Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Езжайте жёны в Севастополь

  1. Читай
  2. Креативы
История непредуманная.

Это было летом, где-то в середине июля. Все нормальные люди взяли отпуск, собрали чемоданы и съебались в сторону моря. Оставшиеся делились на тех у кого нет работы, соотвестсвенно - в отпуск не кому отпускать да и за какой хуй, и тех, кому надо семью кормить да и самому ништяками разжиться. Короче, некогда, да и ссука не отпускает начальство, не забыв сказать законную фразу: «Ты шо переработался бля?».
Вот и я, услышав не впервый раз подобные слова, отвёз жену и маленького под Севастополь на дачу, а сам вернулся исполнять трудовую повинность. Если честно, я немного завидовал жене. Хуяссе, ещё бы, отпуск каждый год, законный при том, и почти целых три месяца, ещё и летом. Этим, наверное, и отличаются работники образования – отпуск стабильный, зарплата – хуй в сумку.
Оставляя жену, её подругу, деньги и несколько пакетов жратвы, я уже начинал размышлять над расписанием своих вечеров, которые явно впадлу проводить одному и трезвым. Жена, словно уловив мою мысль, деликатно предложила мне пожить какое-то время у тёщи, мол, и не скучно будет, и пожрать дадут. И под присмотром бля, - подумал я и также деликатно отказался от предложенной идеи. Ничего не могу сказать плохого в адрес тёщи – мы и футбик смотрим вместе, и пивка бывает попьём, но тёща есть тёща. Нахуй, лучше быть голодным и небритым.
Короче, на следущий день пришёл домой заёбаный и уставший, пожрал яичницу, пивка, уставился в комп, и забил хуй на какие-либо вечерние мероприятия, решив отложить на завтра. И так продолжалось почти неделю.

Время приморского отдыха благоверной подходило к концу, а я так ниразу не заебулил. Тут как на удачу в последний вечер перед приездом жены позвонил кум, и мотивируя своё нетрезвое состояние каким-то празником предложил зайти в гости. Забив хуй на очередной вечер в обьятиях Тени Чернобыля, я согласился. При этом не забыв упомянуть что завтра за руль, я много не употребляю, и вообще – жена приезжает, хотелось бы выглядеть огурцом. Куму мои слова были похеру, кум знал, что главное – начать. Я тоже это знал, но предусмотрительно попросил чтоб он ничего не брал, у меня всё есть. Зная себя – храню в морозилке поллитру, не больше.
Звонок в дверь, рюмки на стол, колбаса тонкими кружочками, лук ялтинский, недоеденная яичница, давай гитару. Понеслась короче.
К слову, кум нихуя не противник алкоголя, порой даже наоборот и черезчур. И именно поэтому ссука взял с собой ещё ноль-семь. Узлы развязались, душа требовала праздника, и мы сходили ещё за поллитрой, по дороге конечно не забыв полирнуть. Далеко за два ночи у кума объявилась жена, обложив хуями попросила явиться домой, получить отписанную дневную норму пиздюлей.
Я остался один, бухой, оборванный в самом расцвете настроения. Контроль над нормой употреблённого был давно потерян, хотелось ещё, да и вобще. Мобила не помогла, всюду учтиво был послан в пизду с учетом времени суток. Делать нехуй, спать не охота. Взял денег и поехал кататься на такси. Таксист, выслушав и поняв ситуацию предложил прокатиться по «точкам». Поехали по блядям, на смотрины. Но какие-то все страшные попадались, одна вообще заговорила и я прыгнул в машину только б не обрыгаться. Как таким ртом она ещё и хуй сосёт для меня осталось загадкой. Нахуй, яибал, настроение испорчено, поворачивай, говорю, в сторону дома.
Водила послушно принялся исполнять. По дороге пришёл вызов, я говорю, мол, да чё там, поехали отвезём пассажиров, мне как бы делать особо нехуй. Только вруби чё повеселее.
- Повеселее? – переспросил водила.
- Ага. – ответил я.
И тут труженник ночных колёс из-под коврика достаёт косой. Не знаю почему, но этому факту я ничуть не удивился, скорее удивился еслиб не достал. Хуле, флажок Джомэйки на торпеде и СанШайнРегги с самого начала наводили на мысли о сладком дыме. Вышли, покурили и – пээсдеееец… Помню как-то всё кусками: как уболтал продать пятку, как ржали с какого-то тупого анекдота, потом ссука страшно-быстрая езда…

Утро началось для будильника не самым удачным. На него уже положили наверно даже мои соседи, не только я. Раздался звонок телефона. Будильник злорадно затрезвонил ещё громче, ехидно ухмыляясь. После того что я принял за ночь, он понимал, что я умею разговаривать даже с мебелями и смотреть пустой телевизор, а понимать его злорадный перезвон – так и вообще пыль для моряков. Телефон и будильник пели хором.
Я, вдруг вернувшись в своё тело, приоткрыл глаз и понял что на улице уже светло, и скорее всего звонят уже с работы. Как по команде «старт» я вскочил с дивана, прокашлялся насилу и схватив трубку так по деловому заявил: «Алё». Получилось как-то хуёво. Сушняк обнаружил себя и был ярым противником моей речи.
- Ты уже не спишь? – как-то удивлённо спросила тёща
- Нет.
- Неспится?
- Нет. – это слово особенно хорошо у меня получалось и я решил вести беседу только с помощью него.
- Ну молодец что не проспал, - по матерински добро проговорила тёща и положила трубку.
Тёща в отсутствие жены звонила и будила меня каждое утро, зная с каким трудом я обычно просыпаюсь. «Вот бля пасибо» - подумал я и глянул на часы. ПОЛ СЕДЬМОГО – ебать-колотить, спал бы ещё час!
Ну да ладно, встал уже. И тут я почувствовал как мне на самом деле хуёво. Хуёво – страх как, да ещё как-то рыгать очень хочется. Запах какой-то прямо душит, зовёт блевотину, мол, нехуй там сидеть, вылазь, фонтаном, да в ноздри. Я решил, что поборов запах можно остановить блевотину, но так как невъебенный бодун не позволял не точто внюхаться откуда сочиться вонь, а даже дышать полноценно, - я решил почистить зубы, может так воняет изо рта. Почистил бивни, но должного эффекта не ощутил, вонять продолжало и воняло всё сильней. И блевать хотелось всё больше. Тогда я просто залез в душ и под холодной водой тщательно вымылся.

После душа мне значительно полегчало, но запах не исчез. Наоборот – стал ощущаться резко, рвотные позывы стали не такими частыми, но более интенсивными. Буквально сбегая от вони я выбежал на балкон, в надежде обрести спасение хотябы там. Сходу закурив первую сигарету я тутже понял – мой организм и блевота – несовместимые вещи, и принялся отчаянно отторгать последнее прямо на нижние бельевые верёвки. Недолго порыгав, я понял, что на балконе воняет вообще пиздец, вылез в поисках чистого воздуха по пояс из окна и обнаружил, что у соседа, из такого же открытого окошка валит дым, да так плотно и нихуёво, да такой ебанически вонючий, что как вроде гавно горит. И тут всё стало на свои места.
Думаю, - Блять, пожар! – выбегаю в подъезд и начинаю ногами хуярить по соседской двери. За дверью тишина. Ебануца, бодун вперемешку с рыганиной, сушняк после ночного раскура, а тут ещё и сосед горит бля! В пять минут весь подъезд был поставлен на уши, бабки ровным строем стали под окнами, и стали спорить с какого это хуя там пожар, и кто до двух ночи бухал во всеуслышанье и орал песни под гитару, потом дверьми хлопал так что дети просыпались, а теперь как результат – хату запалил. Или уснул с сигаретой.
И тут я стал понимать что из соседова пожара начинаю извлекать пользу. Раз бабки вкурсе всего проишедшего за ночь – значит сплетни, доклады жене и т.д. и т.п. А тут получается что вот он виноватый – Серёга бля, а нихуя не я. На секунду стало как-то совестно за такую подставу, но потом понимаю – сосед горит, ему похуй что о нём там говорят, хуле жизнь такая. Тут лучше не пиздаболить задирая вверх головы , а человека спасать если он там ещё живой.
- Да нету его дома, он в пол-третьего уплёлся куда-то. – пролила свет одна из бабок.
Поразительная точность, подумал я, ведь действительно поехал кататься в районе пол-третьего. А дверь, что у меня, что у него, что у половины подъезда – металлическая и хлопает яебу.
Пока я стоял и командовал чтоб отключили газовый стояк на всякий пожарный, и вообще – нехуй ходить под окнами, вруг въебёт что-то – приехали две бригады пожарников на двух крашенных с мигалками розовых ЗиЛах.
- Кто горит? – спросил дядька в каске пока остальные бодро принялись раматывать шланги. Банда старух посмотрела в мою сторону.
- Не, не я, - словно оправдываясь, - соседи.
- Идём.
Я пошёл на третий этаж, выступая в роли главного свидетеля, дядька в каске шёл за мной. Бригада спешно поволокла шланги следом.
- Этот? – указывая на дверь.
- Ага.
Пожарник громко кулаком постучал по двери. Как и следовало ожидать – по ту сторону никто не ответил. Дальше я просто охуевал с увиденного: банда схватившись как пауки за дверь рванули её что есть мочи, и дверь (металлическая!) оторвавшись вместе с коробкой с невъебенным грохотом упала на пол. Из квартиры повалил вонючий дым, и я с удовольствием увидел как пожарник, тащивший шланги, зажал перчатками рот и чуть было не рыганул. «Во-во, - подумал я со злорадством, - а я так бля всё утро».

Дядька в каске с братвой ввалились в хату и сразу определили источник дыма. Я стоял зажав руками рот в корридоре, уже совсем не боясь провоняться, а напротив – соображаю, что на работу есть адекватная причина опоздать. Дым валил плотной ватой из кухни, туда вся банда и побежала. Дядька, вбежав в пищеблок, стал в ступоре. Я стою и наблюдаю, хотя понимаю, что меня тут вообще не должно быть, щя отгребу по шапке от пожарных. Но не смог побороть любопытсво и прошёл на хукню следом. Навстречу мне вышел ранее чуть не рыганувший огнеборец, и сматывая шланги ушёл из квартиры. На плите стояла ведёрных размеров кастрюля а в ней что-то страшно вонючее горело.
Внезапно дверь спальни открылась и оттуда (!!!) вышел с охуевшим видом сосед, явно только спросонья, и задал не менее охуевший вопрос:
- Чё тут происходит???
Огнеборец молча повернулся к нему и, секунду помедлив, ответил вопросом на вопрос:
- Это что? – махнул он в сторону плиты.
- Раки. – слегка смущённо произнёс сосед Серёга.
- Ну тогда «приятного аппетита»! – произнёс угрюмо пожарник, словно расстроился что не удалось ничего тушить, и вышел вон.
Я решил, что провожать пожарника до машины не буду, тем более что не хотелось принимать участие в гавнотёрках престарелых свидетельниц, вышел и повернул к своей квартире. Серёга пошёл следом за мной, вообще опиздошенный и ничего не понимающий. Выйдя из своего прокопчёного бунгало он обнаружил лежащую на полу дверь.
- А это?.. – показывая на дверь, спросил он с лицом ребёнка, у которого только что отобрали велосипед и кинули под колёса проезжающему грузовику.
Я пожал плечами и зашёл к себе домой…

Неспеша собрался на работу, пришёл в себя. Открыл во всей квартире окна, налил кофейку покрепче, вышел на балкон курить. Обпёрся локтями на подоконних, слегка высунувшись наружу (хуле, воняет ещё всё-таки) стою курю. Повернувшись, заметил Серёгу, зелёного, но не курящего. Просто проветривался видимо.
- Это повезло что не угорел. – сказал я с сочувствием.
- Угу.
Минуту мы оба молчали, и затем Серёга выложил:
- Представляешь, вчера своих в Севастополь отвёз, на Северную, к родственникам. На море. На обратной дороге ехал – раков на трассе купил. Приехал позно, пивка взял, дай думаю, отварю, с пивком побалую. И заснул.
- В Севастополь, говоришь, на море?
-Угу.
В Севастополь. Я тихонько улыбнулся.

Я ис Крыма, парни , 25.09.2008

Печатать ! печатать / с каментами
1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

НИИ БЁТ, 25-09-2008 09:54:46

йа туд ...

2

Кабан-палтинег, 25-09-2008 09:55:57

бымс

3

Pyrotek, 25-09-2008 09:57:12

блять

4

JeDay, 25-09-2008 09:58:56

четаем?

5

Душегуб, 25-09-2008 09:59:16

Анек. ру паходу апять

6

Berg, 25-09-2008 10:03:35

дахуя и ниинтересна

7

валерка ептыть, 25-09-2008 10:10:25

Узлы развязались, душа требовала праздника, и мы сходили ещё за поллитрой, по дороге конечно не забыв полирнуть друг другу шняги

8

PlasticLatexSilicone, 25-09-2008 10:10:25

Жызненно. А в Севастополе пиздата

9

Who Янсон, 25-09-2008 10:11:30

ржал.

10

Душегуб, 25-09-2008 10:11:47

Аффтор непроканает дебют. Можешь не смотреть каменты даже

11

Мегапихаль, 25-09-2008 10:26:23

Автор дурачог. Зачем писать хуйню хуево

12

ЖеЛе, 25-09-2008 10:27:56

не... такое каличезтво букав про банальное прелюбодеяние - нах...
ниасилил...

13

валерка ептыть, 25-09-2008 10:29:20

На обратной дороге ехал - ракоМ на трассе купил

14

ЖеЛе, 25-09-2008 10:31:17

а... это аказываеццо не пра йеблю, а про раков... ну-ну...
много тегзда...

15

Яйцефф, 25-09-2008 10:33:51

экая хуйня,кстате есть мнение что жена с подругой на море получше
оторвались

16

я забыл подтереться, осёл!, 25-09-2008 10:34:45

А мне понравилось! Афтор напоминает миня в модлодасти.

17

Старый падонак Оззи, 25-09-2008 10:35:06

Эх, Севастополь... Северная..
Зачет, брат

18

Чилавек из Данецка, 25-09-2008 10:57:02

какое же унылое и неинтересное нихуя не захватывающее гавно...

зачем пейсал-то афтор? и вообще по нику все ясно, чем-то КВН напоминает.. мы там из башкирии из якутии и тп

нихуя ни разу не улыбнуло даже, ну нахуярился водки ну и че?
где блять драйв, приключения и тп?
хоть бы предумал что нибудь

кароче бери пример с миня: не умею-не пишу.

19

Чилавек из Данецка, 25-09-2008 11:05:35

"История непредуманная." - падстулом....

20

Zaslonoff , 25-09-2008 11:35:25

чото как то не очень
ждал экшна
не дождался

21

PAPA BEER, 25-09-2008 14:23:17

Раки к драке

22

PAPA BEER, 25-09-2008 14:25:22

И всё из-за чиво? Остановицца не можем вовремя.

23

Нек-То Когда-То, 25-09-2008 16:17:23

раки-хуяки

24

Crocodile, 25-09-2008 18:14:50

Жену автора ебут в Севастополе все кому не лень. Вот вернётся обратно к нему отдохнувшая и довольная - и засосёт минетными губами.

25

Аваська, 25-09-2008 18:17:48

ржал пездетс
зачет сцука

26

в натуре забыл, 25-09-2008 18:41:49

Нет ктота должен заибениьть ниибета.НАЕБЕНИТЬ НИЕБЕТА.ЕБАНУТИТЬ ЗАЕБЕТА

27

bayan, 26-09-2008 01:44:12

ЭТА БАЯН!

28

Щорс, 27-09-2008 07:11:37

Да....а в это время жену ебали в жопу в Сивастополе

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«У меня, панятно, кимана и рядом не йеблась - заместо этава йеблись треники с пузырями и майка с адидасом - вот ф такой бляцкой, прямо скажем, екипирофке и припиздил в ету секцию. Уже тагда я прасёк што карате мише в хуй не фпилось, патамушта он как тока зеркало увидел сразу стал перед ним в кимано выёбывацца извращённо. »

«... уже начала подниматься со стула, как вдруг перед ней понеслись молниеносные картины, в которых она была главным героем... Похороны матери... Запои... Героиновые ломки... Дикая боль абортов... Круговорот подъездов, подворотен, подвалов, где она отдается за бутылку водки ... »

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg