…….А как это без гульбы? Я чо совсем ебанутый? Без гульбы бля…. Это нелепо…. Значит, дня на три-четыре бабла должно хватить, а дальше видно будет. Отправился я в Стамбул…..

Путешествовать на сухую - это глуповато как-то. Купил тут же у русских туристов водки, уселся в автобус и - в Истамбул.

Кстати, водку мы всегда у туристов покупали. Не знаю - нахуя туристы водку возили в Турцию к муслимам, но у русских её всегда можно было купить за пару баксов чуть ли не прямо на улице. Да еще такую, которую я никогда даже не то что не пробовал, но даже не видел. Вот и сейчас я купил четыре плоских бутылочки по 0,25 гр. "Лимонной". Хуй знает где такую делают…..

Ёбнул бутылку - похорошело. Петь захотелось, плясать. Жалко, что в автобусе хуй попляшешь, а петь в голос я опасался, т.к. реально было получить пизды от злобных турок. Хули, нехристи……

Всё турецкое побережье от самой границы и до Истамбула представляет собой цепь разных населенных пунктов - города, городки, деревни, только из одного городка выежжаешь, а в другой уже въезжаешь, и так всю дорогу. Проезжая через тот городок, где мы тусовались с челноками, меня окликнул внутренний голос.

- Питон, - сказал мне Внутренний Голос - надо бы тебе сойти здесь.

Я не стал вступать в полемику с Голосом и послушно решил сойти.

- Ахтунг, мусульманин! - заорал я водителю автобуса - Хальт, нахуй! Пиздец, приехали.

Мусульманин, зная что у меня до Стамбула, пытался мне объяснить, что это еще нихуя не Стамбул, да мне уж похую - Стамбул не Стамбул, Голос велел слезать, стало быть - слезать!

Слез. И прямиком направился в тот кабак где в карты играют. В голове кураж, страху - ноль.

Меня чурки снова узнали, гостеприимно пригласили поиграть. Я вежливо согласился. И меньше чем за час (вы не поверите!!!) снова грохнул чурок баксов на 300! Как дети малые, ей богу!

Хотя, хуй знает, может это у них подходцы такие - типа сначала проиграть чуть-чуть, а потом обуть лоха неправоверного по полной программе. Но, у меня был опыт кое-какой на этот счет, поэтому дальше играть я не подписался.

- Аллах акбар, - говорю, - парни, спасибо за игру. Данке шон, бля, рахмат, короче! Буду в ваших краях, зайду еще покатать. А щас команда - всем сосать!

В этот раз мусульмане уже не улыбались. Что-то вдруг заорали всей толпой, на стул указывают, дескать, садись, дальше играй! Ага, щас, бля….. Дауном прикинулся, слюну пустил, говорю:

- Хуёво понимать турецки, рахат лукум нах, урюк фирштейн? Дзенкуе бардзо, парни, ебитесь в рот, короче.

Поиграть, блять….. Угу. Уже поиграл. Эх, пизды бы не получить!

Боком, боком так до выхода дошел, и - на улицу! Ну, а там уже ОЧЕНЬ быстрым шагом попытался затеряться в толпе. Попытка удалась. Опять меня никто не отпиздил. Мало того, дык еще баблом разжился, ваще заебизь!

От греха подальше не стал больше в этом городке куролесить, сел в автобус до Стамбула, и поеха-а-а-а-а-а-ал!

Приехал в Стамбул. Думаете, сразу подорвался консульство искать? Хуй. Бап стал искать. Примета есть такая - выигрышные деньги добра не принесут, их надо сразу тратить на всякую хуйню. Одному мне 300 баксов ломало пропивать. В Стамбуле бап найти ваще не проблема. Не, турчанок клеить - здоровьем рисковать. Затопчут муслимы, и труп никто не найдёт. А там и без турчанок бап - как у дурочки фантиков! И не проституток. Там туристов просто дохуища! Ну, и туристок, естественно. В этот раз я подцепил двух полек из Вроцлава.

Типа хуё-маё, проше пани на пару палок, типа трохи попердолица без затей. Польки были без затей, повелись на моё обаяние.

О-о-о-о-о-о-о, польски кобеты!!! В смысле, бапцы! О-о-о-о-о-о-о…..

Очень мило отдохнули. Как раз на фри хандред долларс, а теперь уже можно и в консульство. Кстати, мне польки как раз и показали где оно находится. На следующий день это уже было.

В консульстве к моей проблеме отнеслись с пониманием, нахуй сразу не послали. Говорят, какая в пизду справка? Хули, звони домой, пусть паспорт высылают сюда почтой DHL, завтра-послезавтра будешь при ксиве. Вон телефон, звони!

И то верно. А я сразу-то и не догнал. Звоню.

Жена вся в соплях - а-а-а-а-а-а-а-а-а-а, живой! Родненький! Любимый! Да как же ты там? Приедешь - получишь пизды, так что готовься! Паспорт? А, паспорт! Паспорт твой брат на турецкой границе оставил начальнику смены, уточни у братца.

Звоню братцу. И правда - он когда понял, что я реально отстал, паспорт отнёс в пограничный турецкий "офис" и оставил его какому-то офицеру. Так что всё ништяк!

Ну, я тут совсем обрадовался, говорю консульским:

- Ребята, я по-турецки не очень хорошо говорю. Вы бы выдали мне переводчика, чтоб объяснил басурманам где мой паспорт находится, а то я там уже был, и меня не совсем поняли.

- Ты идиот? - интересуются консульские - Нахуй тебе переводчик? Щас письмо по-турецки напишем, объясним суть проблемы, ты его на границе отдашь и все дела.

И то верно.

Написали мне письмо не ебаться какое красивое! Я нихуя не понял, но бумага с водяными знаками, герб-хуерб, реквизиты консульства и всё такое. Поехал я с письмом обратно не границу.

Добрался без приключений. Хуяк - а там знакомые все ебальники! И тот уродец, которому я 20 баксов подарил тоже там. Захожу в офис.

- Салям алейкум бля! Не ждали, суки? - говорю - Вам пакет! - и отдаю письмицо уродцу.

Тот спокойно взял, прочитал, похихикал, подходит к сейфу и достаёт из него мой паспорт!!!!! Протягивает мне:

- Битте!

Я прям весь и охуел! Хуясе! Оказывается, мой паспорт всю дорогу у него в сейфе лежал! А я от нехуй делать, стало быть, по горам ползал, лишения терпел и рисковал получить польский триппер! Остро захотелось сунуть ему в ебло.

Пересилил себя. Не сунул. Взял паспорт. Тот говорит:

- Бакшиш!

Ага. Хуишь, ёпт….. Отвечаю по-турецки:

- Йок бакшиш, сосите вялово! - засунул паспорт в карман поглубже и съебал оттуда рысью.

Можно было бы еще рассказать как я добирался до Батуми, как подрался с местными хачами, как садился на самолёт - это всё забавно, но это уже не по подает под тему "Заграница"…..

Ахтунг! Только на Ресурсе Удава! Очередные креативы - Заграница (Рэкет), Заграница (Чудеса), Заграница (Девчонки). Всем ждать!!!

Tweet