Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рекомендовано Удавом!Эпизоды с ментом (Из цикла «Мои любимые фрики»)

  1. Читай
  2. Креативы
Кто-то коллекционирует магнитеки на холодильник, кто-то плюшевых поросяток с китайской музыкальной начинкой, а кто-то и ретро-автомобили за многаденег.
Я же когда-то коллекционировала фриков. Ну, и китайских поросяток тоже.
Причём, в коллекцию мою и те, и другие попадали как-то сами по себе. Я особых усилий никогда не прилагала.
Или же так считала.
А  вот поросятки были какбэ отличительным знаком фриков, это я уже лет через десять поняла. Когда посчитала количество подаренных мне  хряков, и разделила их на количество своих коллекционных упырей. Полученный коэффициент был равен единице.
Нет, друзья. Мои фрики не были лысыми татуированными трансвеститами в латексе. Они не пели песню «Белая стрекоза любви», и не считали себя шестым воплощением товарища Ким Ир Сена на Земле.
Нет.
Всё было гораздо сложнее.
То, что это были фрики – я начинала понимать слишком поздно. Когда на отдельной полке в моей квартире поселялся очередной китайский свин, а подруги переставали ходить ко мне в гости и даже звонить по телефону (ещё одной отличительной чертой моих фриков была их способность пугать своим поведением моих друзей, включая даже Ершову – человека с железобетонными нервами).

Сейчас, отматывая плёнку на десять лет назад, я смутно вспоминаю, что первым фриком в моей жизни был некий Валентин. У Валентина были фиалкового цвета контактные линзы, он был худ и кривоног, и моя мама брезгливо называла его «Валька-глист», после того как Валентин уснул у меня дома диване, накрывшись с головой пледом, а мама приняла очертания его телес на складку на покрывале, и раздавила Валентина жопой. Ему потом долгое время было очень худо, а мне – очень стыдно. Поэтому я неделю исцеляла Валентина зарубежными лекарствами, а они оказались с побочным эффектом. Наевшись американских пилюль, Валентин начал красть у меня чешскую бижутерию и несвежие трусы, а по итогу стал наркоманом. После этого я прекратила его исцелять, и отказала ему от дома.
Вот так я стала коллекционером.
Но по-настоящему фриковый фрик встретился мне полгода спустя после расставания с Валентином, и его звали Мент.

Эпизод первый. Мент и его семья.

Впервые Мента я увидела у входа в дешёвый ночной клуб, куда ходила по пятницам с шиком попить местного димедрольного разливного пива на пятьдесят рублей.
Мент работал в клубе охранником, а я ежепятнично приносила клубу пятирублёвую прибыль. Сама судьба благоволила нашему с ним знакомству.
Он был в меру неуродлив, а после двух кружек пива выглядел в моих глазах даже сексуально. Даже то, что у него не закрывался до конца левый глаз, и дёргалась губа – я находила очень эротичным и пикантным моментом.
Я же была молода, энергична, и некоторые мужчины тоже считали, что в профиль я очень даже ничего. Если в темноте и после пива.
И судьбоносное знакомство состоялось.
Я подошла к нему первой, и игриво дёрнула Мента за сисечные волосы, торчащие из ворота его расстёгнутой рубашки. Мент вздрогнул, и задёргал губой.
- Лида. – Представилась я, и потупилась, скатывая между пальцев волосатый шарик из сисечной растительности Мента.
- Девушка, вы пьяны. Подышите полчасика.  – Ответил Мент, и вежливо вышвырнул меня на улицу.
В шесть утра, когда клуб закрылся, а Мент получил зарплату, мы пошли с ним встречать рассвет в супермаркет, где Мент купил мне плюшевую свинью и коробочку копчёной мойвы. Я с нежностью нажала хряку на пятак, и он непредсказуемо заорал с китайским акцентом: «Теперь я Чебурашка, и каждая дворняжка!» - после чего замолчал навсегда.
Я влюбилась.
Мент тоже.
Мы съели с ним мойву, сидя на бетонном парапете клуба, а потом, забив Орбитом-сладкая-мята запах вагинального трихомоноза во рту, стали исступлённо целоваться.
На седьмой минуте я подавилась Диролом, а Мент с хрустом ударил меня кулаком по спине, и сказал:
- Поехали ко мне, валькирия.
Я выплюнула на парапет Дирол и последнюю съеденную мойву, и с радостью приняла приглашение.
Жил Мент в Люблино, вместе со своими бабушкой и дедушкой.
И с собакой породы стаффордширский терьер. Про собаку мне ничего не сказали, но я это поняла сама, как только переступила порог Ментовской квартиры. Что-то большое и тяжёлое повалило меня на пол, и откусило мне кусок  уха.
- Это Лорд. – Мент ласково потрепал по загривку жующего мою плоть каннибала, и пожурил его: - Фу, Лорд. Это свои. Плюнь, плюнь бяку.
Выплюнутую жёваную бяку мы положили в морозилку, и стали ждать приезда «Скорой», а так же знакомиться с ментовской бабушкой.
Бабушка Мента была майором в отставке, у неё была заячья губа, и она немедленно устроила мне допрос с пристрастием.
- Москвичка? – Старушка  нехорошо посмотрела на мой, рязанско-пензенской формы, нос, и потребовала: – Ваши документы?
Я достала из сумочки паспорт. Майор его внимательно изучила, и убрала в карман своего халата.
- Отдельная жилплощадь есть? – Допрос только начался.
- Есть.
- Метраж?
- Пятьдесят два.
- Лоджия?
- Десять метров.
- Санузел?
- Раздельный.
- Работаешь?
- Работаю.
- Сколько получаешь?
Откусанное ухо стрельнуло фантомной болью, и я вышла из транса:
- Бабушка, вы, часом, не собираетесь ли ко мне жить переехать вместе со своим мутантом? – Я неопределённо кивнула в сторону собаки, Мента и тихо приковылявшего на кухню ментовского дедушки. Двое последних смутились.
- Я должна знать, кому я своего внука доверяю. – Рявкнула бабушка. – Внук у меня инвалид. Он боксом занимался – вот кубки призовые. В прошлом году он удар в голову пропустил – и ему лицо парализовало, и мозг пострадал. Ты его не зли.
Шестым чувством я догадалась, что бабушкина заячья губа – это не врождённое. И ухо у меня болеть тут же перестало.
Мент безмятежно улыбался, и хлопал дверью морозилки.
- Мой внук, - продолжала бабушка, - честный милиционер. Взяток не берёт, трудится на совесть. Не курит и не пьёт. Ты должна это ценить.
Я кивнула.
- Обрати внимание на цвет его лица. – Майор в отставке схватила Мента за подбородок, и приблизило его лицо к моему. От Мента пахло мятной рыбой и кровью. Я вздрогнула. – У моего внука очень здоровый цвет лица. А вот у тебя…
Старушка с сомнением посмотрела на мой мэйк-ап, плюнула на палец, и соскоблила румяна с моей щеки.
- А вот у тебя цвет лица очень плохой. Куришь?
Я опять кивнула.
- Дурная девка, Дима. – Бабушка посмотрела на Мента, и покачала головой. - Дурная. И наколка у неё на плече мне не нравится. Или проститутка, или преступница.
Я была очень напугана, и непрерывно кивала головой как старый слоник.
- Клизмы делаешь с лимоном? – Снова повернулась ко мне бабушка, а я тоненько крикнула:
- Не надо мне клизму!
- Надо! – Отчеканил бывший майор, и рявкнула в сторону дедушки:
- Коля, принеси!
Я затравленно оглянулась на Мента.
Мент стоял у холодильника, смотрел в открытую дверцу морозилки, и безмятежно улыбался.
На кухню вновь просочился дедушка, и, вопреки моим опасениям, положил передо мной тетрадь и ручку.
- Бери ручку, записывай. – Скомандовала бабушка, и начала диктовать: - Тебе потребуется: клизма на два литра с силиконовым мягким наконечником, два лимона, будильник… Ты записывай, записывай! Кочан капусты, свекла, большой огурец…
- ЗАЧЕМ ОГУРЕЦ?! – Я пересрала окончательно.
- Сок, девушка. Овощной сок. Печень чистить чтобы. Цвет лица у тебя нехороший. Землистый какой-то. Циррозный.  – Бабушка снова харкнула себе в руку, и потянулась к моему лицу. Я отшатнулась, и сползла под стол.
- Дима, она насквозь больная! – Бабушка всплеснула руками, и утратила свою суровость. – Её толстый кишечник забит окаменевшим калом и шлаками! Ты посмотри на цвет её лица! Она же серая! Она же курит! Она не делает клизмы!
- Она хорошая. – Улыбнулся из холодильника Мент. – У неё рот большой.
Я сидела под столом, и мелко крестилась.
- Кого она тебе родит, эта горгулья?! – Истерично громыхала над моей головой бабушка. – Серых уродцев? Сиамских близнецов, пиписьками сросшихся?! Карликов шестипалых?! Она же калом забита доверху!
- Никого она мне не родит. – Голосом кота Матроскина ответил Мент, и я услышала как захлопнулась дверь холодильника. – Я её в гандоне ебать буду.
Тут в дверь позвонили. Это приехала Скорая.
Под аккомпанемент бабушкиных рекомендаций по поводу клизмы с лимоном, мне пришили ухо, и за пятьсот рублей отвезли домой.
Дома, напившись водки, я прислушалась к своему внутреннему голосу, в надежде, что он подскажет мне что теперь делать с Ментом.
Но внутренний голос нажрался, и посоветовал мне дать Менту шанс.
И я дала.


Эпизод второй. Мент и его либидо.

Мент очень любил ебаться.
Клизмование, чистый кишечник, и отсутствие вредных привычек положительно сказались на либидо Мента, и он готов был совокупляться круглосуточно.
К сожалению, я круглосуточно совокупляться не  могла. Наверное, окаменевший кал в толстом кишечнике не позволял. После пятого-шестого полового акта, совершённого подряд в течении двух часов, я забивалась в угол и громко плакала, какбэ ненароком демонстрируя при этом свои пришедшие в негодность гениталии.
В общем, темпераменты у нас с Ментом не совпадали. Он всё время хотел ебаться, а я всё время пряталась в углу.
Неудовлетворённое либидо Мента и его большие, похожие на сизые груши, яйца, толкали его на измену.
Приходя вечером с работы, и привычно обнаруживая меня, сидящей в углу, Мент вздыхал, и под малиновый звон своих яиц уходил «на дежурство». С «дежурства» он возвращался под утро, местами поцарапанный, местами покусанный, местами в губной помаде, и всё равно неудовлетворённый. Стараясь не разбудить меня, он пытался незаметно причинить вред моим негодным гениталиям, но я на этом моменте просыпалась, и начинала браниться.
Временами я пыталась представить себе как выглядит Ментовское дежурство: блондинка оно, или брюнетка? Юное как горный эдельвейс, или тёртая жизнью разбитная разведёнка в годах и с грыжей? Нравится ли ей Ментовская привычка во время оргазма кричать «Бабуля-а-а-а-а-а-а-а-а-а!», или её это тоже немного настораживает?
Но потом я плюнула на эти раздумья. Какая мне разница как она выглядит? Главное, чтобы меня по шесть раз в день не кантовали.
Ментовское дежурство нашло меня само. И выглядело как имя «Пол», высветившееся на дисплее Ментовского телефона в момент входящего звонка.
- Тебе какой-то Пол звонит! – Крикнула я под дверь туалета, где Мент в одиночку удовлетворял своё либидо вот уже почти два часа. – Что ему сказать?
- Ничего. – Закряхтел из-за закрытой двери Мент. – Не поднимай трубку. Пол – негр, а ты негритянского языка не знаешь.
- А ты знаешь? – Я сомневалась в лингвистических навыках Мента. И у меня на то были основания. Кроме фразы «Ту ти ту ту» (Два чая в двадцать второй номер) – Мент не знал ни одного слова по-негритянски.
- А я – знаю. – Сурово солгал Мент, и заорал: -  «Бабуля-а-а-а-а-а-а!!!»
Я предусмотрительно отошла от двери подальше, и подождала ещё пару минут. Мент не вышел. Видимо, его отклизмованное либидо всё ещё не было удовлетворено.
Пол позвонил вторично.
- Хай, нигга! – Я подняла трубку, и блеснула прекрасным знанием негритянского разговорного. – Хау ду ю ду? Вот ю дуинг? Шоу маст гоу он?
- Это Лида? – Спросил меня Пол на чистейшем русском, писклявым женским голосом.
- О, йес! Итс ми!
- Вы дура? – Вдруг вопросительно нагрубил мне Пол, а я поперхнулась:
- Сам ты мудак черножопый!
- Кто мудак? – Тупил Пол
- Ты, кто ж ещё. Мент мне сказал что ты…
Тут до меня дошло, что Мент меня попросту наебал. Пол как минимум баба, и как максимум  - вообще не Пол.
- Ты кто? – Я перешла на «ты» без всяких брудершафтов.
- Я Полина. – Ответил Пол, и мы немного помолчали.
- А Мент сейчас дрочит… - Невпопад сказала я, чтобы как-то разрядить обстановку.
- В туалете? – Оживилась Полина. – «Бабуля-а-а-а-а!!» кричит?
- Минут пять назад третий раз кричал. – Я обрадовалась тому, что у нас появилась общая тема для разговора.
Мы деликатно посмеялись, и я осторожно поинтересовалась:
- Это ты штоль?
Полина в трубке вздохнула:
- Да, это я…
На автомате я чуть не пошутила: «Людк, а Людк, смари: это ж Риса-Писа!», но что-то мне подсказало, что сейчас не время для шуток.
- А чо Менту звонишь? – Мне было ужасно интересно узнать побольше о Ментовском дежурстве.
- Хотела сказать, чтобы он сегодня не приезжал… - Смутилась Полина и зачастила: - Понимаешь, у меня после шестого раза…
- Писька приходит в негодность? – Подсказала я. – Некроз тканей происходит?
- Да-да! – Обрадовалась Полина. – Полный некроз!
- Сначала щиплет, потом болит, потом…
- Да! Раздувается как у слона, и..
- ТЫ ЕЁ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ! – Закончили мы хором, и снова деликатно засмеялись.
Вспомнилась реклама «Как я вас понимаю..» - «Нет, не понимаете!» - «Очень понимаю»
Полина мне определённо нравилась.
- Ну, ты это… Звони, если что. – Из туалета в четвёртый раз раздалось «Бабуля-а-а-а-а!!!», и я поняла, что телефонный разговор пора заканчивать. – Я Менту передам, что ты звонила.
- Спасибо, Лида. – С чувством поблагодарила меня Полина, и добавила. – Чмаки, дорогая.
Мне было приятно.
Положив трубку, я подошла к двери туалета, постучалась туда, и сказала:
- Тебе сейчас опять звонил негр Пол, и просил сегодня не приезжать на дежурство. Говорит, дежурную часть на ремонт закрыли. Недели на две.
- Да? – Не сразу спросил Мент, и зашуршал туалетной бумагй. – Недели на две?
- А то и на три. – Подтвердила я, просовывая Менту под дверь крем для рук. – Крепись.
Крем тут же исчез, и, спустя секунд десять из туалета снова послышалось сопение и тихий стон: «Три недели, блять… Дежурная часть на ремонте… А чёрный ход, вроде, не заколочен?»
Мой внутренний голос меня не подвёл. Менту определённо стоило дать тогда шанс.
Он был забавным фриком.


Эпизод третий. Мент и его бабушка.

В принципе, про бабушку Мента я уже рассказывала в Эпизоде первом. Но то было поверхностно всё, в общих чертах. Про бабушку стоит рассказать подробнее.
Бабушку Мента звали Вера Павловна, ей было шестьдесят семь лет, она дважды была замужем, а от первого мужа ушла потому что её гениталии пришли в полную негодность. Повышенная ебливость в Ментовской семье передавалась по мужской линии.
Вторым мужем Веры Павловны был тихий дедушка-импотент, который разделял бабушкину любовь к клизмам, и секс его совершенно не интересовал. А ещё пожилая супружеская чета очень любила Мента, и не любила меня.
Мента любили за его здоровый цвет лица, и жалели как инвалида, а меня не любили за нездоровый цвет лица, и за то, что я не делаю Менту клизмы с лимоном. И теперь Мента любят только как инвалида. Потому что кожа у него без клизм стала очень нехорошей.
Периодически Мент оставался на пару дней у бабушки, где она энергично чистила ему печень и толстый кишечник, и возвращался он оттуда розовым, пахнущим цитрусом, и с хуем наперевес.
В те дни, когда Мент проходил сеансы гидроколонотерапии у бабушки, я наслаждалась жизнью, и обильно смазывала свои гениталии антисептическим кремом «Спасатель». Пахло не очень, конечно, но некроз отступал.
В очередной раз вернувшись от бабушки, Мент привычно заперся в туалете, а я смотрела шестую серию «Бригады». И тут зазвонил телефон.
- У аппарата. – Сказала я в трубку.
- Где Дима? – Не размениваясь на китайские церемонии спросила меня ментовская бабушка.
- В туалете. – Ответила я, и прибавила звук в телевизоре, потому что Мент снова стал звать бабулю.
- Он в туалете, Коля! – Трагично закричала бабушка куда-то в сторону. Видимо, дедушке. – Он в туалете! И как он там? – Это она уже мне.
Я пожала плечами:
- Откуда я знаю? Наверное, хорошо.
- Вот! – Загрохотала бабушка голосом майора милиции. – Вот! Ты даже не интересуешься тем, что Дима делает в туалете! Ты не следишь за его кишечником! Шлаки не выводишь вовремя!
Я расслабилась. Разговоры о ментовском кишечнике были у его бабушки излюбленной и единственной темой для разговоров со мной.
- Ты не покупаешь ему кефирчик «Данон» и живые бифидобактерии Актимель! – Продолжала проклинать меня бабушка. – Ты не следишь за его стулом! А стул у Димы должен, запомни, Лида, ДОЛЖЕН быть регулярным и мягким!
Меня даже не тошнило. Я с Ментом второй год уже живу. Наслушалась.
- И тебя не интересует, что произошло сегодня ночью! – Взвизгнула бабушка, а я убавила звук в телевизоре:
- А что произошло сегодня ночью? Если это не связано с Диминым говном – то очень даже интересует.
- Коля! – Взвыла на том конце трубки бабушка. – Коля, она ругается матом! При мне! Она сейчас сказала про Диму ТАКОЕ…
- Вера Павловна. – Мои нервы стали сдавать. – Давайте уже быстрее. Про говно, не про говно, а уже рассказывайте, а то я положу трубку, и скажу Диме, что вы умерли. Он уедет к вам, а я в это время сменю замок в двери. Дима не сможет вернуться, и останется у вас навсегда, приведёт в ваш дом одноногую молдавскую проститутку с сифилисом, и они нарожают вам карликовых правнуков с серыми лицами.
Бабушка всхлипнула, глубоко вздохнула, и начала:
- Сегодня ночью мы с дедушкой не могли уснуть. Дима каждые полчаса бегал в туалет. Мы очень испугались, что у него начался цистит. Я послала дедушку послушать под дверью туалета, как бы это сказать… Звуки.
Я неприлично гыгыкнула. Если бабушка и оскорбилась, то виду не подала, и продолжала:
- И это был не цистит, Лида! – бабушка повысила голос, и я поняла, что она близка к истерике: - У ДИМЫ СЛУЧИЛСЯ ПОНОСИК!!!!!
И тут её понесло…
- Он пукал, Лида! Да-да! Дедушка всё-всё слышал! Дима пукал, и очень страдал! Судя по звукам – а дедушка всё-всё слышал – Диме было мучительно больно! А виновата в этом ты, Лида! Дрянная, дурная, курящая девка! Ты не давала Диме Данончик и лактобактерии, ты не включила в его ежедневный рацион кисломолочные продукты и цельные злаки! У Димы теперь дисбактериоз, а тебе всё равно! Он сейчас мучается и страдает в туалете, а ты смотришь «Бригаду»! Да! Мы с дедушкой всё-всё слышим! Немедленно, слышишь, немедленно сейчас встань, и сходи посмотри какой у Димочки кал! Потом вернёшься, и расскажешь мне. Трубку я класть не буду. Ты всё поняла?
Я вздохнула:
- Всё.
Я отложила в сторону телефонную трубку,  полминуты потопала ногами, а потом подняла её снова:
- Всё ужасно, Вера Павловна. У Димы буйный алый понос. С вкраплениями зелёной слизи и корейской морковки. На ощупь – немного жидковат. На вкус – кислый, и рот вяжет. Полагаю, жопа у Димы от него болит нехуйственно. Думаю, это холера. Сейчас он просрётся, выйдет, я сразу помою унитаз с хлоркой, надену резиновые перчатки, упакую в пластиковые мешки Димины шмотки и самого Диму, и отправлю эту бандероль к вам домой. Ибо заебали меня и вы, и ваш Дима, и ваши поносы, и даже лимоны.
До свиданья, Вера Павловна. Ебитесь вы в рот.
Я положила трубку, выдернула телефон из розетки, и постучала в дверь туалета:
- Ты там скоро?
- Скоро. – Прокряхтел Мент. – А что?
- Да дедушка щас твой звонил. Сказал, бабушке чота хуёво стало. Поносит она. То ли лимон был несвеж, то ли с клизмой переборщила, то ли помирает. Ты там это… Съездил бы что ли?
- Бабуля-а-а-а-а-а-а!!! – Раненой птицей забился в туалете Мент, но я так и не поняла: то ли это он кончил, то ли моей историей проникся.
Когда за Ментом захлопнулась входная дверь, я включила в сеть телефон, набрала номер своего папы, подождала несколько секунд, и сказала в трубку:
- Пап, это я. Приходи, я тебе стольник отдам. Выигрыш твой. Ога. Не продержалась я два года. И нечего подъёбывать. Захвати, кстати, инструменты. Личинку в замке менять будем. Да, купила. Да, давно. Пиво? Есть. Всё, жду.
Я наклонилась, выдернула из розетки телефонный шнур, и пошла на кухню доставать из морозилки крабовые палочки, папе под пиво, попутно размышляя о том, какой меня ждёт новый фрик, и куда сажать третьего китайского хряка, который, я не сомневалась, у меня скоро обязательно появится.


To be continued…

Лидия Раевская , 30.06.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Корнхолио, 30-06-2009 10:55:24

сп!

2

MGmike эМГэМайк, 30-06-2009 10:55:30

оппа!

3

Теренс и Филип, 30-06-2009 10:55:35

срем?

4

Аффтар сцынария, 30-06-2009 10:55:36

хуясе...

5

Иван Саввич, 30-06-2009 10:55:38

вот так

6

Имманентный асёл, 30-06-2009 10:55:50

ююю тута

7

Нахком Троцкий, 30-06-2009 10:55:55

Ну...

8

Иван Саввич, 30-06-2009 10:56:14

да када ж вы успеваити токо

9

Имманентный асёл, 30-06-2009 10:56:21

Бля,куда я попал?

10

Корнхолио, 30-06-2009 10:57:34

про Ершову есть!)

11

Yjin, 30-06-2009 10:58:04

тож в начале

12

Каторга, 30-06-2009 10:58:10

накопила СП. Щас зачетаем.

А чо та в профайле нового?

13

๑۩۞۩๑ Азабочиный Д, 30-06-2009 10:58:54

бля

14

Кракадрил, 30-06-2009 10:59:00

пелотку пачитаем

15

Каторга, 30-06-2009 10:59:20

ответ на: Каторга [12]

В профайле грусть.  Оно и понятно - калонку закрыли...

16

Лидия Раевская, 30-06-2009 11:00:19

ответ на: Каторга [15]

>В профайле грусть.  Оно и понятно - калонку закрыли...
Не закрыли

17

Вова Х, 30-06-2009 11:00:28

из каментов понял чтл азабдеду полвензеля снесло шальной пулей.

18

хуй, 30-06-2009 11:01:42

пизда

19

Иван Саввич, 30-06-2009 11:02:15

вот так

20

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 30-06-2009 11:03:22

Жду щенячьих восторгов. Почитаю, может сам повижю.

21

Вова Х, 30-06-2009 11:04:01

Почитал.

22

гадик, 30-06-2009 11:05:22

многа букав

23

айболит, 30-06-2009 11:05:52

Мне понравилось,Мамо молодецць!!

24

А поговорить?, 30-06-2009 11:06:01

ответ на: Вова Х [21]

>Почитал.
и чо? Где жуйный каммент?

25

Вова Х, 30-06-2009 11:06:15

Бедные бабы, вокруг них одни уроды какиета. Угнетаемые ими ани только и могут, что предаватся творчеству.

26

Корнхолио, 30-06-2009 11:06:46

Лиде даже груссной идет быть (см. профайл)

27

Вова Х, 30-06-2009 11:08:04

ответ на: А поговорить? [24]

>>Почитал.
>и чо? Где жуйный каммент?
---------------------
жуйного не будет, нечего там жевать, всиравно что писать рецензию на обьявление о продаже велосипеда.

28

♠♥ Барабашкина ♥♠♀, 30-06-2009 11:08:57

пачетаем

29

Теренс и Филип, 30-06-2009 11:09:08

Вроде как смешно, но осадок остался.

30

Имманентный асёл, 30-06-2009 11:10:04

И на сей раз Удав с пальтсем не прогадал.Паибень,навеянная ,вероятно,гавнофильмой "Груз-200".

Хотя пару раз улыбнуло.

31

жолтый, 30-06-2009 11:11:10

в сотню успел. зачитаем

32

А поговорить?, 30-06-2009 11:11:31

честно..недочетала.

33

Lucky, 30-06-2009 11:14:25

Pelotko! I love you ******

34

Суровый чилябенскей Лиоха, 30-06-2009 11:16:16

пра трудовые мазоли пилотки

35

Радиоактивный, 30-06-2009 11:17:36

Пошёл клизьму делать. С лимоном.

36

Радиоактивный, 30-06-2009 11:19:06

Кстати, заебись. 6*. Женский взгляд изнутри на половую еблю. Жаль что с ментом.

37

Каторга, 30-06-2009 11:19:25

ответ на: Старая Пелотка [16]

>Вы, конечно, думали, што колонку у меня отняли, и её затянуло бурой тиной?

Да, именно так и думали.

38

Хуй Тряпошный, 30-06-2009 11:20:00

Пелодка. с ништяком. читаю

39

Casper_xXx, 30-06-2009 11:20:08

Хорошая девочка Лида. Пиши. Интересно.

ЗЫ. Забавно было б почитать контр-версии фриков.

40

я. зобыл. потписсатца. асёл, 30-06-2009 11:20:13

Сп ничитаю, тока каменты

41

Аффтар сцынария, 30-06-2009 11:20:54

прог то, как орбит превращаецца в дирол

42

Морячог, 30-06-2009 11:21:33

Блядь, у нас дом взорвался..Вроде иззо газа..
Новости малчат. Пиздетс.

43

Деволопер, 30-06-2009 11:21:42

Зебись. Тема ебли бабужки раскрыта слабо. Где фотки или иллюстрации начала некроза?

44

Шарманщик Труммемем, 30-06-2009 11:22:25

Абасцака. Аффтарша цыничнайе женсчино. Смиялсо.

45

♠♥ Барабашкина ♥♠♀, 30-06-2009 11:22:43

ответ на: Морячог [42]

да ты чо???

46

Rem234, 30-06-2009 11:23:07

пабливал...

47

Тов.Сухов, 30-06-2009 11:23:35

ниачом
СП исписалась ваще
кста какда ты была малада афтырь актимэли и ф памине небыло

48

у.е. БАН, 30-06-2009 11:24:18

Пиздец жеж афтарше нелигко живьоцо. гыгы

49

Мозя, 30-06-2009 11:25:04

Ожидала бОльшего.

50

Makumba, 30-06-2009 11:25:35

зочетал, тыцну 6. но што то не так, длинно может

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Демонскими стараниями они добавили российскому президенту пятнадцать сантиметров роста и столько же в плечах, наградили госсекретаря США бессмертными лобковыми вшами, отправили всем африканским детям сытный ужин из четырёх блюд, вырастили мужской половой член певице Земфире и повысили среднюю урожайность свёклы до трёхсот центнеров с гектара.»

«Я выебу тебя в рот, ты не против? – события форсирую, а сам представляю неебаться красивую блондинку с четвертым размером сисек и голубыми глазами. Соски такие крупные и торчат, потому что я с ней разговариваю. И всего один недостаток у нее – заикается.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg