Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Одержимость Микки

  1. Читай
  2. Креативы
Микки Маус не мог точно сказать, когда в его душе произошли изменения, приведшие к столь печальному итогу, но дату их первого проявления он запомнил на всю жизнь. Это случилось 20 августа в павильоне, где снималось телешоу с его участием. Спонсором показа диснеевских мультфильмов в России было молоко "Веселый молочник", поэтому в программу надо было включить рекламный эпизод с этим самым молочником. По сюжету Микки должен был жаловаться на усталость, а молочник протянуть ему стакан молока, выпив который мышонок обретал новые силы и демонстрировал бодрость и отличное настроение. "Я так устал, просто с ног валюсь!" - сказал Микки Маус сгорбившись, и всем своим видом показывая, что вот-вот упадет навзничь. "Ха-ха, я знаю что тебе поможет!" - воскликнул веселый молочник, сияя безупречной улыбкой - "вот, выпей стакан молока, в нем столько пользы и витаминов, что ты моментально восстановишь силы и получишь заряд бодрости на целый день!" То, что произошло дальше, стало переломным событием в жизни и карьере Микки Мауса. Он схватился за голову, на пару секунд зажмурился и стиснул зубы, а затем медленно выпрямился, открыл глаза и бросил на стакан ужасающий своей злобностью взгляд. Медленно подняв горящие ненавистью глаза на улыбающееся усатое лицо, Микки четко и с расстановкой произнес: "Молочник, пошел-ка ты на хуй!" Съемочная группа замерла в недоразумении, молочник так и застыл с фирменной улыбкой на лице. Выйдя из ступора он решил, что это какая-то нелепая шутка и тихо произнес: "Послушайте, я не совсем понял..." - "Заткнись!" - рявкнул Микки Маус своим тоненьким голоском - " Я ебал тебя в рот, усатый мудила!" Тут терпение молочника лопнуло, багровея он закричал: " Ну знаете, я вам не мальчик, чтобы..." - договорить он не успел, Микки Маус разбил об его голову табурет, после чего принялся пинать рухнувшего бедолагу ногами. В съемочной группе началась паника, женщины истерично визжали, режиссер пытался перекричать их, вызывая охрану, гример упал в обморок и только оператор с каким-то отрешенным спокойствием продолжал снимать происходящее. Прибежавшие охранники попытались скрутить обезумевшую мышь, но Микки раскидывал их с какой-то невероятной силой. Гуфи и Дональд Дак попытались помочь охране, Микки Маус пнул первого в пах, а Дональда так сильно укусил, что даже вырвал зубами приличный клок. В это время один из охранников напрыгнул на Мауса сзади и повалил на землю, благодаря чему его коллеги смогли нацепить наручники и связать тряпкой тоненькие мышиные ноги. После нескольких минут бешеных рывков и извиваний Микки Маус наконец присмирел. Изогнувшись, он сел, обвел всех леденящим душу взглядом и сказал: "Вы все сдохнете и будете гореть в аду. Люцифер ждет вас в своем царстве." После этого Микки обоссался и впал в совершенную апатию, не обращая никакого внимания на окружающую обстановку. Таким его и забрали санитары. После двух недель в больнице Микки Маусу поставили диагноз "острая шизофрения". Все чем могли помочь врачи, это вколоть ему транквилизатор, поэтому Гуфи, увлекающийся астрологией и прочей мистикой, пригласил известного мага-целителя Антона Зюксельмана, работавшего под псевдонимом Гаспар. Маг был низеньким мужичком с лысиной и брюшком, в черном халате поверх костюма от "армани". Осмотрев прикованного к кровати мышонка, он пробубнил что-то себе под нос и сделал несколько странных пассов руками, после чего Микки Маус плюнул в него и заорал благим матом. "Все пгедельно ясно" - сказал Гаспар - "в него вселился дгевний адский демон." После коротких переговоров по поводу оплаты Гуфи подписал контракт, и маг приступил к ритуалу изгнания. Всю ночь он жег какие-то благовония и громко читал заклинания из потрепаной книжки. Микки Маус брызгал пеной изо рта и истошно вопил что-то по латыни. К рассвету Гаспар закончил свою работу и уехал. Когда Микки Маус пришел в себя, он был абсолютно адекватен, но ничего не помнил с того злополучного днЯ. Через неделю его выписали. Разумеется, на карьере героя детских мультфильмов можно было ставить крест. Его гражданская жена Мини оформила на себя все их имущество, ссылаясь на его невменяемость, и ушла жить с одним из телепузиков. Сначала Микки хотел устроиться на телевидение, но после выхода на экраны скандальной программы "Мышиное бешенство", где были показаны кадры, отснятые в тот черный день, и раскрыта тайна про кокаиновую зависимость, с которой Микки уже давно и с переменным успехом боролся, дорога в телеэфир была для него закрыта. Он устроился сторожем на склад и начал потихоньку спиваться. Позже он еще мелькнул в каком-то ток-шоу, посвященном бывшим звездам шоу-бизнеса, где поразил всех своей опухшей небритой физиономией и хриплым пропитым голосом. Говорят, что на днях Микки Маус умер от переохлаждения, уснув по синьке в луже.

Прынц олбанскей , 01.03.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

рыбо-хуй, 01-03-2008 11:13:08

превед кагдила

2

рыбо-хуй, 01-03-2008 11:13:26

абнавления,пачитаем

3

ЖеЛе, 01-03-2008 11:13:28

тут...

4

сексопатологоанатом, 01-03-2008 11:13:43

ооо

5

рыбо-хуй, 01-03-2008 11:13:45

я и троечку забиру?Пока все спят

6

С Плонеты Сатурно, 01-03-2008 11:13:57

Кводрат

7

нихуянезавбыл., 01-03-2008 11:14:14

ответ на: рыбо-хуй [5]

от ты пень. никто не спит. все под гавном срутся.

8

рыбо-хуй, 01-03-2008 11:14:16

хуй там...праснулис

9

рыбо-хуй, 01-03-2008 11:15:12

хде гамно?

10

ЖеЛе, 01-03-2008 11:16:25

и чо?...

11

УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ), 01-03-2008 11:16:57

Мегааццкий апзадс.

12

сексопатологоанатом, 01-03-2008 11:17:32

гамно повсюду оно среди нас

13

С Плонеты Сатурно, 01-03-2008 11:18:18

Вот ведь довели людей водка и наркотики.

Этож надо же вот такое написать.

Я даже не знаю как надо начать думать что бы такое придумать.

14

нихуянезавбыл., 01-03-2008 11:18:56

че то какая то ерунда...

15

рыбо-хуй, 01-03-2008 11:19:10

хуйня какая-то

16

Русскоязычная, 01-03-2008 11:19:22

внеочередной мультег

17

так, 01-03-2008 11:25:17

Я такое рот не вынесу!!

18

Липа, 01-03-2008 11:26:25

Данный тегст - отличная иллюстрация того, как влияют мультфильмы на детские мозги.
Уверен - аффтору нет ещё и десяти лет.

19

bleedingvagina, 01-03-2008 11:29:04

ужоснах. не пешы больше.

20

Мелихрон, 01-03-2008 11:33:12

Бляяя...

Афтар походу и чебурашко-то не видел.
Поколение "веселого молочника", пездетц.

21

сексопатологоанатом, 01-03-2008 11:44:01

веселый молочник-тяжелое заболевани моче и спермовыводящих путей.лечение-сдаивать молоко три раза вдень

22

ацетон, 01-03-2008 11:48:51

да так случаеца, очень жизненно- заставляет задумаццо

23

Барадатый толкинист-металист-онемэшнег, 01-03-2008 11:57:12

ВОТ БЛЯДЬ, ВОТ ДО ЧЕВО ДАВОДЯТ ЛЮДЕЙ ЙОБАННЫЕ МИКЕМАУСЦЫ И МАКДАККИ-ХУЯКИ!!! СМАТРИТЕ АНИМЕ!!!

24

Padonakk, 01-03-2008 11:57:31

Ни хуя ни павизло

25

Padonakk, 01-03-2008 11:57:51

25 нах!!!!!!!!!!!!!

26

Барадатый толкинист-металист-онемэшнег, 01-03-2008 11:58:18

по поводу самого креваса скажу одно: kegeaeme.

27

Berg, 01-03-2008 12:00:43

афтар... или с жэной памирис, или блядей сними... напейсо ф крайнем случае

28

Прынц олбанскей, 01-03-2008 12:09:59

Жэны нет, бляди уже спят фсе, пить пока здоровье не позволяет, чо делать, бля?

29

Мелихрон, 01-03-2008 12:19:27

ответ на: Прынц олбанскей [28]

Ответ на поверхности - дрочи.

30

Барадатый толкинист-металист-онемэшнег, 01-03-2008 12:19:29

ответ на: Прынц олбанскей [28]

убейся тогда

31

Липа, 01-03-2008 12:28:03

ответ на: Прынц олбанскей [28]

>Жэны нет, бляди уже спят фсе, пить пока здоровье не позволяет, чо делать, бля?

Ничего, аффтор, скоро тебя переведут в старшую группу твоего родного детского сада и жизнь наладится!

32

Дед Крапива, 01-03-2008 14:08:30

Жалкое подражание. Помните серию Микробиолога хуева про жестокие убийства российских деятелей культуры, года четыре назад? Вот те крео были образцовыми.

33

[Жора-Парикмахер]®любитель "по горячее", 01-03-2008 14:51:25

пиздешь!Видел я его давеча, он купил себе  ГизелЬ, и даром катает оборванцев на междугородних рейсах. Хвост у него стал еще длиннее , и пить он бросил.......читай газеты.

34

[Жора-Парикмахер]®любитель "по горячее", 01-03-2008 14:56:25

пиздешь!Видел я его давеча, он купил себе  ГизелЬ, и даром катает оборванцев на междугородних рейсах. Хвост у него стал еще длиннее , и пить он бросил.......читай газеты.

35

Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 01-03-2008 15:10:10

Поздравляю,автор, ты возглавил мой список "Авторы, который нельзя не то, что читать, но распечатывать и подтирать жопу, во избежание заражения долбоебизмом"

36

Прынц олбанскей, 01-03-2008 18:54:20

ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [35]

Ахуенно, всегда мечтал чтонебуть возглавить.

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«...слышны стоны. топор в одиночистве мнёца на сцене 1 минуту, стоны заканчиваются, выходит красный и потный какандокало, из расстегнутой ширинки торчат семейные трусы. топор поспешно бежит за кулисы. какан не успевает отдышатся, как через 40 секунд топор возвращается. из расстегнутой ширинки торчит что он сегодня без трусов. »

«Коридоры меж тем сужаются, и фонарик почти погас, сигареты и спички кончаются – наступил отчаянья час. В полусумраке чудища мерзкие корчат рожи, меняя черты: это, видимо, комплексы детские – не иначе, боязнь темноты. Сундуки, железом обитые, все в заклепках – рискни, открой! Это страхи пред целлюлитами и морщинами с сединой…»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg