Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Парикмахерша была пизпизды удивлена
Было это года три назад. В тот июньский день ваш покорный слуга решил сходить в парикмахерскую, но идти одному на другой конец района, а именно пешком было добраца дотуда легче всиво, мне было влом. Поэтому я позвал с собой своего друга, который жил со мной в одном доме - Артёма. Тёма был натурой робкой, я бы даже сказал стеснительной, поэтому первую половину пути я ещё пиздел о чём то но потом все темы для монологов были исчерпаны и мы шли молча.
- Чё молчиш то?
- Да, чё то живот болит...
Надо сказать фраза эта была довольна частой в его лексиконе, и она вовсе не означала что у него болит живот, скорее её можно было бы расшивровать так: " А о чём мне говорить? Я спокойно сидел и драчил дома, тут ты зашёл за мной, я, дурак, не смог тебе отказать, и мне вновь надо контактировать с этим противным, орущим миром, который я неприемлю, и неприязнь эту ощущаю почти физически". Но так он почему то не говорил.
Однако меня тогда насторожило то что когда мы подошл к парикмахерской он вновь сказал что у него болит живот и что "в талчок слихка охото". Ведь Тёма сам без надобности никогда не говорил, уж тем более на такие интимные темы.
Теперь несколько слов о парикмахерской. Думаю у каждого из вас, дорогие читатели, есть в городе парикмахерские подобнага рода. Она находилась в подъезде обычной девятиэтажки, в том месте где в проходных подъездах находица,собственно, сам проход,а в остальных железная дверь за которой я в душе ниибу чё находица, ибо сам живу в пятиэтажке, либо парикмахерская.
Так вот. Позвонил я по домофону, набрав номер указанный на бумажке, на которой говорилось что это код парикмахерской, и нам открыли, не спросив "кто?". У Артёма зазвонил телефон. Это была мама переживавшая где он. Затем зашли мы в ту самую дверь, и нам открылась такая светленькая комнатка где то 2 на 4, прямо у окна два кресла для стригущихся, направо журнальный столик, рядом с которым тубаретка, а налево дверь в толчок.
- А пастричся мона? - спрашиваю девку такую маладую, парикмахершу.
- Да, проходите, садитесь.
Я сел, она приступила, а Артём сел на табуретку. Я наблюдал за ним в зеркало которое висело передо мной. Чё то он весь елозил так, неспокойно сидел. "Видать и впрям живот болит" - падумал я. Вдрук минут через пять, Тёма громко и как то странно чихнул. Не знаю как парикмахерша, она то сразу сказала "Бутьте здаровы", но моё опытное ухо сразу разоблачило в этом чихе неумелую попытку замаскировать нехилый пердок. Сразу же Артём как то замешкался, полез в карман, достал десять минут назад громко звенящий но ныне молчащий телефон, поднёс его к уху и начал, очевидно наигранно:
- Аллё, привет. Я? В парикмахерской. Зачем? Ладно. - он засунул телефон обратно в карман. - Слушай, - обратился он ко мне - Мне щас мама звонила, домой мне надо.
И тут же без слов съёбся из парикмахерской. Я стараясь не разоржатца, стал глидеть на тётеньку, улыбающуюся с аблошки "Касмаполитана", лежащего на столе. Но не прошло и минуты, как в дверь раздался робкий стук, и в ней показалось Тёмино иблище:
- Из-звините пажалуста, где у вас туалет? Мне бы руки помыть.
Парикмахерша показала ему на дверь толчка, и он сразу открыв её зашёл в талчок. Я тогда уже всё понял. Этот далбайоб, прасти хоспади, поняв что щас тупо абасрёца, решил съебсти домой из парикмахерсой, но толька выйдя на улицу, понял, что нихуя не добежит до дома и вернулся под таким безобидным предлогом обратно.
И вот он скрылся за дверью. Секунд через пять, вместо звука работуещего крана из туалета раздался жистокий пердок. Я ахуел. Глянул на парикмахершу. Она делая вид что ничего и не слышала продолжала свою работу, однако темп всёж изменила. Мне стало очень ржачно. Хотя нет это блять слабо сказать. Не знаю, вот есть такие люди при которых не хочетца ржать как ибливая абизьяна. Вот таким человеком была та парикмахерша. Ну чёто я застиснялся. А по сему стал на ходу пазнавать азы йоги штоб сибя контролировать. Тем временем из толчка донёсся очередной жопный вопль, который подконец перешёл в грубую пердь, сопровождаемую звуком брызжущей из жопы дрисни. Патом прошёл ряд кратковременных брутальных пердков, и закончил этот зверский этюд звук дрыщущей жопы заливающей унитаз струями гавна. Затем жопа, видимо, решила взять тайм - аут. Лицо парикмахершы покрыл робкий румянец, моё лицо стало подобно лицу старого, бывалого ковбоя: такое же сморщеное, с прищуреными глазами, плюс ищо дибильно зачёсанные в процессе стрижки воласы, всё это было единственным признаком того что меня душил приступ сильнейшего, животного ржача. Я пытался перемножать двузначные числа про себя чтоб отвлечся, но я был весь бардовый шопипец. Кароче та парикмахерская в тот момент могла бы выиграть конкурс как самая ибанутая в мире.
И снова. Жопа Артёма взвыла. Пауза. Мощный, диструктивный пердок. Пауза. Звук льющевася дерьма, сопровождаемое пирденьем. Кряхтенье, долгий протяжный пердок. Минута тишины. Дверь из толчка открылась, оттуда выскользнул бледный Тёма, неглядя произнёс "досвиданья" и хлопнул выходной дверью.
Тем временем парикмахерша закончила.
- Восемсят рублей с вас. - раздражонно прощебетала деваха.
Я протянул ей деньги с тем же самым иблищем Клинта Иствуда, попрощался, быстренько выбежал на лесничную площадку и ёбнулся на читвиреньки:
- Блиа-а-а-а-а-аа! А-а-а-а-а! Гы-гы-гы-гы-гы! А-а-а-абляа-а-а-а!
Затем я отдышался, и пошёл домой. Артёма я встретил только через три дня. "Продристалсо я." робко оправдалсо Артёма.
Вот так бля.
- Чё молчиш то?
- Да, чё то живот болит...
Надо сказать фраза эта была довольна частой в его лексиконе, и она вовсе не означала что у него болит живот, скорее её можно было бы расшивровать так: " А о чём мне говорить? Я спокойно сидел и драчил дома, тут ты зашёл за мной, я, дурак, не смог тебе отказать, и мне вновь надо контактировать с этим противным, орущим миром, который я неприемлю, и неприязнь эту ощущаю почти физически". Но так он почему то не говорил.
Однако меня тогда насторожило то что когда мы подошл к парикмахерской он вновь сказал что у него болит живот и что "в талчок слихка охото". Ведь Тёма сам без надобности никогда не говорил, уж тем более на такие интимные темы.
Теперь несколько слов о парикмахерской. Думаю у каждого из вас, дорогие читатели, есть в городе парикмахерские подобнага рода. Она находилась в подъезде обычной девятиэтажки, в том месте где в проходных подъездах находица,собственно, сам проход,а в остальных железная дверь за которой я в душе ниибу чё находица, ибо сам живу в пятиэтажке, либо парикмахерская.
Так вот. Позвонил я по домофону, набрав номер указанный на бумажке, на которой говорилось что это код парикмахерской, и нам открыли, не спросив "кто?". У Артёма зазвонил телефон. Это была мама переживавшая где он. Затем зашли мы в ту самую дверь, и нам открылась такая светленькая комнатка где то 2 на 4, прямо у окна два кресла для стригущихся, направо журнальный столик, рядом с которым тубаретка, а налево дверь в толчок.
- А пастричся мона? - спрашиваю девку такую маладую, парикмахершу.
- Да, проходите, садитесь.
Я сел, она приступила, а Артём сел на табуретку. Я наблюдал за ним в зеркало которое висело передо мной. Чё то он весь елозил так, неспокойно сидел. "Видать и впрям живот болит" - падумал я. Вдрук минут через пять, Тёма громко и как то странно чихнул. Не знаю как парикмахерша, она то сразу сказала "Бутьте здаровы", но моё опытное ухо сразу разоблачило в этом чихе неумелую попытку замаскировать нехилый пердок. Сразу же Артём как то замешкался, полез в карман, достал десять минут назад громко звенящий но ныне молчащий телефон, поднёс его к уху и начал, очевидно наигранно:
- Аллё, привет. Я? В парикмахерской. Зачем? Ладно. - он засунул телефон обратно в карман. - Слушай, - обратился он ко мне - Мне щас мама звонила, домой мне надо.
И тут же без слов съёбся из парикмахерской. Я стараясь не разоржатца, стал глидеть на тётеньку, улыбающуюся с аблошки "Касмаполитана", лежащего на столе. Но не прошло и минуты, как в дверь раздался робкий стук, и в ней показалось Тёмино иблище:
- Из-звините пажалуста, где у вас туалет? Мне бы руки помыть.
Парикмахерша показала ему на дверь толчка, и он сразу открыв её зашёл в талчок. Я тогда уже всё понял. Этот далбайоб, прасти хоспади, поняв что щас тупо абасрёца, решил съебсти домой из парикмахерсой, но толька выйдя на улицу, понял, что нихуя не добежит до дома и вернулся под таким безобидным предлогом обратно.
И вот он скрылся за дверью. Секунд через пять, вместо звука работуещего крана из туалета раздался жистокий пердок. Я ахуел. Глянул на парикмахершу. Она делая вид что ничего и не слышала продолжала свою работу, однако темп всёж изменила. Мне стало очень ржачно. Хотя нет это блять слабо сказать. Не знаю, вот есть такие люди при которых не хочетца ржать как ибливая абизьяна. Вот таким человеком была та парикмахерша. Ну чёто я застиснялся. А по сему стал на ходу пазнавать азы йоги штоб сибя контролировать. Тем временем из толчка донёсся очередной жопный вопль, который подконец перешёл в грубую пердь, сопровождаемую звуком брызжущей из жопы дрисни. Патом прошёл ряд кратковременных брутальных пердков, и закончил этот зверский этюд звук дрыщущей жопы заливающей унитаз струями гавна. Затем жопа, видимо, решила взять тайм - аут. Лицо парикмахершы покрыл робкий румянец, моё лицо стало подобно лицу старого, бывалого ковбоя: такое же сморщеное, с прищуреными глазами, плюс ищо дибильно зачёсанные в процессе стрижки воласы, всё это было единственным признаком того что меня душил приступ сильнейшего, животного ржача. Я пытался перемножать двузначные числа про себя чтоб отвлечся, но я был весь бардовый шопипец. Кароче та парикмахерская в тот момент могла бы выиграть конкурс как самая ибанутая в мире.
И снова. Жопа Артёма взвыла. Пауза. Мощный, диструктивный пердок. Пауза. Звук льющевася дерьма, сопровождаемое пирденьем. Кряхтенье, долгий протяжный пердок. Минута тишины. Дверь из толчка открылась, оттуда выскользнул бледный Тёма, неглядя произнёс "досвиданья" и хлопнул выходной дверью.
Тем временем парикмахерша закончила.
- Восемсят рублей с вас. - раздражонно прощебетала деваха.
Я протянул ей деньги с тем же самым иблищем Клинта Иствуда, попрощался, быстренько выбежал на лесничную площадку и ёбнулся на читвиреньки:
- Блиа-а-а-а-а-аа! А-а-а-а-а! Гы-гы-гы-гы-гы! А-а-а-абляа-а-а-а!
Затем я отдышался, и пошёл домой. Артёма я встретил только через три дня. "Продристалсо я." робко оправдалсо Артёма.
Вот так бля.
— Фекал 1 , 20.10.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
христоебатель, 20-10-2007 22:36:08
был как-то и по ржачнее креатив,как чувак в метро обосрался и таким в такси полез.вот там я ржал,пиздец.а тут,так-хуета.там этот тип над собой прикололся,а тут история из пальца высосана и чего это за прича такая за 80 рублей-под артэмона что-ли?афтар-спаси мир отрубив себе голову!
8496969Фекал I, 20-10-2007 22:44:29
Ну было это три года назад, расценки там такие были вроде. Да я ваще кстати давно не стригся... На нетленко и непретендую вовсе. Так шоп паржать.
8497020Осквернитель Воздуха, 20-10-2007 22:49:36
Бугага! Порвал еблище от смеха! 6* хоть и боян
8497057Who Янсон, 20-10-2007 22:53:57
ответ на: Фекал I [18]
>>80 рублей за стрижку.
8497095>>ахуеть. покажите мне этот заповедник.
>>ко всему остальному отнёсся спокойно - ну хуле, тут перед "Эльдорадо" мужик обосрался - не смешно было.
>
>А хде пра это можно пачитать?
Хуле про это читать. понюхать было достаточно.
slon, 20-10-2007 23:07:52
xorosho poluchilos' :)
8497202бендер, 20-10-2007 23:10:15
какой то деццкий бред
8497217Who Янсон, 20-10-2007 23:12:11
понял, что это сценарий выступления двух клоунов на арене цирка.
8497229тогда годидзе.
в цирк, увы, не хожу.
Хератор, 20-10-2007 23:15:06
Афтор, прадай себя на органы, только руку оставь, што писать. Смиялся как ПТУшник! Да, в сортире читал гыгы
8497243Loz, 20-10-2007 23:26:18
многабукаф
8497291Дрочиногий товарищ, 20-10-2007 23:28:18
Хуерга по исполнению, мог бы добротно обыграть
8497300Tertius Gaudens ®, 20-10-2007 23:39:41
Предыдущие высеры наверно были в корзине.Нда,автор заебал Удава.
8497351дральщег "нипримиримыйй", 20-10-2007 23:42:16
"Тем временем парикмахерша закончила." нушто-ж, кончить в такой апстанофке, парикмахерше зачЁЁЁт! афтар какова хуя ты ниаценил деффку-та.
8497369resident_evil, 21-10-2007 00:10:23
Нахуя я сюда воткнул,один хуй спать собрался. Пить хватит,завтра новый день.
8497520vpr, 21-10-2007 00:18:49
Задорно, вапщето.
8497575Чмопиздрокл, 21-10-2007 00:49:38
ржал
8497726высер в нетленго, афтару премию из средств стипендиального фонда НИИ ГиК
Pazzo, 21-10-2007 00:57:44
засранцы
8497780Воспитатель дебилов, 21-10-2007 01:00:56
ржалъ...
8497798аффтар радует беспезды...
6*
Коньякофф, 21-10-2007 01:06:01
Гавно, дирьмо, и т.д. ... Аффтар- малолетний дрочер. Друк Артем ебёт ево в жеппу, в рот и в уши. Почему такая агрессия? Да патаму-шта креатифф-гавно!!!
8497813Н.А. Куренный, 21-10-2007 01:12:52
сцукр,. валяюс!
8497843мальчег, 21-10-2007 01:30:16
крео=афтор
8497948мидвед паиБалу, 21-10-2007 01:47:10
Пра пирдьош и дресню. Зачот-аффтамат.
8498036я забыл подписацца, асёл, 21-10-2007 03:07:26
высокий штиль...
8498555Триха Пол, 21-10-2007 04:18:05
блевал
8498845ежик, 21-10-2007 04:46:31
пипетс ))
8498935Спрайт, полстакана., 21-10-2007 05:30:11
громко срешь-долго жевешь
8499026Барановский - невъебенный манагер из Крыльев Советов, 21-10-2007 09:05:34
про гавно...
8499522в корзине небыло места для таких произведений?
Я ВСЕ ВИЖУ!, 21-10-2007 09:49:48
пту стайл - гамно
8499632СтарыйПёрдун, 21-10-2007 11:24:00
Брутальна, диструктивна - смишно!
8499829Ни ругайти потцана сильна - он пра гомно больш ни будит!
***
Александр Второй, 21-10-2007 11:27:41
Фчира Ваха пелодгу брил пелодге...
8499844Нинавижу бритые пелодги...
СтарыйПёрдун, 21-10-2007 11:32:39
ответ на: СанёгЪ® [49]
Олбанские деффки ни бреют подмышке
8499860Александр Второй, 21-10-2007 11:36:33
ответ на: СтарыйПёрдун [50]
>Олбанские деффки ни бреют подмышке
8499873В подмышку сувать не комильфо... ИМХО...
Ебливый Абезьян, 21-10-2007 11:40:50
продристался ты афтырь хуева. низачет
8499887СтарыйПёрдун, 21-10-2007 11:45:24
ответ на: СанёгЪ® [51]
>>Олбанские деффки ни бреют подмышке
8499905>
>
>В подмышку сувать не комильфо... ИМХО...
Доктар Айболит нозываеццо
СтарыйПёрдун, 21-10-2007 12:02:32
Всем спосибо - атдыхайте ат тусы
8499970СтарыйПёрдун, 21-10-2007 12:02:51
Пока, 55
8499971Клон Malshchukoff'a, 21-10-2007 13:36:59
сёдне чобля, день гавна на удавкоме штоле?
8500420rades, 21-10-2007 14:37:29
ыыыыыы
8500760SergeynaUrale, 21-10-2007 15:23:49
бывает.....
8501042блять !!!!! 800 рублей за стрижку???????????
ана , что еще отсасывала у тебя?
Клон Malshchukoff'a, 21-10-2007 15:39:35
ответ на: SergeynaUrale [58]
восемесет рублей бля, за стрижку
8501126эта вам не хуй в тряпочке..
Рамзес Железноводский, 21-10-2007 16:14:41
Паржал
8501350qwerlik, 21-10-2007 18:16:14
А вот еще по теме
8501820Я вчера обосралсо прямо в центре города.
И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парционый выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном калавыдавливании не может идти и речи. Жопа тупа
открывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня создаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон". Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон? Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц п...
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры, начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю.
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут же себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу по важному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому с
qwerlik, 21-10-2007 18:17:13
Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихому скулить в углу.
8501824- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо там причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет она, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы... мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я наступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чота ляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться. И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза у нее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко в гамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. она короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащил ее на этаж. Палажил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее..
skatinanax, 21-10-2007 20:24:24
зачот
8502662Махразёбр, 22-10-2007 00:31:10
боянисто,аж сам срать захотел...на данное крео. тема стрижки не раскрыта.
8503930Аццкий перебляд, 22-10-2007 08:55:56
пра гавно, но улыбнуло, эта ни пять канешна, но тьвёрдая читыри
8504824Вася, 22-10-2007 21:25:55
...гавно
8510544Ипацца хочицца!, 23-10-2007 03:19:25
ответ на: УШЕЛЕТС ( сиамский брат сестёр Кривошляповых ) [8]
Чиго человега малым абазвал? Абасраццо каждый могёт, зато уржаццо как смишно! Афтару респегт.
8512364Фекал I, 24-10-2007 13:59:13
qwerlik
8524027ЗАЧОТ ТЕБЕ КСТАТИ! РЖАЛ КАК БЛЯТЬ НЕ ЗНАЮ КТО! ПЕШИ ИСЧО В ЭТОМ ЖЕ ДУХЕ АБЯЗАТЕЛЬНА!
qwerlik, 24-10-2007 15:40:14
Дык эт не я написал а он http://redd-1971.livejournal.com/
8525348Фекал 1, 18-03-2008 23:08:40
Бля, ну и хуйню я написал...
9727542