Дело было в славном 1990 году, когда деревья были выше, певас вкуснее, а титьки у тёлок гораздо больше. Аккурат о ту пору тогда я, будучи ещё довольна маладым и неопытным, но уже падонком, шатался по летней Москве, в поисках глобальных маз, из всех инструментов, необходимых для их поиска, имея в кармане лишь полпачки «Герцеговины Флор» и немереное количество ентузиазьму. Совершенно беспонтовый субботний день клонился к вечеру, все возможные места были тщательно проверены на предмет уехавших родителей, распивания вотки и курения шышек, но все хорошие мазы, видать, опустили концы в воду…
Вконец опизденев от непревзойдённого вкуса «Герцеговины» и полнейшего безделья, потрещав с парой-тройкой нечаянно встреченных таких же безмазовых знакомых, я решил, что при всём богатстве выбора таки нада ехать домой, ибо… впрочем, даже «ибо» у меня не было.
Наискучнейшим образом добравшись до дома, подмахнув на кухне какую-то полусъедобную дрянь и, послушав на сон грядущий добряка Джонни Роттена, я-таки взялся за обустройство плацдарма для ночных поллюций и всяческих других найтмэров.
И, буквально, уже занеся правую ногу для погружения ея под одеяло, я заслышал призывную трель телефонного звонка, заставившего меня оторваться от дальнейшего производства столь славного деяния.
Трубка верещала не вполне трезвым голосом моего друга, вещавшего о том что, сидючи, аки упырь дома, я проёбываю весьма некислую мазу распития вотки и дальнейшего исследования участвующих тёлок на предмет силы их основных инстинктов. И что моё присутствие на сём грандиознейшем шабаше обязательно, окончательно и обжалованию не подлежит даже Генеральным Прокуратором. Надо сказать, что душа моя в этот момент просто запела 25-ю маленькими Джонни Роттенами и расцвела пряными кустами красивейших из растений Чуйской долины. Со скоростью отлетающей пивной пробки я оделся и вскоре, стоя на платформе, нервно вглядывался в направлении станции «Бирюлёво-пассажирская» в ожидании электрички, которая сей же час должна была везти меня к вышеописанным сияющим мазам. Время было 0.50
Таки дождавшись моего зелёного оргазмотрона, через 15 минут я стоял на станции метро «Варшавская» и, с надеждой на чудо, вглядывался в темноту тоннеля. Чуда всё не было… Оно уехало за две минуты до меня, как я узнал у подземной бабки, шнурующей туда-сюда по платформе с жужжащим девайсом.
Бляя…подумал я. Все последующие за ней мысли в течение минуты были точно такими же. За-е-бца я попал! 1.10! Назад в моё забытое и богом и чёртом Бирюлёво мне уже ни на чём не добраться, разве что пешкодралом … А это проще ахуеть, лечь и тут же умереть…
Да и до «нехорошей квартиры» с чудными мазами, куда я собссно и направлялся, пилить ничуть не меньше, а то и больше. Стоя с лицом, с которым должно думать о судьбах России, на краю платформы, я ощущал всю полноту ощущений человека, севшего между двух стульев. На пол. Жопой. Выражения на язык просились те же.
Из изменнённого состояния сознания меня вывел какой-то шум за спиной. Там два некрупных подземных мента будили нечто волосатое в косой, до этого мирно похрапывавшего, сидя на корточках, которое на поверку оказалось здоровенным байкером. Лениво отмахиваясь от ментов, сей брутальный чеккер, поинтересовался у меня, будут ли ещё поезда, и, уяснив суть вопроса, не пойти ли нам поискать каких-нибудь маз вместе, раз мы оба, по ходу, выглядываем из глубокого туза.
И, согласившись с тем, что из оного туза вдвоём вылезать сподручнее, мы вышли на улицу.
Тут чеккер предлагает ловить машину и ехать до каких-то его знакомых. Ну а мне, собственно, по барабану, тем паче, что несколько по дороге; единственно меня интересует такая маленькая деталь, что денег-то у нас обоих нет… совсем.
А он, как само собой разумеющееся, предлагает следующий план действий – мы с тобой садимся в тачку, ты сзади, я спереди и, когда доедем, ты вылезаешь, а я бью шофёру по йебалу и тож вылезаю. Как видите, план отличался крайней хитроумностью. Опирацийя «Алё, бля!»
Я в общем-то был не против, тем паче, что из моего участия требовалось только сидение на заднем сиденье тачки. План-таки был принят и мы приступили.
Шоссе было довольно широким… и даже машин в это время на нём хватало, единственно что, этой ночью они все, как оказалось положили на нас большой и толстый жилистый хуй. То ли им не внушал доверия слегка покачивавшийся спьяну крупногабаритный силуэт этого чеккера, то ли мы оба, то ли некстати случился День Пидораса и они в спешном порядке ехали его отмечать…
И вот, когда мы уже довольно глубоко погрузились в состояние сильного недоумения человеконенавистническим поведением этих уёпков на самобеглых тележках, мы-таки дождались… Чеккер тормознул автобус, в кабине коего обитало четверо здоровых кузьмичей, на что мы в эйфории крайне неблагоразумно не обратили внимания. Он пообещал им 100р и мы бодренько погрузились на борт красно-белого девайса.

Чеккер этот, как выяснилось по дороге, был из «Ночных волков». Но пахло от него отнюдь не бензином…
Через полчаса мы были на месте. Тучи над нами кажется начали сгущаться… В моём мозгу начинают непроизвольно прокручиваться картины из виденных боевиков. Но бля, я чувствую, что даже вдвоём мы, видимо, не потянем даже на одного Шварценеггера… и в этот раз-таки победят плохие чуваки…вернее четверо кузьмичей.
Тут этот чеккер быстренько подходит к плохим чувакам, и, вместо обещанных сцен насилия сулит им 100 рублей через 5 минут и быренько так уёбывает в неизвестном направлении. Двери за ним закрываются…
ЙОБАНАРОТ! И тут я понимаю, что, я попал не тогда, когда стоял час назад на платформе и думал куда ж мне податься, а попал я сейчас, сидя один в автобусе с четырьмя кузьмичами и ожидая непонятного чеккера с которым только что познакомился.
В мозгу отчётливо вспыхнула нетлёнка Остапа Бендера - «Сейчас, Киса , нас , кажется, будут бить…и, возможно ногами…» Я с тоской посмотрел на надпись «Запасной выход»…Да нее, за «выдернутый шнур» и «выдавленное стекло» бить, пожалуй будут со всех восьми ног… Похоже остаётся просто сидеть, курить и бояться, как котёнок Гав на чердаке. Самое время подумать о судьбах России…пересекутся ли они с моей собственной? И не в Склифосовского ли?
Проходит 5 минут…10…15…кузьмичи в кабинке потихоньку начинают нервничать и задавать банальные вопросы про бабасы…какие грубые люди. Нет, чтобы спросить, не холодно ли мне, хватает ли мне сигарет, и не хочу ли я случайно вкуснаго певасу… Нет, это их почему-то не интересовало.
И вот, по прошествиии 20 тягучих минут (они мне, сцуки за 2 часа показались) я, к величайшему своему удивлению, заслышал стук в дверь кабины. О! Как оказалось, стук производил вернувшийся-таки, к моему удивлению, чеккер, принёсший…я уж не знаю, как это назвать – выкуп?
«Значица так» – толковал он по дороге к дому: «ты – мой двоюродный брат с Украины, приехал попробовать местного певасу, ну и… тусануть как следует. Остальное я устрою.»
После пятиминутного давления на звоночную пипку и долбежа в дверь пятками дверь слегка приоткрылась. На пороге стоял заспанный чувак, в семейниках и майке с изображением грозного орлиного жбана. Сам он в этот момент на орла не походил ни капельки. Завидев нас он понял, что ему грозит, и тут же попытался закрыть дверь обратно. Но не тут-то было! В двери моментально оказался чеккеров казак, и начались переговоры: «Да йоб вашу мать, припёрлись сцуки среди ночи…нахуй вы мне нужны тут» - вещал чувак в семейниках. «Да в том-то и дело, что среди ночи – нам деваться некуда, не на улице же до утра тусовать» - упорствовал чеккер - «вон брат мой стоит двоюродный, аж с Украины приехал». Я хотел было убедить чувака в моём приезде с Незалежной какой-нить фразой на мове, но вовремя одумался…
После пяти минут безуспешных попыток убедить чувака в том, что гуманность – это как раз именно то, что надо применять к ночным гостям типа нас, в отличие от непрекращающихся попыток захлопнуть дверь, нас спас маленький серенький котёнок, прошмыгнувший между ног цербера в семейниках. Пока чувак мчался за ним по лестнице, мой протеже произвёл вбрасывание меня в зону квартиры и последовал следом.
«А, хуй с вами, спите, сцуки» - только и смог сказать чувак, вернувшись с пойманным кошаком – очевидно это был пароль для входа.
На диване, стоящем в комнате, куда мы в спешке вломились, тусовало волосатое существо в майке «ACCEPT», с источающими миазмы носками, которые можно было использовать в военных целях (как в качестве химического оружия, так и в рукопашном бою). Существо называлось странным именем «Юрьиваныч». Самое, видимо, подходящее имя.
Послушав на сон грядущий «E.S.T.»у с «Motorheadom», мы забылись сном двух пьяных младенцев.
Утром нас разбудила zonderkommanden из 5 весьма брутального вида чеккеров в косых с лисьими хвостами и мы в срочном порядке отбыли к ближайшей точке с певасом и синяками, давящимися в очереди с 3-литровыми банками…
Но это была уже совсем другая история…

Tweet