомной туристической задницы, принялся устало собираться,.
Закурив сигарету на улице, двинул в Холланд парк. Приземлившись на лавочке, крепко задумался.
«Сколько же извращенцев и придурков в Лондоне!!!» - подумал я и открыл купленное бисексуалом пиво и добытый из помойки сэндвич. Немного перекусив, без особой цели отправился в никуда. Просто шел по ярким чистым улицам, думал, вспоминал, мечтал…
За этим нехитрым занятием совсем не заметил, как оказался в Грин парке. Было довольно тепло для столь раннего часа, поэтому я просто лег на чистой лужайке, заложив руки за голову, и уставился в небо. Облака проплывали мимо, а время от времени поднимавшийся ветер шелестел зеленой листвой над моей головой.
От безразличного созерцания небесных узоров меня отвлек внезапно раздавшийся сбоку шорох. Я приподнялся на локте и посмотрел в ту сторону. Белка застыла в нерешительности в каких-то трех метрах от меня. Я достал из сумки помойный сэндвич и, отломив небольшой кусочек, вытянул руку по направлению к зверьку. Он настороженно подбежал и, немного помедлив, взял угощение, после чего вернулся на безопасное расстояние и быстро сточил хлеб. Я отщипнул кусочек побольше и поманил животное вновь, однако на этот раз зверька спугнула какая-то шальная собака, с визгливым лаем загнавшая его на дерево. От неожиданности я даже выронил изо рта сигарету, которую намеревался прикурить. Подождав пока четвероногая бестия свалит, я положил сэндвич под дуб и отправился на Leicester square, будучи почти уверенным, что встречу там кого-нибудь из знакомых.
Развалившись на травке, закрыл глаза и незаметно для себя уснул. Проснулся оттого, что кто-то дотронулся до моего плеча. Открыв глаза, я увидел Маттео.
- Я вышел из метро, - сказал он, - решил посмотреть цены на мюзиклы и, угадай, кого я увидел, проходя мимо Leicester square? Это же сумасшедший русский, который спит себе спокойно на траве!!!
Я был очень рад встретить Маттео и рассказал ему о вчерашнем происшествии. Швейцарец сразу же начал надо мной прикалываться:
- Так ты, наконец, потерял свою девственность?!! Кстати, а что это за футболка? – он указал на босяцкий подгон гея, на котором была изображена голова Муххамеда Али с застегнутым на молнию ртом и дядюшка Сэм, призывающий присоединиться к армии. Между ними было написано «Поединок Столетия».
- Что это значит? – спросил меня Маттео.
- Не знаю, педик подарил. – ответил я.
- Тебе нужно быть осторожным, – рассмеялся мой друг, - возможно, это какой-то секретный шифр, по которому геи распознают друг друга.
Походив немного по магазинам, мы решили отправиться в Ноттинг Хилл, на знаменитый местный рынок. Вышли из метро и повернули направо. Названия улиц заставляли сжиматься сердце, так как я только сейчас начинал отчетливо понимать, что через пару дней Потобэлло Роуд превратится в какой-нибудь Ленинградский проспект, а Ноттинг Хилл уступит место многострадальному востоку Москвы. Мог ли я сделать все иначе и хоть на какое-то время подольше зацепиться в Лондоне, чтобы в совершенстве выучить английский? А who его knows?!! Да в тот момент это было и не важно.
Дойдя до места, где расположен Портобэлло маркет, увидели лишь несколько заканчивавших работу ларьков и повернули обратно. По дороге встретили знакомых итальянцев, которые проживали в мажорном хостеле неподалеку.
Купив в «Тэско» пива, отправились в Холланд парк, где, расположившись на лужайке, поговорили на разные темы, пообсуждали проходивших мимо арабских женщин-ниндзя, о красоте которых принято догадываться лишь по глазам и верхней части носа, и отправились на остановку. Маттео поехал домой, а я устало отправился бродить по окрестностям.
Машинально порывшись в кармане джинс, вспомнил, что у меня закончились сигареты. Решил испытать судьбу и попробовать стрельнуть у проходившей мимо компании молодых людей.
-Excuse me, mates, could you please give me a cigarette? – характерным жестом поднося два пальца ко рту, обратился я к ним.
К моему удивлению отставшая от своих приятелей девчонка спокойно достала пачку и протянула мне папироску. Абсолютно неожиданно у нас завязался разговор и уже пару минут спустя я в курсе, что молодая леди также является туристкой, а она успевает посмеяться над short summary моих приключений, посоветовать мне сходить в какой-то модный стриптиз-клуб и надавать в придачу кучу флаеров. Внезапно беседу нашу прервал сигнал авто, и, осознав, что мы стоим тут и треплемся прямо посреди узкой проезжей части, рассмеялись и отошли на тротуар. Попрощавшись, она побежала догонять свою компанию, а я бесцельно пошаркал дальше. 
Уже темнело, когда я набрел на безумный по красоте паб, с головы до ног обвитый виноградной лозой. Заказав пинту сидра, я прошел в задний дворик и расположился за одним из столиков. Мне вдруг неожиданно подумалось о том, как замечательно было бы завалиться сюда со всеми людьми, с которыми я сдружился на разных этапах своей жизни, и с которыми по различным причинам пришлось расстаться, и взбаламутить этот густой кисель неспешно увядающего вечера веселыми громкими разговорами, шутками и смехом, беспечно напиваясь и не обращая абсолютно никакого внимания на неодобрительные взгляды посетителей и последние предупреждения персонала, а затем вытряхнуться в тихую ночь и, не думая ни о чем, шумной компанией гулять до утра, чтобы потом уставшими, но чертовски довольными разойтись по домам, думая, что жизнь местами – просто прекрасная штука.
Заказав вторую пинту, я вышел на улицу. Двое мужчин сидели и ели пиццу из коробки. Присев за соседний столик, я вновь погрузился в свои несбыточные мечты. Оглянувшись в их сторону, увидел, что они куда-то отошли, оставив половину итальянского лакомства нетронутым. Я практически ничего не ел с утра, поэтому такой босяцкий подгон был как нельзя кстати. Взяв коробку, я принялся за поздний ужин. Уплетая кусок за куском, я мысленно прокручивал в голове возможный диалог, в случае если они просто зашли в паб отлить:
«Hey!!! Is it you who has eaten our pizza?!!»
«I hope so!!!» (1)
Ума не приложу, почему мысленно употребил глагол «to hope». Видимо просто ошибся от недосыпа с алкоголем. Представив себе на минуту эту картину, я рассмеялся и чуть не подавился очередным куском - парни заказали себе после работы ужин, взяли по пиву, зашли внутрь отлить, а выйдя обратно, увидели лишь пустую коробку и странного типа, который сидит себе довольный за их столиком, попивает пивко и надеется, что это он съел их пиццу.
Доев, я вытер губы салфеткой, допил залпом пиво и не спеша пошел по направлению к давно уже закрывшейся станции метро. Ночь была длинной, и торопиться куда-либо не было абсолютно никакой необходимости.
Мимо медленно проехало роскошное спортивное авто с открытым верхом, из салона которого гремел ленивый жирный рэп. У нигера в бандане за рулем было такое выражение лица, как будто он только что разъебал как минимум всех представителей большой восьмерки за неспешность в исполнении поставленных им месяц назад задач.
Ночь я провел на металлической лавке возле Макдоналдса, стуча от холода зубами и постоянно просыпаясь от шороха шин проносившихся мимо машин.

(1) - «Эй!!! Это ты съел нашу пиццу?!!»
«Надеюсь!!!» (англ., прим. автора)

To be continued…

Tweet