Жили были на белом свете давным давно три ублюдочных подонка.
Один из них,это ваш покорный слуга,автор сего мерзкого повествования - Я.
То есть,голос за кадром,но,блядь,невъебенно учавствующий в развитии следующего далее отвратного сюжета о хуях,заходящих в раздолбанныё пёзды,продажных женщинах,злодеях - сутенёрах и мужской несостоятельности,ввиду немерного потребления внутривенно всякого дерьма.
Впрочем,об этом,мои маленькие слушатели,потом.
А сейчас вперим свои ничего не выражающие взгляды в издёрганного 17лего пацана с юношеским максимализмом в зрачках,нешуточной эрекций, и желанием ибацца много,яростно и не по детски.
Но...сказка - ложь,да в ней намек: нашему маленькому юнцу не давали тёлки...Из - за этого,он,конечно,усиленно дрочил и кончая в очередной лоскуток бумаги нелёгкие думы бороздили просторы его пытливых и ещё не загаженных шышками и алкоголем серых клеток.
И вот,однажды,родители молодого шалуна уехали в отпуск.Мысля,давно искавшая выход зародилась у нашего героя...Вы правильно поняли,совсем не о кризисе в мировой экономике задумался малец,и даже не тяжёлая ситуация в стране отягчала его бытие.Задумал он поебацца с красной девицей.Поскрёб по сусекам,надыбал некую сумму и дрожащими руками набрал номер телефона,благо объявлениями о массажных кабинетах пестрели странцы не одного печатного издания.Мужской говор,с таким неизбежно ожидавшимся восточным акцентом(Удачная репатриация из Дербента с успехом пустила свои корни на земле Израильской,с удовлетворением подумал бы тогдашний министр абсорбции,но нашему невинному юноше было не до таковых идиом и посему неимоверным усилием воли вернёмся в основную фабулу повествования) произнёс банальную фразу "Алло".После кратких переговоров о цене и времени прибытия наш герой дал дяденьке сутенёру свой адрес и нервничая,отправился в душ.До превращения хилого парнишки в грозного,отведавшего вкус запретной плоти подонка,оставались жалкие 40 минут.Лишь лёгкая доля сожаления отравляла сладкие минуты ожидания: носатый джигит одним лёгким движением огромного кадыка перекрыл возможность мальчугана заодно и предаться столь чудесному Содомскому греху.Но и без этого развратного акта ожидался исторический момент,новая веха в никчёмном доселе существовании скромного ученика 12 класса.
Тщательно вымыв никогда не бывший в деле до этого счастливого дня член,наш герой стал выжидать и через несколько минут был вознаграждён лёгкими цоканиями каблучков по лестнице дома,где проживал парнишка.В дверь позвонили...Пульс юноши участился и непослушными руками открыл он врата палат своих и продефилировала мимо него молодая путана,осматривая опытным взглядом содержание квартиры...Потребовав заранее деньжат и тут же получив их,девица куда то позвонила и сообщила,что всё в ажуре.
Затем,деловито осведомившись где будет проходить сам акт бурного соития прошла в указанную мной комнату и начала грациозно сбрасывать с себя лёгкие одежды,произнеся при этом фразу,ставшую в последствии притчей во языцах :
(Никакой притчей она,конечно, не стала,просто выебнулся,типа,словцо красивое знаю - не зря,видать не дают мне чувихи,впрочем песня совсем не о том,как не ладили люди с котом...) "Секс и миньет только с презервативом".Послушно кивнув головой (Ну не буду же я при первом разе ещё и сифон цеплять) я быстро оказался без трусов.Девушка предложила лечь,расслабиться и позволить ей проделать всю работу - идеальный вариант для неопытного пацана.Умело надев на уже лихо подрагивающий елдак презерватив(Ртом,Господа!),дневная бабочка начала обращаться с ним как со сладким леденцом,умело посасывая корень жизни,доведя и без того возбуждённого неофита почти до момента разрядки...Из алых уст хрипло вырвалась мольба сделать передышку и уже практически готовый потчевать плотно обтягивающую его резину струёй спермы, напряжённый хер был на время оставлен в покое.Немного отдохнув,я возжелал продолжения коитуса и тогда настал тот долгожданный миг:дева обхватила меч - кладенец рукой,приподняла бёдра,одновременно ловко смазав песду каким то кремом и нежно насадилась на член...
Нужно ли говорить,что через пару минут активного движения тазом с её стороны я дошёл до кондиции и вбрызнул в её лоно,отделённоё от меня проклятым скафандром весь свой заряд бодрости.Потом,я пытался мурыжить девку ещё(плачено то за час,не буду же я его просто так растрачивать),но второй раз разразиться громом в тот день мне не довелось. Уже темнело...Вот-вот должны были вернуться родители,и тогда я предъявил напарнице такой немудрёный план:если звонят в дверь,девица бысто идёт в мою комнату,там перодеваецца,а я тем временем невозмутимо заявляю прибывшим родакам,что делаю уроки по химие с одноклассницей.Как ни странно,я не был тут же послан на хуй,а удостоился согласия с её стороны,но.к счастью,к такому мудовороту прибегать не пришлось.В общем,так проходил процесс моего становления падонком...

Резко переносимся на три года вперёд,в место обитания моего коллеги,матёрого подонка и соратника по музыкальному извращению по имени Пиздуй Отседа.Чувак оставался целкой до 20 лет и не тусовался с тёлками,предпочитая вышеназванным прелестям круглосуточное слушанье митала и,само собой разумеется,увеличение волосяного покрова на ладонях.Короче,чурбан,если и жил с кем то,то с небезизвестной блудницей Дуняшей Кулаковой и нещадно спускал детишек в унитаз.Я не мог оставить товарища в беде и дать продолжаться подобному безобразию...Было решено в ближайшие же выходные поехать в массажный кабинет и снять заскоруслую плеву с затюркавшего свой писюн чувандоса.Сопровождать пацана в последний путь кроме меня вызвались ещё двое соратников.Были выбраны наугад несколько телефонов и машина с возбуждённым молодняком двинулась навстречу приключениям в "город без перерыва" - Тель Авив. Часам к 12 мы прибыли к месту назначения,нашли указанную нам улицу,но вот беда: она заканчивалась 28ым домом,а бордель находился на 35ой.Прикинув расположение домов,было вычислено,что 35ый дом,скорее всего находился там,где на нас смотрело невинное с виду трёхэтажное здание.Мы вышли из тачки,собираясь направиться туда,но вдруг я заметил вывеску продуктового магазина и начал дико ржать.
Выяснилось,что мы по ошибке заехали в ультрарелигиозный район и чуть было не постучались в квартиру невинно сопящих святош с вопросом "Ну где здесь,на хуй,ебутся?".
В,общем кое как нашли то место,где чебурек должен был впервые отведать женского мяска.Нас встретила угрюмым молчание железная дверь,находившаяся неподалёку от входа в главный подъезд и стало ясно:оно.Петушка робел и пришлось чуть ли не силой подталкивать к его к заветной дверце...Кто открыл нам,я не видел,так как стоял сбоку,но Пиздуй Отседа зашёл.
Верная гвардия осталась ждать его на тёмной улочке,прикалываясь и подшучивая над невесёлой судьбой неудачливого ловеласа.Через несколько минут оттуда вылезла кавказская рожа в тапочках и униформе бравых горских орлов:спортивном костюме,дополняемым вечной небритостью и золотой цепью,украшающей немытую шею. "Вам чего,ребата",осведомился товарищ."Друга ждём"."А,он уже внутри",выйдет через полчаса"...В общем,стало понятно:чувак яростно натягивал какую то тёлку внутри.Через указанное вежливым сутенёром время из блатхаты вылез немного охуевший падонак.Это и был бывший железный девственник,ставший за считанные минуты опытным ёбарем...Так как сам не был внутри,дальнейший рассказ веду с его слов:С первого взгляда девушка ему не особо понравилась,но в конечном счёте,он пошёл в комнату случки с ней.В жаркой клетушке заботливый голос Б.Г. вещал о своём и без малейшего промедления путана приступила к своей нелёгкой работе.Она принялась целовать в губы нашего второго героя,потом отсосала ему без гандона хуй,а затем набросилась на него,снова целуя в губы(Наиболее проницательные из вас заметят то же,что и заметил сразу я - чувырло,по идее,отсосал сам себе хуй!).Насчёт моего изумления по поводу отсутствия протекшена,комрад ответил,что ему нассать,что ж,ответ истинного падонка...когда рассказ перешёл на большие груди обслуживающего персонала,я,естесственно осведомился, а не загнал ли герой свой длинноватый кий прямо между сисек пресловутой леди,на что кентуха ответил,что хотел,да постеснялся.Потом он пытался(и куда же подевалась стеснительность новоявленного альфонса) полизать новой знакомой между ног,но это начинание пресеклось строгим наказом "А вот этого не надо".А жаль,ведь парнишка хотел всего лишь последовать примеру своего тогдашнего кумира - Питера Норза(Тогда нам ещё не были известны всеевропейские анальные похождения итальянского жеребца Рокко Сифреди).После оргазма наступило всем нам знакомое чувство пустоты и желания поскорей съебаться на хуй,что вполне удовлетворённый кореш и сделал.Только вот после этого,на обратном пути,когда Дон Жуан выпил из горла бутыли водяру и предложил мне,я отказался,мотивируя это нежеланием так же отсосать у другана(В памяти ещё был свеж рассках о поцелуйчиках в губки после яростного отсоса)...

Ну а теперь,друзья,доставайте фильдеперсовые,надушенные платочки,притушите свет,зажмурьтесь и приготовьтесь к самой печальной части нашей трогательной эпопеи. Эта душераздирающая история могла бы обогатить не одну дюжину слезовыбивающих писателей любовных романов,но мы подарим её абсолютно безвозмездно вам,дорогие падонки.Итак, переносимся по временной линии нашего трагического повествования ещё на пару лет вперёд.Мы видим здесь 21летнего(ей,богу,господа,я не пизжу) девственника,человека с ярко выраженной славянской наружностью,которого мы назовём незатейливо Полицай Ванько.Этот человек,други и братья,неоднократно напивался до абсолютно свинского состояния,ширялся и блевал,всегда не забывая выкрикнуть какой нибудь патриотический лозунг,типа "Да здравствует Ридна Краина".К возможности потерять столь драгоценную его огрубевшей душе целку,гарный хлопец относился с пренебрежением,надменно заявляя,что не нашёл свой хуй(именно так этот неофит альковных приключений осмеливался называть свою малюсенькую,нерабочую пипиську) на помойке.
Но,годы шли,текли реки спускаемой им понапрасно спермы,и вот наконец,мне,как уже истинному падонку,удалось подвинуть его на столь презираемый им шаг - натянуть какую нибудь шалавку.
Конечно,Полицай для виду препирался,и как обычно песдел,но когда я и Пиздуй Отседа поехали в те выходные в очередной притон,целка - патриот вызвался покататься с нами,якобы для того,чтобы "просто так,посмотреть",что не помешало ему в процессе увлекательного рейда в ночь,сопровождающемого лёгкой продукцией группы Limbonic Art,осведомиться о стоимости сомнительного удовольствия и выразить беспокойство,о том,что он "мало с собой взял".Короче говоря,пацан,явно стремился нехило поибацца,несмотря на его пиздёж.На этот раз,место встречи было найдено легко. Мы втроём зашли в малину и уселись на диван.Рядом сидели два негритоса,что придавало месту ненужную колоритность.Потусовавшись несколько минут,я выбрал одну девушку и удалился с ней в палаты,а Ванько нашёл себе,какую то типично рязанскую харю и попёрся с ней.На этом место баталий разделяется на две части.
Выбранная мной девчёнка,после недолггих объяснений о цене и сути процесса одела на мой член резину,поднесла его ко рту и вдруг произнесла "Добрый вечер,говорит радио Тель Авива".Я охуел - шлюха оказалась прикольной.Потом оня ещё заявила,что любит садомазохизм и когда я уже собирался съёбываться,успокоила меня,что это тоже шутка. В общем,было весело и я очень даже неплохо провёл время.Когда истекли оплаченные минуты счастья,я собрал манатки и гордо удалился на хуй.
На выходе,меня поджидал не снявший на тот раз шлюху Пиздуй Отседа и Ванько. Я радостно подкатился к новоявленному падонку,протягивая ему руку,но тут заметил некую хмурость на его охреневшем лице.С ужасом,я услышал о том,что мой дружбан так и остался несолоно ебавши!!!Оказалось,что причина была весьма прозаической - у него не встал писюн!Видать,дёргала шалава Полицаевский хер,пыталась возбудить,да ни фига - случился невероятный облом.Безмерные дозы бухла и шышек сделали своё мерзкое дело - Полицай стал импотентом и посему не может считаться падонком!
На этом печальном событии,у меня наворачиваются слёзы,застилая глаза и я не в состоянии продолжать сие повествование.
Давайте все минутой молчания почтим утраченную половую мощь верного Полицая Ванько...
На этом всё,Господа.
Нет повести печальнее на свете,чем повесть о несделанном миньете. Да пребудет с вами навечно святой дух невыпущенных Полицаеем сперматозоидов и прощайте...

28.03.02

Tweet