И вот, когда часы пробили полноч… ну или хуй знает чо они там пробили, раздался долгожданный звонок. «Ой, Мишенька, а кто это там к нам пришол? Наверно это дедушко мароз!? А что же он нам принес?!» - пискляво загугукали жена с тещей. Мишка от предвкушения  концерта с раздачей ништяков надул диатезные щоки и пустил слюну, колотя при этом папиной мобилой по столу.  «Хоть дитё порадуецца» подумал Вася, ловко отняв телефон у отвлекшегося на двух дур ребенка и идя открывать дверь, в которую все ещо продолжали звонить с упрямством дятла на бетонном столбе.

    За месяц до описываемых событий Васькина жена с идиалагической подаче своей мамы начала разрушать супругу галавной мозг на тему того, что вот мол ребенку пятый гот, а деда мароза в глаза не видал,  патаму как папа у него жлоб, не то что у вот у Машки муж-все в дом, а тебе бы тока на новый гот нажраца и в ящек тупить. Вася жлобом не был, он был асперантом и въебывал как ишак на двух работах, потому дать денег бородатым клоунам он жался. Предложение нарядица в целях экономии самому было с негодованием отвергнуто, так как вот у всех знакомых по децкому саду будет настоящий новый год и тока мы как нищеброды ыыы бедный ребенок ыыы лучшеи годы…тупая дура.  Вобщем, любя сына и не желая портить отношения в семье перед праздниками, папаша закупил какойто невъебенный ле-го-го и заказал праздник в количестве: бородатый педорас с мешком-одна штука и снигурку попиздатей штоб с сискаме-одна штука. «Все будет ништяяк, как в лучших домах, у нас работают прафессеаналы» - заверяла его тетка цыганской наружности пересчитывая Васькины трудовые пятисотки. «Снегурки у вас тоже профессианалки?»-гыкнул Вася. «А какже, канечно, все из театрального»- не поняла вапроса мамка.

    Картина, которую узрел отец симейства, открыв дверь на нудный звонок, его несколько удручила. Ну во первых нимфеточная снегурка с сискаме  сразу испарилась как в опере щелкунчег когда она там в костер жёпой села. Снегурки небыло ваще никакой, есле тока она не лежала в расчлененном виде в мешке у того пятекантропа, который по сбитой на бок ватной бороде и веселому стеганному красному халату был индефицирован заказчеком как Дедушко Мороз.  А во вторых сей герой пластелиновых мультфильмов своими массо-габаритами очень походил на извесного ныне боксера Николая Валуева ( а может это и был он, хз чем он там до бокса занимался).  Вообще при взгляде на него асперанту вспомнилась пачемуто фраза из древнерусской летописи «чудище обло, огромно, озорно, стозевно и лайя».  Шапке на бритой голове Сантаклауса небыло-видемо проебал вместе с внучкой. Закатив бельма под лоб и операясь плечом на кнопку звонка, это чудо генной инженерии благополучно просматривал очередную серию мультикоф со своим участием.

    Очень осторожно, поправляя очечки и боясь уронить на себя два центнера пьяного мяса с костями, Вася разбудил на свою беду заблудшего деда мароза, который весьма бодренько поздравил всех с новым годом, хлопнув  хозяина по спене так, что тот чуть коней не двинул. После чего, закинув мешок за спину, актер больших и малых театров шустро проследовал в сортир, откуда на протяжении минут пятнадцати издавал нечеловеческие звуки.

    Ожидающие праздника  нетерпеливые женщины были обескуражены такой шумной прелюдией, когдаже это чучело ввалилось в комнату, громогласно вопрошая « Ну и геде же наша принцесса?»  улыбки на их лицах превратились в гримасу ужоса. Что уж тут говорить о бедном ребенке, который за свою короткую жизнь ещо так не нагрешил, чтобы ему сам сатана во плоти являлся. Захлебываясь слезами и саплями, прикрывая хрупкую головенку маленькими рученками, несчастная жертва деда мароза стал прятаца за диван и никакими уговорами его от туда нельзя было выцепить. Видимо инстинкт самосохранения подсказывал бедному младенцу, что добром все это не кончица, а врученный чудищем долгожданный подарок он даже разворачивать не стал.

    Видимо поняв, что психологического контакта с клиентами установить не удасца и заибавшись канючить, что бы ему прочетали стешок про елочку, Дед Марос стал строполить лыжи на съебки, к радости всей семьи. Но походя взгляд его упал на кухонный стол ежиком и видемо возжелав компенсировать потери нервных клеток от  опщения с неблагодарной публикой, он взял за шкирку тока пришедшего в себя после поздравления папашу и бубня ему штото про то что «новый год всетаки, ну их этих баб, пайдем выпьем как мужики» усадил напротив себя и деловито стал откупоривать коньяк.
    Что произошло на кухне дальше, не совсем понятно, так как у Васи после сотресения возникли проблемы с памятью, а Дед Марос ваще себя всю последнюю неделю нипомнил. Вопщем толи заказчек высказал неудовлетворение прошедшим концертом, толе коньяк был несвеж, но минут через десять Вася вылетел из кухни вперед головой, причом забыв открыть дверь. Разбушевавшийся персонаж русских сказок круша почем зря икеевскую мебель пробился в коридор, где подвернувшиеся под горячую руку жена и мама жены клиента также огребли па ибалу, причом симметрично-одна в правый глаз, а другая в левый. Несчастный ребенок вопя как парасенок, забился под диван, откуда Дед Мароз не смог его достать.

    Разбив на последок башкой люстру и оглядев с удовлетворением поле брани, усеянное поверженными врагами, Марозко утерся бородою и забрав  "чудесный мешок с подарками", уходя выдал : « Я вас, гандонов, запомнил…Я к Вам ещо в следующем году приду.»

ПыСы. Несчастный ребенок, который теперь на всю жизнь психически тровмирован, был добит на следующий день, когда развернув подарок, вместо замечательного конструктора лего, о котором он так долго мечтал, получил… «праздничное платье принцессы».