Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Зов Бера

  1. Читай
  2. Креативы
В день защиты диплома мой научный руководитель съебался на дачу, типа огурцы с помидорами пошли. На защите неожиданно выяснилось, что его не любили не только на своей кафедре радиоактивных элементов, но и вообще, на всём геологоразведочном факультете, поэтому преподавательский состав, засиравший защиту моего диплома, отрывался по полной. Меня пытали полтора часа. Мои однокурсники выскакивали оттуда, максимум, минут через тридцать, с горящими глазами, накатывали водки и весело обсуждали предстоящую попойку в общаге. Правда, две девушки вышли заплаканные, потому что, в принципе, не могли отличить засохшее гавно от какого-нибудь полезного колчедана, но им всё равно поставили четвёрки.

Я захуярил шесть (максимальное количество) листов графики! Я, как мудак, одел белую рубашку и какой-то модный костюм, взятый на прокат! Получать пиздюля в таком праздничном наряде было ещё обидней, поверьте. Я уверено отмазался от заковыристых вопросов по текстовой части, после чего они сходу завернули мне две основные графики. Причём не просто указали на недочеты, а авторитетно заявили, что штольня, возведённая по моему чертежу, ёбнется через день и унесёт десятки неповинных жизней, а золоторудный горизонт де вообще проёбан метров на двести, вследствие чего страна недополучит тонны благородного металла. А один седовласый профессор дружелюбно сообщил, что в сталинские времена за такое просто расстреливали на хуй. Я живо начал переводить стрелки на своего научного руководителя: «Ну, как же? Ну, вот же! Подписи профессора Подъебалова на каждом листе! Как же так то? Чё ж его не расстреляли?». «Вот вы у него потом и поинтересуйтесь», - ответили мне. Жирную точку поставил какой-то мерзкий экономист - подсирало, который сказал, что у меня неправильно рассчитана смета и что «ваще разведка и разработка этого месторождения не рентабельна и принесёт сплошные убытки». Ну не мудак?

В этот момент первый раз за тот день ко мне прикоснулся «великий похуй». Я прямо ощутил его физически. Я включил дурака и на все последующие вопросы отвечал так, что все присутствующие умники также физически ощутили этого «похуя».
Я полагал, что меня завернут, что я дождусь приезда своего препода с дачи, культурно обсужу с ним спорные вопросы по диплому и попробую защититься снова, но меня послали на хуй и банально поставили три балла. Я никогда не был ботаном, но это было очень несправедливо и обидно. Я вышел из аудитории, принял свои сто грамм, громко выругался и пошёл в столовую заточить что-нибудь вкусное перед намечавшейся пьянкой.

В общаге, в процессе уничтожения алкогольных напитков, кто-то предложил поиграть в «белого медведя»: две - трети шампанского смешивается с одной третьей водки, которую доливают после каждого глотка участнику этой захватывающей игры, пока в стакане не остаётся одна водка, -  этот этап соревнований называется «белый медведь пришёл». Сделать это надо было в два подлива, хотя правила, по стране, наверняка меняются. Где-то такую смесь вообще называли «Северным сиянием», но у нас это называлось «Белым медведем». Дальше – то же самое, только с подливом шампанского, пока «белый медведь не уйдёт». Есть даже такая присказка: «Многие видели, как белый медведь пришёл, но лишь немногие видели, как он ушёл», что-то в этом роде. По нашей общаге ходило поверье, что один студент четыре года назад показал всем, как ушёл медведь, но потом вышел покурить и больше его никто никогда не видел, поэтому все понимали ответственность момента.
Нас было трое. По десять рублей с участника, это были неплохие деньги в начале 80-х. Победивший получает всё, а если победителя нет, каждый остаётся при своих. Видимо, из-за моего опечаленного состояния, я и выиграл, причём за явным преимуществом: один из соперников, не дошедши до первой стадии, схватился руками за рот и побежал блевать в туалет, второй был более стойким и смог «увидеть медведя», но тут же разблевал его по комнате.

Сначала я чувствовал себя нормально, но постепенно и меня начало хуёвить: в висках неприятно застучало, стало нечем дышать, и мне пришлось открыть окно, на улице моросил дождь. Я попытался высунуть голову подальше, и неожиданно полетел вниз, прямо с четвёртого этажа. В воздухе я выполнил что-то наподобие тройного тулупа, правда, без особого артистизма, и, скорее всего бы умер, но как говорится, пьяного Бог бережёт: на уровне второго этажа провидение заботливо растянуло электрические провода, они то и смягчили моё приземление. Я получил мощный электрический разряд, но остался жив.

Вскоре на улицу выбежали перепуганные ребята, они остановились метрах в четырёх и принялись обсуждать, пиздец мне или нет. А я лежал на спине, под дождём, с закрытыми глазами и мне не хотелось двигаться, какой-то «ахуительный похуй» снизошёл на меня, гораздо более мощный, нежели тот, на защите диплома. Сколько я так пролежал, не знаю. Сквозь пьяный туман я услышал, как кто-то собирается вызвать скорую помощь. «Нехуй!», - заорал я, поднялся с земли и на автомате, пошатываясь, направился в сторону метро. Чей-то голос спросил вдогонку, не проводить ли меня до дома. «Нахуй!», - ответил я, и вот тут что-то щёлкнуло в моём мозгу, и круг замкнулся: похуй, нехуй, нахуй! Этого не объяснишь словами, это можно только почувствовать. Я чеканил ЭТО всю дорогу домой, как зомби, и к концу пути ОНО приняло какое-то мантрическое звучание.

Я долго не мог уснуть. В эту ночь мне многое стало понятным. Оккультизмом я интересовался со школы, а, будучи студентом, даже посещал разные подпольные собрания йогов, биоэнергетиков и прочих искателей истины. Везде с пеной у рта рассказывалось про сверхспособности (сиддхи), которыми можно овладеть при глубоком  изучении йоги: ясновидение, телепортация, телекинез. Но ни один гуру не показывал ничего кроме медитации, во время которой он делал таинственное лицо и не своим голосом спрашивал, чувствуем ли мы, как «сахасрару наполняет удивительная фиолетовая  энергия вселенского разума»? А все эти малопонятные мантры наподобие: «Ом Мани Падма Хум», что в переводе означает… Стоп блять! А на хуя мне ваши переводы! Теперь у меня была своя боевая мантра, которую я очень хорошо понимал. На хуй мне все эти красивые термины, названия чакр, которые без бутылки не выговоришь? Переводчик ожил внутри меня. Та же пресловутая «нирвана», ведь это так просто: «нахуй-нехуй-похуй», как я мог раньше не понимать этого? В эту ночь было много и других откровений. Я даже попробовал сдвинуть взглядом пачку сигарет, но у меня ничего не получилось. Однако ж какая-то нечеловеческая сила переполняла меня, она рвалась наружу, и мне пришлось пару раз передёрнуть, после чего я уснул с приятным ожиданием чуда.

И чудеса начались, прямо на следующий день. Ко мне должна была придти девушка Лена, с которой мы встречались около месяца. Несмотря на аппетитные формы и приятные черты лица, я уже подумывал послать её на хуй, ибо еблась она чрезвычайно скучно, сосала неохотно, а при слове «анал» становилась красной как помидор и впадала в ступор, категорически отказываясь продолжать половую еблю. В этот день Лена, едва переступив порог, с жадностью  и без лишних слов, накинулась на мой хуй, и впервые это был реальный, феерический отсос с проглотом, после которого она с безумно счастливым лицом рухнула на пол в прихожей, мелко подёргиваясь и бормоча какую-то поебень. Ебать-колотить! Я так и знал! Оно работает! Моей радости не было предела. Я взял трёхлитровую банку и поспешил за пивом.
Чудеса продолжились и на улице. Первая же девчушка с ранцем, которую я встретил у подъезда, поравнявшись со мной, со всего размаха пизданулась об асфальт. Машинально, я, было, бросился к ней на помощь, но вовремя спохватился, и побежал в сторону пивной палатки, пытаясь привести мысли в порядок. Что-то было не так. Завернув за угол дома, я чуть не столкнулся с какой-то старушкой. Я попробовал улыбнуться ей, но она, так же как и школьница у подъезда, бездыханной свалилась у моих ног.

Бля! Я выкинул банку! Мне расхотелось пива, но захотелось водки, к тому же продуктовый магазин был гораздо ближе и он уже виднелся неподалёку. Я оббегал идущих на встречу женщин по причудливым траекториям, не знаю, как это выглядело со стороны, но мне было не до этого. К счастью, в магазине не было никого, кроме двух - трёх алкашей и толстой ярко накрашенной продавщицы. Она, невзирая на свои габариты, прыгнула на меня прямо через прилавок, по пути сметая кассовый аппарат, но я оказался проворнее, и, не дожидаясь пока она поднимется, схватил две бутылки водки и со всех ног ломанулся домой. За мной по пятам неслось несколько женщин, включая продавщицу из магазина, все довольно ебабельные, но с больно уж безумными глазами. Я сделал хитрый финт и съебался от них дворами, по дороге уложив на землю ещё пару бабушек и несколько малолеток.

Ёбаный на хуй! Я влетел в квартиру и оказался в жарких объятиях Лены, которая с новыми силами набросилась на меня. Сначала я хотел дать ей по морде, но передумал и, решив не упускать «удачное стечение обстоятельств», не спросясь, наконец-то выебал её в жопу. Она рычала, орала, пердела, просила «ещё и поглубже», и, в конце концов, снова закатила глаза и принялась мелко дрожать, не обращая внимания на внешние раздражители. От греха подальше я вынес её из квартиры и оставил лежать на лестничной клетке. В холодильнике я обнаружил припасённую для встречи с Леной бутылку шампанского и отчего то подумал, что было бы неплохо снова «увидеть белого медведя», у меня были к нему вопросы. Лена же около часа звонила в дверь, пока я, запершись в ванной, пытался пить этот мистический коктейль, но меня после каждого глотка выворачивало наизнанку, а «медведь» так и не пришёл.

Пришли за мной на следующее утро. Двое в штатском. Сказали, что они из комитета госбезопасности, и что у них есть ко мне несколько вопросов. Ещё сказали, что мне придётся проехать с ними. На выходе из подъезда нас поджидала ржавая красная «копейка», меня подтолкнули на заднее сидение и мы поехали куда-то в район Университета, остановились у мастерской по ремонту обуви, зашли внутрь, и хитро петляя по бесконечному коридору, оказались около лифта, который долго вёз нас вниз, примерно этажей восемь. Меня завели в маленькую неуютную комнату с зеркалами на каждой стене и попросили подождать. Минут через двадцать дверь открылась и в комнату попыталась войти миловидная женщина, которая уже через пару секунд валялась на полу, схватившись за пизду обеими руками. Тут же появилось два мужика в белых халатах. Они, матюкаясь, быстро закинули женщину на носилки и так же быстро съебались в неизвестном направлении. Похоже, моя «способность» набирала силу. 

Сколько я так просидел, час или больше, не знаю. В Советском Союзе, практически, со времени его образования, парапсихология была объявлена лженаукой, наряду с кибернетикой и генетикой. Конечно, в газетах иногда появлялись статьи о каком-нибудь школьнике из Урюпинска, который взглядом поджигает шапки одноклассников, но уже на следующий день выходило опровержение, мол, ни разу это не пирокинез, а ловкое мошенничество с использованием спичек и бензина, - малолетний мошенник поставлен на учёт в детскую комнату милиции. Были ещё умилительные статьи про бабушку Вангу, но фактически - информационный вакуум.
Первым зазвездившимся на голубом экране экстрасенсом была Неля Кулагина, которая силой мысли двигала предметы, но вскоре какой-то известный академик ответственно заявил, что хуй вам, а не телекинез: Кулагина пользовалась заранее спрятанным специальным прибором с хитрыми магнитными свойствами. «Где же она его прятала?» - гадали простые советские люди.
А тем временем, на службе каждого силового министерства СССР состояли тысячи экстрасенсов разных мастей, проблемами сверхспособностей человека занималось несколько десятков закрытых научно - исследовательских институтов. А параллельно с этим велась разработка липтоного оружия.

И ведь обсуждалось это шепотом на всех этих, мать их, йогических семинарах. А я отказывался в это верить, но, похоже, настал момент истины. Долго я так сидел наедине со своими тяжёлыми мыслями, и, наконец, в комнату вошёл здоровенный мужик лет под шестьдесят, генерал, судя по пагонам. Он уселся за стол напротив меня, достал пачку «Космоса», закурил и пододвинул её ко мне. Чем больше актёр, тем больше пауза, беспизды. Молчание становилось зловещим и начинало пугать. Я взял сигарету, а он щёлкнул зажигалкой и дал мне прикурить, продолжая сканировать мой мозг своими змеиными, уставшими глазами. 
- Как ты это делаешь, сынок? – наконец грустно спросил он.
- Я и сам знаю… Мы просто играли в белого медведя… Я ничего не делал… Я просто шёл в магазин… - сказать по правде, пересрал я не на шутку.
- Значит, просто шёл в магазин, - генерал открыл папку, достал оттуда какой-то лист, и, не отрывая от него глаз, продолжал, - несколько пенсионерок доставлено в больницу, одна из них скончалась, не приходя в сознание. Четыре девочки – подростка, все в полуобморочном состоянии, там же. У всех после контакта с тобой начались менструации, вон, даже у восьмилетней соплюхи. А водку то зачем украл?
Вопрос паходу был риторический, и я молча взял ещё одну сигарету.
- Только что чуть не убил нашу сотрудницу. Сорок шесть минут оргазма, ахуеть, многочисленные разрывы матки. Мы хотим помочь тебе, сынок. И мы поможем тебе, - заявил генерал голосом, не терпящим возражения. Взял папку, затушил окурок и вышел из комнаты…

Лаборатория, куда меня привели, была большой, и оснащённой по последнему слову техники: ЭВМ во всю стену, с тысячью мигающих лампочек, какие-то сложные хромированные приборы, неизвестного мне назначения. Вокруг этого торжества человеческой мысли суетилось порядка двадцати специалистов. Помню ещё несколько видеокамер и хитро устроенный шезлонг, на который меня и уложили. Я был весь в датчиках, и электродах, в вены обеих рук мне засунули капельницы, помню, я тогда сразу догадался, что эта должна быть смесь водки с шампанским, и что сейчас меня будут ебашить током, чтобы воспроизвести события того вечера и распознать причину моей нездоровой хуйни. Слева от меня находился врач, который в процессе эксперимента всё время пиздил, что у меня давление в пределах допустимого, а температура и ещё какое-то свойство организма в полном порядке. Напротив меня, за столом, заседала святая троица, главные по научной части, как я понял. Все в очках, седые, с холодными проницательными глазами, они сразу напомнили мне недавнюю защиту дипломного проекта. И было в них что-то страшное, в их вежливой манере общения, в их тихих задумчивых голосах. «Может быть, увеличим силу тока, уважаемые коллеги?», - спрашивал кто-нибудь из них. «Абсолютно с Вами согласен, коллега, только я бы параллельно увеличил и дозу раствора, судя по вот этой компоненте графика», - и всё это так непринуждённо и по-домашнему.

Рядом с ними сидел тот самый генерал, не принимавший участие в научных спорах. Он, лёгким кивком головы, отдавал приказы молодому капитану, который находился справа от меня, и тот сразу же начинал химичить с капельницами, а затем включал и выключал рубильник. После каждого такого этапа, с меня снимались контрольные замеры, а в лабораторию запускали женщину, которая двигалась ко мне от двери и, рано или поздно, заваливалась на пол в своём оргазмирующем обмороке. Сколько это продолжалось, сложно сказать. «Сломался» я где-то на двадцатой женщине. Она, как ни в чём не бывало, подошла ко мне вплотную, обернулась на генерала и в ожидании уставилась на него. Учёные что-то затараторили. По лаборатории понёсся звук сирены.
«Пиздец?» - расстроено спросил генерал у научного состава. «Судя по всему, уважа…», - ученый не успел закончить фразу, все взоры были устремлены на капитана, который побледнел, схватился руками за живот, потом за жопу, опять за живот, казалось что-то ужасное распирало его изнутри. Это страшный танец продолжался не более минуты, затем раздался неприятный хлюпающий звук и капитан, выблевав огромную порцию крови и говна, затих на полу. Врач подскочил к нему, пощупал пульс на его шее и отрицательно покачал головой.

Учёные принялись радостно и шумно поздравлять друг друга. Видимо меня, с помощью каких - то психотронных технологий, перепрограммировали на убийство педерастов, а капитана подставили в виде тестового материала, зная о его пагубных наклонностях. «Капитан, капитан, улыбнитесь!» - пропел генерал, довольно потёр руки, отдал какие-то распоряжения, и уже направился к выходу, но в этот момент один из профессоров, бледнея, схватился за живот и принялся отплясывать свой последний предсмертный танец, точь-в-точь капитанский. «А вот это уже плохо! – буркнул генерал и вернулся на своё место, - хотя, пидором больше, пидором меньше…». Не успел танцующий профессор выдать последнее па, как к нему присоединились его коллеги, затем врач, а, под конец, и весь технический персонал, так что на некоторое время лаборатория превратилась в какую-то дискотеку восьмидесятых. «Блядь, да вы тут совсем охуели?! – взревел генерал, - один из лучших отделов военной парапсихологии!». Он оглядел лабораторию, заляпанную кровью и гавном, и вдруг резко рванул ко мне. «Голубой огонёк мне тут устроили. Бляди. У меня под носом! - бормотал он, нервно сдирая с меня провода, - Тамплиеры хуевы. Ну ничего. Будет вам, блядь, и белый медведь и северное сияние! Ох, будет!». Вырванные капельницы звонко разбились об пол, и в воздухе запахло спиртом. «Пошли сынок! Страна в опасности! Впереди ещё много дел!»  - сказал генерал, и мы побрели к выходу…   

05.09. 2007

Dellirium , 05.09.2007

Печатать ! печатать / с каментами
1

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


страница:
>
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • последнии
все камментарии
152

samar, 06-09-2007 12:18:58

Ржал!!! Охуенно написано

153

хазяин чужих кампов, 06-09-2007 12:19:23

вот это креатив. в нетленку, сколько позитива!

154

Китайчеги, 06-09-2007 12:44:31

Нетленка?

155

Китайчеги, 06-09-2007 12:45:02

Точна нетленка!

156

Алкаш, 06-09-2007 12:48:33

Ахуй, полный!

157

Студент, 06-09-2007 13:45:08

Я тоже за нетленку

158

Хуй Булыжников, 06-09-2007 13:52:00

Зачет, пазитив так ниче. Пиши прадалжение.

159

Хуй Булыжников, 06-09-2007 13:52:52

Нетленка б\п!

160

Парутчег Ржеффсий, 06-09-2007 14:07:14

атличный раскас, прачитал адним духам, нисматря на то что многа букафф! Аффтар, пишы исчо!

161

Все как обычно, 06-09-2007 15:18:52

Ниасилил вапще нахуй

162

_nax, 06-09-2007 15:27:46

+1
6*

163

Праибал шот та, 06-09-2007 15:56:39

Vyjuf,era f nfu ,s ybnktyrf

164

Ахулиса, 06-09-2007 16:04:55

чтоб была нетленка, надо письмо отправить

165

Dellirium, 06-09-2007 16:09:13

ответ на: Berg [150]

>матчасть похрамывает немножко, однако зачот, твердый как хуй
спасибо что не завернул. а можно про матчасть поподробнее?

