Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

медитативный транс

  1. Читай
  2. Креативы
- Да-по-шел-ты-на-хуй! – смакуя каждую буковку, прокричал я в лицо
директору. Он попытался приподнять из кресла своё огромное тело, но тут же осел обратно. Казалось, что на красном от злости лице сейчас начнут надуваться и лопаться пузыри, затем глаза повылазят и голова вообще взорвётся! Пальцем, толстым как сарделька, он указал на дверь.
- УБИРАЙСЯ! Чтоб я тебя больше не видел!
Да без проблем! Нужно было раньше уйти из этой гнилой конторы! Вышел в коридор, громко, от души, хлопнув дверью и направился к лестнице. Остановился, задумался, вернулся и грохнул дверью ещё раз, для профилактики. Удовлетворившись, поспешил на воздух.
А на улице был май месяц. Но эта тварь так испортила настроение, что весна особо и не тешила. Купил бутылочку пива и уселся на скамеечку. Посидел немного, подумал. Нет, определённо нужно ехать к Серёге!

Серёга - друг детства, такой себе антидепрессант. Я чуть что проблемы сразу к нему, а он уже решает как мы будем стресс снимать. Из лекарств он признавал только шмаль, спиртное и баб. Когда бывало совсем плохо, употребляли всё сразу и в ну очень больших количествах. Это, кстати, и было одной из причин того, что мне приходилось так часто менять работу.
Серёга жил в седьмой «общаге политеха», на чётвёртом этаже. Для тех кто не знает, это этаж индусо-китайско-афганского содружества. Китайцев Серёга не любил, ибо он их не понимал и не различал, а вот афганцев очень даже уважал, особенно Сахида. Тот часто уезжал домой за гостинцами, а когда возвращался дарил людям праздник, конечно не за так но всё же.
Индусы научили Серёгу медитировать. Пёрло его это жутко - плотно накуриться, залезть на стол и уйти в медитативный транс. Потом он мне рассказывал кого там видел и с кем общался. А однажды поведал, что он де уже достиг определённых успехов и когда скопытится, то сам решит кем в следующей жизни будет. Я как-то у него на глазах комара убил, так еле потом успокоил, говорит, мол а если я в следующей жизни комаром стану! Тоже меня так? Вон Тофика помнишь? Так его топором зарубили, а он, между прочим, всю жизнь летать мечтал. Может это он и был. Бедный Тофик! Я такие Серёгины рассказы очень любил, было в них что-то доброе, позитивное. Пожалуй, я просто радовался тому, что он наконец-то нашел себе занятие по душе. Хобби так сказать.

На сей раз Серёга встретил меня на пороге общаги вместе с новой пассией. Симпатичная девчушка – красивая фигурка, милое личико усыпанное веснушками. Настенька.
- Плохо мне Серёга, - со старта начал я.
- Вижу друг, пошли подлечим, сегодня Сахид как раз приехал, подарочков привёз.
Я спорить не стал. Действительно, чего ждать? Выкинул недокуренную сигарету и зашел внутрь.
- Стоять! Документы! Куда идешь? К кому? – встретила меня вахтерша.
- Тёть Мань, это со мной! – крикнул ей Серёга из-за моей спины.
Та посмотрела на меня как-то совсем не добро.
- Вам молодой человек спать нужно больше. Вон, синяки какие под глазами! Это я вам как бывший доктор говорю.
- Косметолог, что ли?
- Нет, патологоанатом!
Я аж громко икнул! Вот ведь дура!
- Ну что вы, тётя Маня, человека пугаете, он ведь в гости пришел, - вступился за меня Серёга. Я поспешил к лестнице – подальше от этой дикой женщины.

В комнатке, когда мы уселись за давно знакомый мне стол, Серёга принялся забивать косяк, а Настенька что-то щебетала по поводу того, что как ей повезло с Серёжей, какой он у неё необыкновенный. Я слушал и улыбался, уж мне то не знать какой он. Сёрёга прервал её рассказ, показав нам красиво скрученную папиросу. Отдал её Насте. Настенька сама подкурила, сделала первую тягу и отвернулась к окну. Дальше косяк перешел ко мне. Глубокая затяжка и лёгкие наполнились сладковато-горьким дымом. Я отдал косяк Серёге, тот затянулся и хотел отдать Насте. Но она отрицательно покачала головой, медленно выпустила аккуратное облачко дыма, и подкурила сигарету.
- Не хочу больше, - объяснила она.
Серёга покрутил пальцем у виска , мол бывает, не обращай внимания. Я и не обращал, курил себе, пока Настя не повернулась обратно в поисках пепельницы. Посмотрела на нас, на пепельницу, на сигарету с которой вот-вот упадёт пепел и сказала как-то неуверенно:
- Серёж подай пепельницу, пожалуйста.
Серёга подвинул её к Насте, та грациозно затушила окурок, взяла пепельницу и швырнула её в закрытое окно. При этом, она так удивлённо наблюдала за действиями своей руки, будто это и не её рука вовсе.
- Ой!
Серёга махнул на окно рукой и, со словами «я лучше помедитирую», полез на стол. Настенька за ним. Забираясь на стол, она умудрилась ногой скинуть на пол зеркало которое упав благополучно с треском разлетелось на кусочки. Они уселись скрестив ноги, положили руки на колени ладошками вверх и закрыли глаза. Вот и повеселились, блин.
- Серёга, может потом?

Ответом мне было молчание. Зато косяк у меня остался. Я наклонился и поднял разбитое зеркало от которого осталась только пустая рама и положил его рядом с Настей, а сам пошел в угол комнаты к своему любимому креслу - старое, трухлявое, готовое развалиться в любую минуту, даже не знаю как оно дожило до наших дней. Уселся поудобней, курю, думаю, ну что они находят в этой медитации? Вон мой сосед Колян, у него и без медитации, с самого раннего детства ни одной мысли в голове так и не проскочило. Нужно его бандеролью в Индию отправить, стал бы у них там главным.
А может и мне попробовать? Закрыл глаза. Темно, тихо и страшно, нет, всё таки это не моё. Посидел так ещё минутку, окончательно понял, что меня это совсем не прёт и открыл глаза. Сердце чуть не остановилось. Собрался закричать но… не смог! Настя исчезла. Доигрались!
Что-то чирикнуло. Я повернул голову в сторону разбитого Настенькой окна и - о ужас! Там, схватившись лапками за осколок стекла, сидела синичка.
- Настя не гони! Останься! – начал было я, но синичка, чирикнув на прощанье, улетела.

Меня начало трусить! Кажется даже в штаны слегка подпустил. Настя, хер с ней, но друга то нужно спасать теперь!
- Серёга, - тихонько позвал я, - Серёга, Настя заживо реинкарнировалась!
Реакции ноль, Серёга блаженно улыбался. Ссука. Трогать его мне было стрёмно, а вдруг за собой потянет! Нет, тут нужно что-то другое! Вода, точно! Где вода? Холодильник!
Я в холодильник, а там из жидкости только горчица, очень много горчицы. Бежать! Выскочил в коридор и начал ломится во все комнаты поблизости. Больше всего досталось соседям напротив. Реакции ноль. Только собрался пнуть ногой дверь, как она приоткрылась. Из комнаты выглянуло худое лицо с перепуганными глазами.
- Что надо? Еды не дам! – сказало мне лицо.
- Там, - я указал в сторону Серегиной берлоги, - Серёга, он сейчас уйдёт, навсегда! Понимаешь, у него нет больше мыслей, и никогда уже не будет! А Настя, она реинкарнировалась будучи ещё живой! Понимаешь? Ты! Тупица!
Худое лицо отвернулось.
- Жека! Сахид приехал, кажется! – крикнул он кому-то в комнате, и захлопнул дверь.
- Ты знаешь, что такое карма, скотина? – заорал я прислонившись лицом к холодной двери, - Ты в следующей жизни будешь гавном и тебя будут жрать мухи! Каналья!

Вот ведь нелюди! Ненавижу! За следующей дверью были ступеньки, по ним как раз кто-то поднимался и громко икал. Я решил помочь бедняге. Спрятался за дверью и затих. Когда этот кто-то подошел к двери я выпрыгнул и корча страшную рожу дико заорал. Вахтёрша перестала икать, думаю навсегда. А я, с чувством выполненного долга побежал спасать Серёгу.

Вбежал в комнату и плотно прикрыл за собой дверь. Серёга всё так же сидел на столе в позе лотоса, на лице то появлялась то пропадала блаженная улыбка. Выхода не было, нужно действовать решительно. Проявить сейчас слабость, значит потерять друга навсегда. Собрав волю и силы в единый кулак, я подошел к своему любимому креслу. Взял его за ножки, занёс над головой, разогнался и... Серёга открыл глаза – но было поздно. “За что?” успели невнятно пролепетать его губы и кресло с грохотом обрушилось на голову. Серёга слетел со стола, который рассыпался под моим напором. Я не удержав равновесия упал на Серёгу и о чудо - на Настеньку, которая свернувшись клубочком, тихонько лежала на полу.
- Серёга я так рад, что с тобой всё в порядке, - начал было я, но сразу осёкся. Как-то не так смотрел на меня мой старый школьный товарищ.
Я выбрался из завала и вдруг что-то как завизжит - Настя, она смотрела в то, что когда-то было зеркалом, и неестественно дёргала головой – на неё глазело Серёгино кровоточащее лицо.
- Что? – спросил Серёга.
Настя развернула «зеркало» Серёге и тот потерял сознание.
- А я навсегда такой останусь? – спросила она взглянув на меня и заплакала.

С Серёгой мы дружим до сих пор. Настя ушла из его жизни навсегда и очень быстро. Когда я поинтересовался почему, вроде ведь красивая девочка, Серёга мне ответил, что для него как потенциального Орла, общаться с Синичками реально западло.

© Chiko

chiko , 10.06.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Scheisser, 10-06-2008 11:58:29

Первый!

2

Abanamat, 10-06-2008 11:58:36

111

3

Scheisser, 10-06-2008 11:58:37

НАх.

4

Abanamat, 10-06-2008 12:04:16

Орел с потенцией

5

фтюч, 10-06-2008 12:05:47

чушьбля

6

ВолаебуЙ, 10-06-2008 12:07:38

разве так может плющить?

7

Carlos, 10-06-2008 12:08:16

непонятно почему серега потенциальный орел, зверь чтоле?

8

Фсепагодный перехватчик, 10-06-2008 12:10:00

как нистранно но панравилось

9

Ethyl, 10-06-2008 12:10:22

Гоны

10

Фсепагодный перехватчик, 10-06-2008 12:10:48

пеши исчо афтар
и больше пазитива нах

11

Abanamat, 10-06-2008 12:11:12

насрал в штаны, поломал мебель. гы-гы.

12

Прынц олбанскей, 10-06-2008 12:12:32

поржал, спасиба

13

Херасука Пиздаябаси, 10-06-2008 12:17:16

Да-по-шел-ты-на-хуй!  КГ/АМ

14

Искам, 10-06-2008 12:18:07

неблизко

15

Scheisser, 10-06-2008 12:20:56

Зря нахал.КГ.

16

Волк Лисицкий, 10-06-2008 12:20:57

тьфу блядь... про ебланов-наркаманов... и, судя па всиму, пра пидаров... ну сами пазырьте по контексту "...Серёга принялся забивать косяк, а Настенька что-то щебетала по поводу того, что как ей повезло с Серёжей, какой он у неё необыкновенный. Я слушал и улыбался, уж мне то не знать какой он..." хуле ж...
афтырь, надо было начать тегзд вот так: "- Да-по-шел-ты-на-хуй! - смакуя каждую буковку, прокричал мне в лицо директор..." ведь есть же за что тебя послать нахуй... вобщем кг/ам...

17

TrollMops, 10-06-2008 12:21:07

Прочитанное значительно улучшило настроение.
5*

18

7 котят по 3,50, 10-06-2008 12:21:36

СУПЕР!!!!!!!!

хде ЖеЛет со своей "Работой над опшипками и очепятками"?

19

фтюч, 10-06-2008 12:24:40

Ваще это галимый приход афтар, называеца "высадица на измену".
Это нихуя не пазитивно, хотя и смешно для тех кто не высадился и наблюдает

20

Ленинский прищур, 10-06-2008 12:25:57

Хуй-пезда-оффисный плангтон бунтует...

Ниасилил. Мысли нет. КГ\АМ аффтоматом.

21

Clever, 10-06-2008 12:25:58

наркоманские байки

22

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 10-06-2008 12:26:27

Обрадовался возвращению автора.
Прочёл креатив - понял, что радость была чрезмерной.
Жалко.

23

Ленинский прищур, 10-06-2008 12:27:48

Кстете, Россия под орех разделала сборную Германии в финале ЕВРО-2008, со счетом 12-1.
Во как бывает, бля.

24

НИХУЙА НИКЛОН, 10-06-2008 12:28:27

торчки,ЕИвС

25

фтюч, 10-06-2008 12:31:50

>россия - чемпеон европы  чемпеонат закончилсо

кажеца Сахид приехал

26

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 10-06-2008 12:32:01

причём россияне умудрились при этом отыграть шесть брейк-пойнтов и не допустить двойных ошибок

27

Зеныч, 10-06-2008 12:32:22

меня вот обычно на хавчик пробивает...
а некоторых на измену... вот ведь как бывает

28

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 10-06-2008 12:32:33

Фтюч, здароф... нахуя нам сахиды, если фтючи есть, гыгыгы

29

Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 10-06-2008 12:34:00

- Да-по-шел-ты-на-хуй! - смакуя каждую буковку, прокричал я в лицо афтару.
Тема боянистая шопиздец.

30

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 10-06-2008 12:36:04

это несущественно... главное, что камень лёг точно в красный круг

31

фтюч, 10-06-2008 12:36:23

ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [26]

>причём россияне умудрились при этом отыграть шесть брейк-пойнтов и не допустить двойных ошибок

более того, россияне даже не допустили серию буллитов, своевременна выпустив на поле Плющенка

32

Дуй-в-Хуй, 10-06-2008 12:37:14

Ебать ваши серые уши, хорош без трудовой работать на пенсии будете елдак сосать, или какую хуетень красномордный директор написал в трудовой за нах?

33

Медведь Шатун, 10-06-2008 12:38:15

хуйня полная

из-за таких галимых россказней народ ненавидит мирных планокуров

никогда человек любящий дунуть не докурица до таких выходок, это так же точно как то что пьющий на протяжении десяти лет не станет ни с того ни с хуя заблевывать все вокруг как подросток после 250ти грамм. матчасть кол

34

фтюч, 10-06-2008 12:39:31

ответ на: Медведь Шатун [33]

гыгыгы, ну вот и разумный мирный планокур на моцыке подрулил

35

DEVACHKA-PRIPEVACHKA, 10-06-2008 12:42:21

страшно однако! никогда больше не буду курить шалфей!

36

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 10-06-2008 12:43:16

ответ на: фтюч [31]

>>причём россияне умудрились при этом отыграть шесть брейк-пойнтов и не допустить двойных ошибок
>
>более того, россияне даже не допустили серию буллитов, своевременна выпустив на поле Плющенка
Это был не Плющенко, а Дима Билан со скрипкой... нихуя вы, казахи,в спорте не соображаете

37

pazzo, 10-06-2008 12:45:10

не осилил.  кг/ам

38

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 10-06-2008 12:46:21

>каспаров забил решающий мат
Решающий забил, как раз, Фтюч. Но пыхнуть никому не дал, сцуко

39

фтюч, 10-06-2008 12:47:42

ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [38]

Пыхать не дают, нихуя вы сталинграцы в чуйке не рубите

40

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 10-06-2008 12:49:55

ответ на: фтюч [39]

а вы... а у вас... а мы вас завоёвывать не будем тогда - вот!

41

Брутальная Сучка, 10-06-2008 12:50:30

про трансвиститоф?

42

гена п., 10-06-2008 12:51:57

"Купил бутылочку пива"

с сосочкой?

нахуй бля такие креосы, дальше не стал читать, ибо и без этого ахтунгом попахивает

43

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 10-06-2008 12:54:10

а ведь собирались уже идти на казахов... шашки наточили, кальяны прочистили.
а теперь обиделись и не пойдём. парьтесь там незавоёванные

44

осторожная злая @, 10-06-2008 13:00:19

- Да-по-шел-ты-на-хуй! - смакуя каждую буковку, прокричал я в лицо афтару. (с)

45

РобЗомбе, 10-06-2008 13:01:50

Зоебали уже эти говноноркоманы кросивуйу базу под свойо уебанство подводить...

46

ук рсфср, 10-06-2008 13:03:05

нарки -беда
здрасте всем

47

ГАГАР, 10-06-2008 13:05:33

>Понимаешь? Ты! Тупица!
>- Ты знаешь, что такое карма, скотина? - заорал я прислонившись лицом к холодной двери, - Ты в следующей жизни будешь гавном и тебя будут жрать мухи! Каналья!

кароче, уральский вернулсо

не было ни единого разрыва, тупица!

48

РобЗомбе, 10-06-2008 13:08:36

>- Да-по-шли-вы-на-хуй, уважаемые коллеги! - смакуя каждую буковку, прокричал я в лицо прафоргу...

49

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 10-06-2008 13:12:37

ответ на: РобЗомбе [48]

у профорга нет лица - у него монитор

50

трусики в крови, 10-06-2008 13:12:38

щаз пойду к шефу ришать вапрос о дальнейшем моём трудоустройстве !!
как пововетуете сделать лутше
- Да-по-шел-ты-на-хуй! - смакуя каждую буковку, прокричал я в лицо  (с)

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Натка встала на колени, по-деловому стащила с меня брюки, облизала и в два приёма насадилась под корешок, задышала носом. Ни хера себе, одноклассница, я ей всё по алгебре помогал после уроков, а у самого хуй стоял, какие тут биномы-ньютоны!»

«Бережно прикована к кровати,
На стекле помадою слова:
«Было клево, созвонимся. Катя.
Нос ты, кстати, сам об стол сломал».»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg