Кажется, третий курс. Новый год. Случилось так, что нам поставили сдавать ФХОМ (физико-химические основы микроэлектроники) тридцатого декабря. С одной стороны, можно было бы и после сдачи экзамена уехать домой, потеряв весь день, а с другой - можно было бы и отметить первый новый год без родителей… Иду сдавать микроэлектронику. Валюсь. Сдаю на тройку, но тройки мне не хочется. Умрихин очень удачно назначает пересдачу на завтра (новый год, бля!!!)… Я ему:

- Владимир Васильевич, а может, как-нить пораньше? Я хотел домой к матери поехать, праздник встретить…

- А ты откуда?

- Орловская область…

- Бля… Ну на тебе еще билет - иди готовься.

В результате экзамен я сдал на четыре. После экзекуции заходим с Зюкиным в ЦУМ и начинаем закупаться. Я точно помню, что первым делом было закуплено две бутылки пива. Светлого. Ненашего (миллер, старопрамен, туборг - не помню, чесслово). На утро. Ну начинающие алкаши, хуль? ☺ Дальше думали, что брать еще. Уж не помню наших дебатов, помню только, что взяли шампанского (что за новый год без шампанского-то?), водки (какой русский без водки-то?) и пузырь вермута. Как щас помню - красного. Литровая бутыль. К чему - хуй его знает. Молодо-зелено. Может, в качестве контрольной…. Ну, сосисок, кетчупа и прочей закуски я не касаюсь.

Точно помню - до наступления полуночи мы допили водку… Зюкин, сука, еще кричал:

- Да хуйня это все - стаканами пить!!! Надо пить крышечками - тогда цепанет!!!

Мы пили обычными гранеными стаканами. Разумеется, наливалось в них не двести пятьдесять грамм, а около пятидесяти. А Зюкину очень хотелось прихода….

Ну херня вопрос. Сказано - сжелано. Я начал наливать в крышечку от бутылки и мы с ним такими темпами допили эту херь.

- Не цепляет… - заявил я, не чувствуя в себе ни капли хмеля.

- Разумеется - воспоследовал ответ. Это мы просто заглотнули в желудок да закусили. По крови она-то когда разойдется? Вот если пройтись!... - Задумчиво и многообещающе проговорил Зюкин.

- Херня вопрос! Пойдём - пройдемся до четвертого этажа!

- А пойдем!!!

И мы прошлись. Со второго до четвертого. Уже на окончании четвертого этажа зюкин начал тухнуть. Причем, заметно тухнуть. А у меня только прибавилось энергии. Дошли, посмотрели в окно и пошли назад. Undo, так сказать. Restore, блядь. Вернулись. Зюкин без слов упал на кровать. Я встретил новый год, выслушал обращение президента к народу… Пил шампанское, как полагается. Заходил Мишка Кнауэр (сосед зюкинский) - мы с ним еще навернули… Короче, я проснулся у себя в комнате. Далее показания расходятся.


Версия Зюкина:

- Просыпаюсь я посеред ночи оттого, что мое ухо в блевотине. Я чувствую это. Но не чувствую в себе сил избавиться от этого. В голову приходит идея: «Надо перевернуть подушку - и в рот оно ебись!». Нахожу в себе силы поднять голову. Всё обблёвано! Смирившись с этим, переворачиваю подушку - ТАМ ТОЖЕ НАБЛЁВАНО!!!! Плевать. Засыпаю. Просыпаюсь от холода (Зюкин всегда - даже летом ложился спать в своей любимой зеленой футболке. Я ни разу не видел, чтоб он спал без нее - прим. автора). Футболки нет. Обозреваю комнату в поисках футболки. Нет нигде. Заснул голым? Нонсенс! (Подтверждаю - заснул он одетым. - прим. автора). По какому-то наитию заглядываю под кровать. Вот она! Лежит моя футболка. Как-то очень аккуратно свернутая в клубочек. Я тянусь к ней - мне ж холодно… В общем, когда я ее развернул, все выглядело так, как будто я долго блевал, свесившись с кровати, а потом аккуратно сгреб это все футболкой в кучку под кровать. И накрыл футболкой.

Мои впечатления от утра:

Десять утра (плюс-минус пятнадцать минут). Захожу в комнату. С турника свисает простыня и наволочка. Комната вообще выглядит, как прачечная - всюду стираное белье: наволочки, простыни, пододеяльники, носки, хуй знает, что… Включаю комп. На рабочем столе файл: «Ридми.тхт». Ну как не прочесть? Читаю: «Андрея, я обблювал усё на свете. Сейчас я еду во льгов. Зюкин». Ну едет - и едет. Что тут такого? Я сходил в холодильник, открыл бутылочку пива и сел играть в какую-то игрушку.

Следующая встреча:

- Андрей, а что за следы под балконом?

- А что там за следы?

- А пойдем посмотрим.

Вид с балкона, по версии зюкина, больше всего напоминал картину, как если бы оттуда кто-то пизданулся. Просто представь себе, дорогой читатель: утро, мороз, поляна нехоженая, на которую с пару дней назад выпал снег (довольно обширная)… И прямо под балконом - такой прекрасный отпечаток, как будто бы кто-то пизданулся под балкон. Просто отпечаток человеческого тела. Растопыренные пятерни и все такое… И от этого отпечатка следы в сторону балкона… Вокруг - гладь. Ни одного следа. Впечатление, что (как в «Догме») с неба упал человек, поднялся, проследовал к балкону и залез на него. И тут я начинаю что-то вспоминать. Был полет! Точно! Я летал! Правда, невысоко и недолго, но было! БЫЛО!!!

Ну пьяный я был, хуль вы на меня так смотрите? И вспоминаю я причины своего полета. Подготовку к старту, запуск и, собственно, сам полет. И так стыдно мне становится, бля…

Я выходил на балкон. Подышать свежим воздухом или еще что - не помню. Какая разница, хуй ли вы до меня доебались с этим балконом? Выходил - и точка! И стою я, значит, воздухом зимним дышу, на звезды смотрю, удовольствие получаю. И тут слышу, в соседнем корпусе в самом конце какая-то компания орет:

- ЛЮДИ, С НОВЫМ ГОДОМ!!!.

Ну я им, разумеется, в ответ:

- ЛЮДИ, С НОВЫМ ЩАСТЬЕМ!!!

Оттуда:

- С НОВЫМ ВЕКОМ!!!

Я:

- С НОВЫМ ТЫЩАЛЕТИЕМ!!!

Помню, думал потом еще с утра, что это у меня горло так саднит? Вроде болезни все меня зареклись навещать уже давно… Да и не болит так горло от простуды. Докричался, блядь!

Ну, собственно, постоял на балконе, помедитировал и домедитировался. Посмотрев вниз, решил я исполнить сложный акробатический номер, ни разу мной не виденный, скорее всего, никем не исполнявшийся, да и вообще - только что мне самому в голову пришедший. Решил я, что, если держаться за перила, то, уперевшись лбом в вертикальные перекладины смогу я принять горизонтальное положение. Вернуться обратно представлялось мне сущей хуйней, вообще обсуждению и обмышлению не подлежавшей. И вот я берусь за перила, перегибаюсь через них, упираюсь лбом в вертикальные перекладины, начнинаю плавно переносить груз на лоб… И ведь все идет замечательно! Половина моего тела уже снаружи! Но! Тут наступает пора переносить туда же вторую часть, для этого надо оторвать ноги и каким-то образом плавно переносить это, постепенно распрямляясь.

Как только ноги оторвались от пола, все мое тело неожиданно совершило предательский маневр, просто перевалившись через балкон. И вот болтаюсь я на балконе, как тряпка какая-то. Руки-то держат, Но как лезть назад? Исполнить обратный подъем-переворот в моем состоянии было просто нереальной задачей. Руки начинали подмерзать. Что делать? Мысли лихорадочно носились в голове. Так ничего и не придумав, я принял решение катапультироваться. Но падать вертикально было нельзя. Непосредственно внизу бетонная плита балкона первого этажа. Да черт его знает, что там еще может быть - прыгать в неизвестность может оказаться чревато переломом ноги. Или не ноги. Или вообще не только переломом. Десантироваться надо было на хорошо просматривающийся участок, находящийся в радиусе достижения. Руки уже замерзли и грозили вот-вот разжаться. Медлить было опасно. Надо было прыгать.

Попытавшись раскачаться ногами, в максимальной точке я отстыковался от ставшего уже таким родным балкона. Дальше был поолет. Приземлился я на полусогнутые в коленях ноги, согнув их дальше по инерции. Опять же по той же инерции, повторяя поступательное движение, верхняя часть моего тела качнулась вперед с достаточно приличной скоростью. Пришлось выставить дополнительные опоры, задействовав для этих целей руки. Помогло, но движение не прекратилось. Задействовал грудь. Посадка прошла успешно. Повреждений не было. Назад добрался старым проверенным способом - дошел до решетки и влез по ней на балкон.

Потом, по трезвости, я иногда размышлял, возможно ли в принципе исполнение придуманного мною трюка? К однозначному мнению так и не пришел.

Tweet