Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Псевдоастматическая Мышь
Снова пра еблю, на сей рас мышей.
Вспомнился мне адин старый анекдод, типо как люди маленького роста находили друк друка, влюблялись-жынились-рожались и так продалжалась до тех пор када дедушко увидел метровую избраннецу сваего внука имевшего рост метр десять.
Дедушко посматрел так на них тоскливо с высаты сваих метртрицати и выдал - «так мы и до мышей доебёмся!».
Вот так и я в то неспокойное и смутное время (гот 2001) доебался, и в прямом и в переносном смысле до мышей.
Итак.
На дворе стояло лето, думаю середина июля. День был понедельник, число непомню – ибо нехуй помнить числа летом. Я их и зимой то хуёва идентифицырую, по смутным размытым букавкам телепрограммы пропитанной селёдочной вонью. А вот дни недели запоминаю очень хорошо, например сёдня среда, работать ещё на этой неделе два раза и это плохо, но лучше чем, если бы сегодня был понедельник.
Кому-то это вступление может показаца странным и никаким боком к мышам не прилегающим, но верьте мне камрады – это лишь на первый взгляд. В мире всё так странно устроено – явное часто бывает скрытым, скрытое же столь явно, что даже дико, почему для всех это скрыто.
Панедельник меня не удивил не разу. Было тяжело. Весь день.
Вечером я и ещё два страдающих камрада Слава и Лёша пили пиво на лавочке и…
Вот блять, а что после «и»? Ничего!
Просто тупо пили пиво.
Лёша страдал солидарно со мной – от понедельника, Слава страдал просто так по жизни, даже носил в кармане нож. Экзистенцыально очень мучился человек.
Незаметно прошло два часа. Лёгкий ветерок чуть заметно колыхал отцветшие уже липы, разнося по парку приятный аромат липового чая. Деревья отбрасывали странные подвижные тени на дорожки, цветы в клумбах тоже пахли. Б/п! Я однажды будучи сильно пьяным удостоверился в этом – споткнулся и упал лицом в клумбу, разноцветный ковёр из цветов принял меня как родная койка и нос мой минуты две впитывал цветочный аромат пока не прибыл наряд и меня не увезли.
Туда где не пахнет цветами
И цветом там серое всё
Менты пиздят там сапогами
Трезвеешь в момент ё-маё!
И…
Сначала я увидел две тени, бесплотными призраками они подкрались и в странном, завораживающем танце закружились вокруг двухлитровой сиськи пива. Я пригляделся, тени были не страшные, в коротких юбках, не жирные и с прямыми (хоть и короткими) ногами.
- Привет! – Метерилизовалась первая тень. – Чо делаете?
Это были мыши. Я не помню уже их имён, да и сдаёца мне не знал их и тогда. Мы познакомились с двумя этими мелкими девками на пляже за неделю до этого и за маленький рост сразу прозвали их мыши.
- Привет, пиво будете пить? – Предложил экзистенцыальный мученик совести Слава.
- Будем. – Мышей не надо было долго уговаривать.
Оставив Славу с грызунами, мы с Лёхой направились за пивом и чипсами. Подумав, я купил ещё литр водки.
Вернувшись сразу стали пить водку, запивая пивом. Скоро я забыл, что сегодня понедельник, который вдобавок плавно перетёк во вторник, а забегая вперёд, скажу, что до субботы дни текли плавно вообще.
- А пойдёмте-ка на маю работу!? – предложил я около полуночи. – Сёдня охранник свой дежурит, у него побухаем.
Все согласились. Пошли на работу, охранник вышел заспанный и недовольный, его спас стакан водки. Выпив, он сразу приосанился и, подобрев, принялся травить охотничьи байки.
Пьянка продолжилась с новой силой. К часу ночи я обнаружил сваю руку в пизде одной из мышей. Руке было мокро, а хую приятно – пора ебать забилась снегирём мысль в белом холоде замороженного водкой мозга.
- Пора её ебать.
Все замолчали и уставились на меня.
«Блять я вслух сказал?! Пиздец! Да и ебиси всё канём!» - подумал я.
Я был пьян. Пьян, так как можно сказать поговоркой «хуй стоит, а ноги не ходят». Хуй стоял, хуй уложишь, ноги правдо тоже пошли, несмотря на вес мыши, которую я обнаружил у себя под мышкой глупо хихикающую и озорно болтающую ногами.
