Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Дедункан

  1. Читай
  2. Креативы
Когда Семёну было семдесят лет, врачи чотко и ясно сказали ему - Долго ты не проживёшь, старик! Иди, покупай костюм и вообще копи пенсию на похороны. И уткнулись в свои бумажки. Растерянный старик так и вышел в тапках из больницы, прошёл всю кольцевую по обочине и опомнился только когда настала ночь и он, споткнувшись, упал в канаву. Как добирался домой - не помнил. На следующий день сбегал в магазин и купил четыре пачки молочного пломбира. На душе полегчало и старик, выпучив глаза, натужно пёрнул.

Шли дни, а Семён всё жил. Даже соседи перестали над ним шутить, после того, как он всем рассказал, что скоро ему пиздец и чтобы они похоронили его на кладбище его родной деревне Кулберёзы. Прошло пять лет и никто уже не сомневался, что Семён будет жить ещё столько же, сколько уже прожал, ибо дед набрал весу, порозовел и даже лысина не казалась такой лысой. Дед устроился на работу кладовщиком, ибо опыт имелся и теперь он к пенсии получал неплохие, по его меркам, деньги. Дед захотел жениться.

Однажды, когда он решил не идти домой с работы (а это случалось часто), он лёг на топчан, раскрыл книгу о Робинзоне Крузо и спустя несколько минут заснул. Приснился Семёну молодой вампир, который днём расхаживал по гастроному в майке с портретами Клуни и Тарантино и надписью 'От заката до рассвета'. Дед очень разозлился и стал отчитывать вампира за то, что он так пренебрежительно относился к смерти, но молодчик лишь скалил клыками и повторял одну и туже фразу - Дед, а ты, чай, не Дункан-ли Маклауд? Дед старался не обращать внимания на этот странный вопрос и продолжал ругаться, на чём и проснулся. Шумно выдохнув, он провёл рукой по лысине и посмотрел на часы - О, уже и вставать пора. Сон начисто вылетел у него из головы.

Через год работы в магазине Семён встретил женщину своей мечты - ею была уборщица Машка, чуть моложе Семёна, крупнее и бойче, но наш дедушка вовсе не собирался сдаваться, что он непременно показывал своей новой пассии. Всем друзьям во дворе он говорил - Девушку я нашёл! Ты бы, блядь, Сёма, чеснок перестал жрать да одеколоном на ебало брызгать: от тебя ж несёт за версту! - трясли головами старики. Сёма сплёвывал и уходил, обидившись - Нихуя не смыслите, молодые люди! - поворачивался он к ним, - Завидуете - завидуйте молча! И шёл домой, где грозно читал газету. Весь вдор смеялся на Семёном, а ему было насрать, но чеснок он есть перестал.

Первый раз Машка согласилась прийти к нему через месяц после ухаживаний. Сёма жадно накинулся на неё в коридоре, по-советски приложившись своими губами к еёным, а правой рукой смачно схватившись за её старую жопу. Машка ойкнула, но руку не убрала. На удивление хуй стоял и Сёма, развернув раком, выебал её, а ей понравилось. Жить они стали вместе, и теперь никто уже не удивлялся, почему вдруг у Сёмы исчезла лысина, а цвет волос стал тёмным! 'Трансплантация', - думали особо грамотные, - 'Наскрёб, видать, волос с пизды, да на лоб себе приклеил, старый!'. Но Сёма ничего ни у кого не драл и ничего себе не клеил. Он просто был счастлив, как бывает счастлив ребёнок, который утром под ёлкой находит не лужицу блевоты, а самого настоящего деревянного коня.

Спустя ровно десять лет после страшного диагноза, помолодевший на лет тридцать Сёма приехал в больницу и осведомился за врача, который ему его ставил. Получив отрицательный ответ по случаю кончины доктора, Сёма поинтересовался ещё за одного - его тогдашнего зама. Оказалось, зам был жив и даже сейчас находился в больнице. Узнав, по какому поводу пришёл этот мужчина, девушка на ресепшене вызвала Юрского в коридор. Тот вышел, спросил у Сёмы чё ему надо, а сам ему в лицо смотрит и понять не может где он его видел. Ну, недолго думая, Сёма достал больничную книгу и ткнул её под нос врачу. Тот ничего не понимая смотрел то на ухмыляющееся лицо Сёмы, то в карточку. наконец-таки он его узнал и единственное, что он смог выговорить - Не может быть! Вскоре бывший пациент ушёл, оставив доктора в глубочайшем коматозе, сказав ему напоследок - Я ещё ваших детей переживу, бляди!

Ему пришлось переехать - люди недоумевали каким образом ему удавалось молодеть и многие стали донимать его, чтобы тот рассказал секрет. Машку он тоже забрал с собой - они продали его квартиру и переехали к ней в другой район. Машка, кстати, тоже молодела, но медленнее. На вырученные деньги, они купили машину (при этом она прописала его в своей квартире) и Семён пошёл сдавать на права. К тому времени он выглядел на лет сорок с копейками, а Машка на шестьдесят. Пришлось искать людей, которые подделали им паспорта - дату рождения они указали с запасом, зная что омоложение идёт довольно быстрыми темпами.

Через год Сёма выглядел на тридцать, а Машка на сорок. Они любили друг друга и решили завести ребёнка. Сёма устроился на хорошо оплачиваемую работу - логистом. машка убирала офисы, да и деньги от квартиры они не собирались тратить так быстро, тем более выручили они под двести тысяч долларов. Сумма оставалась почти нетронутой - они потратили всего тысяч двадцать и собирались поехать в отдых. На рассмотрении была Испания и Париж. Выбрали последний, куда благополучно и слетали. Именно в Париже они зачали своего ребёнка, а спустя восемь месяцев Машка родила. Семёну опять пришлось увольняться-к тому времени он выглядел как студент, только что окончивший вуз, а машка выглядела молодой сексуальной женщиной. опять сменили пасспорта и тут Семён понял - ещё пару лет - и всё, пиздец. Через месяц вдруг прибежала собака Енот, которая умерла, когда Сёме было двадцать лет. Он обрадовался - может и родители живы? Он занялся поисками, съездил на старое место жительства, спросил у новых хозяев не искал ли кто Семёна Игоревича, но ему сказали, что никого такого не было. Он повесил объявление на подъезде. Старики его не узнали да и внимания не обратили.

Семён понял - ожила только собака, которая стремительно превращалась в щенка. Когда, через пол года, их маленькая дочь выглядела как пятилетний ребёнок, Семён снова решил переехать - они обменялись квартирами по объявлению, опять поменли пасспорта, а ещё через пол года Семёну было десять лет, так же как его дочке, и лишь Машка ещё кое-как походила на молодую мать с двумя детьми. Исчезла собака. А когда через год исчез и Семён, а Оленька стала в два раза старше матери, та ей всё рассказала. Оленька очень долго плакала, но потом успокоилась. В тредцать лет Оленька осталась сиротой, но так жить она не хотела и поэтому нашли себе мужчину, с которым жила долго и счастливо. С тех пор, как исчезла Машка, ход времени вернулся на круги своя и поэтому Оленька прожила счастливую долгую жизнь с любимым мужем.

И когда она умирала, возле дома крутился пёс, как две капли воды похой на Енота. Он бегал по двору, скулили, чесал себе за ухом. Кто-то из стариков вызвал службу по отлову бездомных животных и они, забрав Енота в приют, успыили его через три дня. Тогда же умерла и Машка.

Кальян , 22.01.2008

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Херасука Пиздаябаси, 22-01-2008 05:58:15

1вчв

2

вито (а еще я слышу голоса), 22-01-2008 05:58:19

1111

3

Батя, 22-01-2008 05:58:24

1
нахуй

4

Херасука Пиздаябаси, 22-01-2008 05:59:41

У Удава бессонница штоле, так рано обновления вешает?

5

Удав, 22-01-2008 06:04:43

ответ на: Херасука Пиздаябаси [4]

Да не. Я просто гриппом заболел - сегодня первый день. В 4 утра знобило што пиздец. Потом я выпил Колдрекса, сейчас температура 37 и 7, но спать уже не хочецца. Пока окончательно не раскис, дай, думаю, выложу.

6

вито (а еще я слышу голоса), 22-01-2008 06:08:46

ответ на: Удав [5]

так это ты меня забанил?

7

Кирилл Конопелькин, 22-01-2008 06:09:28

сел плакать - все умерли...

8

Удав, 22-01-2008 06:09:53

ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [6]

>так это ты меня забанил?

Ага.

9

Кирилл Конопелькин, 22-01-2008 06:12:12

Удаф заболел гриппом, а герой крео Семен сожрал 4 пачки молочного пломбира...  понятно почему с утреца выложено - крео семволезирует профелактеку ОРЗ  ... гыгыгыгыгы

10

вито (а еще я слышу голоса), 22-01-2008 06:12:17

ответ на: Удав [8]

бля, ну ты это кончай... у меня сдесь 250 тысяч отборных гигабайт... они тут все разнесут...

11

Удав, 22-01-2008 06:13:08

ответ на: вито (а еще я слышу голоса) [10]

Договорились.

12

Удав, 22-01-2008 06:13:46

Ладна, пойду лягу.

13

Фен, 22-01-2008 06:13:46

ахуительное крео!
даеш фантастеку!

14

Гломурисче, 22-01-2008 06:19:25

неплохо, понравилось. зачот

15

Данунах, 22-01-2008 06:27:42

фантастего

16

ЧПОК, 22-01-2008 06:34:28

удаф праснулся!!!

17

Хуяльник МакГовен, 22-01-2008 06:36:31

Мегамультикранчь!

18

Г.И., 22-01-2008 06:47:13

Дело братьев Стругацких живо!!!!

19

Гидрокомпенсационный тампон из прамасленой ваты, 22-01-2008 06:49:22

Где про скорые помощи, блядь!!!???

20

Станог, 22-01-2008 06:58:26

хуйпездафантастека

21

ЖеЛе, 22-01-2008 06:59:08

кальян аднака...

22

Медленно превратившийся в хуй, 22-01-2008 07:07:55

кальян, одно слово.

23

тварец, 22-01-2008 07:08:22

разжыжение мозга блять

24

Pyrotek, 22-01-2008 07:32:26

блять чо за ужосы с утра???
а так зачот, написано заебательски

25

Иныргетег ниибаццо, 22-01-2008 07:49:23

Зашибись написано.

26

Модест КолотушкинЪ, 22-01-2008 07:57:14

И еблись оне долго и щщасливо, и умерле ф адин день

27

Loki, 22-01-2008 07:59:52

Вот такой вот высер британской пропаганды!
Рекомендую прочетать.
Ахуеете.
http://inosmi.ru/stories/08/01/18/3526/239015.html

Как крео, кстате? Четать?

28

Pyrotek, 22-01-2008 08:10:50

ответ на: Loki [27]

>Вот такой вот высер британской пропаганды!
>Рекомендую прочетать.
>Ахуеете.
>http://inosmi.ru/stories/08/01/18/3526/239015.html
>
>Как крео, кстате? Четать?


Да хуйня ето всё, пиздешь и провакация

29

Джаггабой, 22-01-2008 08:14:21

Ахуенно, жги исчо!

30

Григорий Залупа, 22-01-2008 08:17:13

Ахуенно!

31

Berg, 22-01-2008 08:20:31

собака енот... быгыгы

32

дура абыкнавенная, 22-01-2008 08:22:32

кальяну зачод фсегда

33

САМ Путен нахуй!!, 22-01-2008 08:23:32

Имя грузина в фильме 4 танкиста и собака - Григорий Саакашвили !
http://www.youtube.com/watch?v=nqi6uTM1L0w

34

Ethyl, 22-01-2008 08:31:59

Хуяссе всем ниспиццо...

35

Гастро-байтёр, 22-01-2008 08:47:54

'Наскрёб, видать, волос с пизды, да на лоб себе приклеил, старый!'- улыбнуло. А чё все сдохли-то?  стиль хорош. Хэппи-Энда не получилось, ну и хуй

36

Гастро-байтёр, 22-01-2008 08:48:03

'Наскрёб, видать, волос с пизды, да на лоб себе приклеил, старый!'- улыбнуло. А чё все сдохли-то?  стиль хорош. Хэппи-Энда не получилось, ну и хуй

37

Гастро-байтёр, 22-01-2008 08:48:40

с ним! Аффтар, пишы есчо!

38

Олег Покс, 22-01-2008 08:50:40

Понравилось.

39

маленький чорный БУ-ГО-ГА!, 22-01-2008 08:52:56

Понравилось. Позитивно,несмотря на то что все умерли.

40

ГерпесГеморрояМозга, 22-01-2008 09:01:43

зануднойа нудятина

41

Иннокентий Залупа (можно просто - Кеша), 22-01-2008 09:11:39

Нудновато, но стиль хороший
5*

42

jaman, 22-01-2008 09:13:26

хорошо очень только грустно

43

Влындил, 22-01-2008 09:13:28

сопли тянучие

44

Мерзавкина, 22-01-2008 09:25:00

и я умру... и вы все умрёте... зачем я здесь?... нахну-ка 50

45

Мерзавкина, 22-01-2008 09:25:06

ыва

46

Мерзавкина, 22-01-2008 09:25:12

440

47

Мерзавкина, 22-01-2008 09:25:24

50ттт

48

Мерзавкина, 22-01-2008 09:30:33

чат тоже сдох???

49

fat sparrow, 22-01-2008 09:37:52

"И когда она умирала, возле дома крутился пёс, как две капли воды похуй на Енота."

50

Григорий Залупа, 22-01-2008 09:58:16

Ты кто, чмо?

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Взял наш герой двух своих корешей в подручные и стал бомбить дачи и огороды на предмет овощей там каких или фруктов. С ягодами не заморачивались, долго их собирать, в пизду, а вот от яблок или помидоров-огурцов не отказывались. »

«И бабе этой на голову начинаю блевать. Колбаской там блюю нарезной, огурчиками. Супом же еще блюю. Днем супа вкусного сожрал. Обидно, блять, до сих пор - такой суп нажористый пропал.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg