Это происходит всё чаще.
Раньше я ещё как то сдерживался, но теперь делать это всё труднее.
Знаете, есть 6 вопросов, отвечая на которые, журналисты собирают материал, а затем объеденяют его в статьи:
"Что", "Кто", "Где", "Когда", "Зачем", "Как" и "Почему".
Эти вопросы называются формулой Квинтилиана - римского риторика.
Знал бы этот Квинтилиан, как часто я задаю эти вопросы себе.
"Что я", "Кто я", "Где я", "Когда я", "Зачем я", "Как я", "Почему я"?
Но всё это философия - она мне нахуй не нужна.
В конце концов, это всё не важно.
Важно то, что я такой не один.
Таких как я - тысячи, миллионы, может даже миллиарды.

Миллиарды людей каждый день идущих на работу.
Миллиарды людей думающих, что здоровы.
Миллиарды людей сдерживающих себя от того, чтобы не дать начальнику в морду.

Но знаете... Я... Я не хочу быть миллиард первым.

Меня заебало постоянное ханжеское отношение в мою сторону.
Меня заебали постоянные выходки моей девушки.
Меня заебали ни хуя ничего не делающие власти.
Меня заебало всё...

***

Первый срыв случился со мной ещё в детском саду.
Помню было время игр. Ребята из моей группы расформировались по игровой площадке,а я и ещё несколько малышей играли в песочнице. Нас было пятеро. Каждый придумывал что то своё.
Максим и Ваня лепили песочные фигурки, Лёня пытался строить замок, Катя сажала цветок в песочной клумбе, а я рыл подземный ход чтобы сбежать из детсада. Подсмотрел в каком то зарубежном фильме.
Первое время всё было хорошо, даже замечательно.
Но затем Лёня задел край моей ямы и она обвалилась, засыпав всю мою работу.
Я уставился на Лёню, но тот даже не извинился. И знаете, это меня сильно задело.
Я с размаху ебанул Лёню по башне пластамассовой лопаткой.
Лёня повернулся с заслезившимися глазами, почёсывая ушиб.
- Чего делёшься? - спросил Лёня, а сам вытирал слёзы.
- Ты дулак, засыпал мне ямку! - крикнул я ему.
- Сам дулак! - отозвался Лёня.
Я взглянул в сторону. Там была лужа, а в луже отражался я.
И тут у меня возникла такая ярость. Ярость подобная ярости берсерка.
И опомнился я лишь, когда ебашил Катю ведёрком по голове. Она плакала. Все вокруг плакали, разбежавшись по площадке. 
Максим в это время прятался под скамейкой возле песочницы, прикрывая правый окружённый синяком глаз.
Ваня, привязанный к дереву, просил о помощи, но ему мешал мой носок засунутый в рот.
Лёня же стоял, весь усыпанный песком и страшно ревел. Кажется, песок сыпался даже у него из ушей.
Наверное, плач услышала воспитательница, потому как через несколько мгновений она была рядом с песочницей.
- Ты плохо себя ведёшь, - строго выговорила мне воспитательница - теперь будешь стоять в углу.
Я жутко разозлился на неё и , не обдумав, сказал:
- Вы сука, Лидия Степановна! Ух, какая вы сука!
Весь день до прихода моих родителей, я простоял в углу с красной жопой и плохим настроением. Но каждую минуту я поворачивался в сторону воспитательницы и кричал на весь детсад: "ВЫ СУКА, ЛИДИЯ СТЕПАНОВНА!"

***

После случая в детсаде родители водили меня по психологам. Со мной работали лучшие(судя по дипломам на стенах) профессора.
Вроде бы они что то со мной сделали, потому что ровно 18 лет я был вполне адекватен.
Но однажды утром, подойдя как обычно к зеркалу, чтобы причесаться, я неожиданно понял, что я уже не тот спокойный парень, что был вчера.

***

Утро понедельника.
    Что ещё можно сказать? И так всё понятно. Солнце ещё не взошло, а на улицах города уже собираются кучки людей-муравьёв, чтобы сбежаться в общий муравейник.
Я еле поднимаюсь по зову будильника.
    Наверное, не стоило вчера пить на день рождения моего друга.
Меня тянет блевать.
    И не стоило есть ту хуйню, что приготовила моя девушка.
У меня звонит мобильник. Поднимаю. В телефоне голос моей пассии.
- Доброе утро, зая! - говорит она бодро.
- Угу. - мычу в ответ.
- Ты что спишь ещё?
- Ыгы.
- Просыпайся, сонце! Кстати, а тебе понравилось моё вчерашнее угощение?
- Ага. - говорю как можно правдоподобнее, а у самого происходят рвотные позывы.
- Не поверишь, целый месяц искала рецепт, а потом один раз сделала и вот как получилась. Видишь, какая я у тебя хозяюшка!
"Аж, пиздец. Линолиум и то вкуснее, наверное. Дура" - думаю.
- Конечно, ты лучшая. - говорю.
А она только и ждала этой фразы и со словами "Ну, давай" вешает трубку.
"Сука" - думаю.
Я иду в ванную. На отражение в зеркале даже смотреть не хочется.
Умываюсь. Бреюсь не смотрясь в зеркало. Режусь несколько раз лезвием бритвы. Чищу зубы. Вообщем делаю всё тоже самое, что и любой человек-зомби в понедельник.
Выхожу из ванной. Одеваюсь.
Иду к выходу. Обуваюсь. И мой взгляд падает на маленькое отражение меня на рукоятке зонта.
И почему то, у меня появляется такая злость. Злость большого зелёного ебучего Халка.
Я сжимаю зубы, но придумать как высвободить всю злость не могу.
Открываю входную дверь, а у самого полно самой грубой и жестокой хуйни в голове.
На встречу соседка.
- Доброе утро, Серёжа. - говорит - сегодня передавали хорошую погоду, зачем ты зонт взял?
"А тебя ебёт старая маразматичка?" - думаю.
- А тебя ебёт старая маразматичка? - говорю и как шпагой тыкаю зонтом ей в ебало.
Соседка, в ступоре, так и стоит с пакетиком мусора у двери своей квартиры.
Я выхожу из подъезда во двор. Там меня уже встречают 2 бабули на лавочке.
Одна держит в руках поводок, на поводке её единственная любимая собачка. Собачка лает на меня.
- Здраствуй, Серёжа. - говорят хором.
- Пиздуйте на хуй сплетницы ёбанные. - говорю с накипью в душе, кидаю в них зонт и прохожу мимо.
Сажусь в машину, включаю зажигание, сдаю назад, чтобы выехать. Сзади собачка продолжает лаять. Я продолжаю сдавать назад. Собачка лаит, затем лай прекращается. Я чувствую как машина переезжает нечто, словно лежачего полицейского. Кто то скулит. Одна из бабуль кричит "Что ж ты делаешь, сволочь?". Я показываю ей жест, мол пошла на хуй.
Выезжаю на дорогу.

***

Пробка. Снова пробка. Уж в который раз.
Скопище людей в железных коробках незнающих, чем себя занять.
Я один из них.
Мой приступ злости похоже прошёл и я спокоен. Думаю, как можно оправдаться перед старушками и соседкой, ведь они добрые, отзывчивые люди, а я с ними вот так вот.
Смотрю по сторонам. В каждой коробочке на колёсиках люди ждут. Ждут не понятно чего.
Я один из них.
Вот, справа от меня,, в мерседесе, мальчуган показывает мне язык. Вот, слева в фольцвагене мужик поёт, вернее пытается петь песенку димы билана, но у него совершенно не получается. Слева доносится скорее не пение, а кряканье утки. Крякер хуев.
И вообще, чувствую, что я один единственный в этом потоке - здравомыслящий человек.
Мальчуган продолжает показывать язык, а крякер - пытаться петь.
Меня начинает охватывать злость. Я смотрю в зеркало заднего вида, а там отражается полуторакилометровая река смеси машин и людей.
И я один из них.
Пока я смотрю в зеркало, меня начинает всё больше и больше одолевать злость. Злость перерастает в гнев.
Следующее что помню: как показываю мальчугану свою голую жопу и ебашу крякера башкой об его дорогущее радио. Пара человек пытается меня остановить: они выпрыгивают из коробок и бегут ко мне. Но одного я сбиваю ударом ноги в живот, а второму(очкарику) я плюю в рыло, попадаю на очки, он перестаёт видеть дорогу, спотыкается и падает в открытый люк.

***

Я прихожу в сознание.
Я уже на работе. На рабочем месте. Распечатываю месячный отчёт, попутно поглядывая на загружающиеся фотографии голой азиаточки. Я бы её отделал, говорю себе.
На компьютерном рабочем столе, внизу справа загорается окно ICQ. Пришло сообщение. Меня вызывает к себе начальник.
Я встаю со вздохом, хватаю отчёт и тресущейся походкой иду к начальнику. Он такой агрессивный.
Захожу, сажусь. Моего начальника зовут - Виктор Фёдорович или как мы его называем "Гризли"(потому что коренастый, покрыт шерстью и очень очень крутой). Весь отдел его боиться.
Я тоже.
Гризли пристально смотрит на меня и говорит:
- Ты свободен, - молчит и добавляет - навсегда.
- К..к..как эт..т..то пони..ни..нимать Виктор Фёдорович? - говорю.
- Я посмотрел поисковые логи всех сотрудников и ты, сука, больше всех охуел! - злобно работая челюстями, проговаривает начальник.
Ну точно гризли, сейчас ещё сожрёт меня - думаю.
- Но Виктор Фёдорович, я вполне адекватный среднестатический сотрудник. То, что вы могли найти в этих своих логах - это всего лишь информация для самосовершенствования. Так сказать повышения уровня знаний.
- В натуре? - говорит он и протягивает мне какой то листок.
- Что это? - говорю.
- Логи! - злостно кричит он.
Я смотрю в логи:
asian lesbian photo
тёлка сосет огромный член
Как обмануть начальника
близняшки-нимфоманки
download free porno
Поддельные справки
mp3 с записью женских оргазмов
... и т.д.
Я опускаю глаза, краснею. Умоляю начальника дать мне ещё один шанс. Он кричит, что я уёбок и такие как мы должны засыхать на штанах, ещё до зачатия. И наконец он показывает мне зеркало, чтобы я сам удостоверился какое я ничтожество.
Лучше бы он этого не делал.
Я смотрю в зеркало и что то внутри будто обрывается. Рвётся какая то нить сдерживающая мою ярость.
Дальше ничего не помню. Лишь короткие вспышки.
Помню как бьётся оконное стекло в кабинете начальника. Это я кинул в него стул на котором сидел. Не попал.
Помню как начальник истекает кровью. Это я ебанул его по голове системным блоком. Попал.
Помню, как ссу на ковёр в каком то старом здании.
Вспышка и я стою на улице, ловлю такси, потому что моя машина разбита вдребезги.
Такси останавливается, я подхожу к водиле. Он нерусский.
Кричит:
- Кхуда тэбэ?.
Говорю, спокойно:
- В ад! - и бью кулаком ему в морду.
Вспышка.
Я веду машину по тёмным улочкам. Водила лежит на заднем сиденье. Он в бессознании.

***

Сознание пришло ко мне лишь, когда я выехал за город.
В тот же момент у меня звонит мобильник.
Это мой коллега и по совместительству друг. Я поднимаю трубку.
- Алло? - говорю, схватившись за голову.
- Алло! Алло! Ты, что там, совсем ебанулся?
- Что случилось? - я взволнован.
- Это я должен у тебя спрашивать! Что случилось между тобой и гризли?
- А что такое?
- Когда мы вошли в его кабинет, то он, голый и связанный скотчем, лежал животом на столе. У него из задницы торчал степлер с твоим отчётом, а голова была вся в крови.
- Да? - говорю.
- Да, блять. А ещё тебя разыскивают менты.
- За что?
- За что? Ты точно ебанутый. Ты разъебашил здание мэрии, нассал на их ковёр и полчаса гонялся на такси за машиной мэра. Догнал её, перевернул, и мэра, зажатого на заднем сиденье обоссал с ног до головы. Ты псих! Лучше съёбывайся из города на хуй!

***

"Что я", "Кто я", "Где я", "Когда я", "Зачем я", "Как я", "Почему я".
Эти вопросы сейчас меня волнуют меньше всего.
Потому как, для человека, разъбавшего пару домов на рублёвке, потому что их ворота были
слишком чисты и оттражали всё как зеркала, философия - это последнее о чём можно думать.
Потому как, для человека, изнасиловавшего вора в законе за то, что в его перстнях можно было увидеть себя, философия - это пустое слово.
Потому как, для человека, который заставил цаганского барона сожрать всю партию героина с пельмешками и борщичком, философия - это неизвестное свойство материи.
Да, блять. Я псих.
Но сейчас я еду в Германию, посмотреть на чистые улицы Берлина, а вы сидите в офисе и считаете доходы вашего предприятия.
Я еду в другую страну, а вы мечтаете о поездке на дачу.
Я еду увидеть мир, а вы читаете эту хуету.
Кстати, а это правда, что в Германии улицы настолько чисты, что в них можно увидеть собственное отражение?

Tweet