Небальшое физиологическо-лирическое атступление:
Мой рост 1 метр 89 сантиметров.
Рост мыши был ну никак не больше 1 метр 50 сантиметров.
Я вывалок её во внутренний двор предприятия и поставил на ноги. Думая где же ей присунуть я немного залип.
Эврика блять! Прямо по курсу стоял мусорный контейнер (не грязный, там бумаги были, картон).
- Пошли.
У контейнера мышь, пьяно улыбаясь, спросила:
- Чо здесь?
- Здесь, здесь. – Шептал я, задирая ей юбку, другой рукой расстёгивая ширинку.
Картина была я ебу – мусорный кантейнер, в края вцепилась мышь, я сзади пвтаюсь изъебнуца и заправить в её норку сваего барсука.
Да! Это будет посильнее чем «Фауст» Гётэ!
Промучался я так порядком, что нельзя сказать про мышь. Она явно получала удовольствие. Корячась сзади и пытаясь вставить, я хорошо раздербанил ей пиздёнку и мышка минимум два раза покорчилась в параксизмах оргазмуса. Этим то, как я теперь понимаю и можно объяснить её странное поведение в дальнейшем.
Всякое старание, как известно вознаграздаеца – получил и я. С хрен знает какой папытки, дико-йогически извернувшись, я наконец-то насодил мышь на конец. Извените за тавталогию.
Вогнал-таки бобра в нору, в норе чавкнуло, зверь насторожился и как с хуя сорвался.
Мышь заверещала, забилась подо мной. Всё это время рука моя не давала остыть мышиному клитору, и вот результат на литцо – она кончила ещё раз.
После её третьего оргазма я с тоской понял, что сам сегодня врядли кончу даже один раз. Ебучий сухостой по пьяни. Делоть нечего - буду ебать, пока не надоест, решил я, и стал монотонно долбить нарушку.
- Ключи отдайте! Мы за водкой пойдём. – Послышался Славин голос сквозь шум электромагнитных помех. Заёбанная мышка, по-моему, перешла на ультразвук.
- Какие на хуй ключи! – сказал я материализовавшемуся в метре от нас Славе.
- Вот такие. – Указал он пальцем.
Связка ключей от всех дверей нашей конторы крутилась на указательном пальце поднятой вверх руки мыши.
Я остановился.
- Ты зачем ключи взяла? – Не вынимая хуя, строго спросил у девки.
Не мешкая, Слава снял связку ключей с её пальца и с интересом уставился на её довольное, раскрасневшееся ебальце.
Тут тщлько до тупой пилотки дошло, что рядом стоит ещё адин упырь, и вазможно сейчас её будут ебать уже двое.
Она резво поднырнула под меня и сорвалась с хуя. Заметалась вокруг контейнера со спущенными до земли трусами и запричитала. На шум вышла мышь №2.
Отъёбанная мной мышь №1 (пачотно ёпт) начала звать таварку па имени и просить дать ей сумачку.
Я одел жынсы и с интересом напару со Славой стал наблюдать за перформансом.
Получив сумачку, мая мышь стала дико в ней шуршать и раскидывать пудру во все стороны. Мышь номер два дико голосила.
- Что, что случилось? Что ты исчешь?
- Таблетки, где маи таблетки. – Задыхаясь, прохрипела дурёха.
Я немного даже павёлся на этот цырк и забеспакоился, что она склеит ласты, и миня напрягут по поваду её кончины. Типо заебал до смерти девачку (а я даже не кончил!).
Представление продолжалось ещё некоторое время. Мышь задыхалась и хрипела, как могла, но всё никак не умирала. Надо же блять так искусно под астму косить! Удостоверившись, что ебать её больше не будут, она успокоилась и даже выпила водки со всеми.
Скоро наступило утро вторника и мы, запасшись водкой, пивом и нехитрой снедью проследовали на пляж.
Но это уже савсем другая история.
З.ы. А мышь я и, правда, больше не стал ебать. Одно обидно – не кончил.
19.12.2007. В.Д.
Вспомнился мне адин старый анекдод, типо как люди маленького роста находили друк друка, влюблялись-жынились-рожались и так продалжалась до тех пор када дедушко увидел метровую избраннецу сваего внука имевшего рост метр десять.
Дедушко посматрел так на них тоскливо с высаты сваих метртрицати и выдал - «так мы и до мышей доебёмся!».
Вот так и я в то неспокойное и смутное время (гот 2001) доебался, и в прямом и в переносном смысле до мышей.
Итак.
На дворе стояло лето, думаю середина июля. День был понедельник, число непомню – ибо нехуй помнить числа летом. Я их и зимой то хуёва идентифицырую, по смутным размытым букавкам телепрограммы пропитанной селёдочной вонью. А вот дни недели запоминаю очень хорошо, например сёдня среда, работать ещё на этой неделе два раза и это плохо, но лучше чем, если бы сегодня был понедельник.
Кому-то это вступление может показаца странным и никаким боком к мышам не прилегающим, но верьте мне камрады – это лишь на первый взгляд. В мире всё так странно устроено – явное часто бывает скрытым, скрытое же столь явно, что даже дико, почему для всех это скрыто.
Панедельник меня не удивил не разу. Было тяжело. Весь день.
Вечером я и ещё два страдающих камрада Слава и Лёша пили пиво на лавочке и…
Вот блять, а что после «и»? Ничего!
Просто тупо пили пиво.
Лёша страдал солидарно со мной – от понедельника, Слава страдал просто так по жизни, даже носил в кармане нож. Экзистенцыально очень мучился человек.
Незаметно прошло два часа. Лёгкий ветерок чуть заметно колыхал отцветшие уже липы, разнося по парку приятный аромат липового чая. Деревья отбрасывали странные подвижные тени на дорожки, цветы в клумбах тоже пахли. Б/п! Я однажды будучи сильно пьяным удостоверился в этом – споткнулся и упал лицом в клумбу, разноцветный ковёр из цветов принял меня как родная койка и нос мой минуты две впитывал цветочный аромат пока не прибыл наряд и меня не увезли.
Туда где не пахнет цветами
И цветом там серое всё
Менты пиздят там сапогами
Трезвеешь в момент ё-маё!
И…
Сначала я увидел две тени, бесплотными призраками они подкрались и в странном, завораживающем танце закружились вокруг двухлитровой сиськи пива. Я пригляделся, тени были не страшные, в коротких юбках, не жирные и с прямыми (хоть и короткими) ногами.
- Привет! – Метерилизовалась первая тень. – Чо делаете?
Это были мыши. Я не помню уже их имён, да и сдаёца мне не знал их и тогда. Мы познакомились с двумя этими мелкими девками на пляже за неделю до этого и за маленький рост сразу прозвали их мыши.
- Привет, пиво будете пить? – Предложил экзистенцыальный мученик совести Слава.
- Будем. – Мышей не надо было долго уговаривать.
Оставив Славу с грызунами, мы с Лёхой направились за пивом и чипсами. Подумав, я купил ещё литр водки.
Вернувшись сразу стали пить водку, запивая пивом. Скоро я забыл, что сегодня понедельник, который вдобавок плавно перетёк во вторник, а забегая вперёд, скажу, что до субботы дни текли плавно вообще.
- А пойдёмте-ка на маю работу!? – предложил я около полуночи. – Сёдня охранник свой дежурит, у него побухаем.
Все согласились. Пошли на работу, охранник вышел заспанный и недовольный, его спас стакан водки. Выпив, он сразу приосанился и, подобрев, принялся травить охотничьи байки.
Пьянка продолжилась с новой силой. К часу ночи я обнаружил сваю руку в пизде одной из мышей. Руке было мокро, а хую приятно – пора ебать забилась снегирём мысль в белом холоде замороженного водкой мозга.
- Пора её ебать.
Все замолчали и уставились на меня.
«Блять я вслух сказал?! Пиздец! Да и ебиси всё канём!» - подумал я.
Я был пьян. Пьян, так как можно сказать поговоркой «хуй стоит, а ноги не ходят». Хуй стоял, хуй уложишь, ноги правдо тоже пошли, несмотря на вес мыши, которую я обнаружил у себя под мышкой глупо хихикающую и озорно болтающую ногами.
Небальшое физиологическо-лирическое атступление:
Мой рост 1 метр 89 сантиметров.
Рост мыши был ну никак не больше 1 метр 50 сантиметров.
Я вывалок её во внутренний двор предприятия и поставил на ноги. Думая где же ей присунуть я немного залип.
Эврика блять! Прямо по курсу стоял мусорный контейнер (не грязный, там бумаги были, картон).
- Пошли.
У контейнера мышь, пьяно улыбаясь, спросила:
- Чо здесь?
- Здесь, здесь. – Шептал я, задирая ей юбку, другой рукой расстёгивая ширинку.
Картина была я ебу – мусорный кантейнер, в края вцепилась мышь, я сзади пвтаюсь изъебнуца и заправить в её норку сваего барсука.
Да! Это будет посильнее чем «Фауст» Гётэ!
Промучался я так порядком, что нельзя сказать про мышь. Она явно получала удовольствие. Корячась сзади и пытаясь вставить, я хорошо раздербанил ей пиздёнку и мышка минимум два раза покорчилась в параксизмах оргазмуса. Этим то, как я теперь понимаю и можно объяснить её странное поведение в дальнейшем.
Всякое старание, как известно вознаграздаеца – получил и я. С хрен знает какой папытки, дико-йогически извернувшись, я наконец-то насодил мышь на конец. Извените за тавталогию.
Вогнал-таки бобра в нору, в норе чавкнуло, зверь насторожился и как с хуя сорвался.
Мышь заверещала, забилась подо мной. Всё это время рука моя не давала остыть мышиному клитору, и вот результат на литцо – она кончила ещё раз.
После её третьего оргазма я с тоской понял, что сам сегодня врядли кончу даже один раз. Ебучий сухостой по пьяни. Делоть нечего - буду ебать, пока не надоест, решил я, и стал монотонно долбить нарушку.
- Ключи отдайте! Мы за водкой пойдём. – Послышался Славин голос сквозь шум электромагнитных помех. Заёбанная мышка, по-моему, перешла на ультразвук.
- Какие на хуй ключи! – сказал я материализовавшемуся в метре от нас Славе.
- Вот такие. – Указал он пальцем.
Связка ключей от всех дверей нашей конторы крутилась на указательном пальце поднятой вверх руки мыши.
Я остановился.
- Ты зачем ключи взяла? – Не вынимая хуя, строго спросил у девки.
Не мешкая, Слава снял связку ключей с её пальца и с интересом уставился на её довольное, раскрасневшееся ебальце.
Тут тщлько до тупой пилотки дошло, что рядом стоит ещё адин упырь, и вазможно сейчас её будут ебать уже двое.
Она резво поднырнула под меня и сорвалась с хуя. Заметалась вокруг контейнера со спущенными до земли трусами и запричитала. На шум вышла мышь №2.
Отъёбанная мной мышь №1 (пачотно ёпт) начала звать таварку па имени и просить дать ей сумачку.
Я одел жынсы и с интересом напару со Славой стал наблюдать за перформансом.
Получив сумачку, мая мышь стала дико в ней шуршать и раскидывать пудру во все стороны. Мышь номер два дико голосила.
- Что, что случилось? Что ты исчешь?
- Таблетки, где маи таблетки. – Задыхаясь, прохрипела дурёха.
Я немного даже павёлся на этот цырк и забеспакоился, что она склеит ласты, и миня напрягут по поваду её кончины. Типо заебал до смерти девачку (а я даже не кончил!).
Представление продолжалось ещё некоторое время. Мышь задыхалась и хрипела, как могла, но всё никак не умирала. Надо же блять так искусно под астму косить! Удостоверившись, что ебать её больше не будут, она успокоилась и даже выпила водки со всеми.
Скоро наступило утро вторника и мы, запасшись водкой, пивом и нехитрой снедью проследовали на пляж.
Но это уже савсем другая история.
З.ы. А мышь я и, правда, больше не стал ебать. Одно обидно – не кончил.
19.12.2007. В.Д.
— Воспитатель дебилов , 01.02.2008
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
Кхуям Падло Монтойя (Ацкей гонщег Ф1), 01-02-2008 17:41:57
777
9338516Urdu, 01-02-2008 17:42:06
222
9338518Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 01-02-2008 17:42:18
345
9338521дура абыкнавенная, 01-02-2008 17:49:12
цыничьно и смешно. зачод
9338615Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 01-02-2008 17:56:17
Администрация, репатриируйте автора на историческую родину: там Желе без него скучает
9338719Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет), 01-02-2008 18:00:24
Толик, когда он к тебе вернётся, объясни ему разницу между "одеть"и "надеть"
9338772Князь БолтКонский, 01-02-2008 18:03:05
а также "засунуть" и "высунуть"
9338802Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 01-02-2008 18:19:14
Видимо, мимо Удава в обход есть потайные тропы на главную и афтар их хорошо знает.
9338952Грохман (регу праибал!), 01-02-2008 18:21:22
ВД, паздравляю! хатя в карзине привычней тебя видеть, бгегеге
9338973щяс зачьту!
MaXiMuM ~13~, 01-02-2008 18:27:08
ВД на главной? Зачотище! Пара уже переизжать из корзины! Пиши ишо!
9339030MaXiMuM ~13~, 01-02-2008 18:28:43
Камент проибался, в дисятке УВД!
9339043ЖеЛе, 01-02-2008 18:28:43
ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [6]
>Толик, когда он к тебе вернётся, объясни ему разницу между "одеть"и "надеть"
9339045*** байюзь, што это нивазможна... он миня уже нислушаед...
Фаллос на крыльях, 01-02-2008 18:30:17
забавно, хуле!
9339064даже шляпа приподнялась...
Воспитатель дебилов, 01-02-2008 18:36:46
ответ на: Рильке-Тiльки-Вставит (украинский мангуст-эстет) [5]
И линивый пiдар тiльке, не ебал монгузта Рiльке. (с)
9339123Воспитатель дебилов, 01-02-2008 18:38:31
ответ на: ЖеЛе [12]
>>Толик, когда он к тебе вернётся, объясни ему разницу между "одеть"и "надеть"
9339151>
>
>
>*** байюзь, што это нивазможна... он миня уже нислушаед...
а кавожы я тут слушаю? уж не рильхе, токма тибя, бегеге
ты для миня как кино для В.И. Линино, важнейший ис модырей, бгы
Воспитатель дебилов, 01-02-2008 18:39:17
ответ на: Грохман (регу праибал!) [9]
>ВД, паздравляю! хатя в карзине привычней тебя видеть, бгегеге
9339161>
>
>
>щяс зачьту!
сенкз
Бухаю с ночи, 01-02-2008 18:39:28
Если год мыщи, то аффтары буд весь год ебать мышей
9339163и поведывать об этом миру?
А в год огненого Дракона или лошатки?
Всем ебать Сапчаг?
Воспитатель дебилов, 01-02-2008 18:39:50
ответ на: MaXiMuM ~13~ [10]
>ВД на главной? Зачотище! Пара уже переизжать из корзины! Пиши ишо!
9339166есть задумки, про ану каренину.
Мирный Герцог, 01-02-2008 18:41:12
Камрад, только один вопрос - кого вы сували в пизду: барсука или бобра?
9339178Хуем надо пользоваться смело, тнм более - в литературном тексте. 5*
Грохман (регу праибал!), 01-02-2008 18:41:54
ВД, пиши продолжение!
9339188Мирный Герцог, 01-02-2008 18:43:09
10-бальная шкала оценки
9339203версия для печати
1 балл. Однабальная баба это сцука, эмбрион из кунцкамеры. Как это можно ебать и общаться не известно, но широка страна наша родная.
2 балла. Двухбалльная баба это сцука, недобитая инвалюга, при виде которой задумываешься о причудах природы и о ее жестокости. Про себя шепчешь, чур, не меня.
3 балла. Трехбалльная баба это сцука, крокодил, нет дети не крокодил гена, а потомок крокодила гены скрещенного с Чебурашкой, кажется Шапокляк тоже поучаствовала.
4 бала. Четырехбальная баба это сцука, прощай печень, ебать только в самой темной темноте в состоянии сильнейшего алкогольного опьянения, потом говорить, что это был не ты, а на крайняк второе ты.
5 балов. Пятибальная баба это сцука, мышь серая обыкновенная, самый частый в природе вид, тем кто боится мышей противопоказано, остальные пруца, в основном по пьяни, а также у пикаперов при желании почувствовать себя настоящим мужиком и чтобы потом было, что в жж написать и перед пацанами храбростью пантануца.
6 балов. Шесть балов это сцука, пачти гламур, это почти та же пятерка, только отштукатуренная до выебистостого лоска. Все любят брать в праймари и говорить, что это сцука, семерка, т.к. она добрая и красивая, а остальное не ебет.
7 баллов. Семерка это сцука, гламур. Сердце ёкает и сползает в хуй. Хуй дергается и набухает из-за сползшего в него сердца. Когда сердце в хуе соображать уже сложно поэтому все вздыхают и рассказывают друг другу, про почти восьмерку, которая почти дала, но мы то знаем, что это шестерка с хачиком за рулем покрашенная в металлик и начищенная до блеска.
8 баллов. Восьмерка это сцука, мечта. Когда я был маленьким я мечтал иметь восьмерку, т.к. это не девятка ни разу, а настоящий пацан-мобиль. Элита гламура, на который остается только дрочить прыщавым студентам. Потрогать это нельзя, из-за отсутствия бабла, которое восьмерке надо на постоянный тюнинг, без которого это не крутая тачка, т.е. телка, а серийная.
9 балов. Девятка это сцука, игра воображения, т.к. в природе не существует, но всегда хочется чего-то большего. Порой некоторые называют девятками своих знакомых семерок, но как говорится, на заборе хуй есть.
10 баллов. Десятка это сцука, идеал. Идеал в настоящее время это сцука, растительное масло, а раньше были мячики для настольного тенниса, которые пользовались популярностью у тех, кто играть не умеет, но азарт есть, хотя б в том, чтобы убить этим шариком противника. Как баба в природе не существует, но все рассказывают, что где-то вроде кого-то похожего видели. На деле же это ангел. Ангелы они сцука, бесполые и бесплотные. Т.к. вкусы у всех разные, каждый представляет себе своего ангела. Людям это нужно для мечты, ради которой стоит жить и к чему-то стремица.
ПыСЫ: Любители алгебры отдыхают. Т.к. из двух крокодилов никогда не будет гламура, разве что на сапогах и сумках.
В крео ебали 5 пункт, nicht wahr?
Саня Обломофф, 01-02-2008 18:53:21
поставлю 6*...
9339319Сантехник Иоганн, 01-02-2008 19:24:40
Чё-та я парачитал первый абзац, а патом как-та реска так задумался... Какда ачнулся - была сиридина крео. У миня такое бывает... Чё читал - нихуйа ни помню...
9339600Пиричитывать нибуду, ибо нахуй...
Воспитатель дебилов, 01-02-2008 19:39:48
ответ на: Сантехник Иоганн [23]
>Чё-та я парачитал первый абзац, а патом как-та реска так задумался... Какда ачнулся - была сиридина крео. У миня такое бывает... Чё читал - нихуйа ни помню...
9339694>
>Пиричитывать нибуду, ибо нахуй...
друг на самом деле ты не задумывался и не ачнывался, ты просто в матрице.
MaXiMuM ~13~, 01-02-2008 19:40:13
01-02-2008 18:39:50
9339701Воспитатель дебилов
[ответить] [+цитировать] [18]
Ответ на: MaXiMuM ~13~ [10]
>ВД на главной? Зачотище! Пара уже переизжать из корзины! Пиши ишо!
есть задумки, про ану каренину.
Давай жги, а мы заценим б\п! Анна Коренина в исполнении Васпитателя, звучит гатично!
Воспитатель дебилов, 01-02-2008 19:40:33
>Все хорошо, но матчасть. Астматики пользуются ингаляторами.
9339704>
>
>
>Кстате, если астматичку отъебать во время приступа, тот снимется б\п все по науке.
ты название прачитал?
Воспитатель дебилов, 01-02-2008 19:41:49
ответ на: MaXiMuM ~13~ [25]
>01-02-2008 18:39:50
9339712>
>
>
>Воспитатель дебилов
>
>
>
>[ответить] [+цитировать] [18]
>
>Ответ на: MaXiMuM ~13~ [10]
>
>>ВД на главной? Зачотище! Пара уже переизжать из корзины! Пиши ишо!
>
> есть задумки, про ану каренину.
>
>
>
>Давай жги, а мы заценим б\п! Анна Коренина в исполнении Васпитателя, звучит гатично!
бро, есть ещё задумка периписать "Мать" Горького, тока там главгер наркоторговец, бегеге
Саня Обломофф, 01-02-2008 19:43:57
срать буду здеся
9339725Саня Обломофф, 01-02-2008 19:45:09
мыши бля... мышки подмышкой
9339733MaXiMuM ~13~, 01-02-2008 20:37:19
01-02-2008 19:41:49
9340127Воспитатель дебилов
Я поражаюсь твоей графомании. Еще года не прошло с твоего первого креатива, а написал уже больше всех! Зачот!
Николай Валуев, 01-02-2008 20:39:49
Я Великий и Ужасный Николай Валуев! Воспитатель дебилов!! Я причисляю тебя к страшному и неизменному лику гнойного пидораста. Это значит быть тебе пассивным пидорастом до гробовой доски и умрешь ты с памятником в виде разЪЁбаного ануса. А теперь возьми барабанные палочки и возглавь колонну пидорастов (ex@looser.com, ваха, ***Юриг (р@ботаю под прикрытием)***), дружно-шагающих в опасное путешествие, то есть на хуй! Ну и как всегда шлю тебя ПАД ХУЙ! И чуть не забыл, я твою мамку в сраку ебал, кто ей очко то зашил, а то я ей снова все раздербанил в кровь. Пускай зашивает. Шли ей привет!
9340157А сюда тебе дорога закрыта моим ХУЁМ. Как только полезешь сюда, сразу мой хуй войдет в твою СРАКУ! ИЗЫДИ РАБ!
Воспитатель дебилов, 01-02-2008 20:45:46
>>>Кстате, если астматичку отъебать во время приступа, тот снимется б\п все по науке.
9340212>
>>
>
>>ты название прачитал?
>
>
>
>Читал. Почему не выеб при приступе? Этаж статья - неоказание помощи. А еслиб умерла? А???
бля де небыло там некакова приступа, гы так она апканчалась уже и паняв что я пьяный буду её жареть до утра, решила закасить под астматичный приступ, смешно было наблюдать за этим цырком б/п, бегеге
Воспитатель дебилов, 01-02-2008 20:50:24
ответ на: MaXiMuM ~13~ [30]
>01-02-2008 19:41:49
9340248>
>
>
>Воспитатель дебилов
>
>
>
>Я поражаюсь твоей графомании. Еще года не прошло с твоего первого креатива, а написал уже больше всех! Зачот!
гы, сам паражаюсь!
про миня даже в Викепедии есть зометка, в статье про удавкам! бгы
MaXiMuM ~13~, 01-02-2008 20:50:49
01-02-2008 19:23:02
9340252Одноглазый Змей
[ответить] [+цитировать] [23]
Все хорошо, но матчасть. Астматики пользуются ингаляторами.
Кстате, если астматичку отъебать во время приступа, тот снимется б\п все по науке.
Блядь, хоть сам астматик но не знал такой хуйни. Значит как только у миня начинается приступ, можно поебстись с пелоткой и фсио прайдет, или это только у бап прокатывает.
MaXiMuM ~13~, 01-02-2008 20:52:51
01-02-2008 20:50:24
9340270Воспитатель дебилов
гы, сам паражаюсь!
про миня даже в Викепедии есть зометка, в статье про удавкам! бгы
Оппа, а сцылку даш?
Воспитатель дебилов, 01-02-2008 21:08:47
ответ на: MaXiMuM ~13~ [35]
>01-02-2008 20:50:24
9340435>
>
>
>Воспитатель дебилов
>
>
>
>гы, сам паражаюсь!
>
> про миня даже в Викепедии есть зометка, в статье про удавкам! бгы
>
>
>
>Оппа, а сцылку даш?
нет не дам, сам случайно папал, патом искал чот не нашол? х/з
да там 2 строчьки. тожи кстати что типо до хуйа нахуйарел на удав, гы
Дядюшко АУ, 01-02-2008 21:27:43
"...кантор, а вместе с ними и народ со старинным, дедовским напевом повторяют трижды вслух знаменательный Кол нидре.
9340600По обстановке и благоговению, с которым еврей готовится к этому моменту, каждый наблюдатель невольно придет к заключению, что Кол нидре образует центр годичного круга духовного созерцания и синагогального молитвословия.
Но, вслушиваясь в смысл Кол нидре, нетрудно убедиться, что в такой торжественной обстановке и при общем религиозном настроении и глубоком благоговении совершается не молитва, а акт всенародного отречения от обетов, присяг, обещаний, заклинаний, которые были приняты каждым из присутствующих в прошлый год и которые будут совершаемы им в год грядущий.
При этом публичном отречении от данного слова, присяги и пр. вся нравственная основа общественной жизни действительно рушится. Факт этот до того возмутительный, что против него восставали самые авторитетные лица даже из талмудического мира. Но, как ни были сильны эти авторитеты, сила обычая, однако, превозмогла; акт отречения Кол нидре до сих пор занимает почетнейшее место между еврейскими обрядами.
Кроме Кол нидре, у евреев есть еще Гатарат недорим и Месират медоа, которые при присяге и свидетельствовании, подобно Кол нидре, дают совести еврея возможность найти лазейки и при тяжбах с неевреями открывают ему путь к победе...
В самых критических обстоятельствах, когда совесть христианина не знает уже никакого выхода и находит единственное спасение в раскаянии, совесть еврея успокаивается исполнением приведенных обрядов.
... Одним словом, всякая кошерная говядина, с которой не уплачен коробочный сбор по вышеизложенным пунктам, считается трефом наравне со свининою."
"Книга Кагала"
Друк чилавека, 01-02-2008 23:28:58
Да, ладно, Юриг, што 189-150=39, главнайе, што ты песать умеиш
9341856Воспитатель дебилов, 01-02-2008 23:51:53
>Да ладно, Воспитатель, 30 сантиметров не разница. Главное, чтобы хуй в песде был.
9342109>
>6*
+1, бгы
Сэр Ун, 02-02-2008 00:24:44
Экзистенцыально (с)
9342371Puzo, 02-02-2008 00:50:58
мышы-хуишы..
9342526После её третьего оргазма я с тоской понял, что сам сегодня врядли кончу даже один раз. Ебучий сухостой по пьяни. Делоть нечего - буду ебать, пока не надоест, решил я, и стал монотонно долбить нарушку(с) - гыгыгы
аццке... просто... но цепляет, блять...
MaXiMuM ~13~, 02-02-2008 05:05:06
01-02-2008 21:08:47
9343302Воспитатель дебилов
нет не дам, сам случайно папал, патом искал чот не нашол? х/з
да там 2 строчьки. тожи кстати что типо до хуйа нахуйарел на удав, гы
а я нашол!
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D1%8
MaXiMuM ~13~, 02-02-2008 06:15:32
01-02-2008 21:08:47
9343385Воспитатель дебилов
нет не дам, сам случайно папал, патом искал чот не нашол? х/з
да там 2 строчьки. тожи кстати что типо до хуйа нахуйарел на удав, гы
а я нашол!
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%BE%D1%8
Сантехник Иоганн, 02-02-2008 08:42:09
ответ на: Воспитатель дебилов [24]
+1
9343603ИстеричнаЯ, 02-02-2008 10:33:45
улыбнуло..
9343832Адольф Путин, 02-02-2008 14:19:37
5* и то тока за то што на главнай
9344958Фекал 1, 02-02-2008 22:36:34
На падонки ру читал гыгы! Зачёт хуле!
9348345- Пора её ебать.
Все замолчали и уставились на меня.
«Блять я вслух сказал?! Пиздец! Да и ебиси всё канём!» - подумал я.(с)
Вот это ацко!
Воспитатель дебилов, 03-02-2008 03:11:12
ответ на: MaXiMuM ~13~ [43]
>01-02-2008 21:08:47
9350066>
>
>
>Воспитатель дебилов
>
>
>
> нет не дам, сам случайно папал, патом искал чот не нашол? х/з
>
> да там 2 строчьки. тожи кстати что типо до хуйа нахуйарел на удав, гы
>
>
>
>а я нашол!
>
>
>
>http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D1%82%D0%B5%D0%B3%D0%BE%
D1%8
сахранил на добрую память, гы
Воспитатель дебилов, 03-02-2008 03:11:54
ответ на: Фекал 1 [47]
>На падонки ру читал гыгы! Зачёт хуле!
9350068>
>
>
>- Пора её ебать.
>
>Все замолчали и уставились на меня.
>
>«Блять я вслух сказал?! Пиздец! Да и ебиси всё канём!» - подумал я.(с)
>
>
>
>Вот это ацко!
гы, тока не ру , а орг
Rafik, 06-02-2008 10:57:25
аффтар жжот
9376168