Будильниг истирично прыгал по подоконеку и орал мелодию из передачи «В мире жевотных зверей». Старый профессор отомкнул глоза и привычным движением сполз на пол. Надев тапки, он спотыкаяс и стукаясь об косяки пополз в сторону сартира. Естественная надобность давила на клапан. Плюхнувшись на белую вазу, он открыл клапана и встретилса с нирваной. Вдруг чтото вывело старека из оцепенения, воды под ним вспучелись, волны побежали быстрее и раздалось хищьное клацанье. Испугано пёрнув, старикан подпрыгнул и выхватив шотган насторожилса.

Из глубин канализации всплыло некое недоразумение и поморгав жёлтыми глазами сказало: "Здраствуйте, я пришло". Старый профессор от биологии хлопнулся на жопу и почесав затылок задумалсо. Недоразумение по хозяйски оглядело окружающую среду. Домашняя фауна, собранная профессором во всех уголках земного шара, притихла и с опаской поглядывала на вылезший из унетаза венец творения. Существо выпустило струйку цветного перегара из ушей и пристроившись рядышком со стариком начало разговор.
- Я тут это... Ты штоль прафесар?
- Эмм.. Я. Да, я. Позвольте представиться...
- Да ты чево такой белый то? Боишься?
Старик взвился от этих слов, встал с пола, и разрозился тирадой:
- Я боюсь?! Да я ктулху скрещивал с драконами трансильвании и после этова я чтото боюс?
- Так это действительно был ты? Не соврали люди. Здраствуй папо!

Разгневанное лицо профессора смягчилось, на глазах выступили слёзы.
- Воооотето даааааа, а я таг переживал и плакалъ, представляешь, сына, я савершено случайно нажал на кнопку слива, убивался потом, два дня кричал в унитаз, ты где, сынок, где ты кровинушка моя из чашки Петри?!
- А как тебя люди то назвали, нещасный мой?- продолжал старик.
- Тахуйзнаитчо, вот так, скромно. Знаменитый и ужасный, гроза Рунета и пасёлка Металлургов.
- Сына, ты меня извини, но я тебе по отечески скажу, ты больше на гопника голожаберного похож.
- Да нет жэ, я классический нарциссирующий дрочер! - сказал Тахуйзнаитчо, достал из под хитиновых пластин бутылку пива, открыл её клювом и одним махом опрокинул в себя вместе с посудой.
- Акуратнее сыног, я не успел тебя тогда предупредить, у тебя гинетически заложена тяга к алкоголю, ну так, в чисто эксперементальных целях...
- Тяга это ерунда, папаня.
- А что, другие проблемы появилис? Сына ты не молчи, спрашивай, чертежи то я сохранил, - засуетился старик, начал хлопать себя по карманам, видимо намереваясь немедленно эти чертежи и рецепты смешивания предъявить.
- Вот ты мне, сукин кот, скажи, пачиму ты не догадался мне две печени выростить? Ну, чисто в эксперементальных целях, а?
- Сына, с папой так не разговаривают, вапервых...
- Да пашол ты, папо. Ты меня ростил? Ты меня воспитывал? - карканье существа сменилось злобным шипением.
- А во вторых, - продолжил профессор, - я тебе вообщето два полушария головного мосга сделал! Хоть за это спасибо скажи.
- Да што ты, два? А почему ни одно не работает? ты хоть представляешь как тяжело думать спинным мозгом и хуем?
- Ой, брось ты, Тахуйзнаитчо! - рассмеялся биолог, - работают они нормально, просто блокаду снять надо, у тебя на уровне 4 позвонка шлюзы стоят и запорная арматура, чтобы спермацитоза небыло и моча в бошку не била.

Существо задумалось.
- Бля, а ежели я такой умный стал думая только костным мозгом, так ведь чо ж будет то, если мне блокаду твою злоебучую снять? Зачем ты её поставил, я с тебя ещё спрошу, кстати, когда не лень будет тебе поджопник хороший отвесить. Это ж прямая дорога к мировому господству! Снимай, родственник, блокаду, снимай щас же! Ты только представь! Континенты принадлежат мне! Океаны, хуй с тобой, пусть принадлежат тебе. Мне и внутренних морей хватит. Все женщины меня хотят, все дети дарят мне цветы и поделки! Мужчины уважительно со мной разговаривают, почитают за честь выпить со мной коньяку. Бляяяя, лафа. Родитель! Ты понимаешь как я тебя ненавижу?

Тахуйзнаетчо угрожающе защёлкал клювом, не находя от такого внезапного огорчения больше слов.
- Погоди, успокойса, прими когняку тазик, у меня в инструкциях написано что это тебя добрее делает и медлительнее, - боязливо оглядываяс лепетал прохфессор от беалогии.
- Ну, есть такое дело, - легко согласился бедолага, схватил предложенную профессором тару.
Внезапно биолог, подпрыгнув на месте, сорвался к столу, на котором что то чрезвычайно вонюче кипело в реторте.
- Сына, отъебис ненадолго, я апгрейт твоему братику делаю, чудь не забыл про нево.
- Ты зоебал, папаня! А скока конкретно было братьев? Я узнал, што у меня есть огромная семья, йобанарот!
- Ты даже не знаежь насколько разнообразная она! Семья это свитое, хоть и уёбищных вас половина... - профессор улыбнулся каким то своим воспоминаниям.
- Да уж, с таким папахером неудивительно ниразу...
- Ниписдеть, щщщеног, тут ещё куча студентов практикантов в соседней лаборатории шароёбитца из банглодеша, так что садись в бочку с физраствором и пускай пузыри тихонько, чтобы я не отвлекалса.

Реторта с весёлым треском лопнула в руках профессора, жидкость на лету, с писком и похрюкиванием превратилась в подобие теннисного мячика и закатилас под сейф, всем своим видом гордо показывающий, какой он несгораемый.
- Как ты вообще дожил до таких лет ума не приложу, - бормотал биолог, тыкая тростью под сейф. С каждым ударом жалобное чириканье в ответ становилось всё тише, пока не смолкло вовсе, ведь жизнь бабочег капусниц равна одному сезону, хотя возможно капелька крови черепахи с галапагос тебе всё же помогла? Хуйзнает, надо думать и поднять рецебт смешивания да и инсталяции полистать надо...
- Мне помогло неуёмное ослиное упрямство, чо там от осла у меня? Хотя нет. Упрямство благоприобретённое. Вот помню я, был я ещё не вполне взрослым, часов 40 от роду, и как давай умирать, потом думаю нееет, хуюшки вам, братцы живодёры, я ещо пакувыркаюсь.
- Да-да, - залился весёлым смехом создатель гомункула, - помню, когда я тебя опустил в баночку с азотной кислотой, ты не растворилса как твой братиг, а весело улыбаяс зашлёпал ластами.

Тахуйзнаетчо, вспомнив старую обиду, надул зоб и смрадно запыхтел.
- Ну, кто старое помянет... Интересно, а вот скажи, откуда ты, на третий день существования в совершенстве знал йазыг суахили и мог принимать мимикрирущие позы и окраски?
- Это, папаня, не иначе от вашего увлечения мадагаскарскими хамелеонами, - жабры юного Франкенштейна вновь стали ядовито-зелёными, зоб сдулся. Настроение существа менялось невероятно быстро.
- Да? ну что тут, люблю я этих тварей, вот только ты так и не научилса вращать глазами в разные стороны и жрать мух, всё тебе колбаски подавай.
- А австралийскими страусами ты не увлекалса? Иначе как бы я умудрился так резво съебываца от вас, весело помахивая перьями?
- Незабывай, перьями ты прикрывал свои первичные половые признаки (но это отдельный разговор), и не стесняйся своей красивой перломутровой чешуи, между прочим кевларовой.
- Знал бы ты, сволочь, сколько зубных щёток я извёл чистя эту красоту.
- Я же тебе телеграфировал, пока ты жил у своей тёти в масковском заапарке, чешую чисть песком, нет бля, гломур райских птичег с калимантана не давал тебе покоя.
- Ха! вот тут промашка у тебя вышла. От песка у меня зуд и раздражение подмышек происходит. Всех четырёх. Откуда подмышки, прафесар, признайтесь!
- Подмышки? Бляяяяя, у меня жэ была целая клетка белых мышей, где она!? Сожрало, чюдовище? Вот и получай!
- За одно тебе, добрая душа, спасибо, клювом банки с тушонкой открывать очень удобно!
- Вообщето планировалось что тушонку ты будеж жрать вместе с банками, для этова у тебя 45-ти камерный желудог.
- Про желудок вообще заткнись!
- И чо с жэлудком не так? Над желудком работала група перспективных студентов из кетая, хорошие ребята, перспиктивные.
- Пока там пища по камерам проберётся, годы проходят! А вот этот вот железный крюк на правой руке, вот чесное слово, такая поебистика! Ну я всё понимаю, ну нравится тебе мультик про Питерпэна, ну отважный капитан Крюк, там, романтика, все дела... Но нахуя ж такая подлость, а? Особенная такая подлость, безкорыстная?
- Ты ври, да не завирайсо! Это не крюг, это клювочистка, - сказал беолог.
- Клювочистка, говоришь? Ну йоптвайумать! Ну так и надо было писать - "Клювочистка". А ты чо написал?
- А чо я написал? "ХУЙ" чтоли? - прошамкал профессор и заливисто засмеялся.
- Нет, ты там написал "Йа крючочег", скотина! И не смей смеяться надо мной! А нето газом отравлю!
Хихиканье старичка перешло после этих слов в откровенное ржание, сквозь которое он всё же сумел выговорить, - Кстате, пукать старайся вдали от открытова огня, - и согнулся пополам от смеха.
- Вот спасибо за своевременное предупреждение! Низкий тебе поклон! Вспомни как леса горели по стране несколько лет назад. Сходил, блять в поход, поспал у костра.
- Эх...прости сына, тут, конешно, ошибка вышла. Ты лутше раскажи, есть у тебя девушка? Сына....ты чо замолчал? Плачеж? Прости, не знал я что ты выживешь, не оборудовал я тебя средствами воспроизводства, а из всех первичных половых признаков у тебя только яйцекладущая трубочка.
- Да мля…., натуралист хренов, - обиженно просопел Тахуйзнаетчо, - между прочим, это вторичные признаки.
- Умный, да?
- Ну а чо тупишь? Между прочим, трубочка, сослужила мне добрую службу.
- Бля, оплодотварил каво? - профессор в восторге хлопнул себя по ляжкам.
- Да какое там оплодотварил! С голоду не дала она мне помереть во младенчестве. Отложу два - три яичка в день - вот тебе и обед.
- Нектар из цветов трубочкой не хуячил, а болезный?
- Для сбора нектара у меня хобот. функционирует вроде нормально, спасибо. Вот только мёд плохо я усваиваю, от него опухает половой хуй. Но подружке моей даже нравится.
- Хуясе, - глаза биолога округлились, - а хуй то тебе кто вырастил?
- Его я выростил усилием воли, это для меня не проблема.
- Кстате, твоим хоботом только реки осушать и асинизатором работать, мощьный агрегат получилса, горжус я им.
- Хы! Гордится он... Ты про аральское море слыхал? Моя работа!
- А вот это ты зря, там твоя систрёнка жила, мирно кушая вирблюдов и остальных таджыкоф.
- Видел я эту русалочку. Хорошо, что функция воспроизведения у меня отключена. А то от инцеста, говорят, уроды рождаются.
- Уроды?......БЛЯ, А ТЫ ТО КТО!!!!!?????
- Хы, во ты даёшь, родственник! Я ж на лицо один в один твоя копия!
- Не бля, ты на меня савсем не похож, я когда тебя сочинял, в противогазе был, ты на нево похож.
- В Пративагазе? Да ты охерел, старый!
                                                       
Но это уже савсем другая история.
Конец.

Tweet