Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Талантливый менеджмент - залог красоты
Вот скажите мне, друзья давно- ли к вам на работу заходил некий тип с дурацкой улыбкой и предлагал вам купить книги, духи или стать дилером косметической фирмы «Белый кот» или занятся распостранением пылесосов?- недавно , говорите?- не ушёл ещё? В дверях стоит? Ну так слушайте- подробнейшая инструкция как раз и навсегда отвадить желающих продать вам печатные шедевры/ элитный польско-Одесский парфюм или как не стать владельцем элитного породистого пылесоса, способного присосать к потолку чашки с кофеем у соседей снизу:
Сижу в магазине- в игрушки играю. Лицо одухотворённое, интеллект в глазах так и светится когда очередным кликом мыши- компьютерный злодей отправляется в виртуальный Тар Тар.Открывается дверь- на пороге классический образец менеджера из макДональдса- чёрные,не по размеру,брюки, голубая рубаха, грязная на рукавах. Довершает картину –галстуХ.. да- да именно галстуХ- потому как производители галстуков долго бились бы башкой об лекала и кололи себя иголкой в пальцы и голову- лишь бы этот оранжево- золотистый ошейник не выпустить. Разумеется ботинки, крема не знавшие никогда.. Я почему- то спинным мозгом почуствовал что сейчас прослушаю лекцию об уникальной сыворотке для пяток или крема для уставших за лето мудей или ещё хуже – узнаю в каком цеху посудоремонтного завода производят уникальный пылесос, который моет пол, ковры и стены. Лекцию слушать не хотел. Владельцем пылесоса себя внутренне не ощущал. Косметикой в промышленных масштабах – не интересовался, посему быстро развернулся в сторону телефонного аппарата и сделал вид что беседовал по громкой связи, но всвязи с приходом столь талантливого менеджера – тут же схватил трубу а сам жестом предложил торговцу присесть и вёл разговор с мнимым собеседником в следующем русле..:
- Ну да.. на самом дне Бискайского залива.. записывай.. Бис- кай- ского.. ага.. водоросли называются « аситиллус маринаугенис».. хорошо- накопаешь 5 кило и засуши прям в моторном отсеке танкера- затем принимай по 0,5 чайного половника раз в Неделю перед сексом , а по субботам медленно втирай в анус- должно помочь. После трёх месяцев использования у тебя откроется третий глаз и ты сможешь чистить чакры «доместосом».. ну всё, давай.. ко мне тут пришли..,-кладу трубку и призвав в помошники весь словарный запас из арсенала магов, чародеев и продавцов конского навоза обращаюсь к ожидающему меня продавцу:
-Итак..я верховный маг всея Мытищ и северных окраин Южного бутова- митрополит Эстонский и Марихуанский- апполинарий. Чем могу помочь? Юноша юмор не понимает, тем паче что серьёзность с моего лица не исчезает ( спасибо родной армии- там глупости учат говорить с самым серьёзным лицом)
-Здраствуйте ( громко так..звонко).. сегодня наша компания « белый кот» проводит выездную презентацию продукции- слышали про нас?
-слышал, говорю,- это вы в деревнях тульской губернии продаёте стринги под вывеской «Трусы для блядей»
-Нееет..( пугается) мы занимаемся бытовой химией.. в нашем арсенале иметтся средство для мытья посудыи.. ( ну я эту хуйню раз 200 видел уже) и менеджер суёт мне пакетик в который предварительно выдавил уникальную зубную пасту и простой бленд-а-мед и предлагает мне потереть пакетитк и убедится в отсутствии абразива в его аццкой смеси. Тру пакетик с видом знатока.. перекрываю поток его речи взмахом руки.. аккуратно подцепляю ногтем зубную пасту.. втираю в зубы и вопрошаю:
-Почём за кубометр?
Манагеру моя предприимчивость по нраву и он пытается на словах изобразить мне хитросплетения скидок состоящих из надценок , разумеется стоимость тюбика зубной пасты – не звучит даже намёком..
-Хорошо, хитрован.. ты уговорил меня –я беру твой бальзам на всю паству- почём ты принимаешь тугрики?( Тугрики не берёт, улыбается.. делаю вид искреннего удивления).. :
-Но , пойми, торговец.. я я вляюсь руководителем совместного Московско- монгольского предприятия «божественный саксаул» и все внутренние расчёты только в тугриках- я то думал тебе сказали.. ( интересуется не мог бы я поменять в банке).. звоню в бухгалтерию и интересуюсь у бухгалтера ( она- же мама моя) не могут- ли мне разменять тугры на рубли. Мама не стесняясь в выражениях рассказывает мне о вреде конопли, которой по её выражению « обкурился» ( развожу руками- мол не меняют , видишь?). парень- озадачен.:
-А рублей у вас совсем нету?
Встаю, расстёгиваю верхнюю пуговичку рубахи, сажусь..:
-а знаешь что, менеджер.. возьми мою ОКУ? В зачёт тюбика твоего анального крема
-эээээ ( удивлён.. чуть отдвигается на стуле назад и пытается найти глазами выход)
-бери, кудесник.. дай мне только почистить резцы и прималяры твоим снадобьем –взамен ты получишь возможность прокатится на ОКЕ с глушителем..( рожа всё ещё серьёзна)
Парень видит, что Московско- монгольское предприятии состит сплошь из буйных владельцев ОКИ, посему встаёт и бубнит что- то о своём скором возвращении.:
-Не уходи драг-дилер ( картинно сцепляю руки в замок и бухаюсь на колени)- продай мне кремааааааа… (резко встаю).. ну как , товарищ майор, нормально?
Менеджер пятится к выходу- глаза приняли форму яица Фаберже.
-Не беспокойтесь,- застёгиваю пуговицу,- шпионы не опознают в нас членов движения «наши», когда мне лететь в Пермь?
-Извините..я наверное в другой раз..
-Хорошо.. связь держим по прежнему?.. позывные -стук залупой по столу на мотив лезгинки? ( расстёгиваю штаны).. сейчас попробую..
В соседний Офис пришли пылесос предложить там и говорят- вы вон в магазин сходите- может там надо?Так чего- то и неходит никто.. Нет ни у кого знакомого продавца книг/ косметики или пылесосов?.. очень надо.. честно..
Сижу в магазине- в игрушки играю. Лицо одухотворённое, интеллект в глазах так и светится когда очередным кликом мыши- компьютерный злодей отправляется в виртуальный Тар Тар.Открывается дверь- на пороге классический образец менеджера из макДональдса- чёрные,не по размеру,брюки, голубая рубаха, грязная на рукавах. Довершает картину –галстуХ.. да- да именно галстуХ- потому как производители галстуков долго бились бы башкой об лекала и кололи себя иголкой в пальцы и голову- лишь бы этот оранжево- золотистый ошейник не выпустить. Разумеется ботинки, крема не знавшие никогда.. Я почему- то спинным мозгом почуствовал что сейчас прослушаю лекцию об уникальной сыворотке для пяток или крема для уставших за лето мудей или ещё хуже – узнаю в каком цеху посудоремонтного завода производят уникальный пылесос, который моет пол, ковры и стены. Лекцию слушать не хотел. Владельцем пылесоса себя внутренне не ощущал. Косметикой в промышленных масштабах – не интересовался, посему быстро развернулся в сторону телефонного аппарата и сделал вид что беседовал по громкой связи, но всвязи с приходом столь талантливого менеджера – тут же схватил трубу а сам жестом предложил торговцу присесть и вёл разговор с мнимым собеседником в следующем русле..:
- Ну да.. на самом дне Бискайского залива.. записывай.. Бис- кай- ского.. ага.. водоросли называются « аситиллус маринаугенис».. хорошо- накопаешь 5 кило и засуши прям в моторном отсеке танкера- затем принимай по 0,5 чайного половника раз в Неделю перед сексом , а по субботам медленно втирай в анус- должно помочь. После трёх месяцев использования у тебя откроется третий глаз и ты сможешь чистить чакры «доместосом».. ну всё, давай.. ко мне тут пришли..,-кладу трубку и призвав в помошники весь словарный запас из арсенала магов, чародеев и продавцов конского навоза обращаюсь к ожидающему меня продавцу:
-Итак..я верховный маг всея Мытищ и северных окраин Южного бутова- митрополит Эстонский и Марихуанский- апполинарий. Чем могу помочь? Юноша юмор не понимает, тем паче что серьёзность с моего лица не исчезает ( спасибо родной армии- там глупости учат говорить с самым серьёзным лицом)
-Здраствуйте ( громко так..звонко).. сегодня наша компания « белый кот» проводит выездную презентацию продукции- слышали про нас?
-слышал, говорю,- это вы в деревнях тульской губернии продаёте стринги под вывеской «Трусы для блядей»
-Нееет..( пугается) мы занимаемся бытовой химией.. в нашем арсенале иметтся средство для мытья посудыи.. ( ну я эту хуйню раз 200 видел уже) и менеджер суёт мне пакетик в который предварительно выдавил уникальную зубную пасту и простой бленд-а-мед и предлагает мне потереть пакетитк и убедится в отсутствии абразива в его аццкой смеси. Тру пакетик с видом знатока.. перекрываю поток его речи взмахом руки.. аккуратно подцепляю ногтем зубную пасту.. втираю в зубы и вопрошаю:
-Почём за кубометр?
Манагеру моя предприимчивость по нраву и он пытается на словах изобразить мне хитросплетения скидок состоящих из надценок , разумеется стоимость тюбика зубной пасты – не звучит даже намёком..
-Хорошо, хитрован.. ты уговорил меня –я беру твой бальзам на всю паству- почём ты принимаешь тугрики?( Тугрики не берёт, улыбается.. делаю вид искреннего удивления).. :
-Но , пойми, торговец.. я я вляюсь руководителем совместного Московско- монгольского предприятия «божественный саксаул» и все внутренние расчёты только в тугриках- я то думал тебе сказали.. ( интересуется не мог бы я поменять в банке).. звоню в бухгалтерию и интересуюсь у бухгалтера ( она- же мама моя) не могут- ли мне разменять тугры на рубли. Мама не стесняясь в выражениях рассказывает мне о вреде конопли, которой по её выражению « обкурился» ( развожу руками- мол не меняют , видишь?). парень- озадачен.:
-А рублей у вас совсем нету?
Встаю, расстёгиваю верхнюю пуговичку рубахи, сажусь..:
-а знаешь что, менеджер.. возьми мою ОКУ? В зачёт тюбика твоего анального крема
-эээээ ( удивлён.. чуть отдвигается на стуле назад и пытается найти глазами выход)
-бери, кудесник.. дай мне только почистить резцы и прималяры твоим снадобьем –взамен ты получишь возможность прокатится на ОКЕ с глушителем..( рожа всё ещё серьёзна)
Парень видит, что Московско- монгольское предприятии состит сплошь из буйных владельцев ОКИ, посему встаёт и бубнит что- то о своём скором возвращении.:
-Не уходи драг-дилер ( картинно сцепляю руки в замок и бухаюсь на колени)- продай мне кремааааааа… (резко встаю).. ну как , товарищ майор, нормально?
Менеджер пятится к выходу- глаза приняли форму яица Фаберже.
-Не беспокойтесь,- застёгиваю пуговицу,- шпионы не опознают в нас членов движения «наши», когда мне лететь в Пермь?
-Извините..я наверное в другой раз..
-Хорошо.. связь держим по прежнему?.. позывные -стук залупой по столу на мотив лезгинки? ( расстёгиваю штаны).. сейчас попробую..
В соседний Офис пришли пылесос предложить там и говорят- вы вон в магазин сходите- может там надо?Так чего- то и неходит никто.. Нет ни у кого знакомого продавца книг/ косметики или пылесосов?.. очень надо.. честно..
— Гарррбатый , 27.08.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
НИИ БЁТ, 27-08-2008 16:03:36
туд каг туд ...
11201736Maksim_ka, 27-08-2008 16:03:42
1
11201738Maksim_ka, 27-08-2008 16:03:52
бляяя
11201741стомегатонный пулимет, 27-08-2008 16:04:29
про манагеров
11201757ВолаебуЙ, 27-08-2008 16:05:23
А сейчас Гарррбатый
11201768стомегатонный пулимет, 27-08-2008 16:07:46
тхкам
11201805Кубаньчек, 27-08-2008 16:08:11
ф10ке
11201808SkoD, 27-08-2008 16:08:36
10
11201814SkoD, 27-08-2008 16:08:53
ща точно 10
11201821SkoD, 27-08-2008 16:09:05
ну бля 10
11201823Кубаньчек, 27-08-2008 16:09:19
нада читать?
11201826Гарррбатый, 27-08-2008 16:09:55
Автор пришол.
11201839Кубаньчек, 27-08-2008 16:10:00
кирпич сука
11201841ПроБелова, 27-08-2008 16:11:58
хуясе, мой 8-й каммент хде?
11201870Камсомол, 27-08-2008 16:12:10
хоть и Гарррбатый, а маладец - правильно гаварят, если человег штота теряет, то взамен чтота приабретает. Вот гаррбатый здаровьи потерял - пазваночниег - вещь серьёзная - а писать научился 6*
11201874Glucopyranosidemethylbuteniltrihydroxyflavanol, 27-08-2008 16:12:33
Все срете?
11201882А в соседнем высере вахтунг жопу таки продал.
Барабашкина(АУК), 27-08-2008 16:13:36
Косметикой в промышленных масштабах - не интересовался(с)
11201888так, самую малость... Гриша метросексуал
Всех в расход, 27-08-2008 16:14:44
Нормально.
11201900Грек Попандопулос, 27-08-2008 16:15:19
здесь. зачтем-с....почему-то уверен что Гарбатый написал зоебизь.
11201909Морячог, 27-08-2008 16:16:01
Первую катастрофу потерпела атомная ПЛ К-8 (пр. 627А класса "Ноябрь") в 1970 г. Она затонула в БИСКАЙСКОМ заливе, погибло 52 человека. В апреле 1970 г. подводная лодка возвращалась из учений "Океан". 8 апреля в 3-ем (центральный пост) и восьмом отсеках почти одновременно начался пожар. Лодка всплыла в надводное положение. Потушить пожар не удалось, сработала аварийная защита реакторов, лодка практически осталась без электроэнергии. Дизель-генераторы из-за неисправности использовать не удалось. Центральный пост и все прилегающие к нему отсеки были загазованны продуктами горения. В результате пожара в восьмом отсеке были загазованны кормовые отсеки, оставшийся экипаж эвакуирован на верхнюю палубу лодки и на корабли, подошедшие на помощь. Кормовые цистерны главного балласта в процессе борьбы за живучесть неоднократно продувались для выравнивания дифферента и поддержания плавучести. К 10-му апреля, на вторые сутки, был израсходован запас воздуха. В седьмой и восьмой отсек начала поступать забортная вода. К вечеру 10-го апреля часть экипажа была эвакуирована на суда сопровождения. Утром 11-го апреля в 6:20 в результате потери продольной остойчивости лодка затонула на глубине 4680 метров. Подробности гибели АПЛ хранились в тайне вплоть до 1991 года.
11201920Морячог, 27-08-2008 16:16:07
5*
11201921Евгений Староверов, 27-08-2008 16:16:43
Забавно. У вас всё ещё ходят? А у нас повывели. Видимо кому-то из властей настопиздели.
11201925По мне так ебать и резать. Если не поможет, резать и потом ебать.
Барабашкина(АУК), 27-08-2008 16:16:54
ыыыыыыыы смеялась, Гарррбатый жжот
11201929Гарррбатый, 27-08-2008 16:16:59
ответ на: Морячог [20]
Я как чуствовал, сань..
11201932бывший, 27-08-2008 16:17:03
Хибрид О'Генри и пидросяна. Хотя, представив себе картину ржалъ.
11201935Грек Попандопулос, 27-08-2008 16:17:38
"Сижу в магазине- в игрушки играю."
11201937странная фраза....картина...заходит в магазин бальшой такой взрослый дядька, подходит к стеллжу с игрушкаме (мошынкаме там, самолетикаме)
и начинает отжыгать по всему торговому залу с какой-нить машинкой в руке....
Директор НИИ ХУ и Я, 27-08-2008 16:17:58
Обосрался (это правдо)пока четал !
11201943Гарррбатый, 27-08-2008 16:18:16
ответ на: Евгений Староверов [22]
Дядь жень..ходят- не то слово..ЗАЕБАЛИ!!!
11201945я уж и дурковал и орал- и обьявления вешал чтоб не лазаили.. сегодня пытались продать тюль, корма для попугаев и зубную пасту.
Морячог, 27-08-2008 16:19:59
Дядя Иуген Старохерыч...
11201969Баранблиадь, 27-08-2008 16:20:04
Гаррбатый маладец!!! 6*
11201970Эта...ты тоже в Яковлевке и Загоряне служил?
Барабашкина(АУК), 27-08-2008 16:21:54
к нам на работу тоже ходят, одежду предлагают (туалет - примерочная), золото носили(цыганское или турецкое, х.з.), маникюрные принадлежности, кастрюли наборами, но больше всего меня впечатлило, когда мне предложили саженцы плодовых деревьев и кустарников
11201990Гарррбатый, 27-08-2008 16:22:16
ответ на: Баранблиадь [30]
я на загорянке вапщет жыл..а яковлевка- это притча во языцех..
11201995есть на свете три дыры-Термез, Кушка и мары.. дальше помнишь?
Красно-синей сотона, 27-08-2008 16:23:21
армейский юмор и мозг не нужен и попробуй не посмейся (с)
11202011бывший, 27-08-2008 16:23:57
ответ на: Гарррбатый [28]
>я уж и дурковал и орал- и обьявления вешал чтоб не лазаили.. сегодня пытались продать тюль, корма для попугаев и зубную пасту.
11202016Мы от этой хуйни избавлены, слава Джа ВечноОбдолбанному. Охрана знает, что лишится премии, если такая гнида проникнет.
Грек Попандопулос, 27-08-2008 16:24:24
к нам очень редко заходят, несмотря на свободный вход с улицы...
11202022написано хорошо, отмазался тем, что нес продавцу все то, что приходило в голову в тот момент...
Захар Косых, 27-08-2008 16:25:31
не слишком ли до хуя мороки с одним коробейником?
11202037а если их 15 в день?
перед каждым такой кукольный театр карабаса-барабаса разыгрывать?
Гарррбатый, 27-08-2008 16:26:23
ответ на: бывший [34]
Эх, лёнь../завистливый смайлег/.. у нас охрана- только на воротах, блять.. зато машины во дворе все открытые стоят( там никто не закрывает) а вот в здании.. и телефоны воровали и деньги пиздили.. каждый день те ебланы ходят продают..
11202046Баранблиадь, 27-08-2008 16:26:25
ответ на: Гарррбатый [32]
дальше кушки не пошлют, меньше взвода не дадут.
11202047А в Якоревке мы бухали пиздато...правда я сам в Артеме служил
Морячог, 27-08-2008 16:26:30
http://www.kommersant.ru/doc-y.aspx?DocsID=1017036
11202048Маё имЯ-майор КВД, 27-08-2008 16:28:08
).. ну как , товарищ майор, нормально? - как как - хуёво.
11202066Berg, 27-08-2008 16:29:35
нну... так... прачетал
11202078Барабашкина(АУК), 27-08-2008 16:29:51
вспомнела, однажды наше начальство такие продавцы наибали по-крупному. Мы, сотрудники, ни о чом не в курсе, собрались в зале по приказу ночальства. Два мужичка стали читать лекцию, как можно вылечицца от всех болезней, не прибегая к традиционной медицине. Например, остановить маточное кровотечение можно легко: нужно нажать пальцем на определенную точку на ладони(!) ну-ну... много пурги несли, в итоге стали впаривать какие-то аппараты (оборонка, для космоса, вся хуйня), которые лечат давление, головные боли... береш 2 - скидка. Песдец, наши тетки в климаксе расхватали, потом правда рассказывали, что ни от чего им это не помогло. 1 шт. стоила 7000 руб., береш 2 - платиш всего 10000
11202080Фрезеровщик (регу праибал), 27-08-2008 16:30:19
так их, пидарасов
11202085помню я одного такого реализатора - книшку даже выпустил, гыгы
Джаггабой, 27-08-2008 16:32:58
гыгы, поржал, зачод
11202116Гарррбатый, 27-08-2008 16:33:04
Купил я как- то сказки Шарля Перо ребёнку.. так вот суть сказки ( почти дословно)
11202118И бедная девочка острым топором отрубила ножки своей маме..9 и чота в этом духе)..я охуел и боялся..
Гарррбатый, 27-08-2008 16:33:36
ответ на: Баранблиадь [38]
А ты не ВВОКУ заканчивал?
11202122бывший, 27-08-2008 16:35:50
ответ на: Гарррбатый [37]
Во двор - чючелко в униформе бродячего коммиваяжера, вздёрнутое в петлю, с выпученными глазами, языком на плече и вонючей лужей\кучкой под болтающимися ногами. Важно: на груди прибить гвоздём-соткой картонный плакат - "Он впаривал хуйню".
11202147Морячог, 27-08-2008 16:35:53
27-08-2008 16:22:16 Гарррбатый
11202148"есть на свете три дыры-Термез, Кушка и мары.."
__________
Если Лица - не столица, то Париж - не заграница.
Барабашкина(АУК), 27-08-2008 16:37:17
в России всего три столицы: Москва, Рязань и Луховицы (плакат)
11202160бывший, 27-08-2008 16:37:23
Добрый день, уважаемые коллеги, поздоровался - и сразу прощаюсь, ибо "труба зовётъ".
11202164