Когда мы с Сумкином только подписали контракт на установку интернета, мы смиренно приготовились ждать все 20 дней до установки (по контракту: установка в течение 20 рабочих дней). И конечно, мы удивились и возликовали, когда не прошло и года, а всего-то лишь неделя, как нам уже позвонили и сообщили, что придут устанавливать. Была тогда пятница, у меня - выходной, а Сумкин-с болел, потому оба мы сидели дома.
  Установщик пришел в четыре. Все правильно, нам так и сказали: ждите с 12 до 4 вечера. Так что, все нормуль.
  Мы есесно встретили его с тапочками-хлебом-солью. Фсе, что угодно, тока установите поскорее сил нет ждать любопытство раздирает блин!
  Первым делом, установщик просверлил дырочку над входной дверью. Затем сунул туда кабель - шнур, который предварительно куда-то там присоединил на лестничной площадке. У нас весь дом к одной сети подключен, видать туда он нас и прикрепил.
  Сумкин-с втянул кабель на кухню. Затем, установщик сказал:
-  Блин, я могу конечно протянуть кабель на кухню, но у меня степлер гвоздями пробивает внутренние провода и кабель рвется. Поэтому лучше не рисковать, но если вы настаиваете, я конечно прибью, тока боюсь дело затянется, потому как придется заново переделывать, новый шнур тянуть, да ещё и током будет дергаться потом, вот сейчас у одних два часа возился, вся стена у них раскрошилась, плохой степлер, да, чего уж там, надо будет начальству сказать... Ну так как?
  Ну, мы конечно, сказали, что раз такие дела, то мы сами как-нить кабель на кухню протянем и прикрепим, тем более квартира съемная, блин, жалко стену, хозяйка точно не обрадуется.
-  Ага, ну тогда, сейчас я вам кабель в компутер воткну! - обрадовался мальчик-устанофщик и прошел на кухню.
-  А нам бы сетевую плату, у нас нет, - сказали мы. - Мы заплатим.
-  Ага, ладнося, 300 рублей, - сказал мальчик-блин-устанофщик. - Тока вы сначала отверните панель, ну, куда там вставлять сетевуху, я-то ваш компутер не знаю, вы уж сами, там гвоздики должны быть, поищите... Их отвернуть надо будет.
  Мы все сделали, смотрим, а внутри процессора пылища такая, как будто там сто лет жил Нострадамус и все думал-думал, а тетенька-убиральщица к нему не приходила, а сам он и не убирался никогда, он тока думал и так там и сдох.
  Ну, нам конечно неудобно стало, мы ж вроде как чистоплотные ваще-то...
-  Ох, у нас там кто-то жил... - охнул Сумкин-с. - И сдох.
-  Мы его щас похороним, не обращайте внимания, - быстро сказала я.
  Почистив комп, мы предоставили его мальчику-устанофщику-блин.
-  Ну я прямо не знаю, у вас там есть свободное гнездо?
-  В смысле, чтоб жить? - не растерялась я.
-  Да нет, это дырка такая, чтоб сетевуха наружу торчала.
-  Щас организуем, вон то подвинем и вот тут как раз появится дырка, - радостно сказал Сумкин-с и принялся что-то откручивать.
-  Давайте уберем вот эту хуйню, которая для принтера, на фига она вам?
- Как это на фига, на? - обиделась я. - У меня между прочим принтер есть, он в комнате стоит!
- О, нормально, здесь нажал кнопку, а там печатает, - заржал устанофщик-мальчик-трындец. - Ну вы-то уж лучше свой компутер знаете, прикрутите тогда вот эту штуку куда-нибудь там, это сетевуха, вот этим концом вставляется. Кажется.
  Сумкин-с скрипя зубами прикрутил. Комп включили, чтобы установить драйвера для сетевухи и для входа в сеть.
-  У, блин, а тут  у вас винт какой-то не такой! - взвизгнул мальчик-трындец.
-  Где винт? Щас открутим! - Разминая руки, бодро сказал Сумскин-с.
-  А че не такой, девяносто восьмой, нормальный винт, - возразила я.
-  У, блин, я такой ваще не видел никогда, - восхитился мальчик-даун-блин. - А че, в него разве можно че-то установить?
-  В него бля даже тебя можно установить и ещё до хуя места останется, - мрачно проворчала я.
-  Ой, ну у вас че-то ваще сложный компутер, я с таким не умею работать, давайте я завтра приду. Все узнаю про такой винт и приду с утра прямо.
-  Драйвера мы и сами установим, гони их сюда, блин, - сказал Сумкин-с.
-  У меня тока для сетевухи, больше ничего нет.
-  Ты же установщик, ё, ты же шел людям интернет устанавливать, как это у тебя больше нету ни хера? - возмутился Сумкин-с.
-  Дык, щас же везде винты икспишные стоят, вам тоже надо такой.
-  Ты смотри, у тебя в документах написано, девяносто восьмой виндоуз, ты че?
-  Во блин не заметил... Ну я завтрась с утречка прямо приду, ладно? Прямо рано-рано, тока вы вот здесь распишитесь, а то меня бригадир заругает, гад, денег не заплатит что я у вас тута устанавливал, а я же время потратил и шнур!..
  Мы с Сумкиным обычно выглядим злыми и неприступными, но на самом деле, мы добрые ежики - самаритяне, а потому черкнули идиотцу свою подпись куда надо. Сумкин-с пригрозил:
-  Тока завтра чтоб как штык. И телефон свой дай, я позвоню, если что.
-  Как штык, как штык, - пятясь задницей к выходу, пообещал мальчик-идиотец, устанофщик хренов, блин. Он дал свой телефон и быстро одев ботинки побежал к лифту.
-  И до девяти утра не приходи, мы спим! - крикнул на прощание Сумкин-с.
-  До девяти никак нет-с, тока опосля, как проснетесь я тут как тут!
  Ну, мы его поматерили немножко, чтоб плохо спалось уродцу-устанофщику и забили.
  На следующий день, мальчик-идотец позвонил в двенадцать пополудни и сообщил, что придет позже, а может и вообще не придет, потому что у него дел полно.
-  Мне, - сказал он. - Исчо нужно все заказы на сегодня выполнить, а уж потом ДОПОЛНИТЕЛЬНОЙ работой заниматься.
-  Какой, бля, дополнительной, на? - изумился Сумкин-с. - Нет, чувак, наш кабель и интернет и есть твоя работа на сегодня, которую ты должен был сделать ещё вчера, а все остальное меня не ебет!
-  Ну у меня день сокращенный, тока до четырех, я тогда после четырех приду, - пообесчал уродец-даун-козел-блин, и отключился.
  К вечеру мы о нем забыли, день кончился, придурок не пришел, прошло воскресенье, а в понедельник вечером Сумкин-с психанул и позвонил "устанофщику-007" сам.
-  Меня бригадир не отпускал! - жалобно ныл уродец. - Совсем затрахал, ничего делать без разрешения не дает, шаг вправо, шаг влево - и будет мне выеб, фсе ему не так, мать-перемать! Я вам профи пришлю, который на ВСЕ винты интернет устанавливает, чесс слово, даже на те, которых ещё нет!
-  Когда?
-  Завтра с утречка...
-  Иди в жопу, пусть вечером приходит, в пять!
-  Как штык, как штык, в пять ноль-ноль, ждите, он позвонит САМ!

  Прошла неделя. Работа и все такое, вообщем, как-то мы редко бывали дома и нам самим было не до интернета, пока не пришли следующие выходные. Тут мы естесно разозлились и решили начать мстить гаду или гадам, в данном случае не важно, потому что если уж интернет-компания таких идиотов на работу берет, то и ей должно быть плохо, как нам!
  На следующий же день (в понедельник) я отправилась мстить, непосредственно в офис, где мы подписывали контракт. На месте сидела девушка-типа-менеджер, которая подписывает договора и принимает оплату. Я скромно дождалась когда она освободится, подошла к ней и вежливо, с улыбочкой, рассказала про свою беду.
-  Чего это он? - рассмеялась девушка-типа-менеджер, имея в виду идиотца, который делал вид, что он - устанофщик. - Странный какой-то! Я немедленно же сообщу ответственному! Вам перезвонят сегодня же, и назначат другой день установки!

  Чтобы долго не материться, скажу сразу: Б... ё... суки! Конечно, эти уё... не позвонили, козлы, уроды, чтоб их разъе... и всех нах колбасило в задницу! (Цензура рукоплещет!)

  Через несколько дней, я снова приехала в офис и снова попала на ту же девушку.
-  Девушка, мать вашу! - вполне дружелюбно сказала я. - Почему же мне никто так и не позвонил, ёпрст?
-  Как это, вам не позвонили? - девушка-мать-вашу сделала большие, кругло-выпуклые глазищи. - Вот ведь... как странно! Я немедленно же!.. сообщу!..
-  Ага, как штык, да? - ехидно хмыкнула я. - Нетушки! Я такую хуйню уже слышала, придумайте что-нибудь новенькое!
-  Обождите, счас я мигом, сделаю звоночек и вам тут же... вы ещё прямо тутова будете стоять, а вам уже позвонят и все скажут!
-  Ну тогда я пока пойду перекурю, - кивнула я. - Но я вернусь! - добавила я грозно и многообещающе на пороге.
  Но данное обещание-угрозу-намек я не выполнила, потому что мне действительно позвонили и пообещали придти через три дня, то есть во вторник, как раз в мой выходной. (Удачно совпало, неправда ли?)
  Весь гребанный вторник я сидела на иголках. Даже блин не на иголках, а на одной большой игле, под названием: "заноза в заднице, эти козлы-интернетчики-устанофщики так их и растак!".
  Никто не пришел. Я была зла, Сумкин-с грыз сотовый телефон со злости, но он к тому времени отчалил на пару дней в командировку, поэтому мочалить мозг (или пустую черепушку) устанофщикам-обманщикам приходилось мне.

-  Девушка, доколе? - заорала я на следующий день ворвавшись в офис. На сей раз я не стала дожидаться, пока все желающие провести интернет и зависнуть в сети разойдутся. Пусть знают, на что подписываются! - Сколько месяцев мне ещё ждать, на? Уже полгода прошло, а мне так ни хера не установили! Я выражаю возмущенный вопль всего дома, нет, всей улицы Новогондурасской, подписавшейся у вас в компании!
-  А-а... э-э... - та же самая девушка - менеджер-с-глазами-пучком, тока моргала и пукала от неожиданности.
  Люди потихоньку разошлись...
-  Я говорила тебе это наебка! Я говорила, это наебка! - радостно повторяла какая-то мамаша своей мрачной дочери-подростку. - Все - наебка, и сеть наебка, и интернет - наебка! Нет его, доченька, все это враки, интернета никакого и нет!
-  Отъебись, а, - мрачно ответила дочь и помрачнела до стадии последней мрачности (ну, там, в глазах стекло, в них - отражение черной луны, кулаки сжаты, коленки трясутся, в горле ком размером с кувалду и проч.)
-  Я не знаю, я не знаю почему так! - заламывая руки прокричала менеджер-в-отчаяньи-блин. - Я не виноватая! Не виноватая я! Это фсе они, я же звонила, я ни при чем!
-  Ага, тока морда кирпичом, - злобно буркнула я. - Где у вас тут блин директор, давай его сюда, счас я с ним разбираться буду!
  Тут эта девушка-менеджер-невротик так быстро заморгала ресницами, что как в песне блин, хлопай и взлетай, реально, её чуть не вынесло на хер из офиса, у меня аж волосы дыбом встали!
-  Это че у вас типа приступ? А это заразно? Оно лечится? - испугалась я.
-  Это потому шта я в волнении вся... - задыхаясь проговорила девушка-с-моргалами. - А директора-то тута нету, вы лучше сами позвоните, это в другое место.
-  В какое ещё блин другое место мне надо звонить? В жопу что ли?
-  Я вам телефон дам, там значица секретутка, она соединит.
-  А че сказать?
-  ВСЁ!

  Звонил туда Сумкин-с. Вечером, мы с ним посовещались и решили, что директору в жопу лучше уж звонить мущине, а не женсчине, чтобы значица эффективнее было. Чтоб пронесло.
  Вернувшись из командировки, Сумкин-с принялся к осуществлению задачи: "Звонок директору в жопу".
  Звонил он трижды и каждый раз секрутутка быстро отвечала: "Директора нет, все передам!" и вешала трубку.
-  Сама пидораз! - успел крикнуть Сумкин-с на третий раз, но дрессированная секретутка уже бросила трубку.

  Прошло ещё две недели. После пятого звонка, мы решили найти секретутку и побить каким-нить извращенным способом.
-  Ни хера не передает ведь, сука, - плюнув в потолок сказал Сумкин-с.
-  А может директор просто козел? - предположила я.
-  Ну ф-фсё, бля, достали, суки. Поехали в офис, нароем там директора и разнообразим нашу сексуальную жизнь!
-  Так он же в жопе, - испугалась я, на что Сумкин-с лишь как-то странно взглянул на меня и хмыкнул...
  Но на утро, о ЧУДО! Нам позвонили и пообещали придти. Сексуальная жизнь не удалась, но главное, хотя бы интернет будет НАКОНЕЦТО!

  В день прихода нового устанофщика-икс, я взяла выходной.
  Их было двое. Первый - ху..енький устанофщик-прыщ на кривеньких ножках, а второй его ученик, очкарик в возрасте.
Прыщ скинул ботинки и резво помчался на кухню.
-  Куда блин без приглашения хозяйки?! - проворчал его ученик-дед, зашел внутрь, вытер ноги о половик, и ме-едленно развязал шнурки, потом ме-едленно снял ботинки, и прошел следом.
-  А че это у вас винт-то девяносто восьмой? - спросил Прыщ-любопытный.
-  А то это, - ответила я.
-  И че он его не установил, ентиресна?
-  Дурак потому что.
-  Ты это об чем, ты мне говори, я записываю, - нервно и неожиданно быстро проговорил Дедок-ученик. - Это ты куда жмешь? А это че? А зачем ты сюда нажал?
-  Это блин кнопка чтоб компутер врубить, - фыркнул Прыщ.
-  А зачем его врубать?
-  Ну ты че, ваще идиет? Чтоб драйвера установить! Я ж тебе не могу без компутера их установить, - Прыщ вытащил флешку и спросил меня куда её вставить.
-  В жопу, - не расстерялась я. - Ему.
-  А, блин, это как? - не унимался Дед-любопытный-нос.
-  Это флешка, блин, тебе в жопу, - Прыщ-устанофщик противно захихикал.
-  А где драйвера?
-  Внутри.
-  Хде?
-  Во флешке.
-  А они такие маленькие что ли? - Дедок почесал репу. - А че их нельзя оттудова вытащить и так вставить?
-  Ага, тебе в ноздрю, блин, - Прыщ загоготал.
-  Ты как со старшими разговариваешь, бля! - рассердился дед.
-  Не мешай, не видишь у меня флешка не определяется.
-  Куда не определяется? Почему это не определяется, ентиресна?
-  Потому что компутер драйвера требует.
-  Дык они ж внутри!
-  Так то для интернета, а ему надо для флешки!
-  Дык давай в другой флешке наковыряем!
-  Ты блин дурак чтоль совсем? - Прыщ опять загоготал.
-  Ты мне тут не бзди! Я тебе не подросток Достоевского, чтобы мне тут пердеть в нос! Я тебя старше блин в два раза, и ты меня должен учить эти штуки устанавливать!
-  Вам девушка надо икспи поставить, - сказал мне Прыщ. - А тебя Дед - в игнор.
-  Я записываю! - сказал дед. - Где там игнор? Это че, драйвер такой?
-  Да бля, драйвер... Эх, придется с диска ставить, - Прыщ вытащил диск и вставил в дисковод. При этом он его открыл, а закрыть не смог. Ну не доходит до человека, что надо кнопочку нажать, блин! (Сплошная масленица, на!) Прыщ значит давит на диск, а он никак.
-  Не надо мне тут комп ломать! - возмутилась я и нажала куда следует. Диск заполз внутрь.
-  Ну я почем знаю, где тут куда, - пожал плечами Прыщ-недоумок.
-  А че там в диске? - подал голос Дед-тугодум.
-  Драйвера.
-  А эти зачем? Для флешки?
-  Для интернета, идиет!
- Ты мне тут не обзывайся! То, что ты меня учишь ещё не дает тебе право обзываться, хрен ты недоделанный!
-  Иди на хер. И не спрашивай меня больше ни об чём, достал уже!
- А я тебе за это по шеям щас надаю! - Дедок-грозный-не-подросток вскочил и встал в стойку взбесившегося самосвала из детского ужастика про дом. - Вставай, отрок пиздюковский, будем бицца! - заорал он.
- Только не на моей кухне! - топнула ногой я. - И вообще, устанавливайте ужо быстрее, заебали вы меня оба! Придурки! И Вся ваша компания - придурочная, и все кто у вас работает придурки! Вам надо открыть магазин для придурков и курсы придурковатости читать, вы на этом исчо больше денег загребете!
-  Вот, все из-за тебя, - проворчал Дед-придурковед. - Довел девушку.
- Тут уже чуть-чуть осталося, вот я уже в интернет выхожу почти... - сказал Прыщ-придурыщ.
- Мы с тобой расстаемся, - трагичным тоном сообщил ему Придурковед. - Я больше с тобой не работаю. Ты мне всю плешь проел, падла...
-  Ладно, ладно, вали давай, мне же лучше, - пробубнил Прыщ-евший-плешь. - Все, готово. Дай-ка мне пароль сюда, они тама в портфеле фсе лежат.
-  Сам бери!
  Парень принялся рыться в портфеле, вытащил пачку конвертов, где лежат пароли и стал искать нужный.
-  Ни фига ничо не могёшь! - проворчал Дедок-фсемог и схватив какой-то конверт, порвал его и принялся читать пароль.
- Не заходицца никак! - нервно произнес Прыщ-нервотреп. - Продиктуй-ка ещё разок.
- Ты ничо не правильно набираешь, дай-ка я... - Дедок-загребок потянулся к клаве.
-  Убери руки от моего пуза! - Взвизгнул Прыщ. - Ты хоть смотришь че за конверт ты открыл, урод? Ты чужой конверт открыл, ты смотри тут улица Плесневетцкая указана!
-  А мы бля где? Это и есть Плесневетцкая, дураг ты, Ванька! Вот, пользователь указан - Васютин Петр Фихриппович, это вы девушка?
-  Да, бля, я! Приятно познакомицца! - ухмыльнулась я. - Тока у меня улица не Плесневетцкая, а Новогондурасская, сечешь, Дедуля?
- А як же ж! Щас исправим, тут Вань смотри, кака-то дура улицу неправильно написала!
-  Да ты че, как она тебе могёт быть Петром каким-то блин первым, если она - женчина!
-  Я и без тебя вижу! - ответил Дедок и на всякий случай поправил очки.
-  Вот тута - Новогондурасская, дом один, квартира шишнацать. А вы стало быть - Астрид-с.
- Угу, вот и чудненько, вот и ладненько, а теперь давай пароль и пиздуйте нах из моей квартиры, надоели вы мне оба, рогалики безначиночные, епрст! - озверела я.
-  Опа! Во как она могёт! - очумел Дед-придурковед.
  Вообщем, они убрались наконец. Я влезла в сеть, немного повисела, все проверила и кинулась звонить Сумкинсу, чтобы сообчить благую весть, что паутинка ниче-так, приятная, висела вот уже в гамаке, типа качалась...
  И тут, звонок в домофон.
-  Кто тама? - спрашиваю.
-  Это мы, уставнофыфщики... - проблеял жалкий голос.
- Пошли на хер, устанофщики! - я испуганно бросила трубку и закрыла дверь на все засовы.
  Звонили они где-то час. Не переставая. Я не выдержала и звякнула-таки Сумкинсу в истерике, дескать, ползи домой, любимый, устанофщики рехнулись, все устанавливают и устанавливают, дом окружили, атакуют, того и гляди, дверь вышибут и снова начнут чё-нить устанавливать, вредно это для женской психики, меня уже от одного их вида мутит и подозрения на беременность начинаются...
-  Скоро буду, не волнуйся. Накостыляю им по самые гландышки! По ним Сумкинс. - А если они буянить будут, ты в вытрезвитель их сдай.
  Через час, звонки в домофон стали пореже. А ещё через час, снова позвонили, но как-то обреченно и протяжно, видимо сдались звонить, уродцы.
-  Хер вам! - мстительно подумала я и бодро ринулась в кухню, дабы наконец насладицца приятным времяпровождением в сети.

И блин, дисконект... На полу около компьютерного стола стоял портфелище этих хребанных устанофщиков, с сетевухами, флэшками, дисками и списком адресов с паролями...

P.S. Я, конечно, вниз спустилась с этим портфелем, но устанофщиков там уже не было. Не дождались, окаянные...

Tweet