Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Бойтесь Дедов Морозов, даже с мешком приходящих
И вот, когда часы пробили полноч… ну или хуй знает чо они там пробили, раздался долгожданный звонок. «Ой, Мишенька, а кто это там к нам пришол? Наверно это дедушко мароз!? А что же он нам принес?!» - пискляво загугукали жена с тещей. Мишка от предвкушения концерта с раздачей ништяков надул диатезные щоки и пустил слюну, колотя при этом папиной мобилой по столу. «Хоть дитё порадуецца» подумал Вася, ловко отняв телефон у отвлекшегося на двух дур ребенка и идя открывать дверь, в которую все ещо продолжали звонить с упрямством дятла на бетонном столбе.
За месяц до описываемых событий Васькина жена с идиалагической подаче своей мамы начала разрушать супругу галавной мозг на тему того, что вот мол ребенку пятый гот, а деда мароза в глаза не видал, патаму как папа у него жлоб, не то что у вот у Машки муж-все в дом, а тебе бы тока на новый гот нажраца и в ящек тупить. Вася жлобом не был, он был асперантом и въебывал как ишак на двух работах, потому дать денег бородатым клоунам он жался. Предложение нарядица в целях экономии самому было с негодованием отвергнуто, так как вот у всех знакомых по децкому саду будет настоящий новый год и тока мы как нищеброды ыыы бедный ребенок ыыы лучшеи годы…тупая дура. Вобщем, любя сына и не желая портить отношения в семье перед праздниками, папаша закупил какойто невъебенный ле-го-го и заказал праздник в количестве: бородатый педорас с мешком-одна штука и снигурку попиздатей штоб с сискаме-одна штука. «Все будет ништяяк, как в лучших домах, у нас работают прафессеаналы» - заверяла его тетка цыганской наружности пересчитывая Васькины трудовые пятисотки. «Снегурки у вас тоже профессианалки?»-гыкнул Вася. «А какже, канечно, все из театрального»- не поняла вапроса мамка.
Картина, которую узрел отец симейства, открыв дверь на нудный звонок, его несколько удручила. Ну во первых нимфеточная снегурка с сискаме сразу испарилась как в опере щелкунчег когда она там в костер жёпой села. Снегурки небыло ваще никакой, есле тока она не лежала в расчлененном виде в мешке у того пятекантропа, который по сбитой на бок ватной бороде и веселому стеганному красному халату был индефицирован заказчеком как Дедушко Мороз. А во вторых сей герой пластелиновых мультфильмов своими массо-габаритами очень походил на извесного ныне боксера Николая Валуева ( а может это и был он, хз чем он там до бокса занимался). Вообще при взгляде на него асперанту вспомнилась пачемуто фраза из древнерусской летописи «чудище обло, огромно, озорно, стозевно и лайя». Шапке на бритой голове Сантаклауса небыло-видемо проебал вместе с внучкой. Закатив бельма под лоб и операясь плечом на кнопку звонка, это чудо генной инженерии благополучно просматривал очередную серию мультикоф со своим участием.
Очень осторожно, поправляя очечки и боясь уронить на себя два центнера пьяного мяса с костями, Вася разбудил на свою беду заблудшего деда мароза, который весьма бодренько поздравил всех с новым годом, хлопнув хозяина по спене так, что тот чуть коней не двинул. После чего, закинув мешок за спину, актер больших и малых театров шустро проследовал в сортир, откуда на протяжении минут пятнадцати издавал нечеловеческие звуки.
Ожидающие праздника нетерпеливые женщины были обескуражены такой шумной прелюдией, когдаже это чучело ввалилось в комнату, громогласно вопрошая « Ну и геде же наша принцесса?» улыбки на их лицах превратились в гримасу ужоса. Что уж тут говорить о бедном ребенке, который за свою короткую жизнь ещо так не нагрешил, чтобы ему сам сатана во плоти являлся. Захлебываясь слезами и саплями, прикрывая хрупкую головенку маленькими рученками, несчастная жертва деда мароза стал прятаца за диван и никакими уговорами его от туда нельзя было выцепить. Видимо инстинкт самосохранения подсказывал бедному младенцу, что добром все это не кончица, а врученный чудищем долгожданный подарок он даже разворачивать не стал.
Видимо поняв, что психологического контакта с клиентами установить не удасца и заибавшись канючить, что бы ему прочетали стешок про елочку, Дед Марос стал строполить лыжи на съебки, к радости всей семьи. Но походя взгляд его упал на кухонный стол ежиком и видемо возжелав компенсировать потери нервных клеток от опщения с неблагодарной публикой, он взял за шкирку тока пришедшего в себя после поздравления папашу и бубня ему штото про то что «новый год всетаки, ну их этих баб, пайдем выпьем как мужики» усадил напротив себя и деловито стал откупоривать коньяк.
Что произошло на кухне дальше, не совсем понятно, так как у Васи после сотресения возникли проблемы с памятью, а Дед Марос ваще себя всю последнюю неделю нипомнил. Вопщем толи заказчек высказал неудовлетворение прошедшим концертом, толе коньяк был несвеж, но минут через десять Вася вылетел из кухни вперед головой, причом забыв открыть дверь. Разбушевавшийся персонаж русских сказок круша почем зря икеевскую мебель пробился в коридор, где подвернувшиеся под горячую руку жена и мама жены клиента также огребли па ибалу, причом симметрично-одна в правый глаз, а другая в левый. Несчастный ребенок вопя как парасенок, забился под диван, откуда Дед Мароз не смог его достать.
Разбив на последок башкой люстру и оглядев с удовлетворением поле брани, усеянное поверженными врагами, Марозко утерся бородою и забрав "чудесный мешок с подарками", уходя выдал : « Я вас, гандонов, запомнил…Я к Вам ещо в следующем году приду.»
ПыСы. Несчастный ребенок, который теперь на всю жизнь психически тровмирован, был добит на следующий день, когда развернув подарок, вместо замечательного конструктора лего, о котором он так долго мечтал, получил… «праздничное платье принцессы».
За месяц до описываемых событий Васькина жена с идиалагической подаче своей мамы начала разрушать супругу галавной мозг на тему того, что вот мол ребенку пятый гот, а деда мароза в глаза не видал, патаму как папа у него жлоб, не то что у вот у Машки муж-все в дом, а тебе бы тока на новый гот нажраца и в ящек тупить. Вася жлобом не был, он был асперантом и въебывал как ишак на двух работах, потому дать денег бородатым клоунам он жался. Предложение нарядица в целях экономии самому было с негодованием отвергнуто, так как вот у всех знакомых по децкому саду будет настоящий новый год и тока мы как нищеброды ыыы бедный ребенок ыыы лучшеи годы…тупая дура. Вобщем, любя сына и не желая портить отношения в семье перед праздниками, папаша закупил какойто невъебенный ле-го-го и заказал праздник в количестве: бородатый педорас с мешком-одна штука и снигурку попиздатей штоб с сискаме-одна штука. «Все будет ништяяк, как в лучших домах, у нас работают прафессеаналы» - заверяла его тетка цыганской наружности пересчитывая Васькины трудовые пятисотки. «Снегурки у вас тоже профессианалки?»-гыкнул Вася. «А какже, канечно, все из театрального»- не поняла вапроса мамка.
Картина, которую узрел отец симейства, открыв дверь на нудный звонок, его несколько удручила. Ну во первых нимфеточная снегурка с сискаме сразу испарилась как в опере щелкунчег когда она там в костер жёпой села. Снегурки небыло ваще никакой, есле тока она не лежала в расчлененном виде в мешке у того пятекантропа, который по сбитой на бок ватной бороде и веселому стеганному красному халату был индефицирован заказчеком как Дедушко Мороз. А во вторых сей герой пластелиновых мультфильмов своими массо-габаритами очень походил на извесного ныне боксера Николая Валуева ( а может это и был он, хз чем он там до бокса занимался). Вообще при взгляде на него асперанту вспомнилась пачемуто фраза из древнерусской летописи «чудище обло, огромно, озорно, стозевно и лайя». Шапке на бритой голове Сантаклауса небыло-видемо проебал вместе с внучкой. Закатив бельма под лоб и операясь плечом на кнопку звонка, это чудо генной инженерии благополучно просматривал очередную серию мультикоф со своим участием.
Очень осторожно, поправляя очечки и боясь уронить на себя два центнера пьяного мяса с костями, Вася разбудил на свою беду заблудшего деда мароза, который весьма бодренько поздравил всех с новым годом, хлопнув хозяина по спене так, что тот чуть коней не двинул. После чего, закинув мешок за спину, актер больших и малых театров шустро проследовал в сортир, откуда на протяжении минут пятнадцати издавал нечеловеческие звуки.
Ожидающие праздника нетерпеливые женщины были обескуражены такой шумной прелюдией, когдаже это чучело ввалилось в комнату, громогласно вопрошая « Ну и геде же наша принцесса?» улыбки на их лицах превратились в гримасу ужоса. Что уж тут говорить о бедном ребенке, который за свою короткую жизнь ещо так не нагрешил, чтобы ему сам сатана во плоти являлся. Захлебываясь слезами и саплями, прикрывая хрупкую головенку маленькими рученками, несчастная жертва деда мароза стал прятаца за диван и никакими уговорами его от туда нельзя было выцепить. Видимо инстинкт самосохранения подсказывал бедному младенцу, что добром все это не кончица, а врученный чудищем долгожданный подарок он даже разворачивать не стал.
Видимо поняв, что психологического контакта с клиентами установить не удасца и заибавшись канючить, что бы ему прочетали стешок про елочку, Дед Марос стал строполить лыжи на съебки, к радости всей семьи. Но походя взгляд его упал на кухонный стол ежиком и видемо возжелав компенсировать потери нервных клеток от опщения с неблагодарной публикой, он взял за шкирку тока пришедшего в себя после поздравления папашу и бубня ему штото про то что «новый год всетаки, ну их этих баб, пайдем выпьем как мужики» усадил напротив себя и деловито стал откупоривать коньяк.
Что произошло на кухне дальше, не совсем понятно, так как у Васи после сотресения возникли проблемы с памятью, а Дед Марос ваще себя всю последнюю неделю нипомнил. Вопщем толи заказчек высказал неудовлетворение прошедшим концертом, толе коньяк был несвеж, но минут через десять Вася вылетел из кухни вперед головой, причом забыв открыть дверь. Разбушевавшийся персонаж русских сказок круша почем зря икеевскую мебель пробился в коридор, где подвернувшиеся под горячую руку жена и мама жены клиента также огребли па ибалу, причом симметрично-одна в правый глаз, а другая в левый. Несчастный ребенок вопя как парасенок, забился под диван, откуда Дед Мароз не смог его достать.
Разбив на последок башкой люстру и оглядев с удовлетворением поле брани, усеянное поверженными врагами, Марозко утерся бородою и забрав "чудесный мешок с подарками", уходя выдал : « Я вас, гандонов, запомнил…Я к Вам ещо в следующем году приду.»
ПыСы. Несчастный ребенок, который теперь на всю жизнь психически тровмирован, был добит на следующий день, когда развернув подарок, вместо замечательного конструктора лего, о котором он так долго мечтал, получил… «праздничное платье принцессы».
— угрюмае быдло , 06.11.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
wizzle, 06-11-2007 16:12:23
111
8624868Серебряное Копыто, 06-11-2007 16:12:44
хуизл
8624877Артьомыч, 06-11-2007 16:14:10
Прафорг опять скотствует, ресурс штырит бля
8624902VAVAS, 06-11-2007 16:14:26
чо за хуйня с сайтом?
8624905Медленно превратившийся в хуй, 06-11-2007 16:16:18
вторично, но улыбнуло пожалуй.
8624929Гадюкин, 06-11-2007 16:16:44
пасматрел на календарь, исчо рано
8624938Berg, 06-11-2007 16:17:47
псевдозабавная хуерга
8624951Slavint, 06-11-2007 16:19:16
Ни чё так. живи пока
8624968Артьомыч, 06-11-2007 16:22:47
Так себе креос. Забавно, но не более
8625024Осквернитель Воздуха, 06-11-2007 16:22:51
Ржал бля. Но у Пункта смешнее было, афтор.
8625027КоТ(猫), 06-11-2007 16:23:06
> За месяц до описываемых событий Васькина жена с идиалагической подаче своей мамы начала разрушать супругу галавной мозг на тему того, что вот мол ребенку пятый гот, а деда мароза в глаза не видал
8625031про слепого ребенка?
очень трогательно
Херр Бергер, 06-11-2007 16:26:25
смиялсо с некоторых оборотов... люблю такое лёхкое чтиво...
8625086Искам, 06-11-2007 16:33:24
пискляво загугукали?
8625169ну-ну... читаем дальше.
Искам, 06-11-2007 16:45:34
ну типа, хуета и маета, графомания и всё такое. Но заливисто ржал местами. А это главное!
8625322жертва жратвы, 06-11-2007 16:46:56
забавно,хехе.
8625335в студиозусах (по синьке ясен хуй) наваляли мы песдов деду морозу,ыыыы.а чо он гат подарков не давал.сволочь блять
Маня Хомякова, 06-11-2007 16:57:10
http://udaff.com/netlenka/proza/18592.html
8625442Рангарик (регу праибал б/п), 06-11-2007 16:57:24
Паржаль. Спасиба, аффтар, прадалжай фф том же духе.
8625446Харя ахуевшая, 06-11-2007 17:11:27
Да-а-а-а... С Дедами Морозами ещё и не такие приколы случаюццо. Скора крео пра это вылажу.
8625602Who Янсон, 06-11-2007 17:31:45
поулыбалссо.
8625805Beholder (фтыкатель по-русски), 06-11-2007 17:37:43
Ничево таг. Паржал. Пункт, канешна, да сих пор никем не превзайден.
8625898VAVAS, 06-11-2007 17:41:48
ответ на: Осквернитель Воздуха [10]
>Ржал бля. Но у Пункта смешнее было, афтор.
8625930+1
ахуенный казак, 06-11-2007 18:14:26
ответ на: Искам [13]
Искам, у меня тут тоже есть одна почти новогодняя история, только это чистая правда.
8626233Б Ы Л Ь
Случилась эта история со мною аккурат после распада СССР. Хуле, насмотрелся всякого, заебали межнациональные конфликты, стрельба в больших городах, передел собственности, значит, по научному. Дай-ка, думаю, поеду к родителям, пару лет поживу в глуши, ближе к природе, отдохну, восстановлю здоровье, опять же пелотки провинциальные очень даже недурны бывают, будет чем заняться.
Хуле, призжаю: небольшой горняцкий городок, до ближайшей ж/д станции 120 километров, глушь, короче.
Огляделся: городок маленький, спиздить нечего, а жить надо. Блять, на работу надо идти, устроился мастером на местный завод ЖБИ. А на этом заводе пелоток холостых хУева туча работает, ладно, думаю, примем бой на чужой земле.
И вот одна девчушка стала оказывать мне знаки внимания, а вскоре и в гости позвала...
А должен сказать, что городок я знал плохо, деваха адрес мне нацарапала на клочке бумаги, вот по нему я и ориентировался.
Выдвинулся я из родного дома на "выездную игру" вечерком, пока доеду, думаю, как раз пора в койку, чего там тянуть. Доехал на автобусе до конечной остановки, иду пешком по улице, номер дома ищу, указанный в адресе.
Пиздую я по улице, вечереет уже, а пейзаж такой унылый: избы деревянные, сцуко, кладбище старое прямо возле домов, глухомань, вспомнил тут я что и дата сегодня - пятница,13. Взгрустнулось почему-то мне. Плутал-плутал - нашёл нужный дом. Стучусь, хозяюшка открывает, радостная: проходи, говорит, гость дорогой! Прохожу - всё пучком: стол накрыт, постелька приготовлена, деваха в халатике, в хате тепло и уютно...
Так вот, трахаемся мы, трахаемся, а пора бы и перекурить, да и по нужде малой выскочить, цивилизации нет, все удобства на улице. Накинул я Танин халатик прямо на голое тело и вышел во двор. А на улице - красота: луна полная, светит ярко, тишина, морозец небольшой. Вышел я из ограды на дорогу, что вдоль улицы шла, хожу взад-вперёд, охлаждаю, так сказать, разгоряченное тело. А потом остановился и как на пляже: халатик распахнул, руки в стороны, голову поднял на луну и глаза закрыл, прусь, однако... Слышу: вроде как снег хрустнул - открываю глаза, а возле меня стоит мужик какой-то и явно не очень весёлый. Конечно, хуле: ночь, кладбище, полнолуние, пятница, да ещё тринадцатое. И мужик голый на дороге в полночь около могилок, а могилки вот- рядом, метров десять.
И как я не услышал, что он из-за угла выходил, хуй его знает! Я поначалу перессал, хуле скрывать, напугал он меня своим неожиданным появлением, на меня столбняк напал, так и стою распахнутый с хуем, не пришедшим ещё в походное положение. А мужик так тоненько: " А-А-А-А-А ". А у меня уже мандраж прошёл, надо, думаю, приколоть мужика до конца. Я как шимпанзе "Угу, угу, угу", кулаками себя в босую грудь бью и прыжками к нему приближаюсь.
Как он заорёт и бежать, быстро так, хуй бы я догнал его. Но я ещё за ним маленько пробежал, чтобы закрепить впечатление...
А через несколько дней по городку поползли слухи, один страшней другого, что мол, в районе старого кладбища объявилось странное существо, то ли снежный человек, а может быть, даже и вурдалак: голый, волосатый, вылезает из могилы и нападает преимущественно на мужиков. Народ с полгода по ночам боялся там ходить.
Вот, камрад Искам, история из жизни, хуле тот Дед Мороз, так, семечки...
угрюмае быдло, 06-11-2007 19:01:49
ответ на: Маня Хомякова [16]
ну почетал. да пишет прикольно. и чо-теперь нельзя в таком стиле писать или по тем темам, по которым писал данный афтор? с моей стороны не было не подражания не плагеата, то что оказалось похоже мне даже льстит. хуле теперь может равняца на корзинку чтоб долбоебов это меньше задевало? а вот хуй вам.
8626611TrollMops, 06-11-2007 19:23:00
Хорошо написал.
8626773ВЦ, 06-11-2007 19:37:37
многа букаФФ 392091705 АсыКь
8626846Бабик, 06-11-2007 19:44:46
блядь как я ржал!!!
8626883барлог, 06-11-2007 21:59:18
аффтар супер, ржунимагу
86277063,14здец, 07-11-2007 01:38:37
Поржале..пасиба аффтар!
8628827sobaka Pavlova, 07-11-2007 02:01:05
закос под ПУнкта, причем очень хреновый закос.
8628893Не пеши никогда!!!
Не читало.
sobaka Pavlova, 07-11-2007 02:01:38
закос под ПУнкта, причем очень хреновый закос.
8628895Не пеши никогда!!!
Не читало.
sobaka Pavlova, 07-11-2007 02:02:10
глючит
8628898погонщег вислозадых верблюдоф, 07-11-2007 06:29:38
хорошо
8629178Pazzo, 07-11-2007 06:57:07
смеялся, маладец афтар
8629205бывший, 07-11-2007 07:24:56
*и снигурку попиздатей штоб с сискаме-одна штука* - ампутантку что ли?
8629291*« Я вас, гандонов, запомнил...* - это был Азабоченный Дедушка, видимо.
Умеренно смеялся.
сетроёб, 07-11-2007 09:11:04
баян.. за 05 год в креосах было в нетленке чё та такое
8629667Jeepers Creepers, 07-11-2007 14:31:47
ржунимагу, пох что на Пункта пахоже
8631708зачет, пеши исчо
Опасный Блондин, 22-11-2007 02:32:13
Билять, к Пунктовскому "Пра новый гот" вадну линею на педестал!
8752078