Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Как я был свидетелем на уебищной свадьбе

  1. Читай
  2. Креативы
Эх, блядь, до чего ж я страшных баб не люблю. Нет, в глубине души я их жалею. И даже, случается, ебу иногда, когда пьяный. Но в целом недолюбливаю…
А вот другу моему Антохе все до пизды – он недавно женился по расчету на одной уебищной. Когда он меня свидетелем к себе на свадьбу пригласил, я, конечно, обрадовался и даже возгордился немного. Пока будущую жену его не увидел. Жирная, с поросячьими глазками и крупной бородавкой на носу, чем-то на Проню Прокоповну из известного фильма похожа. Только хуже. Ну хули, думаю, делать, надо помочь другу, хоть он и пенек редкостный…

В день праздника, чтобы истребить в себе чувство неловкости, я прямо с утра соточку сразу хлопнул. Потом еще. Короче, когда приехали невесту выкупать, мне уже было все похую. Только с Антохой в подъезд собрались заходить, какие-то подружки невестины нарисовались. И давай причитать:
«Да, у нас невеста есть,
Невозможно глаз отвесть:
Молода, стройна, красива,
Белолица, всем на диво».
Я им говорю: «Вы чего, дамочки, ебанулись? У вас глаза есть? Вот вам бутылка шампанского, и не треплите мне нервы». После этого вопросов не было. Выкупили невесту по-дешевке…

В загсе тоже было негладко. Сначала музыканты, которые вальс Мендельсона играют, увидев невесту, сбились с такта. А флейтист так вообще не мог попасть инструментом в рот. Потом белый голубь, которого молодая выпустила в небо на счастье, насрал ей прямо на фату…

А сама свадьба из-за такой неприятной невестиной наружности вообще превратилась в трагифарс. Да еще и свидетельница, как на контрасте, попалась пиздатая – красивая и веселая. Ее там вся мужская часть гостей хотела выебать, а некоторым даже удалось…
Праздновали в кафе. Весь зал невестины родственники украсили самодельными плакатами издевательского содержания. Ну что-то типа:
Совет да любовь
Тра-та-та
Хуй да пизда
Красота…

Все гости разделились на две половины. Те, что со стороны невесты, не скрывали радости, что пристроили такое уебище. А те, что со стороны жениха, были сильно разочарованы. Мужики часто ходили нервно покурить, а женщины перешептывались и кивали друг другу… Да еще этот тамада подливал масла в огонь. У него ж все сценарии заточены под то, чтобы красоту невесты восхвалять. Когда он в очередной раз проблеял:
«А невеста - раскрасавица-душа
  И, нам кажется, не хуже жениха»,
Антохин батя чуть ему не переебал. Еле оттащили…

А эта, блядь, невеста, кроме того, что страшная, еще и дура оказалась. То у нее туфлю кто-то спиздил, то ее саму типа со свадьбы украли. Лучше бы и вправду уволокли и не вернули. Я ее потом в подсобке нашел. Сидит на мешке с мукой, поросячьими глазками своими хлопает, радуется. «Хули, - говорю ей, -  радуешься. Опять мне из-за тебя из туфли пить». Это вроде как обычай такой долбоебский. Когда у невесты туфлю украли или ее саму, свидетель должен пить из этой туфли. Типа в наказание. В первый раз мне в ее туфлю стакан водки поставили. Хуй с ним, выпил. А во второй брат невесты нахуярил прямо в поношенную туфлю 39-го размера какой-то краснухи. Хотел я ему эту хуйню на голову вылить, да сдержался. Все-таки праздник у людей. После этого мало что помню…

Помню только, когда все закричали «Горько! Горько!», меня стошнило. Прямо в артишоки…
Еще помню, тамада никак не унимался, все конкурсы устраивал. Принес какой-то таз. И опять за свое:
«За невестину красу
Танцуй, жених, нам на тазу.
И ты, свидетель, не робей,
Танцуй нам белых лебедей»
Каких еще, нахуй, лебедей? Тут уж я не сдержался - переебал этого пиздобола тазом по башке… Следом папа невесты подскочил, давай руками размахивать, обзывать меня пьяным и нервным. Напрасно он это сделал –  у меня же в руке таз был… Ведь если трезво разобраться, именно этот папаша во всем виноват. Не можешь делать красивых дочек – сиди, дрочи перед компьютером. А баб не трожь. Они для людей с нормальным генофондом созданы…

В общем, в конце свадьбы мы родню невесты слегка попиздили для профилактики, но потом замирились и «Ой, рябина кудрявая» пели все вместе…
Разошлись далеко за полночь. Помню, шли мы вдвоем с братом невесты, орали «Зеленоглазое такси». Все-таки классный он оказался парень, и тоже страшных баб не любит. Обещал мне через неделю свидетельницу на поебаться подогнать…

MAZDAFEEL , 26.06.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


101

Херасука Пиздаябаси, 26-06-2008 12:39:28

а

102

Пропездрон, 26-06-2008 12:39:31

ф

103

Пропездрон, 26-06-2008 12:39:47

забор ?

104

Пропездрон, 26-06-2008 12:40:06

Сиребряные свадьбы

105

Херасука Пиздаябаси, 26-06-2008 12:40:15

ответ на: Барабашкина [97]

>а я стою, тушь размазываю: идите нахуй,
>падхадите попозже

...сегодня меня только жених ебет

106

Пропездрон, 26-06-2008 12:40:32

Любимые свадьбы президентов

107

Херасука Пиздаябаси, 26-06-2008 12:40:33

хуяг

108

Херасука Пиздаябаси, 26-06-2008 12:40:41

песда

109

Херасука Пиздаябаси, 26-06-2008 12:40:50

забор

110

Херасука Пиздаябаси, 26-06-2008 12:40:56

м

111

Пропездрон, 26-06-2008 12:40:57

Садо-мазо свадьбы закончились в больнице

112

Херасука Пиздаябаси, 26-06-2008 12:41:03

ыпа

113

Пропездрон, 26-06-2008 12:41:36

Бессмысленные свадьбы за безумные деньги

114

Pyrotek, 26-06-2008 12:41:39

собственные свадьбы - зло. А чужие пиздатые если есть зачотные пилотки. гыгыгы

115

А поговорить?, 26-06-2008 12:41:40

вот у нас на работе...адна девачго свидетельницей на свадьбе была ф те выходные..Таг ей таг трубы прочистели, что критические дни раньше начались.Аш по брюкам текло..пазор...Хотя..Для того и свадьбы...

116

Олег Покс, 26-06-2008 12:41:47

Читал как на свадьбе тамада забыл микрофон отключить и с музыкантом говорил какая невеста тупая и ебали ее всем селом ... потом его все гости пиздили. Через год развелись и жених просил прощение и ломал себе руки типа какого хуя не прислушался сразу ... Признался что сифон подцепил и плакал. Тамада как услышал про сифон, в лице изменился и говорит - Значит теперь в расчете.

117

Ахуевшее Рыло, 26-06-2008 12:42:04

Сва-а-а-адьба!
Смотрите, ведут:
Сегодня на кого-то наденут хомууут!

118

Аффтар сцынария, 26-06-2008 12:42:06

возникает вопрос - были ли у невесты разрывы?

119

Пропездрон, 26-06-2008 12:42:16

Кто ещё невесту не ибал ?

120

СудМед, 26-06-2008 12:43:00

ответ на: Барабашкина [97]

>неа, я ж сентиментальная шопесдец
>гости с поздравлениями-пацелуями лезут,
>а я стою, тушь размазываю: идите нахуй,
>падхадите попозже

Привет Барабашкина!
Какая ты трогательная. Гы-гы! Небось на пятой свадьбе уже плакать не будешь. Токо ржать.

121

pazzo, 26-06-2008 12:43:03

как бы припасть к источнику пива?

122

Князь БолтКонский, 26-06-2008 12:43:04

а я был на одной вадьбе "фотографом"..хотя у меня даже не было пленки...просто нужно было бы кем то представиться..потому как приглашен был невестой...

садьбы не люблю..жаль что многих девок с детсва учат что это самый главный день их жизни "торжественная сдача пизды в эксплуатацию"...отсюда и все проблемы..уж слишком много они требуют от этого дня

123

Пропездрон, 26-06-2008 12:43:10

ответ на: Олег Покс [116]

бгаааааааааа

124

Олег Покс, 26-06-2008 12:43:34

ответ на: Барабашкина [97]

Часто мужу изменяешь? Ну в смысле нормально подзамужилась?

125

Ахуевшее Рыло, 26-06-2008 12:43:53

Сва-а-а-адьба!
Под хлопанье рук
Сегодня добровольно кто-то влез под каблук!

126

Барабашкина(АУК), 26-06-2008 12:44:06

ответ на: Херасука Пиздаябаси [105]

гыыыыыы зараза

127

Ебардей Гордеич, 26-06-2008 12:44:08

НОВИНКА!!!
Паявились плюшевые БУБЕНЦЫ. С надписью ФЕНОМЕН на пузе. Бубенцы реально пиздатого качества, гнуцца куда угодно. И они большие я ебал. 40 см. в диаметре. Лучшего падарка не найти беспезды.

128

Хуйсосука, 26-06-2008 12:44:50

тема ебли тазига не раскрыта

129

Олег Покс, 26-06-2008 12:45:10

Влад Соколовский в 10 лет женился на Кире Пластининой.

как сынишку Удава зовут?

130

Великий ГоСт, 26-06-2008 12:45:19

Миня терзают смутные самнения, как такое может быть -навеста с приданным, соответственно бабло в семье есть, а свадьбу автор разрисовал как типичное сборище деревенских нищщебродов. Тамада, плакатики от руки, тазики, хуязики.

Адин хуй ясно, что надуманное гавно, но все равно интересно.

131

Жопа Щебетунья, 26-06-2008 12:45:21

ХАХЛЫ ПИДАРАСЫ!!!

132

Херасука Пиздаябаси, 26-06-2008 12:45:34

В северном Лаосе у племени туэнг до сих пор сохранился древний обычай: молодой супруг должен из пагоды, где проходило венчание, и до дому, как бы далеко до него не было, пронести новобрачную на своей спине. Туэнги полагают, что злой дух, караулящий новобрачных неподалеку от пагоды, увидит, как муж любит свою жену, и заранее бросит попытки их поссорить... А в Швейцарии, по старинной традиции, молодоженов должен поздравить человек на ходулях. Принято считать, что тогда супругов ожидает долгая и счастливая жизнь.

На островах крошечного архипелага Тробриан, недалеко от острова Новая Гвинея, не существует никаких свадебных церемоний. Чтобы «зарегистрировать» брак, молодым достаточно поесть из одной миски на глазах соплеменников. А на некоторых островах архипелага принято, чтобы девушка сама предлагала юноше пожениться. Если ей понравился парень, она должна вручить его матери, сестре или другой близкой родственнице кусок... веревки.

Совсем просто в старые времена заключался брак в древней Месопотамии. Брак считался заключенным после того, как мужчина в присутствии свидетелей закрывал лицо своей невесты густой вуалью и произносил: «Она стала моей женой». Ношением вуали вольные женщины в Месопотамии отличались от рабынь.

На острове Самоа (Полинезия) сватаются обычно во время праздника. Юноша в полном боевом узоре подходит к группе девушек и начинает военный танец. Восхищенные зрительницы не сводят с него глаз. Во время песни, которую подпевают его друзья, он называет имя своей избранницы. Та возмущается посягательством на свободу и сопротивляется: бьет его, дергает за волосы, упирается — правда, не слишком, когда юноша хочет ввести ее в танцевальный круг. Юноша жестами и «рисунками» танца страстно клянется в любви. Она сначала недоверчива, но потом начинает благосклоннее относиться к его клятвам. На следующий вечер юноша и девушка встречаются уже наедине. Если родители девушки против брака, молодые убегают на неделю-другую из дома. Родители в конце концов посылают дочери белую циновку — знак прощения. Это означает, что можно готовиться к свадьбе

133

Пропездрон, 26-06-2008 12:45:45

и чё бля за мода..едет свадьба на машинах и вавсю на клаксоны давят ебанатыдебилоидные..я панемаю весело и штоп все видели - ещё одним оленем стало больше...Но блять в клаксон дудят кагда ВОДИТЕЛЯ хоронят УЁБКИ БЛЯТЬ!!!!

134

Пропездрон, 26-06-2008 12:46:32

ответ на: Жопа Щебетунья [131]

сваивременна подмечено

135

Князь БолтКонский, 26-06-2008 12:46:41

зато покушал хоть на той свадьбе...хорошая девочка невеста была, мой тимуровский шеф еще со школы...там, за хлебом сбегать, звездочку на двери красной краской подмазать...кхе..
даже заливное было...

136

natural mystic., 26-06-2008 12:46:45

в клаксон дудят когда какойто долбоёб по дороге шарахаеццо

137

Барабашкина(АУК), 26-06-2008 12:47:36

ответ на: СудМед [120]

привет. Точно, буду ржать,
уже даже на второй, если случицца

Покс
я мужу не изменяю

Князь
приглашен был невестой...(с)
гыыыы как двусмысленно звучит

138

pazzo, 26-06-2008 12:48:00

"гимназистки румяные
от мороза чуть пьяные..."

пел блять на деревенцкой свадьбе, свидетель нах, свидетельницу на сеновале ёб, романтика

139

natural mystic., 26-06-2008 12:48:08

без свадьбы нильзя..
а что люди скажут-то?
позор то какой..

140

Великий ГоСт, 26-06-2008 12:48:15

ответ на: Князь БолтКонский [122]

Все нормальные люди уже давно делают свадьбы не для таких вот как автор гостей - напоить их, накормить, да еще и поебацо завернуть,а для себя. Вдвоем идут в загс, катаются по городу для фото и сразу же в аэропорт на мальдивы-сейшелы, аккурат на те сэкономленные деньги, которые не потратились на данный быдлогам.

141

Пропездрон, 26-06-2008 12:48:27

ответ на: natural mystic. [136]

так эти пидорги свадибныи каг надавят на ниво так и ниатпускают паходу...

142

Херасука Пиздаябаси, 26-06-2008 12:48:42

Традиционная японская свадебная церемония:
В эпоху Эдо среди представителей класса самураев браки, как правило, заключались семьями без участия жениха и невесты. Люди незнатного происхождения в основном женились и выходили замуж по любви. Обычай устраивать браки распространился во всех классах японского общества в эпоху Мэйдзи (вторая половина 19 века ) из желания родителей продолжать родословную и сохранять свой социальный статус.
Принято, чтобы семья будущего жениха дарила деньги и такие символические знаки удачи, как съедобные морские водоросли комбу (символ процветания будущих поколений) и морское ушко (знак пожелания долгой жизни). В ответ семья будущей невесты преподносит примерно половину стоимости даров. Этот обмен обозначает желание пары вступить в брак и согласие семей с их выбором партнеров. Раньше, если мужчина намеревался соблюсти все формальности, он дарил избраннице в ходе церемонии юино девять обручальных подарков (если не девять, то пять или семь).
С 19 века, начала модернизации в Японии, распространена церемония бракосочетания в Синтоистском храме с объявлением о союзе, обращенном к божеству храма, точно также как это было во времена Императора. Невеста в традиционном свадебном уборе (сиромуку) полностью белого цвета, от шелковой вуали и кимоно до длинной верхней одежды, пояса оби, носков таби и сандалий. Белый цвет символизирует чистоту и желание молодой супруги воспринять цвета ее нового дома (т.е. усвоить новые привычки). Жених облачен в традиционную японскую одежду (черное кимоно, куртку хаори, украшенную знаком семейного герба и брюки хакама). Молодая супруга появится в приемном зале в белом кимоно или в свадебном платье западного стиля, но в ходе приема она ненадолго покинет гостей и вернется в цветном
кимоно или платье. Этот обычай, зародившийся в эпоху Муромати (14-15 вв.), означает, что супруга возвращается к повседневной жизни и готова начать новую жизнь со своим мужем. Еще одним из ритуалов считают разрезание свадебного торта, что символизирует первое совместное действие супружеской пары, а гости, в свою очередь, дружно аплодируют и желают долгой и счастливой семейной жизни. В конце приема в знак благодарности новобрачные дарят букеты родителям, а потом молодой супруг (или его отец ) благодарит гостей. Прием был для них возможностью официально объявить о заключении брака и выразить признательность всем тем людям, которые сыграли важную роль в их жизни

143

Заебца Поулыбало, 26-06-2008 12:48:53

автор пеши еще, йаду не пей. вобщем поулыбало

144

natural mystic., 26-06-2008 12:49:30

ответ на: Барабашкина [137]

>привет. Точно, буду ржать,
>
>уже даже на второй, если случицца

гм..гм..

145

СудМед, 26-06-2008 12:50:01

ответ на: Барабашкина [137]

>привет. Точно, буду ржать,
>уже даже на второй, если случицца

У меня одна знакомая пара дважды разводилась. Сейчас в третьем браке. (в паспорте очень смешно выглядит).

146

Пропездрон, 26-06-2008 12:50:16

Не можешь делать красивых дочек - сиди, дрочи перед компьютером - 20ть лет назад с порно  на кампутире было хуевасто кагто... гы-гы и даже 18

147

Херасука Пиздаябаси, 26-06-2008 12:50:26

В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж.

148

Князь БолтКонский, 26-06-2008 12:51:20

моя свадьба например была проще некуда - гостей несколько десятков, гармонист и все...расписались в сельсовете, а назавтра уже по комсомольской путевке айда в казахстан..БАМ заканчивать..

149

Пропездрон, 26-06-2008 12:51:25

вопщем пра кампутеры афтар напесдел..нет штоп напесать - перенд видиком..хатя в той деревне навернае и видаков небыло

150

Иныргетег ниибаццо, 26-06-2008 12:51:38

У меня свадьба песдатая была, после ЗАГСа сразу на турбазу ебанули (домик здоровенный снял), только молодежь, как зажгли, аж дым стоял. Зато развод был банальным и тихим гггг

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«В аду – аврал.
Кипит работа, бедняг-чертей бросает в жар: заклинил наглухо ворота Егор Тимурович Гайдар. То изнутри его толкают, а то снаружи тычут в зад, шампунем, маслом поливают, ан – не вперед и не назад!
Сам Сатана примчался в спешке, налег плечом – увы, никак… Кричит:»

«Хемингуэй писатель был, и написал не мало,
Вот только виски в день он пил по 33 бокала.
Бокал осушит, задымит, напишет 3 страницы.
Вот так он пьяный накрапал томов примерно 30»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg