Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Рычаг

  1. Читай
  2. Креативы
Начало лета, Придонье. Как это бывает на юге, ночь навалилась незаметно, но быстро. Оглушительно и пряно пахнет акация. Соловьи выделывают что-то нереальное в паузах  шума проезжающих  невдалеке машин. Кроме фар от машин, степь освещают только крупные и сочные звёзды.

Нужно отойти от трассы по грунтовке вдоль лесополосы, остановиться и подождать пока глаза привыкнут к темени. В ночи, невысоко над травой несколько тусклых красных огоньков.

Что-то шуршит и раздаётся злой шепот-
-Хватит курить! Или в кулаке прячьте!
-Да ладно тебе, капитан! Ни хуя ни кого вокруг нет.
Тем не менее, огоньки утыкаются в землю и, рассыпая искры, гаснут. Запоздавший огонёк с шипением умирает после чьего-то меткого плевка.

-Слышь, капитан! А, правда, управление обещало большую премию за этого ебучего маньяка?
-Угу! И путёвку в Сибирь!

Внезапно проснулась рация-
-Чшшш. Кольцо, Кольцо! Я Пикет! К вам с трассы свернул Москвич. В салоне двое. Принимайте. Чшшшшш...-
-Я Кольцо, понял. Москвич, двое. - Негромко ответил голос капитана и продолжил, - Кольцо два, видите машину?
- Я Кольцо два, вижу! Прошел мимо и остановился. Внутри двое, мужик и баба, курят.
- Я Кольцо! Выдвигаемся к машине, фонари не включать!  Пикет! Перекройте выезд на трассу.
-Чшш. Я Пикет, уже перекрыли.

В кустах шуршание, сдавленные матюги. Несколько человек начинают осторожно подбираться к Москвичу. Он стоит с включенными габаритами и видно что машина ритмично покачивается. Молодой стажёр хихикает, остальным уже надоела эта картина.
-Блядь, опять ебля! - капитан плюёт, и собирается скомандовать отход.
Вдруг  Москвич несколько раз сигналит. Потом доносится женский вскрик и мужское бормотание. Машина хаотически качается, в салоне какая-то возня. Потом всё затихает. Все менты настороженно вглядываются в силуэт машины.

-Я Кольцо! Подходим на рывок! Без света! Ждать команды! Пусть полностью задушит! Возьмём с поличным! - Капитан  с трудом сдерживается от крика. - Попался, Колготочник!- добавляет он, уже отпустив тангенту.

Тени подтягиваются ближе к Москвичу. Внутри возня, вспышки зажигалки. От вспышек видно контур склонённого мужика.
- Любуется, гад! - бормочет капитан и поднимает гарнитуру к лицу - Я Кольцо! Захват!
Вспыхивают несколько фонарей и устремляются к Москвичу. Двери распахиваются, от туда несётся истошный женский крик и стоны мужика. Стажёр при команде "Захват" от волнения выронил фонарик и ползал в пыли, пока другие бежали к машине. Когда пыльный и запыхавшийся он подбежал к Москвичу, старшие товарищи стояли полукругом о громко ржали. Капитан, сняв фуражку, кулаком вытирал слёзы от смеха.

В машине разложены сиденья, лежит симпатичная тётка с задранной юбкой, на ней мужик со снятыми штанами. Не смотря на неприятное окружение, мужик не трогается с места, лишь ошалело крутит головой.
Как выяснилось при разборе полётов, мужик дрючил свою барышню и так разошелся, что нажал ногой на клаксон. У тётки от испуга случился спазм, и член зажало в пизде. А тут ещё менты с воплями и слепящими фонарями. Мужик начал дёргаться и наскочил задницей на рычаг переключения скоростей. Рычаг так удачно просунулся в жопу, что обратно не выходил. То-ли форма рукоятки тому способствовала, то-ли у мужика получился анальный аналог женской неприятности... Вот он и лежал, зафиксированный по двум точкам, сучил ногами и вертел головой.

Скорая помощь, вызванная ментами, приехала быстро. Вкололи обоим "пациентам" какое-то расслабляющее-успокаивающее. Расцепили и вытащили тётку из под мужика. Она сидела в салоне, всхлипывала и бормотала что-то про мужа...
С мужиком было сложнее. Предложение стажёра вывинтить рукоятку или набалдашник, было отвергнуто словами мужика " Набалдашник не крутится, он на шплинте!"  Опытный фельдшер взял трубку от одноразовой системы переливания крови, надел её на большой шприц вместо иглы. Покопавшись в багажнике Москвича нашел жестянку с надписью "Солидол Ж".
- Что значит "Ж"? - спросил он мужика. Тот по-прежнему сидел на рычаге.
- Жаростойкий!
- Пойдёт.

Заправил шприц солидолом, просунул трубку в жопу мужику и надавил шток. Через несколько минут мужик соскользнул с набалдашника и насрал прямо на рычаг.
- Это нормально! - заверил фельдшер,- Сфинктер растянут, смазка жирная, грех не обосраться. Слышь, мужик! - обратился он к обескураженному ёбарю, -  Набалдашник поставь или безопасно-большой или удобно-тонкий! Меньше проблем будет.

Запах акации определённо приобрёл специфический оттенок. Светало.

Достоверность истории вам подтвердят по круглосуточному бесплатному короткому телефонному номеру 02.

Со слов очевидцев, краснобаев и баянистов записал Деволопер.

Деволопер , 22.04.2009

Печатать ! печатать / с каментами
1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • последнии
все камментарии
4

НИИ БЁТ, 22-04-2009 10:32:14

"Светало" есть - зачод афтаматом ...

5

Berg, 22-04-2009 10:34:09

баян блядь
ну пиздец просто

6

из Тольятти с любовью, 22-04-2009 10:34:15

хуерга навалилась незаметно,но быстро.

Запах дефекации определённо приобрёл специфический оттенок. Светало.

вот так надо было

7

Русскоязычная, 22-04-2009 10:34:19

четала.

8

pb, 22-04-2009 10:34:38

сказочка. хотя хомо цапиенц башкой редко думает, могло случитца

9

нихуянезавбыл., 22-04-2009 10:34:53

история - ацкий боян. кстати естественно невероятный. то есть полное фуфло. афтару задавиться гармошкой и поехать в кетай на лисапеде.

10

Фронт, 22-04-2009 10:35:13

Болше фсиго панравилос
каг шумела рацыя "Чшшшш"(с)
зачод - афтыматом

11

вито (а еще я слышу голоса), 22-04-2009 10:36:54

вечерелло(с)

показания хуйнямометра: 98%, КАК, кал, автор калонавт

12

Мозя, 22-04-2009 10:37:27

Нет, чтоб на травке, в аромате акаций...
И приятно, и безопасно!
Уржалась! Пять!

13

Фронт, 22-04-2009 10:37:38

Пра рацыю можно было напесат таг:
"Чшшш..какогоблятхуя...чшшш...йобанавврот...чшшшхуйпесдачшшшш...дежурн
ыйсука!...чшшшшшшшшшш"

14

Проприетарный палавой ХУЙ(с), 22-04-2009 10:48:40

Начало лета, Придонье.Вечерелло.

15

Проприетарный палавой ХУЙ(с), 22-04-2009 10:49:41

ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [11]

>вечерелло(с)
>
>показания хуйнямометра: 98%, КАК, кал, автор калонавт

Пардоньте,мэтр,не углядел.
Отзываю камент.

16

Проприетарный палавой ХУЙ(с), 22-04-2009 10:52:01

Бляль,ну явный же ахтунг...Понятно типерь,какая будет туса в "Придонье"...

17

забыл, 22-04-2009 10:53:33

Это бля как он жопой и до клаксона добрался и на рычаг коробки сел.
Хуйня получается!

18

Мудила Тот Еще, 22-04-2009 10:57:13

Где, по твоему мнению, расположен рычаг переключения скоростей в Москвиче? Хуета.

19

НИИ БЁТ, 22-04-2009 11:31:00

есть масквич с переключением передатч на руле ... 407 штоле ...

20

mayor1, 22-04-2009 11:37:18

ржал

21

Ethyl, 22-04-2009 11:39:39

ПРО шорохи раций.. Этто песдетс как актуально...

22

Ethyl, 22-04-2009 11:41:31

А жоппа была оч боьлшая и зело подвижная... И об руль и на рычаг успевала . При этом длинный хуй не выпадал из дамы...

23

Амаркаддафи, 22-04-2009 12:09:09

Да ладна, приебались к афтару. Харашо написал, земляк. душевно.

24

Датый Туташхиа, 22-04-2009 12:16:27

Для аффтора еще парочка наисвежайших сюжетов:

1. Влюбленные хотели вместе покончить жизнь самоубийством. Заперлись в общажной комнате, ключ выбросили в окно. Но вместо сильнодействующих препаратов, употребление которых должно было привести к летальному исходу им подсунули сильнодействующее слабительное. Дверь в комнату удалось взломать через 2 дня...

2.Мужик ходил голый по квартире, а его кот вцепился ему в мошонку. Санитары, вызванные по скорой, когда несли пострадавшего на носилках по лестнице, услышав историю о причине травмы, от хохота уронили носилки. В результате к рваной ране на яйцах, прибавился перелом ноги.

Ну, вот, в таком духе. Детальки - сам.

25

topograficheskij_daun, 22-04-2009 12:30:29

Боян

26

Деволопер, 22-04-2009 12:44:25

В тегзте чёрным по серому написано "ногой на клаксон"!
И кто первый сказал про жопу на руле?

27

Деволопер, 22-04-2009 12:48:39

>      Датый Туташхиа [24]

Благодарю. Персонаж следующих крео, про комнату и кота, будет носить твоё имя, в благодарность за идею сюжетов.

28

Деволопер, 22-04-2009 12:55:32

Историю мне рассказал стажёр, упомянутый в тексте. В 1989 году.

29

калина красная, 22-04-2009 12:55:39

хуйня

30

crock, 22-04-2009 12:58:42

Вот прочитал "Оглушительно и пряно пахнет акация" - и вспомнелас анка оркан - она б нам рассказала что таг нильзя гаварить правельным русскому языка. гыгы.  иной рас нехватает здорового олигофренического идиотизма на ресурсце. ыгыг. ну и сла.бо. что не хватаед.

читаем дале.

31

crock, 22-04-2009 13:01:58

гыгыбля. жызнеутверждающе .и смишно. 6*

32

Ростовский Фтыкатель, 22-04-2009 13:10:34

Поржал, юра пеши исчо

33

crock, 22-04-2009 13:21:48

почетал каменты.
ну даже если боян. я не слыхал. мне всё равно понра. гыгы.
хотя по короткому номеру 02 мне достоверность истории нихера чото не паттвердили. гыгы. но обещали прислать группу товарищей для выяснения обстоятельств на месте. ога. я сказал адрес девелопера на всяк. случай. ога.

34

Фаня, 22-04-2009 13:25:53

Так себе. Пустое.

35

министр хуячечной, 22-04-2009 13:28:13

ща врачи подбегут скажут что хуета, в жопе зажать схватко случитсо может, а пизда не схватит, это у собачек тока случаетсо

36

Йад не помог!, 22-04-2009 13:39:20

Теперь я знаю почему прекратили выпуск "Москвичей"

37

Папин Сибиряк, 22-04-2009 13:49:25

Светалло...

38

Грязный Гарик, 22-04-2009 14:56:54

Менты какие-то чувствительные: чуть что - сразу скорую. А поговорить?..

39

Капитан Улитка, 22-04-2009 17:06:19

нда.. свежачог

40

Диоптрий, 22-04-2009 19:41:46

Калшоточника разве тогда ловили? Он же после Чикатилы был! Но смешно шопесдетс!
Записывай ищо.

41

Фрезеровщик, 22-04-2009 21:37:59

Вот и ебись после этого.
везде недремлющее око

42

Фрезеровщик, 22-04-2009 21:41:27

Хуле кстате на потсана накинулись?
Ростовских не обижать - затопчем нахуй!

43

Гипербола, 22-04-2009 22:15:59

бывает))))
прикольно

44

Растаман-Пиздопроходец, 23-04-2009 11:48:04

"Слышь, мужик! - обратился он к обескураженному ёбарю, -  Набалдашник поставь или безопасно-большой или удобно-тонкий!" (с).

ЫЫЫЫЫЫЫЫ!

45

Растаман-Пиздопроходец, 23-04-2009 11:49:18

"Запах акации определённо приобрёл специфический оттенок. Светало." (с).

А вот это ваще пиздец!

46

Растаман-Пиздопроходец, 23-04-2009 11:49:37

Зачот, карочи.

47

Растаман-Пиздопроходец, 23-04-2009 11:50:03

И 6звиздей.

48

Растаман-Пиздопроходец, 23-04-2009 11:51:38

А таг жы респегд,

49

Растаман-Пиздопроходец, 23-04-2009 11:52:05

уажухо,

50

Растаман-Пиздопроходец, 23-04-2009 11:52:37

И 50 НАХ!

51

пачтенный хуй, 23-04-2009 16:13:43

менты пидаразы 3*

52

~]ТТ[~, 26-04-2009 16:30:44

Ржал и плакал.

53

СтаРаяПростиТутка, 11-03-2011 21:36:01

Зачет, ухохоталась..

страница:
  • 1
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Прощаешся с охуевающей от раннего пробуждения женой и надевши пальто пиздуеш на работу, слегка покачиваясь и пытаяс оценить силу собственного выхлопа… Внизу у подъезда стоит чурка, и просит каждого проходящего мима уебана помочь ему вынуть ключ из двери поскоку тот застрял в ней сцука. Смотришь на чурку охуевшими глазами и думаешь. »

«Ты охуела вконец. Ты постоянно учишь меня, как и что должно быть устроено в нашем доме, потому что так было устроено в доме твоей злоебучей мамы. Я ложил хуй на твою маму и на ее дом, пойми. Блядь, ведь я же не возвожу обстоятельства своего босоногого детства в ранг святыни!»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

путаны нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2022 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg