Глава-18

- Егор, а может ну его на фиг? – кузнец был в смятении. – Опять ведь наворотим дел.
- Да чё ты сыкуешься Тоха, на святое дело идём. Надо этого Айболита спросить за содеянное. Или ты хочешь его в тюрьму посадить? Так бы сразу и сказал.
- Да кому он нужен в тюрьме? У меня предчувствия дурные Егорка, боязно мне.

Читатель, наверное, уже забыл историю с лжетрипером, приключившимся у Антона? Однако события, имели место быть. Последствия тоже себя показали. И я, как человек хоть и средней, но всё же порядочности просто не смог оставить жульничество доктора без порицания. И потому решил. Порок будет наказан.


Егор, как гражданин и в чём-то даже человек, выстоял очередь и минут через пятьдесят входил в кабинет старикашки-уролога. Со слов Антона плотник уже знал, где что лежит, и кто чем дышит.
- Ну, с молодой человек. С чем пожаловали? – жизнерадостно улыбнулся врач.
- Я доктор пришёл к вам по исключительно конфиденциальному вопросу, - искусно краснея, сказал Фися. – Вы ведь лечите всякие жопные болезни?

Доктор, а за ним и сестра Алёна дружно расхохотались. Утирая глаза марлевым тампончиком, уролог сказал: - До чего же я люблю с селянами общаться. Вы иногда такое скажете, прямо хоть записывай. Нет, мой юный друг, жопными болезнями занимается проктолог, а у меня в основном болячки писечные…. Так с чем же вы посетили наш богом забытый кабинет?

Егор встал со стула и, подойдя вплотную к столу, сказал: - У меня доктор уже три дня какашки не выходят. То есть я как бы и хочу сходить, а попа не пускает. Упёрлась и держит в себе. Ночью плакал. Вот до чего хочется.
- Так у вас элементарный запор, - вновь рассмеялся доктор. – Сейчас я вам выпишу рецепт, но снадобье не из дешёвых.

Доктор принялся быстро писать на рецептурном бланке, при этом комментируя себя вслух: - Значит так. Прелакс, - две столовые ложки в день натощак, одноразово. При неэффективности – будете увеличивать дозировку на одну столовую ложку в день. При появление признаков диареи, ну если начнёте сильно сраться, дозировку сократить на 1 столовую ложку.

Фися взял в руки рецепт и собрался откланяться, однако доктор остановил его взмахом руки: - Подождите, ещё не всё. Вот вам пилюли, от которых у вас в организме нормализуются все процессы. Купите пять коробок, - это кстати дорого. И будете пить согласно моих указаний. Пишу, - «Man,s formula». Пойдёте вот по этому адресочку, спросите Лидию Рустамовну. Скажете, что от меня, и она вам поможет. Вобщем действуйте.

Фися улыбнулся доктору своей самой милой улыбкой и бросил в приоткрытую дверь всего одну фразу: - Ребяты, доктор разрешил действовать!
В кабинет, вежливо поздоровавшись, вошла молодая девушка, статная и изящная. Подойдя к Егору, она вынула у плотника из-за пазухи диктофон и, пощёлкав клавишами, удовлетворённо сказала: - Всё получилось дядя Егор.
Доктора  раззявленым ртом, словно бы не замечали.

Дверь открылась вновь, и в кабинет вошёл Антон Бармин, собственной персоной. Здоровый и жизнерадостный, как девушка в рекламе пепсодента. Доктор, а вслед за ним и сестра, узнали посетителя. На их лицах в течение нескольких секунд сменилось множество масок. От удивления, до полнейшего ужаса.

- Привет честной компании, - прогудел наш кузнец. – Ну что Гиппократ, пора платить по счетам? Щас ты мне за триппер ответишь, за жизнь чуть не разбитую, вобщем за всё сразу.
Врач пытался что-то блеять, но его, как списанного со счетов, уже никто не слушал. Антон отворил окно, и свежий ветерок ворвался в помещение, хозяйски сунув нос в бумаги лежащие на столе.
- Митька, - позвал Антон в окно. – Подавай, мы с дядей Егором примем.

За окном раздался шум подъезжающего тяжёлого автомобиля, хлопок металлической дверцы и крик: - Здесь я батя, щас…
Через минуту на улице послышался топот двух пар ног, пыхтение и в оконный проём всунулся толстенный гофрированный шланг.
Антон с ласковой усмешкой посмотрел на пребывающих в полуобмороке уролога и медсестру: - Так вот дорогие мои вредители. Сейчас я вам покажу фокус, в котором при помощи обыкновенной машины говновозки, попробую превратить вас в то, чем вы и являетесь по жизни.

- Вишь, какие сынки выросли у отца?! Митя старшенький, выбился в люди, работает говновозом на собственной машине. Говно уважаемые такая субстанция, с которой долгое время сосуществовать нельзя. Вот Митька и ослобоняет людишек от излишков. Качественно ослобоняет. Нонче вот купил себе квартиру четырёхкомнатную. Знать-то, нужен людям. А Егорка младшенький всё милиционерничает. Тоже, стало быть, с говном дело имеет. А поскольку вы доктор натуральнейшее гавно, то и сынки мои без работы не останутся.
При этих словах Антон потянул шланг на себя и крикнул в окно: - Егорша, ты там ли? Продукта хватит?

- Да тут мы батя, - раздался ответный крик. – Хватит продукта, ещё останется. Митька с утра весь частный сектор объехал. Типа запасливый ххыы. Давай быстрее, не тяни кота за яйца.
- Марютка, Фися, а ну давайте отсель, - распорядился кузнец. – Щас я им тут Авдееву конюшню устрою. Работать с жопами, да говна не нюхивать? Так не бывает.
Друзья кузнеца быстро ретировались, а сам Антон вылез на улицу через окно и, направив горловину шланга на доктора и его помощницу, сказал: - Ну, прощевайте люди добрые. Сами понимаете, запись с вашими откровениями у меня. Рецепты триперные и анализы, которые я сдал после твоего диагноза, тоже у меня. Так что писать заявы не рекомендую. Сядешь крепко! За сим оревуард…

Антон исчез, а доктор и сестра сидели ни живые, ни мёртвые. Но момент зависания длился не долго. Буквально через несколько секунд после ухода Антона, труба хрюкнула, вздрогнула и сплюнула на пол жидкий плевок дерьма. Затем затряслась, как сумасшедшая и говно обильной струёй толщиной с ногу, хлынуло в помещение. Ничем и ни кем не сдерживаемый шланг хлестал из стороны в сторону, и дерьмо подобно жадному змею норовило схватить в пасть все, что попадало в его поле зрения. Через пару минут весь кабинет, стены, полы, шкафы, практически плавали в говне.
А посередине всего этого шевелилась и отплёвывалась скульптурная говнокомпозиция, - «На приёме у уролога»

Глава-19

А собственно и нет никакой главы. Всё. Закругляюсь. Деревня спит, спят её герои и не очень. Спят кошки с собаками, вернее кошки с кошками, а собаки с собаками. Автор выдохся, и тема закрывается. Повесть-гротеск, повесть-комикс исчерпала себя. Начались повторы, перестановка слов с места на место. Спасибо тем, у кого хватило терпения прочесть все главы. Спасибо критикам. Благодаря им есть ещё один вариант Ебитеньевки, правленый (хуй кому покажу) За сим откланиваюсь, всем пока!!!

15.05.09 г.  Е.Староверов.

Tweet