Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Борьба с кризисом

  1. Читай
  2. Креативы
Ну как всегда. Начался митинг в литейном. Больше всех орала учетчица Люська:
    - Да что ж это такое??? Да где это видано, чтобы вот так вот перевели цех на пятичасовой рабочий день, платили за пять часов, а работать заставляли за восемь???
    Из-за груды старых формовок, вторя ей, возмущался дед Панкратов, старый большевик:
    - Точно, Люська! Не имеют они такого права! Пусть сокращают на хрен! На бирже и то больше будем получать. Они совсем охуели – плотют восемь тыщ вместо шешнаццати!
    Народ помоложе, в митингах не наторевший и в комсомольских собраниях никогда не участвовавший, посмеивался – им это всё казалось какой-то забавой. Народ семейный, и который постарше, обремененный разными заботами, ворчал, но неслышно, опасаясь репрессий. Но люськин сорванный голос все-таки выводил пролетариат из ступора и недовольные голоса становились всё громче и громче:
    - Сокращайте нас! Вон в механическом полцеха сократили - и пособие им дали, и три зарплаты, и отпускные. Давайте и нас тоже. Не хотим работать полный день за пол-оклада.
    Я успокаивающе разводил руками и делал вид, что собираюсь что-то сказать. Но сказать мне не давали – революционный порыв масс было не сдержать:
    - Пусть, пока в литейном есть работа, нам платят!
    - Сами себе, наверное, не сократили денежки – по-прежнему на мерседесах катаются!
    - Не будем работать по восемь. Приду, табель отмечу и уйду!
    - В трудовую инспекцию на них надо жаловаться!
    - Сатрапы! Крысы казематные!
    В паузе мне наконец удалось вставить слово:
    - Товарищи! Я от имени дирекции хотел бы разъяснить положения приказа о переходе на 5-часовой рабочий день.
    Работяги приумолкли. Только кое-где раздавались недовольные возгласы.
    - В связи с общей острой ситуацией в стране, замиранием экономической жизни, а также в связи с тем, что многие заказчики отказались от услуг нашего завода, мы в течении последних 4-х месяцев работаем в убыток! Поэтому администрация издала приказ №71 о переходе на 5-часовой рабочий день. Но! Товарищи! Это всего лишь бумага для соответствующих органов. Мы с вами будем работать по-прежнему по 8 часов. Но получать за свою работу будем… в половину меньше. В связи с вышеизложенным.
    Тут опять вылез дед Панкратов:
    -Ты сравни нашу половину и свою половину! Ты на свою половину на сейшелы можешь слетать, а мы на свою только поссать сходить!
    Кирюха Балкин пробормотал:
    - Да и то только рядом с кабинкой.
    Я опять поднял руку:
    - Товарищи! От ваших криков ситуация не изменится! Ситация может поменяться, только если мы начнем работать эффективнее, чем конкуренты. Не секрет, что отпускные цены на коксующийся уголь, чугун, электроэнергию, жаропрочный кирпич и другие материалы поднялись в полтора раза у наших поставщиков. А мы по-прежнему рассчитываем на свое географическое положение! А между прочим аналогичный завод в городе Киров отпускает готовую продукцию на 5% дешевле и на день раньше, чем мы! К тому же ситуация на бирже труда сейчас не такая уж и шоколадная…
    Я слез с ящика и достал из папки приказ и штатный список работников литейного:
    - Прошу расписываться за ознакомление с приказом.
    Народ отшатнулся от меня как от чумного. В полной тишине было слышно, как в дальнем конце цеха храпит на куче промасленной ветоши подсобный рабочий.
    В этот самый момент в цех зашла девушка.
    - Здравствуйте,  не подскажете ли, - тихо спросила она у деда Панкратова, – как пройти в отдел кадров? А то я тут у вас заблудилась.
    Девушка была очень миленькая – лицо с красным деревенским  загаром, веснушки, волосы в хвостик, жакет и юбка до колен – одежда для собеседования, очевидно.
    Панкратов мотнул головой как лошадь:
    - Вон начальство – пусть тебе расскажет, где у нас тут отдел кадров.
    Я подошел к девушке и спросил:
    - А вы по какому вопросу к кадровикам?
    Она пожала плечами:
    - По объявлению в газете… на работу устроиться…
    «Очень, очень хороша девица. Прямо хоть в «Пентхаус» на разворот…»
    - У нас сейчас все вакансии заморожены. Сами понимаете – кризис, - я развел руками, - очень тяжелая ситуация на заводе. Переходим на пятичасовой график работы. Заказов очень мало. Заказчики вовремя не платят… Тяжело у нас сейчас. Вы уж извините… Старое объявление, наверное…
    Девушка задергала нижней губой, глаза ее заморгали:
    - Я уже все предприятия обошла, нигде работы нет… даже уборщицей не берут – нет вакансий… я так рассчитывала на ваш завод… он такой большой… такой красивый, у вас тут так хорошо в цеху…
    Она всхлипнула и достала из сумочки платочек, промокнула глаза.
    - Пошла на биржу, там очередь, три дня по ночам записывалась, попала на прием, а мне говорят, что пособие не положено… а у меня братик десять лет и мама воспитательница в садике… а папа… три месяца найти работу не может…
    Тут она заревела, слезы потекли по щекам, оставляя следы туши…
    - Гражданка, - я подошел вплотную, - не теряйте надежды. Мы, к сожалению, ничем вам помочь не можем. Попробуйте, конечно, сходить в отдел кадров. Но не думаю, что у них есть вакансии…
    Я показал как пройти через механосборочный в заводоуправление и продолжил собрание:
    - Итак, товарищи! Прошу расписываться в графе напротив своей фамилии об ознакомлении с приказом….
    Работяги, отталкивая друг друга, потянулись к журналу…

    ***

    В кабинете генерального сидели все наши боссы. Я прошел за спиной у собравшихся, мимо окна, и положил журнал с подписями перед шефом:
    -Всё, литейщики расписались. Можно выдавать половину оклада со следующего месяца.
    Шеф встал, открыл сейф, достал конверт, вручил мне:
    - Молодчик, Паша. Как ты их уломал-то? Я уж думал, забастовка будет… А мне в июле надо в Аргентину лететь – там самый горнолыжный сезон начинается… 
    - Да нет, Владимир Александрович. Всё прошло тихо-мирно. Чуть-чуть покричали, но потом поняли всю ответственность момента и пошли навстречу администрации… Так что - летите спокойно в Аргентину…

    ***

    В машине меня ждала Риммка. Она уже вытерла тушь со щек и снова накрасила глаза. Cияла как медный тазик.
    Я взял у нее ключи, завел машину и потихоньку выехал с территории.
    - Тебя никто не видел? – я погладил ее по коленке и потихоньку провел рукой по внутренней стороне бедра до самых трусиков.
    - Нет. Я осторожно. И машину ты оставил в глухом месте.
    Задирая римкину юбку всё выше, я дотронулся до её промежности:
    - Во внутреннем кармане премия за литейный. Твоя половина, как договаривались.
    Она тут же залезла в  пиджак, достала деньги и поцеловала в щеку. Потом проворная ручка скользнула мне на ширинку.  Я смотрел на дорогу и чувствовал как римкины пальцы быстро расстегивают пуговицы одну за другой…

ТЕЛЕВИЗОР ЭЛВИСА , 17.06.2009

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Saymour, 17-06-2009 15:08:22

хуй

2

ш-м, 17-06-2009 15:08:26

яяяяяяяяяяяяяяя

3

Saymour, 17-06-2009 15:08:31

второй

4

Saymour, 17-06-2009 15:10:27

6*.
афтар гений!
великолепный слог!
завораживающий сюжет!

и да, нечетал.

5

Капитан Улитка, 17-06-2009 15:12:53

преццказуемо

6

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 17-06-2009 15:14:31

Слишком предсказуемо, но ты пиши.

7

СамыйЧеловечныйЧилавег, 17-06-2009 15:15:59

хуй-песда произвотство.Кризисоминетная хуйня

8

медленна крадущийся, 17-06-2009 15:16:48

За идею - ахуенный ЗАЧОТ

9

Тов.Сухов, 17-06-2009 15:22:57

атлична

10

А поговорить?, 17-06-2009 15:23:03

аффтар- галава

11

Лодырь!, 17-06-2009 15:23:46

Может мне вторую серию захуярить?

12

Убейте менестреля, 17-06-2009 15:25:35

Ыыы. Скоты. 4.5*.

13

Ваха со Среднефонтанской, 17-06-2009 15:26:20

к удивлению 6*, писал Базука

14

Радиоактивный, 17-06-2009 15:28:26

Вот таких сук, как ты, афтырь, и надо ебашить оружием пролетариата-булыжником прямо по еблищу.
И звёзд тебе всего на половину оклада.
3*

15

Accent, 17-06-2009 15:29:10

чотакагтатаг

16

Капитан Улитка, 17-06-2009 15:31:01

тиливизар - миливизар, кстате

17

Нехудой, 17-06-2009 15:32:47

"Больше всех орала учетчица Люська." - дальше не читал.

18

Джым, 17-06-2009 15:37:07

ниочем

19

Амаркаддафи, 17-06-2009 15:40:09

Креативно. Пишы ещо.

20

Радиоактивный, 17-06-2009 15:41:01

Блядь, а где же чат?

21

Джым, 17-06-2009 15:50:19

Ну как всегда. Начался петтинг в литейном. Больше всех орала минетчица Люська:
    - Да что ж это такое??? Да где это видано, чтобы вот так вот перевели всех на пятичасовой рабочий день, платили за пять часов, а работать заставляли за восемь???

22

Соседка В. Лоханкина, 17-06-2009 15:50:36

хехе
Занятно. Понравилось.

23

Аццкий Элвис, 17-06-2009 15:52:58

Эй, ящег, чтобы в 21-00 был дома, новасти хочу пасмареть...

24

Тот Самый, 17-06-2009 15:52:59

Во ништяг.

25

забыл, 17-06-2009 15:55:57

круто бля
жжгёёёт афтор

26

Захар Косых, 17-06-2009 15:56:58

это еще что.
был как-то случай - пишу на ресепшене заявку на курьера.
чтобы отвезти пакет с документами в подрядную организацию,
ну и надписываю пакет. а за стойкой ресепшной сидит секретарша и ест банан -
увлеченно его так ест. эротизированно.
ну и я на конверте вместо  "миттельбах" написал "минетьбах"
ухожу уже - а в душе неспокойно. еле догнал курьера.

27

Барабашкина(АУК), 17-06-2009 15:58:30

хороший крео

28

ЯЯбy, 17-06-2009 15:59:23

Слог как всегда охуителен.
Но уж слишком просто.
5*

29

маслопуп, 17-06-2009 16:11:45

Сексуально-индустриальный креос. Как-будто фильм "Премия" посмотрел, блять... Хотя, слог - лёгок.

30

Kreoni, 17-06-2009 16:13:33

Хуяссе! Вот так поворот событий! А рабочих то, рабочих, найебале щтоле?

31

шалфей, 17-06-2009 16:15:13

нормально

32

Хью Моржоуи, 17-06-2009 16:16:37

Молодец, афтар. Прямо-таки молодец. Лучше про кризис не написать. Снимаю шляпу. Ты создал креос, о котором я мечтал, но не знал как выразить. Пиши еще.

33

Машонистый мужык, 17-06-2009 16:23:13

ох ты йопт ТЭ вылез на свет божий
почетаю, да

34

бывший, 17-06-2009 16:24:06

Хе-хе, фабулу угадал, но всё равно, напейсано хорощо.

35

Машонистый мужык, 17-06-2009 16:26:09

ничотак, но можеш лутше
пеши ищо

36

Барабашкина(АУК), 17-06-2009 16:31:21

ебланы

не хандрите

37

Напитыйкаккомар, 17-06-2009 16:31:50

Прям из жизни.

38

Захар Косых, 17-06-2009 16:31:59

ответ на: бывший [34]

приветствую, коллега!
19 июля планирую быть проездом в вашем мятежном городе.
позвоню - если будет времечко - пересечемся как давеча.

39

НИИ БЁТ, 17-06-2009 16:34:17

блять ... на самом интересном месте ...

40

Захар Косых, 17-06-2009 16:46:13

не. мотликрю - шлак.
воспитанием настоящего захара занимались
мегадет, дистракшн и антракс.

41

нихуянезавбыл., 17-06-2009 16:49:38

писал может викинг, на каене? уважаемый эрих, мне не понравился этот текст. ну и что с того что ты умеешь писать? ерунду же.

42

Захар Косых, 17-06-2009 16:49:57

да-да.
большую картошку, чикен-макнаггетс и хэппи-милл!

43

Своячёг, 17-06-2009 16:49:58

Нормально все. Пиши.

44

нихуянезавбыл., 17-06-2009 16:50:29

а вообще то тута чат?

45

нихуянезавбыл., 17-06-2009 16:50:31

а вообще то тута чат?

46

Барабашкина(АУК), 17-06-2009 16:52:46

а надо?

47

поп Гaпoн, 17-06-2009 16:55:56

в коментах замечены китайские подделки

48

нихуянезавбыл., 17-06-2009 16:57:04

да, кстати. запоздало поздороваюсь. здравствуйте уважаемые коллеги

49

Захар Косых, 17-06-2009 16:57:10

ладно, хэппи-милл вычеркиваем.
но тогда пирожок с вишней!

50

Тринитропескоструй, 17-06-2009 16:57:17

а где ебля люськи с падсобным рабочим и дедом панкратовым

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Был там богомолец Ефстафьев, староста группы, который снес однажды месячную стипендию двадцати трех человек в какой то фонд, типа Фонда Мира. Но мира он ни хуя не получил, а получил таких пиздюлей, что почти год потом не молился, так как при наклонах и потугах опуститься на колени мгновенно ломался, заваливался на бок и ударялся головой. »

«Опять за своё, старая кошёлка… Когда ж ты сдохнешь? – и добавило длинную непечатную фразу. Из неё можно было заключить, что бабка появилась на свет в результате совокупления старой козы и ферганского ишака, страдающего кожными заболеваниями.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg