Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Член

  1. Читай
  2. Креативы
Декабря 25 числа случилось в городе необыкновенно странное происшествие. Подметая двор, дворничиха гастрабайтерша Гульзар нашла яркий бумажный пакет в которых обыкновенно кавалеры дарят дамам и девушкам подарки. Она заглянула в пакет, внутри была картонная коробочка, перевязанная красной лентой с бантиком. Гульзар принесла пакет в свой подвал и показала своему мужу Нохшоду. 

Нохшод развязал ленту и с опаской заглянул в коробку. Ему очень хотелось, чтобы внутри была пачка денег или хотя бы бутылка водки. Но внутри коробки лежал член. Самый обыкновенный мужской член, который можно рассмотреть у каждого встреченного на нудистском пляже или в бане мужчины.
Нохшод побил жену, после чего пошел в магазин и купил бутылку водки. Коробку вместе с содержимым он выкинул в мусорный контейнер. Выпив водку, он еще раз побил жену и лег спать.

В этот же день, в том же районе нашего большого города случилось еще одно не менее странное происшествие. Бывший майор одного очень уважаемого ведомства, а ныне высокопоставленный сотрудник одной очень известной структуры, по фамилии скажем Ковалев, проснулся с утра с очень тяжелой головой. Нет, в том, что бывший майор проснулся не в добром здравии, не было ничего странного. Это случалось очень даже часто. Странности начались позже. Посетив туалет, майор привычно стянул трусы и попытался достать член. Но ему это не удалось. Поскольку Ковалев был еще достаточно пьян, он даже не удивился, а еще раз попытался достать член. Но члена не было вовсе. Майор снял трусы и подошел к зеркалу. Он долго смотрел на свое отражение, и не мог даже выругаться. Низ майорского живота выглядел как-то очень странно. Он не был похож ни на женский живот, ни на живот кастрированного мужчины (во время службы майор видел и не такое).
- Хня какая-то, - выдавил из себя майор, и даже не опохмелившись, пошел в отдел милиции, благо он был в соседнем доме. 

- Фамилия?
- Ковалев.
- Год рождения?
- Семьдесят второй.
- Пропавший Вам кем приходится?
- Член… эээ… семьи.
Дежурный с подозрением посмотрел на Ковалева, но продолжил заполнять бланк.
- Так, какого роста пропавший?
- Сантиметров двадцать.
- Лилипут какой-то, – пробормотал себе под нос дежурный, записывая «метр двадцать».
- Почему лилипут, нормальный!
- Фотография есть?
- Нету, - пожал плечами Ковалев.
- Ну что ж Вы, так, без фотографии. Как же его искать? Особые приметы? Цвет волос?
- Примет нету. Волосы темные, курчавые.
- Кавказец? - с еще большим подозрением посмотрел на Ковалева дежурный.
- Нет, русский, москвич.
- Последний раз когда его видели и при каких обстоятельствах?
- Вчера вечером, его… - майор чуть было не сказал, «его дворничиха сосала». Необходимо пояснить нашим уважаемым читателям, что после службы в южных и восточных странах майор очень пристрастился к  горячим женщинам. Даже женитьба на натуральной блондинке с голубыми глазами и по совместительству дочери руководителя одного очень важного министерства не отвратила майора от этой тайной страсти. Майор на секунду задумался  и уверенно повторил, - вчера вечером последний раз.
- Ну что же, - заулыбался дежурный, - будем искать Вашего родственника.

Майор вернулся домой. Там он наконец-то опохмелился, и после некоторого раздумья набрал номер одной очень известной медицинской клиники.

Профессор раскрыл медкарту.
- Так-с. Фамилия? Возраст?
- Ковалев. Тридцать шесть.
- Снижением полового влечения, ослабление  эрекции? Все понятно! Простатит. Сейчас мы Вам укольчики пропишем. Витаминчики. Все будет как у молодого!
- Доктор, он пропал.
- Кто пропал?
- Член!
- Как это пропал? Ну, давайте, посмотрим.
Доктор долго осматривал низ живота Ковалева, мял его пальцами,  после чего надолго задумался, затем набрал номер телефона и долго с кем-то разговаривал, употребляя разные медицинские термины.
Вот Вам телефончик, пусть Вас мой коллега посмотрит, он в этом специалист.

Позвонить коллеге профессора майор не успел. Его сотовый заиграл мелодию из фильма «Семнадцать мгновений весны» и на экране появилась надпись «Контора».
- Але, это я, Маша, - сказала трубка голосом секретарши, - Вас срочно Сам вызывает.
Ковалев не растерялся, - а ты сказала, что я заболел?
- Я ему сказала, - чуть не плакала Маша, - но он сказал найти срочно. Куда машину высылать?
- Дура, - успокоил её Ковалев, - я же дома болею. Домой и присылай.

В конторе Ковалев поднялся на третий этаж и зашел в приемную к Саму. (Или Самсону Анатольевичу Мирошникову, как называют его те, кто видел его только по телевизору). Он уже подошел к двери кабинета, но тут его остановил референт.
- Подождите, Вас вызовут.
Ковалев очень удивился, к подобному он не привык, но ничего не сказал и сел в кресло.
Через полчаса его вызвал Сам. В кабинете рядом с Мирошниковым сидел какой-то незнакомый Ковалеву человек. Он был очень маленького роста,  краснолицый, с лысиной в полголовы, окруженной черными кудрявыми волосам.
- Слушай, Ковалев, - не здороваясь начал Сам. – Надо всем нам бороться с коррупцией, а ты явно не по чину берешь. Есть мнение, что с тобой мы расстаемся. Вот твой сменщик, Сан Саныч Членов, сдашь дела и свободен.
Майор присмотрелся к незнакомцу. Он ему кого-то очень напоминал. Зрительная память у майора всегда была очень хорошая.
- Ковалев, ты что, заснул? – Сам всегда был очень лаконичен. 
Майор понял, кого, или точнее, что напоминает ему этот сменщик. Последний раз он видел его вчера во рту у гастарбайтерши.
- Да какого хера я этому херу буду что-то сдавать? – Майор был так зол, что даже не заметил явной речевой ошибки.
- Вон! - даже теперь Сам не изменил свой привычке говорить кратко.

Поймав на улице тачку, майор поехал к дому, в подвале которого жили гастарбайтерша Гульзар  и ее муж. В тачке у Ковалева зазвонил телефон, на экране высветилось Дом.
- Ковалев, ты подлый кобель! – заговорила трубка голосом жены, - мне ты сука, раз в год присовываешь, а блядям своим нерусским регулярно!  Можешь теперь жить со своей черножопой! В подвале! Я тебя больше видеть не хочу! Я подаю на развод! В мою квартиру больше ни ногой, твои вещи я выкинула на лестницу. – Трубка отключилась.
Ковалев не любил менять свои планы, поэтому сначала спустился в подвал. Там он метким ударом в пах уложил проснувшегося от шума Нохшода и схватил Гульзар за шею.
- Сука, где член?
- Я его в коробке находила! Нохшод отдала!
- Где коробка? – повернулся Ковалев к дворнику.
- Не бей больше, я его в ящик бросал.
- Пошли, покажешь.
Во дворе около мусорного контейнера в разорванной коробке рылась собака.
- Вот, вот коробка! - заорал Нохшод. – Кыш, собака!
Держа в зубах что-то розово-красное, собака побежала к дыре в заборе. Ковалев рванул за ней,  но поскользнулся и ударился головой о забор.
Испуганный Ношход убежал в подвал.

Через несколько минут во дома зашли Дед Мороз и Снегурочка. Они подошли к валявшемуся на снегу майору.
- Нажрался, - голосом Сама сказал Дед Мороз.
- Нет, не жрался, он травма получил, - голосом Гульзар сказала черноволосая и темноглазая Снегурочка и привычным жестом расстегнула молнию на майорских штанах.
Ковалев открыл глаза и попытался объяснить, что она зря это сделала и сосать собственно нечего, но язык не слушался.
К удивлению, майора, Снегурочка что-то выудила из его штанов и приступила к процессу. Ковалев протер один глаз и еще больше удивился, когда понял, что во рту у Снегурочки его член, и что в роли Снегурочки уже больше не Гульзар, а его жена. Ковалев рывком сел и осмотрелся вокруг. Он сидел на своей кровати в своей спальне.
- Пупсик, тебе,  что не понравилось? – заворковала жена. – Пупсик, я так старалась. Пупсик, ты у меня молодец, только что звонил папа, Мирошникова в целях борьбы с коррупцией на пенсию, а тебя на его место! Завтра мы переезжаем на ведомственную дачу, а тридцать первого на Мальдивы, я уже заказала горящие путевки.

- Ммм, принеси, - промычал Ковалев.
- Да, конечно милый, - улыбнулась жена и побежала на кухню.
Выпив стопку холодной водки, майор включил телевизор. Там шли криминальные новости.
На каком-то вокзале два сотрудника в штатском вели под руки маленького краснолицего человека. Человек споткнулся, с его головы упала шапка и стало видно большую лысину, окруженную черными кудрявыми волосами.
- Сегодня при посадке в поезд в Ригу, был задержан сотрудник одного из министерств некто Членов. По нашей информации, он планировал скрыться за границей от уголовного преследования.

В это время  дворничиха гастрабайтерша Гульзар подняла с земли яркий бумажный пакет.

Дикий Панда , 23.12.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Schalke 04, 23-12-2008 19:14:14

еге

2

имперские амбиции, 23-12-2008 19:15:47

понеслась

3

aleks23wtm, 23-12-2008 19:16:00

медведь.

4

я забыл подписацца, асёл, 23-12-2008 19:16:38

кочке

5

Скотинко_Бездуховное, 23-12-2008 19:17:57

где-то в 10-ке

6

Скотинко_Бездуховное, 23-12-2008 19:20:00

очень смешно, тут же Гоголя ни кто не читал, ага.
Смыл кавера в применении слова член.

7

Бздашек Западловский-паляк, 23-12-2008 19:21:44

Хуета

8

aleks23wtm, 23-12-2008 19:22:27

ментов оставили без  хуев,он  жить ,эта, апричник,еб трестматворганы.  поржал,спасибо.

9

я забыл подписацца, асёл, 23-12-2008 19:25:09

Тьфу бля, спиану нимагу разабаццо ф хитраслитениййййййах афтырьскай мысли. А у афтыря, пахожэ, шото свайо йесть пасравненийу с футурамой и гоголем-йанофскем

10

участнег вайны палофф, 23-12-2008 19:26:56

ответ на: Скотинко_Бездуховное [6]

>очень смешно, тут же Гоголя ни кто не читал, ага.
>Смыл кавера в применении слова член.
И футураму никто нисматрел. И пачиму у меня рега слитадь стала (асёл номер 9 - эта йа).

11

Бабик, 23-12-2008 19:27:54

кавер на гоголя?
оригинально

12

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 23-12-2008 19:29:31

буду ждать отзывов, а то надоело мудаком, прочитавшим хуйню быть.

13

Бабик, 23-12-2008 19:29:48

ответ на: УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ) [12]

Напиваюсь вхлам - это настоящий отдых

14

kioto, 23-12-2008 19:31:28

кг, кг,кг, ам

15

бывший, 23-12-2008 19:34:03

Кавер не понравился. Надеюсь, что афтырь, в отличие от главного хероя, свой хуй так и не найдётъ.

16

бывший, 23-12-2008 19:34:41

ответ на: УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ) [12]

>буду ждать отзывов, а то надоело мудаком, прочитавшим хуйню быть.
Сударь, Вы негодяй, гугугу. Теперь нас минимум двое.

17

The unknown, 23-12-2008 19:39:28

ответ на: УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ) [12]

слог пиздат, читать очень приятно, тока вот если Гоголя читал, то ниинтересно будет.
автор мудак редкостный, кстати.

18

Трагладидт, 23-12-2008 19:46:43

концовка запутаная, а так похоже на пелевенское влияние. зачот

19

Ремиз, 23-12-2008 19:58:38

ответ на: Скотинко_Бездуховное [6]

>очень смешно, тут же Гоголя ни кто не читал, ага.
>Смыл кавера в применении слова член.

Кирзач по Чехову баянит - народ сопли развозит на сотни комментов; а Дикий Панда чем хуже? Но Гоголя, похоже, поболе народу читало...
Или у них все от китайцев, что-нить копирнуть-клонировать?

20

Ебанько, 23-12-2008 20:15:47

жопа

21

ПелотЪ, 23-12-2008 20:41:17

Афтар, нихарашо Гоголя подъябывать...

22

Непьющий Лаовай, 23-12-2008 20:47:14

Пра хуй майора. Прикольна

23

Непьющий Лаовай, 23-12-2008 20:59:37

Хлеба и зрелищ(с)

24

Ебловый, 23-12-2008 21:05:53

КГ/АМ

25

Йух да мне в ух, 23-12-2008 21:15:22

кг\ам
Афтор если у тебя маленький хуй зачем же об этом писадь

Атарви себе хуй и засунь ево себе в жопу !

26

Владимир Влупердяев, 23-12-2008 21:16:10

Нос Гоголя

27

тамбур, 23-12-2008 21:28:49

хуйня

28

Славег-Алкаш, 23-12-2008 21:30:18

Про милицыю,коррупцыю и урологию.
Ждем-с картиног от БИГИМОТА и комментариев Олега Покса

29

Непьющий Лаовай, 23-12-2008 21:37:41

ответ на: ПелотЪ [21]

>Афтар, нихарашо Гоголя подъябывать...

Гоголь ф свайо время многих подъябывал, причем-хорошо.

30

Свинотроль, 23-12-2008 21:44:44

слишклм много букв

31

Коньякофф, 23-12-2008 21:51:55

Веселый бред, кстате.

32

Коньякофф, 23-12-2008 22:06:02

Какие времена, такие нравы, хуле. Раньше - нос, нынче - член...

33

MGmike эМГэМайк, 23-12-2008 22:12:04

ответ на: бывший [15]

>Кавер не понравился. Надеюсь, что афтырь, в отличие от главного хероя, свой хуй так и не найдётъ.

вприсоединении

34

Асинизатар , 23-12-2008 22:23:51

Бывший майор одного очень уважаемого ведомства, а ныне высокопоставленный сотрудник одной очень известной структуры, по фамилии скажем Ковалев**

хватет пеаредь Пелегрим

35

Заведующий, 23-12-2008 22:43:17

так. прикольно конечно, но ничего особенного. тройка с плюсом.

36

маслопуп, 23-12-2008 23:48:16

Николай Васильевич в гробу перевернулся, блять! Но - задорно. Зачет.

37

Н.В. Гоголь, 24-12-2008 00:10:55

ответ на: маслопуп [36]

>Николай Васильевич в гробу перевернулся, блять! Но - задорно. Зачет.


Да мне, в общем-то, похуй.

38

а идить ф песду, 24-12-2008 00:16:57

бред бля.....нахуя такую паибень постить?

39

хуйдайцы, 24-12-2008 00:18:00

роскошно :) гоголь жжот.

40

Непьющий Лаовай, 24-12-2008 01:12:21

стулья

41

10 Негритят, 24-12-2008 01:40:09

Жуть

42

Ток, 24-12-2008 03:03:09

В данный момент уже снята и монтируется  кинокартина на эту же тему.Про сбежавший член. Так что неоригинально....

43

ПКТ-7,62, 24-12-2008 03:42:25

Да мне это произведение и у Гоголя не понравилось, че уж там про автора...

44

Пароль ещё раз, 24-12-2008 04:48:36

Пелевен?
шльом Ужоснаха?

45

Херасука Пиздаябаси, 24-12-2008 06:30:50

Не трожьте Гоголя графоманскими клешнями, долбоебы

46

Дед Мазай, 24-12-2008 07:26:31

Он сЪел...

47

pazzo, 24-12-2008 07:44:41

думаю куда послать афтыря...

48

бомжующий первонах, 24-12-2008 07:50:31

ф сотне и пох. крисис блиа. хоть что-то

49

Dominant, 24-12-2008 07:56:11

Теперь пиши кавер на "Войну и мир", может пока пишешь пару лет тебя не видно будет, мудень

50

Mercury, 24-12-2008 09:07:53

Зачет.
Аффтар, пеши исчо!

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Сурова пидора стезя
Когда нахлынет кал рекой:
В сортир для баб ему нельзя,
Но не пускают и в мужской»

«А какова хуя ты, пизда ванючая, прешься с многокилаграммовай телегой через весь город в девять утра, если тебе тяжело? А, блять, я тебя спрашываю? Тебя, тебя, гавно марщинистое? Лежы, сука, дома и не выйобывайся. Манда блять.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg