С бабосами туго стало, устроился в сэкс-шоп продавцом. Хуи с потолка гроздьями свисают, кассир вместо карандашницы искусственную вагину использует, виагра как противопехотные мины ждет своего часа. Хозяин пидрила какой-то, продавщица отдела белья жёсткая лесба. Однако пока не подвернётся работёнка получше, решил перекантоваться.

- Михаил, - сказал начальник, почёсывая ухо фалоимитатором, - срочно надо доставить лучшему клиенту образцы новых анальных смазок. Берёт их практически оптом, делай что хочешь, но Сергею Сергеевичу ты должен понравиться, вернее смазки. Ступай.

Собрал в сумку баночки всяких суперновых гелей-мазей и попиздовал. Приехал по адресу, здание двадцатью этажами вздымалось в небо, сверкая золочёной вывеской. Зубастый ресепсионист весьма педерастического вида оглядел меня и стал звонить секретарю этого Серсерыча. Сделав круглые глаза он резво довел меня к лифту и сдал на руки фашистского вида охраннику. Рэйхстаг тоже охраняли хорошо, но тут церберов стояло больше. Наконец вертлявый секретарь меня провел по ковру к гигантской полированной двери и втолкнул в кабинет. Пузатый мужик сурово обещал приехать и выебать всех в жопу. Весь кабинет был уставлен скульптурами ангелочков и женоподобных Гермесов.

- Ну-тес, - вперил он в меня свои буркалки, оторвавшись от трубки, - что там у вас? Только чтоб не как в прошлый раз. Все поршни стёрли, солидолом проще пользоваться.
- Производитель утверждает, что ощущения непередаваемы, - я стал выставлять баночки, стараясь не блевануть на сверкающий стол.
- А тара чево маленькая? – скривился босс, гоняя смазку между большим и указательным пальцами, - у меня ребята бочку за раз приходуют.
- Эта, типа пробник, - чирикнул я, стараясь представить масштабы мужеложства в корпорации, - наверняка можно заказать в бочке.
- Вот и привезите мне пару бочек, - кивнул он, нюхая смазку, - соберёмся с мужиками, засадим как следует, тогда возьмём побольше, уже рабочие попробуют.
- Так у вас вся корпорация такая? – вскричал я в ужасе.
- А вы что думаете, - с достоинством произнёс босс, откидываясь в кресле, - мы единственные в своём роде, совершенно открыто об этом заявляем и живём одной большой семьёй. Наши добрые партнёры всегда удовлетворены. Я гляжу вы новенький, так сказать не втянулись, но ничего, будем вместе, всему научим. Кстати у нас в выходной корпоратив, вот приглашение, посмотрите что мы там творим.
- Спасибо, - выдавил я борясь с тошнотой и собирая злополучные баночки, - я пойду?
- Не смею задерживать, - глядя в экран сказал он, - и скажите своему начальнику, чтобы себе в жопу засунул все ароматизаторы.

Унося ноги из этого гнезда содомии, я столкнулся в приёмной с типом в костюме. Он увидел мою фирменную магазинную сумку, слегка округлился в глазах и попросил пройти с ним в кабинет. Подозрительно оглядев собеседника, я пришёл к виду, что уж этот 150% гетеросексуальный на вид субъект, невесть как затесавшийся в эту гамасятину не опасен. Прокуренный кабинет, с картинками голых баб в бикини и боксёрские перчатки на стеллаже позволили совершенно расслабиться.

- Зачем к Сергею Сергеевичу пошёл, а не ко мне? – строго спросил он.
- С рецепшена туда провели, - пожал я плечами.
- И что там наговорил? - напряжённо спросил тип. 
- Да ваш распрекрасный босс просил привозить смазку бочками, говорит у него поршень дымится, когда он корпоративы устраивает, - почти выкрикнул я, - что тут происходит-то?
- То есть принял за обычную смазку? – открыв рот выдохнул тип, - ничего не понял?
- А чего тут понимать, - хмуро глянул я на хихикающего хмыря.
- Я Сергей Сергеевич, только Голубев, а не Васильев. Вся смазка для меня, ты зашёл к директору по ошибке, - объяснил типчик, - скажи хозяину, чтоб больше таких олухов не присылал, а то отшпилю его в следующий раз так, что неделю сидеть не сможет. Иди уже.

Выходя из этого кошмара, я глянул на вывеску. Она гласила ОАО «Промышленные смазки и масла». Бросив сумку в урну, я закурил и пошёл к ларьку за пивом. В шоп решил больше не возвращаться. Лучше уж грузчиком.

Tweet