Бухаем, как обычно, в реанимации, а где еще?  Святое дело! Щегол -практикантишка проставляется, все чин-чинарем: водочка , огурчики – помидорчики.  Коллеги уже слюной на колени брызжут,  тянут трудовые грабли в предвкушении заслуженного  стакана. И тут эта малолетняя недоученная скотина достает  из пакета огромный шмат сала. САЛА! БЛЯТЬ!
- Доктор! Тока не по голове! Он ей учится! – это Светлана Петровна ухает баском своим прокуренным.
- А что такое? – не втыкает  тупорылое создание.
Чуть удержал силу воли, чтоб по носопырке непонятливой  не съездить юному саловладельцу. Хлопнул стакан махом, да только воспоминаний тягостных избежать не удалось…



Было это года три назад, что-то около этого, если мозг не изменяет мне с памятью.


Ебу, значит, Светлану Петровну, никого не трогаю. Тут –хуяк- какой-то старый уебень засовывает свою  желтую тыкву в кабинет.
- Доктор…
- Хуектор! Вы что, мужчина, не видите, я работаю! – вежливо так, доступно, втолковываю старому маразматику, а сам Светлану Петровну по крупу глажу: успокаиваю, чтоб не брыкалась.
Хуле нервничать? За ширмой – то ее совсем не видно.
Замшелый  этот орангутанг настойчивый оказался, падла. Очочки свои любопытные все дальше в глубь кабинета просовывает, и так и водит, так и водит любопытным жалом.
- Хуле Вам надо? Не приемный день, я ж тебе, дедуля, человеческим пока языком объясняю. Вышел  - нахуй с кабинета! – а сам не прекращаю поступательные движения. А че такого? Светлана Петровна привычная: ее все во время обеда ебут. Сегодня вот  мне подфартило.
Гриб – перестарок наглость совсем потерял: влез уже по пояс, и блеет так жалобно:
- Дохтор, а  не моглибыбы…хрррр…тпррру…посмотреть мою внучку…
…ну еб же ж вашу мать, уважаемый,- думаю. Раз в неделю удалось дать внеплановый разгон сперматозоиду, и то какой-то дряхлый гондон мешает.
- Проходите, - говорю кисло, - ожидайте, - сам застегиваю в ширинку своего изрядно пообвисшего, отвлекшего на этого ебанария, дружищу.
-Блять..БЛЯ-аааТЬ! – вынимаю ущемленного  бедолагу из молнии, даю Светлане Петровне подуть, а сам высовываюсь из-за ширмы:
-Извините. Это я не вам, дедуля! Что беспокоит? Какого, так сказать, хера, Вы - к нам, в гинекологию?
Дед воспрял от такой чуткости моего внимания, брякнул значками на тощей груди,  и достает из авоськи увесистую такую коробку из под штиблет.
-Ну,- думаю,- нормуль! Дедуля не так плох оказался: свинского сала нам на вечерний закусон притарабанил.
- Спасибо, Светлана Петровна, - говорю,- продолжим  с вами в среду.
– Так… что беспокоит, дедушка? – а сам на коробку кошусь. Прикидываю:  кило три в ней сала будет, никак не меньше!
Я не хохол, друзья, но, коллеги-хохлы из реанимации под такой кусман точно поллитра  спиртяги выкатят, мне почему-то так показалось. Мысленно уже отмазки стал придумывать: типа устный отчет перед благоверной по итогам неистового перегара и очередного внепланового дежурства…
- …пришли. Внучка у мене. Варенька...
- Заебись, дедуля, давай свое сало, - кумекаю я сам себе, и бодро так замечаю:
-Посмотрим- посмотрим, дедушка вашу внучку! Вон и Светлана Петровна уже освободилась, а она у нас выдающийся специалист по женским половым органам. Так что, добро пожаловать в кресло! Ну-с.  И где-где наша Варенька?
Дед так сухо щелкает костями, и в дверях нарисовывается  женское уебище лет сорока. Такой мохнатый мамонтенок –даун по виду.
Ну и что? Внучек  же не выбирают, думаю.
Ебет же кто-то и с такой -то доисторической внешностью. Но, виду не подаю, и стульчик так элегантно под многопудовую задницу подсовываю. Туша садится рядом со своим заплесневелым предком, и тупо шарит взглядом из-под надбровных дуг по кабинету. Дед тоже сопит: типа, не при делах.
- Так и будем молчать? – потихоньку выхожу из терпения, а сам ненавязчиво поглядываю на коробку с салом.
- Во-оот…- вздыхает, ветеран Куликовской битвы и мечтательно смотрит в потолок.
- Ясен хуй, что «вот». Беспокоит-то что? У внучки? Мандень там чешется, или что? Так Светлана Петровна мигом посмотрит! И  мы вам справочку там, или булютень, быстренько выпишем! Только в путь! Ну?!  ….?
Дед коробку отодвигает, жлобяра, и жалобно так начинает ныть. Давит, скотина такая, на жалость:
- Внучка, Варенька, целка ишшо…а ей скоро сорок. Подмогли бы, доктор, а?
Хуяссе, думаю, заявки. Да ее под наркозом только ебать можно. В безлунную ночь. Это ж Годзилла возвращается, нах, помесь скульптуры Мухиной с динозавром, ебана…но, сам так, как ни в чем ни бывало, киваю:
-Дефлорация, дедуля,  во всем цивилизованном  мире - удовольствие не из дешевых, вон и Светлана Петровна подтвердит. Да? Светлана Петровна?
- Да! – показала Светлана Петровна всколоченную шевелюру. – Я сейчас!
- Не торопитесь,- говорю, - приготовьте скальпель и новокаин. Под местной анестезией, мы оперативно, то есть быстренько, ваше, дедуля, ископаемое – фьюить - инструментом!  И трахнем!
- Эге, милок, так не пойдеть!  Мне Вас, доктор, как видного специалиста по энтому делу отрекомендовали.  Тут хуем надобно, чтоб по-нашему, по-человечески! – дребезжит пердючий чемодан, и коробку все дальше от меня отодвигает.
Внучка, та вообще, соплю зеленую на подбородок пустила и так алчно в мою сторону косится, будто салом, тьфу ты, будто маслом ей на мне намазано.
Слышу, Светлана Петровна от смеха квокать начала.
- Светлана Петровна, - говорю,-  а за такое глупое поведение, Вы удаляетесь нахуй с кабинета, с красной, блять, карточкой, аж до следующей среды! И, чтоб духу вашего тут не было видно!
Светлана Петровна резво так дефилирует к выходу, и чего-то неодобрительное мычит под дверью. Ну, точно хуем поперхнулась! - думаю я, -  а сам, – к деду, с полным пониманием: 
-Вопрос серьезный, - говорю. Видите ли, дорогой вы наш старикан, такие услуги мы, вообще-то, не оказываем населению…но….  А, кто вам про меня такое отрекомендовал, короче. А?
- Так весь поселок только об Вас, доктор, и говорить! Знатный, говорят, Вы, доктор, ебун! Подмогнете? Али как? Я бы и сам…только мне энто дело еще в гражданскую пушкой отстрелило! – и, прямо, буравит меня своими очками. А коробку вообще накрыл чахлой грудью -  «Матросов возвращается» , ебта.
-Ну, сучка, Светлана, блять, Петровна, - думаю,- распиздела всем! Или Ирка? Танька с Люськой тоже, вообще-то, могли…и жена Степана Егорыча, - все, короче, дуры конченые: им бы только языками чесать по длинной теме.
–  Не волнуйся, милок, тута у нас  все подготовлено! – и так  глазом  на коробан показывает, но не отдает. Ух, и опытный жмотяра оказался!
И что делать? Я ж мысленно под это сало уже такой сейшн замутил…
- Ну что ж, дедуля, за ваши ветеранские заслуги, мы, подрастающее поколение, в неоплатном, так сказать, долгу… .  Давайте вашу Вареньку, как бы сказать помягче, - за ширму! Пррошу! – и широким жестом указываю направление на хуй, в прямом смысле этого слова.
Дед заулыбался беззубо. Чего–то на ухо шепчет, типа, напутствие дает: большой  корме, в большое плавание. Варенька соплю свою зеленую слизнула и – нырк - за ширму, только рейтузы – пережиток прошлых веков - полетели в потолок.

Немая пауза.

С  таким трудом,  продрался сквозь небритую чащу! Ляжку  эту трехпудовую только на плечо закинул,  только хотел задать верное направление, а она - хуяк! Пяткой – мне в шнобак!  Бля, аж звезды по черепушке завихрились! И давай орать!
Пипец! Ну, -  не бегемотица ли,  раненная в жопу?! –думаю. Слышу, на крик под двери уже коллеги стали сбегаться. Всем же интересно! Вот спрашивается,  что за ебля может быть в таких антисанитарных условиях?
Ветеран, даром что чахлый по виду, на ручке повис:
- Еби! Еби ее!- кричит,- до  победного конца!

А оно мне надо? Я  - хвать коробку! И – ходу через окно: у нас же первый этаж, ебана! Хуй догонишь, хуй возьмешь! Нам физкультуру в универе недаром шесть лет преподавали, я ж молодой, блять, специалист, в натуре,  а не чахлый хуй с бугра!
Отбежал с километр. Дрожащей рукой открываю коробку, облизываюсь: наебенимся  же под сальцо с трупорезами!
А там – говно!
АААА! ГОВ-НО!
Анализы, блять,  Варенькины! Отложили, уроды,личинку…на  целую пятилетку исследований!

Вот такой вот случай был у меня на производстве. Я с тех пор, стариканов всяких сразу на хуй посылаю, без разговоров. Пидарасы, потому что, и человеческого отношения не понимают!
Ну, и на сало, само собой, с тех пор смотреть не могу -  ассоциации  говенные. Вот такая психологическая травма случилась  со мной на производстве,  такой вот салоказус вульгарис.

Мое ©

Tweet