166

Dellirium, 06-09-2007 16:15:06

ответ на: Ахулиса [164]

>чтоб была нетленка, надо письмо отправить
на этот адрес netlenka@udaff.com 
спасибо пиздюха, абищаю мультиоргазм и не ебашить тебя липтонной пушкой

167

Ниасилил вапще нахуй, 06-09-2007 16:54:00

ответ на: Все как обычно [161]

>Ниасилил вапще нахуй
Все как обычно

168

SweN, 06-09-2007 17:09:00

Нетленка - адназначна !!!
и НИИбет

169

Dellirium, 06-09-2007 17:15:49

>Много буков ... тема ебли ебли не раскрыта...  Но аффтор старалсо, ИДИТЕ НАХУЙ КАМУ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!! ЗАЧОТ И 6*** ***....  Делирий пеши исчо!!!
ты чё правда заслал письмо в нетленку? блиааааааа! чесна? блиааааааааааа! ыыы.
превед тибе тоже в таком случае

170

Dr. Lizard, 06-09-2007 17:30:45

очень напомнело фильм "пыль" с Петром Мамоновым

171

Dr. Lizard, 06-09-2007 17:32:36

восчем начало охуенно, канцофка нипонравелось, делим попалам итого 3 звезды, но паскоку вместе пиво пили, тада 5 звезд, хуле гы-гы

172

Dellirium, 06-09-2007 18:04:39

ответ на: Dr. Lizard [171]

где мы вместе пиво пиле?
тогда засылай в нетленку на хуй

173

Dellirium, 06-09-2007 18:05:11

ответ на: Dr. Lizard [171]

>восчем начало охуенно, канцофка нипонравелось, делим попалам итого 3 звезды, но паскоку вместе пиво пили, тада 5 звезд, хуле гы-гы
а Поксу наоборот кстати

174

Нефёд, 06-09-2007 18:16:17

Далирий, ты это, пеши почаще. Тока пей аккуратнее, камрад.

175

Dellirium, 06-09-2007 18:30:14

ответ на: Нефёд [174]

>Далирий, ты это, пеши почаще. Тока пей аккуратнее, камрад.
ты сказал нереальное. либо не пить, либо не писать.выбери одно. выбери другое.
пить лучше ин май хуюмен апинионнах

176

Нефёд, 06-09-2007 18:32:07

ответ на: Dellirium [175]

гыы. проста четал тваю папку. писать разумееццо лучше когда в слюни, но дома. (на улеце хуй чо напишешь)

177

Нефёд, 06-09-2007 18:33:33

если пейсатель трезвый - то он либо продажный журналист, либо Лев Толстой

178

Нефёд, 06-09-2007 18:38:48

зы. Пишешь охуенно

179

Dellirium, 06-09-2007 20:59:01

ответ на: Нефёд [178]

>зы. Пишешь охуенно
да и похуй. задумчевый смайлег

180

Саня, 06-09-2007 22:19:44

Гут!

181

Лютый КолхозниК, 06-09-2007 23:31:02

Это высше!!!!!!!  Заебись! Зачет!  Я в ахуе!

182

вальфрамавый: Внемание ! стриляю !, 06-09-2007 23:41:33

ухты ...
буду читать ...

183

Mirinae, 07-09-2007 06:57:34

не понравилось, предыдущие на порядок лучше, а этот....
дань ресурсу чтоле?
да и как-то невычитан, скачешь штопесдец
"Лаборатория, куда меня привели, была большой, и оснащённой по последнему слову техники: ЭВМ во всю стену..." - я х.з. конечно, но как узнал что ето ЭВМ? да и "была большой" - как-то не звучит
"Видимо меня, с помощью каких - то психотронных технологий, перепрограммировали на убийство.." - выводы какие-то быстрые
вопщим звизды на 4

184

PAPA BEER, 07-09-2007 11:34:45

Заебато б/п

185

Мразь очкастая, 07-09-2007 12:43:23

Что нужно падонкам? Ебля, кровь, говно и порицание ахтунгов (ну еще немного хуйни всякой). Все это так или иначе присудствует во всех крео данного аффтара. Вот вам так сказать формула успешного креатиффа. Не радует стремление аффтора поддерживать шаблон. Но с другой стороны ведь вы, уважаемые калеги, хуй каких звездочег нарисуете в противном случае.
Все это замкнутый круг. Так что аффтар лучше выпей яду и пизданись об стенку...
С уважением, незачот.

186

Dellirium, 07-09-2007 14:19:55

ответ на: Мразь очкастая [185]

Очень поверхностная оценка данного высера, уважаемая очкастая мразь.
Попробуйте перечитать и заглянуть глубже.

187

Мразь очкастая, 07-09-2007 15:52:47

ответ на: Dellirium [186]

Отчего же, уважаемой калега, все вышеперечисленные мной атрибуты, так необходимые для поддержания статуса уважаемого афтора, в данном креосе представлены в полном абиоме. Также вызывает недоумение вопрос: отчего ученые, являющиеся де-факто кончеными ахтунгами провели научные изыскания и дальнейшее перепрофилирование главного героя в неутомимаго истрибителя пидароф? Они что самоубитцы?

188

Dellirium, 07-09-2007 17:24:58

ответ на: Мразь очкастая [187]

Возможно, уважаемая мразь, они были пидорами в душе. Вы подумали об этом?
Я же сказал Вам, глубже, очкастая, глубже !

189

Мразь очкастая, 07-09-2007 17:59:33

ответ на: Dellirium [188]

Вот это уже интересней, видимо, в отличии от меня, до всех присутсвующих  дошел Ваш глубокий замысел. Почему бы тогда не предположить что их отцов ебали фашисты в концлагерях и они тоже пидары ф душе, по Вашей логике можно много до чиго додумаццо... Уважаемый афтар, при всем уважении, низачод нихуя.
А насчет глубже - я подумаю... только не в Ваших креосах. Пишите лучше исчо про кровь, говно и еблю.

190

Dellirium, 07-09-2007 18:09:16

ответ на: Мразь очкастая [189]

Во-первых, Вы явно не мразь,  а тонко чувствующий чилавег.
Во-вторых, я же просил Вас вдумчиво читать. Все остальные ,видемо, поняли мой глубокий замысел, но что самое приятное, уважаемый очкастый фтыкатель: не было ни одного вопроса типа "кто такой Бер?".
В следующий раз напешу про высокие чувства, Вы сможете найти меня в корзине.
А про "еблю и говно" надоело

191

вальфрамавый: Внемание ! стриляю !, 07-09-2007 23:00:46

фантастично, крео есть крео...

ахуенно, я ебу.
есть недостатки, но большой  размер текста посылает их нахуй

192

ex@looser.com, 08-09-2007 15:35:48

Ниасилил. Надо роспечатать и переплести с золотым тиснением, памыть руки и тогда брацца.

193

ex@looser.com, 08-09-2007 15:37:13

Ниасилил. Надо роспечатать и пириплисти с залатым тиснением, памыть руки и тада браццо.

194

эстончеги, 08-09-2007 18:47:33

тута пабудим

195

эстончеги, 08-09-2007 18:47:57

нидолга

196

эстончеги, 08-09-2007 18:48:18

двеззте

197

Розмысл, 10-09-2007 10:38:22

Примитив.

198

Лали, 10-09-2007 19:22:34

Не совсем ясно... Многовато метафор. В целом-ничего особенного.

199

EvilClown, 06-12-2007 18:46:14

Отлично! Свежо и радостно читать.

200

Эрнигуд, 22-12-2008 12:08:24

Прекрасно!!

201

J_777, 31-07-2009 11:16:02

Зачет .. :-)

страница:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • последнии
>
все камментарии

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«... и нужны мы только для сексу и поесть чтобы разогреть. А я-то знаю, что я не такая, я ведь в школе учительницей работала, (правда только в младших классах), мне Ирина Хакамада очень нравится. А Сергей заявил, что Хакамада на самом деле мужчина- гомосек. В нём появилась какая-то нетерпимость к людям, агрессия.»

«Подходящего объекта для секса рядом не было, поэтому попыталась тупо подрочить. Нихуя не вышло, конечно. А вы б смогли возбудицца, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясуцца, язык облезает, жопа болит, зуб болит шопесдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла.»

1
Отлично провести время и получить эротический массаж в спб поможет ЭроБодио!

проститутки нск

Реальные индивидуалки СПб

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2021 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg