Лежали вечером в постели муж и жена, Игорёша и Светулька. Игорёша хотел ебаться, а Светулька хотела массаж, у неё постоянно болела холка от сидячей работы. Лежали они, лежали, и тут Игорёша попытался романтично пристроиться к Светульке сзади, а та, не будь дурой, говорит:
- Сделай-ка мне сначала массаж, Игорёша.
- Ну, массаж, так массаж, что ж… Лень, конечно, но если без этого никак…
Кстати сказать, Светулька была, отнюдь, не худышкой, скрее наоборот – пышной пышкой.
Игорёша уселся костлявыми булками на пышный зад своей Светульке… Он мял и растирал спину жены, прищемлял пальцами лоснящиеся пузыри кожи…
Когда Игорёша утопил кисти рук в поясничной мякоти супруги, ему, вдруг, вспомнилась телепередача, которую показывали в минувшее воскресенье, о филиппинской медицине. Мол, есть такие врачеватели, хиллеры, которые, якобы, делают операции без хирургического вмешательства. То есть, буквально, голыми руками вынимают внутренние органы из пациента, не нарушая целостности кожного покрова, что-то над ними колдуют, и вставляют обратно, после чего, пациент жив и здоров, и, более того, чувствует себя «как новенький». Передача была немного нудной и в финале её, пафосный усатый ведущий цинично развенчивал миф о подобного рода целителях, обвиняя их в шарлатанстве и мошенничестве…
- Хиллеры – хуиллеры, - подумал Игорёша, копошась в поясничных складках жены.
И тут, оп! Кисти его сами собой как-то неестественно вывернулись, и он извлёк на свет Светулькины почки…
Ошалело глядя на синевато-бордовые куски плоти в своих руках, Игорёша произнёс нечто вроде: «Ёбс…»
Жена заворочалась, приподняла голову, и, разморенная сеансом массажа, лениво протянула:
- Чёёё там?
- Ничего, щас… –  сказал Игорёша, и, прикрывая рукой корпус, неловко убежал в кухню.
Там, немного придя в себя, он стал лихорадочно думать, что же делать…
Когда Игорёша служил в армии, один повар-узбек отрезал себе палец ножом для капусты. Так этому повару потом его пришили. Сначала в лёд положили, а потом пришили. Игорёша вспомнил этот случай и решил поступить аналогично.
Он достал эмалированный тазик, который Светулька обычно использовала под оливье на праздники, аккуратно уложил в него почки, и засыпал их усечёнными конусами льда для охлаждения коктейлей. Поставив тазик в холодильник, Игорёша отправился к своей Светульке.
Светулька, по-прежнему, лежала уткнувшись лицом в подушку, спина её была розовой и никакой крови не было.
- Хиллеры – хуиллеры, - вновь подумал Игорёша…
- Куда убежал-то, ебака? – спросила Светулька.
Игорёша хотел рассказать всё, но не нашёл подходящих слов:
- Ну, что я ей скажу? – вёл он с собой внутренний диалог, - что так и так, «я вырвал тебе почки», или «я случайно» и «больше не буду»…?
В странное положение попал Игорёша. А, так как, был он не очень решительным человеком, то отложил назавтра этот неприятный разговор, тем более, повар-узбек рассказывал ему, что палец можно пришить в течение 24 часов, а к утру пройдёт только 8…
Игорёша что-то промямлил и уснул, как убитый. Это, видимо, сработал какой-то защитный рефлекс организма. Бумс! – и вырубило Игорёшу…
Утром Игорёша тоже не решился ничего сообщить Светульке, и ушёл на работу.
Вы не удивляйтесь, что Игорёша пошёл работать в субботу. «Шестидневная рабочая неделя, и не ебёт!» - сказал директор. Светулькин же директор ничего подобного не говорил (попробовал бы вякнуть, жирный боров!), поэтому Светулька по субботам не работала.
Игорёша ушёл, а Светулька осталась. Проснулась, открыла холодильник, увидела почкм, слегка удивилась: «бараньи что ли? Почему всего две? Лёд ещё зачем-то…» Не найдя ответов, решила не париться, а пожарила и съела, с гречкой и подливкой…
Вечером явился Игорёша, обсосавший все детали предстоящего разговора, и открыл холодильник…
- А где?... Тут тазик стоял…
- Да, я как раз не поняла, там почки были, бараньи что ли? Чё две-то всего купил? Я их съела, не надо было?
- Э… ну… ладно… съела, так съела…
- Слушай, Игорь, что-то со мной не то сегодня. То ли я застудилась, то ли что… В туалет больно ходить и моча какая-то тёмная, с кровью , вроде… фигня какая-то…
Светулька села на стул и резко схватилась за живот, её лицо исказила гримаса боли, тело вывернулось, она закричала, из глаз брызнули слёзы… Она повалилась на пол, стала сучить ногами и царапать паркет ногтями… Она извивалась и стонала, выпучивала глаза, краснела, желтела, зеленела, бледнела, и, наконец, затихла в нелепой позе…
- Пиздец… - подумал Игорёша.
И, действительно, Светульке пришёл пиздец. Она умерла.
- Чё делать?... Блядь… - Игорёша сел на пол и закурил.
Никогда не мог представить себе наш Игорёша, что окажется в подобной хуйне!
- Что ж такое-то… сука… «скорую» вызвать?... Так они за собой мусоров притащат, подумают, я её убил… блядь… ну, сука!... Надо чё-то придумать…
И он придумал. Хуле, деваться было некуда, вот и придумал.
Игорёша кое-как одел лежащую на полу Светульку и осторожно спустил её на лифте вниз; выволок её из подъезда и усадил на лавку. Затем, сбегал домой и принёс хозяйственную сумку с картошкой. Поставил рядом. Мол, в магазин ходила, присела отдохнуть и чего-то хуёво, видимо, стало…
Поднявшись в квартиру, Игорёша сел и стал ждать…
Вы не удивляйтесь. Что я так часто многоточие использую, это всё не за одну секунду происходило, всё-таки…
Проршёл час, и тут в дверь позвонили. Игорёша открыл. В дверях стояла растрёпанная соседка, и неискренне всхлипывая, сказала:
- Вы только не волнуйтесь, но там, внизу, Ваша жена… того… мёртвая сидит…
Игорёша изобразил смятение, а соседка продолжила:
- Вы только не волнуйтесь, сейчас мы спустимся с Вами, только, может, выпьем сначала водки? У Вас есть водка?
- Есть.
- Ну, давайте, куда проходить-то?
Игорёша провёл соседку на кухню и усадил её на табурет, достал две рюмки, бутылку, налил… Сам садиться не стал. Выпили… Соседка, пользуясь своей сидячей позицией и смятением Игорёши, быстренько отстрочила ему минет…
Игорёша, молча, без эмоций,  кончил и сказал:
- Ну, наверное, надо пойти, всё оформить…
- Хм… - ответила соседка, - я и представить себе не могла. Что бывают такие порядочные мужчины… джентльмены… это очень хорошо, что Вы хотите прямо так сразу оформить отношения… только Вы не забыли, что у Вас жена там мёртвая лежит?... Давайте, уж. Сначала её похороним, как следует, а потом уж и свадьбу сыграем… как положено…
- Угу, - растерянно икнул Игорёша, и они отправились вниз…
Когда патологоанатомы сделали разрез в Светульке, от подбородка до лобка, они были очень удивлены, и, с согласия родственников, поместили сей экспонат в анатомический театр при кафедре хирургии, урологического отделения института им. Аристотеля, в Москве.
- Удивительный случай! – вещал лектор, бледным от подробностей внутреннего устройства человека, студентам, - женщина прожила 25 лет БЕЗ ПОЧЕК! ВООБЩЕ! КАК? Загадка природы…
А соседка, стоя под венцом. Впилась коготками Игорёше в локоть и томно прошептала:
- Знаешь, я так люблю массаж… Ну… Работа у меня сидячая… сделаешь вечером?... Ну, и водочки возьмём…

Tweet