Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!
Зов Бера
В день защиты диплома мой научный руководитель съебался на дачу, типа огурцы с помидорами пошли. На защите неожиданно выяснилось, что его не любили не только на своей кафедре радиоактивных элементов, но и вообще, на всём геологоразведочном факультете, поэтому преподавательский состав, засиравший защиту моего диплома, отрывался по полной. Меня пытали полтора часа. Мои однокурсники выскакивали оттуда, максимум, минут через тридцать, с горящими глазами, накатывали водки и весело обсуждали предстоящую попойку в общаге. Правда, две девушки вышли заплаканные, потому что, в принципе, не могли отличить засохшее гавно от какого-нибудь полезного колчедана, но им всё равно поставили четвёрки.
Я захуярил шесть (максимальное количество) листов графики! Я, как мудак, одел белую рубашку и какой-то модный костюм, взятый на прокат! Получать пиздюля в таком праздничном наряде было ещё обидней, поверьте. Я уверено отмазался от заковыристых вопросов по текстовой части, после чего они сходу завернули мне две основные графики. Причём не просто указали на недочеты, а авторитетно заявили, что штольня, возведённая по моему чертежу, ёбнется через день и унесёт десятки неповинных жизней, а золоторудный горизонт де вообще проёбан метров на двести, вследствие чего страна недополучит тонны благородного металла. А один седовласый профессор дружелюбно сообщил, что в сталинские времена за такое просто расстреливали на хуй. Я живо начал переводить стрелки на своего научного руководителя: «Ну, как же? Ну, вот же! Подписи профессора Подъебалова на каждом листе! Как же так то? Чё ж его не расстреляли?». «Вот вы у него потом и поинтересуйтесь», - ответили мне. Жирную точку поставил какой-то мерзкий экономист - подсирало, который сказал, что у меня неправильно рассчитана смета и что «ваще разведка и разработка этого месторождения не рентабельна и принесёт сплошные убытки». Ну не мудак?
В этот момент первый раз за тот день ко мне прикоснулся «великий похуй». Я прямо ощутил его физически. Я включил дурака и на все последующие вопросы отвечал так, что все присутствующие умники также физически ощутили этого «похуя».
Я полагал, что меня завернут, что я дождусь приезда своего препода с дачи, культурно обсужу с ним спорные вопросы по диплому и попробую защититься снова, но меня послали на хуй и банально поставили три балла. Я никогда не был ботаном, но это было очень несправедливо и обидно. Я вышел из аудитории, принял свои сто грамм, громко выругался и пошёл в столовую заточить что-нибудь вкусное перед намечавшейся пьянкой.
В общаге, в процессе уничтожения алкогольных напитков, кто-то предложил поиграть в «белого медведя»: две - трети шампанского смешивается с одной третьей водки, которую доливают после каждого глотка участнику этой захватывающей игры, пока в стакане не остаётся одна водка, - этот этап соревнований называется «белый медведь пришёл». Сделать это надо было в два подлива, хотя правила, по стране, наверняка меняются. Где-то такую смесь вообще называли «Северным сиянием», но у нас это называлось «Белым медведем». Дальше – то же самое, только с подливом шампанского, пока «белый медведь не уйдёт». Есть даже такая присказка: «Многие видели, как белый медведь пришёл, но лишь немногие видели, как он ушёл», что-то в этом роде. По нашей общаге ходило поверье, что один студент четыре года назад показал всем, как ушёл медведь, но потом вышел покурить и больше его никто никогда не видел, поэтому все понимали ответственность момента.
Нас было трое. По десять рублей с участника, это были неплохие деньги в начале 80-х. Победивший получает всё, а если победителя нет, каждый остаётся при своих. Видимо, из-за моего опечаленного состояния, я и выиграл, причём за явным преимуществом: один из соперников, не дошедши до первой стадии, схватился руками за рот и побежал блевать в туалет, второй был более стойким и смог «увидеть медведя», но тут же разблевал его по комнате.
Сначала я чувствовал себя нормально, но постепенно и меня начало хуёвить: в висках неприятно застучало, стало нечем дышать, и мне пришлось открыть окно, на улице моросил дождь. Я попытался высунуть голову подальше, и неожиданно полетел вниз, прямо с четвёртого этажа. В воздухе я выполнил что-то наподобие тройного тулупа, правда, без особого артистизма, и, скорее всего бы умер, но как говорится, пьяного Бог бережёт: на уровне второго этажа провидение заботливо растянуло электрические провода, они то и смягчили моё приземление. Я получил мощный электрический разряд, но остался жив.
Вскоре на улицу выбежали перепуганные ребята, они остановились метрах в четырёх и принялись обсуждать, пиздец мне или нет. А я лежал на спине, под дождём, с закрытыми глазами и мне не хотелось двигаться, какой-то «ахуительный похуй» снизошёл на меня, гораздо более мощный, нежели тот, на защите диплома. Сколько я так пролежал, не знаю. Сквозь пьяный туман я услышал, как кто-то собирается вызвать скорую помощь. «Нехуй!», - заорал я, поднялся с земли и на автомате, пошатываясь, направился в сторону метро. Чей-то голос спросил вдогонку, не проводить ли меня до дома. «Нахуй!», - ответил я, и вот тут что-то щёлкнуло в моём мозгу, и круг замкнулся: похуй, нехуй, нахуй! Этого не объяснишь словами, это можно только почувствовать. Я чеканил ЭТО всю дорогу домой, как зомби, и к концу пути ОНО приняло какое-то мантрическое звучание.
Я долго не мог уснуть. В эту ночь мне многое стало понятным. Оккультизмом я интересовался со школы, а, будучи студентом, даже посещал разные подпольные собрания йогов, биоэнергетиков и прочих искателей истины. Везде с пеной у рта рассказывалось про сверхспособности (сиддхи), которыми можно овладеть при глубоком изучении йоги: ясновидение, телепортация, телекинез. Но ни один гуру не показывал ничего кроме медитации, во время которой он делал таинственное лицо и не своим голосом спрашивал, чувствуем ли мы, как «сахасрару наполняет удивительная фиолетовая энергия вселенского разума»? А все эти малопонятные мантры наподобие: «Ом Мани Падма Хум», что в переводе означает… Стоп блять! А на хуя мне ваши переводы! Теперь у меня была своя боевая мантра, которую я очень хорошо понимал. На хуй мне все эти красивые термины, названия чакр, которые без бутылки не выговоришь? Переводчик ожил внутри меня. Та же пресловутая «нирвана», ведь это так просто: «нахуй-нехуй-похуй», как я мог раньше не понимать этого? В эту ночь было много и других откровений. Я даже попробовал сдвинуть взглядом пачку сигарет, но у меня ничего не получилось. Однако ж какая-то нечеловеческая сила переполняла меня, она рвалась наружу, и мне пришлось пару раз передёрнуть, после чего я уснул с приятным ожиданием чуда.
И чудеса начались, прямо на следующий день. Ко мне должна была придти девушка Лена, с которой мы встречались около месяца. Несмотря на аппетитные формы и приятные черты лица, я уже подумывал послать её на хуй, ибо еблась она чрезвычайно скучно, сосала неохотно, а при слове «анал» становилась красной как помидор и впадала в ступор, категорически отказываясь продолжать половую еблю. В этот день Лена, едва переступив порог, с жадностью и без лишних слов, накинулась на мой хуй, и впервые это был реальный, феерический отсос с проглотом, после которого она с безумно счастливым лицом рухнула на пол в прихожей, мелко подёргиваясь и бормоча какую-то поебень. Ебать-колотить! Я так и знал! Оно работает! Моей радости не было предела. Я взял трёхлитровую банку и поспешил за пивом.
Чудеса продолжились и на улице. Первая же девчушка с ранцем, которую я встретил у подъезда, поравнявшись со мной, со всего размаха пизданулась об асфальт. Машинально, я, было, бросился к ней на помощь, но вовремя спохватился, и побежал в сторону пивной палатки, пытаясь привести мысли в порядок. Что-то было не так. Завернув за угол дома, я чуть не столкнулся с какой-то старушкой. Я попробовал улыбнуться ей, но она, так же как и школьница у подъезда, бездыханной свалилась у моих ног.
Бля! Я выкинул банку! Мне расхотелось пива, но захотелось водки, к тому же продуктовый магазин был гораздо ближе и он уже виднелся неподалёку. Я оббегал идущих на встречу женщин по причудливым траекториям, не знаю, как это выглядело со стороны, но мне было не до этого. К счастью, в магазине не было никого, кроме двух - трёх алкашей и толстой ярко накрашенной продавщицы. Она, невзирая на свои габариты, прыгнула на меня прямо через прилавок, по пути сметая кассовый аппарат, но я оказался проворнее, и, не дожидаясь пока она поднимется, схватил две бутылки водки и со всех ног ломанулся домой. За мной по пятам неслось несколько женщин, включая продавщицу из магазина, все довольно ебабельные, но с больно уж безумными глазами. Я сделал хитрый финт и съебался от них дворами, по дороге уложив на землю ещё пару бабушек и несколько малолеток.
Ёбаный на хуй! Я влетел в квартиру и оказался в жарких объятиях Лены, которая с новыми силами набросилась на меня. Сначала я хотел дать ей по морде, но передумал и, решив не упускать «удачное стечение обстоятельств», не спросясь, наконец-то выебал её в жопу. Она рычала, орала, пердела, просила «ещё и поглубже», и, в конце концов, снова закатила глаза и принялась мелко дрожать, не обращая внимания на внешние раздражители. От греха подальше я вынес её из квартиры и оставил лежать на лестничной клетке. В холодильнике я обнаружил припасённую для встречи с Леной бутылку шампанского и отчего то подумал, что было бы неплохо снова «увидеть белого медведя», у меня были к нему вопросы. Лена же около часа звонила в дверь, пока я, запершись в ванной, пытался пить этот мистический коктейль, но меня после каждого глотка выворачивало наизнанку, а «медведь» так и не пришёл.
Пришли за мной на следующее утро. Двое в штатском. Сказали, что они из комитета госбезопасности, и что у них есть ко мне несколько вопросов. Ещё сказали, что мне придётся проехать с ними. На выходе из подъезда нас поджидала ржавая красная «копейка», меня подтолкнули на заднее сидение и мы поехали куда-то в район Университета, остановились у мастерской по ремонту обуви, зашли внутрь, и хитро петляя по бесконечному коридору, оказались около лифта, который долго вёз нас вниз, примерно этажей восемь. Меня завели в маленькую неуютную комнату с зеркалами на каждой стене и попросили подождать. Минут через двадцать дверь открылась и в комнату попыталась войти миловидная женщина, которая уже через пару секунд валялась на полу, схватившись за пизду обеими руками. Тут же появилось два мужика в белых халатах. Они, матюкаясь, быстро закинули женщину на носилки и так же быстро съебались в неизвестном направлении. Похоже, моя «способность» набирала силу.
Сколько я так просидел, час или больше, не знаю. В Советском Союзе, практически, со времени его образования, парапсихология была объявлена лженаукой, наряду с кибернетикой и генетикой. Конечно, в газетах иногда появлялись статьи о каком-нибудь школьнике из Урюпинска, который взглядом поджигает шапки одноклассников, но уже на следующий день выходило опровержение, мол, ни разу это не пирокинез, а ловкое мошенничество с использованием спичек и бензина, - малолетний мошенник поставлен на учёт в детскую комнату милиции. Были ещё умилительные статьи про бабушку Вангу, но фактически - информационный вакуум.
Первым зазвездившимся на голубом экране экстрасенсом была Неля Кулагина, которая силой мысли двигала предметы, но вскоре какой-то известный академик ответственно заявил, что хуй вам, а не телекинез: Кулагина пользовалась заранее спрятанным специальным прибором с хитрыми магнитными свойствами. «Где же она его прятала?» - гадали простые советские люди.
А тем временем, на службе каждого силового министерства СССР состояли тысячи экстрасенсов разных мастей, проблемами сверхспособностей человека занималось несколько десятков закрытых научно - исследовательских институтов. А параллельно с этим велась разработка липтоного оружия.
И ведь обсуждалось это шепотом на всех этих, мать их, йогических семинарах. А я отказывался в это верить, но, похоже, настал момент истины. Долго я так сидел наедине со своими тяжёлыми мыслями, и, наконец, в комнату вошёл здоровенный мужик лет под шестьдесят, генерал, судя по пагонам. Он уселся за стол напротив меня, достал пачку «Космоса», закурил и пододвинул её ко мне. Чем больше актёр, тем больше пауза, беспизды. Молчание становилось зловещим и начинало пугать. Я взял сигарету, а он щёлкнул зажигалкой и дал мне прикурить, продолжая сканировать мой мозг своими змеиными, уставшими глазами.
- Как ты это делаешь, сынок? – наконец грустно спросил он.
- Я и сам знаю… Мы просто играли в белого медведя… Я ничего не делал… Я просто шёл в магазин… - сказать по правде, пересрал я не на шутку.
- Значит, просто шёл в магазин, - генерал открыл папку, достал оттуда какой-то лист, и, не отрывая от него глаз, продолжал, - несколько пенсионерок доставлено в больницу, одна из них скончалась, не приходя в сознание. Четыре девочки – подростка, все в полуобморочном состоянии, там же. У всех после контакта с тобой начались менструации, вон, даже у восьмилетней соплюхи. А водку то зачем украл?
Вопрос паходу был риторический, и я молча взял ещё одну сигарету.
- Только что чуть не убил нашу сотрудницу. Сорок шесть минут оргазма, ахуеть, многочисленные разрывы матки. Мы хотим помочь тебе, сынок. И мы поможем тебе, - заявил генерал голосом, не терпящим возражения. Взял папку, затушил окурок и вышел из комнаты…
Лаборатория, куда меня привели, была большой, и оснащённой по последнему слову техники: ЭВМ во всю стену, с тысячью мигающих лампочек, какие-то сложные хромированные приборы, неизвестного мне назначения. Вокруг этого торжества человеческой мысли суетилось порядка двадцати специалистов. Помню ещё несколько видеокамер и хитро устроенный шезлонг, на который меня и уложили. Я был весь в датчиках, и электродах, в вены обеих рук мне засунули капельницы, помню, я тогда сразу догадался, что эта должна быть смесь водки с шампанским, и что сейчас меня будут ебашить током, чтобы воспроизвести события того вечера и распознать причину моей нездоровой хуйни. Слева от меня находился врач, который в процессе эксперимента всё время пиздил, что у меня давление в пределах допустимого, а температура и ещё какое-то свойство организма в полном порядке. Напротив меня, за столом, заседала святая троица, главные по научной части, как я понял. Все в очках, седые, с холодными проницательными глазами, они сразу напомнили мне недавнюю защиту дипломного проекта. И было в них что-то страшное, в их вежливой манере общения, в их тихих задумчивых голосах. «Может быть, увеличим силу тока, уважаемые коллеги?», - спрашивал кто-нибудь из них. «Абсолютно с Вами согласен, коллега, только я бы параллельно увеличил и дозу раствора, судя по вот этой компоненте графика», - и всё это так непринуждённо и по-домашнему.
Рядом с ними сидел тот самый генерал, не принимавший участие в научных спорах. Он, лёгким кивком головы, отдавал приказы молодому капитану, который находился справа от меня, и тот сразу же начинал химичить с капельницами, а затем включал и выключал рубильник. После каждого такого этапа, с меня снимались контрольные замеры, а в лабораторию запускали женщину, которая двигалась ко мне от двери и, рано или поздно, заваливалась на пол в своём оргазмирующем обмороке. Сколько это продолжалось, сложно сказать. «Сломался» я где-то на двадцатой женщине. Она, как ни в чём не бывало, подошла ко мне вплотную, обернулась на генерала и в ожидании уставилась на него. Учёные что-то затараторили. По лаборатории понёсся звук сирены.
«Пиздец?» - расстроено спросил генерал у научного состава. «Судя по всему, уважа…», - ученый не успел закончить фразу, все взоры были устремлены на капитана, который побледнел, схватился руками за живот, потом за жопу, опять за живот, казалось что-то ужасное распирало его изнутри. Это страшный танец продолжался не более минуты, затем раздался неприятный хлюпающий звук и капитан, выблевав огромную порцию крови и говна, затих на полу. Врач подскочил к нему, пощупал пульс на его шее и отрицательно покачал головой.
Учёные принялись радостно и шумно поздравлять друг друга. Видимо меня, с помощью каких - то психотронных технологий, перепрограммировали на убийство педерастов, а капитана подставили в виде тестового материала, зная о его пагубных наклонностях. «Капитан, капитан, улыбнитесь!» - пропел генерал, довольно потёр руки, отдал какие-то распоряжения, и уже направился к выходу, но в этот момент один из профессоров, бледнея, схватился за живот и принялся отплясывать свой последний предсмертный танец, точь-в-точь капитанский. «А вот это уже плохо! – буркнул генерал и вернулся на своё место, - хотя, пидором больше, пидором меньше…». Не успел танцующий профессор выдать последнее па, как к нему присоединились его коллеги, затем врач, а, под конец, и весь технический персонал, так что на некоторое время лаборатория превратилась в какую-то дискотеку восьмидесятых. «Блядь, да вы тут совсем охуели?! – взревел генерал, - один из лучших отделов военной парапсихологии!». Он оглядел лабораторию, заляпанную кровью и гавном, и вдруг резко рванул ко мне. «Голубой огонёк мне тут устроили. Бляди. У меня под носом! - бормотал он, нервно сдирая с меня провода, - Тамплиеры хуевы. Ну ничего. Будет вам, блядь, и белый медведь и северное сияние! Ох, будет!». Вырванные капельницы звонко разбились об пол, и в воздухе запахло спиртом. «Пошли сынок! Страна в опасности! Впереди ещё много дел!» - сказал генерал, и мы побрели к выходу…
05.09. 2007
Я захуярил шесть (максимальное количество) листов графики! Я, как мудак, одел белую рубашку и какой-то модный костюм, взятый на прокат! Получать пиздюля в таком праздничном наряде было ещё обидней, поверьте. Я уверено отмазался от заковыристых вопросов по текстовой части, после чего они сходу завернули мне две основные графики. Причём не просто указали на недочеты, а авторитетно заявили, что штольня, возведённая по моему чертежу, ёбнется через день и унесёт десятки неповинных жизней, а золоторудный горизонт де вообще проёбан метров на двести, вследствие чего страна недополучит тонны благородного металла. А один седовласый профессор дружелюбно сообщил, что в сталинские времена за такое просто расстреливали на хуй. Я живо начал переводить стрелки на своего научного руководителя: «Ну, как же? Ну, вот же! Подписи профессора Подъебалова на каждом листе! Как же так то? Чё ж его не расстреляли?». «Вот вы у него потом и поинтересуйтесь», - ответили мне. Жирную точку поставил какой-то мерзкий экономист - подсирало, который сказал, что у меня неправильно рассчитана смета и что «ваще разведка и разработка этого месторождения не рентабельна и принесёт сплошные убытки». Ну не мудак?
В этот момент первый раз за тот день ко мне прикоснулся «великий похуй». Я прямо ощутил его физически. Я включил дурака и на все последующие вопросы отвечал так, что все присутствующие умники также физически ощутили этого «похуя».
Я полагал, что меня завернут, что я дождусь приезда своего препода с дачи, культурно обсужу с ним спорные вопросы по диплому и попробую защититься снова, но меня послали на хуй и банально поставили три балла. Я никогда не был ботаном, но это было очень несправедливо и обидно. Я вышел из аудитории, принял свои сто грамм, громко выругался и пошёл в столовую заточить что-нибудь вкусное перед намечавшейся пьянкой.
В общаге, в процессе уничтожения алкогольных напитков, кто-то предложил поиграть в «белого медведя»: две - трети шампанского смешивается с одной третьей водки, которую доливают после каждого глотка участнику этой захватывающей игры, пока в стакане не остаётся одна водка, - этот этап соревнований называется «белый медведь пришёл». Сделать это надо было в два подлива, хотя правила, по стране, наверняка меняются. Где-то такую смесь вообще называли «Северным сиянием», но у нас это называлось «Белым медведем». Дальше – то же самое, только с подливом шампанского, пока «белый медведь не уйдёт». Есть даже такая присказка: «Многие видели, как белый медведь пришёл, но лишь немногие видели, как он ушёл», что-то в этом роде. По нашей общаге ходило поверье, что один студент четыре года назад показал всем, как ушёл медведь, но потом вышел покурить и больше его никто никогда не видел, поэтому все понимали ответственность момента.
Нас было трое. По десять рублей с участника, это были неплохие деньги в начале 80-х. Победивший получает всё, а если победителя нет, каждый остаётся при своих. Видимо, из-за моего опечаленного состояния, я и выиграл, причём за явным преимуществом: один из соперников, не дошедши до первой стадии, схватился руками за рот и побежал блевать в туалет, второй был более стойким и смог «увидеть медведя», но тут же разблевал его по комнате.
Сначала я чувствовал себя нормально, но постепенно и меня начало хуёвить: в висках неприятно застучало, стало нечем дышать, и мне пришлось открыть окно, на улице моросил дождь. Я попытался высунуть голову подальше, и неожиданно полетел вниз, прямо с четвёртого этажа. В воздухе я выполнил что-то наподобие тройного тулупа, правда, без особого артистизма, и, скорее всего бы умер, но как говорится, пьяного Бог бережёт: на уровне второго этажа провидение заботливо растянуло электрические провода, они то и смягчили моё приземление. Я получил мощный электрический разряд, но остался жив.
Вскоре на улицу выбежали перепуганные ребята, они остановились метрах в четырёх и принялись обсуждать, пиздец мне или нет. А я лежал на спине, под дождём, с закрытыми глазами и мне не хотелось двигаться, какой-то «ахуительный похуй» снизошёл на меня, гораздо более мощный, нежели тот, на защите диплома. Сколько я так пролежал, не знаю. Сквозь пьяный туман я услышал, как кто-то собирается вызвать скорую помощь. «Нехуй!», - заорал я, поднялся с земли и на автомате, пошатываясь, направился в сторону метро. Чей-то голос спросил вдогонку, не проводить ли меня до дома. «Нахуй!», - ответил я, и вот тут что-то щёлкнуло в моём мозгу, и круг замкнулся: похуй, нехуй, нахуй! Этого не объяснишь словами, это можно только почувствовать. Я чеканил ЭТО всю дорогу домой, как зомби, и к концу пути ОНО приняло какое-то мантрическое звучание.
Я долго не мог уснуть. В эту ночь мне многое стало понятным. Оккультизмом я интересовался со школы, а, будучи студентом, даже посещал разные подпольные собрания йогов, биоэнергетиков и прочих искателей истины. Везде с пеной у рта рассказывалось про сверхспособности (сиддхи), которыми можно овладеть при глубоком изучении йоги: ясновидение, телепортация, телекинез. Но ни один гуру не показывал ничего кроме медитации, во время которой он делал таинственное лицо и не своим голосом спрашивал, чувствуем ли мы, как «сахасрару наполняет удивительная фиолетовая энергия вселенского разума»? А все эти малопонятные мантры наподобие: «Ом Мани Падма Хум», что в переводе означает… Стоп блять! А на хуя мне ваши переводы! Теперь у меня была своя боевая мантра, которую я очень хорошо понимал. На хуй мне все эти красивые термины, названия чакр, которые без бутылки не выговоришь? Переводчик ожил внутри меня. Та же пресловутая «нирвана», ведь это так просто: «нахуй-нехуй-похуй», как я мог раньше не понимать этого? В эту ночь было много и других откровений. Я даже попробовал сдвинуть взглядом пачку сигарет, но у меня ничего не получилось. Однако ж какая-то нечеловеческая сила переполняла меня, она рвалась наружу, и мне пришлось пару раз передёрнуть, после чего я уснул с приятным ожиданием чуда.
И чудеса начались, прямо на следующий день. Ко мне должна была придти девушка Лена, с которой мы встречались около месяца. Несмотря на аппетитные формы и приятные черты лица, я уже подумывал послать её на хуй, ибо еблась она чрезвычайно скучно, сосала неохотно, а при слове «анал» становилась красной как помидор и впадала в ступор, категорически отказываясь продолжать половую еблю. В этот день Лена, едва переступив порог, с жадностью и без лишних слов, накинулась на мой хуй, и впервые это был реальный, феерический отсос с проглотом, после которого она с безумно счастливым лицом рухнула на пол в прихожей, мелко подёргиваясь и бормоча какую-то поебень. Ебать-колотить! Я так и знал! Оно работает! Моей радости не было предела. Я взял трёхлитровую банку и поспешил за пивом.
Чудеса продолжились и на улице. Первая же девчушка с ранцем, которую я встретил у подъезда, поравнявшись со мной, со всего размаха пизданулась об асфальт. Машинально, я, было, бросился к ней на помощь, но вовремя спохватился, и побежал в сторону пивной палатки, пытаясь привести мысли в порядок. Что-то было не так. Завернув за угол дома, я чуть не столкнулся с какой-то старушкой. Я попробовал улыбнуться ей, но она, так же как и школьница у подъезда, бездыханной свалилась у моих ног.
Бля! Я выкинул банку! Мне расхотелось пива, но захотелось водки, к тому же продуктовый магазин был гораздо ближе и он уже виднелся неподалёку. Я оббегал идущих на встречу женщин по причудливым траекториям, не знаю, как это выглядело со стороны, но мне было не до этого. К счастью, в магазине не было никого, кроме двух - трёх алкашей и толстой ярко накрашенной продавщицы. Она, невзирая на свои габариты, прыгнула на меня прямо через прилавок, по пути сметая кассовый аппарат, но я оказался проворнее, и, не дожидаясь пока она поднимется, схватил две бутылки водки и со всех ног ломанулся домой. За мной по пятам неслось несколько женщин, включая продавщицу из магазина, все довольно ебабельные, но с больно уж безумными глазами. Я сделал хитрый финт и съебался от них дворами, по дороге уложив на землю ещё пару бабушек и несколько малолеток.
Ёбаный на хуй! Я влетел в квартиру и оказался в жарких объятиях Лены, которая с новыми силами набросилась на меня. Сначала я хотел дать ей по морде, но передумал и, решив не упускать «удачное стечение обстоятельств», не спросясь, наконец-то выебал её в жопу. Она рычала, орала, пердела, просила «ещё и поглубже», и, в конце концов, снова закатила глаза и принялась мелко дрожать, не обращая внимания на внешние раздражители. От греха подальше я вынес её из квартиры и оставил лежать на лестничной клетке. В холодильнике я обнаружил припасённую для встречи с Леной бутылку шампанского и отчего то подумал, что было бы неплохо снова «увидеть белого медведя», у меня были к нему вопросы. Лена же около часа звонила в дверь, пока я, запершись в ванной, пытался пить этот мистический коктейль, но меня после каждого глотка выворачивало наизнанку, а «медведь» так и не пришёл.
Пришли за мной на следующее утро. Двое в штатском. Сказали, что они из комитета госбезопасности, и что у них есть ко мне несколько вопросов. Ещё сказали, что мне придётся проехать с ними. На выходе из подъезда нас поджидала ржавая красная «копейка», меня подтолкнули на заднее сидение и мы поехали куда-то в район Университета, остановились у мастерской по ремонту обуви, зашли внутрь, и хитро петляя по бесконечному коридору, оказались около лифта, который долго вёз нас вниз, примерно этажей восемь. Меня завели в маленькую неуютную комнату с зеркалами на каждой стене и попросили подождать. Минут через двадцать дверь открылась и в комнату попыталась войти миловидная женщина, которая уже через пару секунд валялась на полу, схватившись за пизду обеими руками. Тут же появилось два мужика в белых халатах. Они, матюкаясь, быстро закинули женщину на носилки и так же быстро съебались в неизвестном направлении. Похоже, моя «способность» набирала силу.
Сколько я так просидел, час или больше, не знаю. В Советском Союзе, практически, со времени его образования, парапсихология была объявлена лженаукой, наряду с кибернетикой и генетикой. Конечно, в газетах иногда появлялись статьи о каком-нибудь школьнике из Урюпинска, который взглядом поджигает шапки одноклассников, но уже на следующий день выходило опровержение, мол, ни разу это не пирокинез, а ловкое мошенничество с использованием спичек и бензина, - малолетний мошенник поставлен на учёт в детскую комнату милиции. Были ещё умилительные статьи про бабушку Вангу, но фактически - информационный вакуум.
Первым зазвездившимся на голубом экране экстрасенсом была Неля Кулагина, которая силой мысли двигала предметы, но вскоре какой-то известный академик ответственно заявил, что хуй вам, а не телекинез: Кулагина пользовалась заранее спрятанным специальным прибором с хитрыми магнитными свойствами. «Где же она его прятала?» - гадали простые советские люди.
А тем временем, на службе каждого силового министерства СССР состояли тысячи экстрасенсов разных мастей, проблемами сверхспособностей человека занималось несколько десятков закрытых научно - исследовательских институтов. А параллельно с этим велась разработка липтоного оружия.
И ведь обсуждалось это шепотом на всех этих, мать их, йогических семинарах. А я отказывался в это верить, но, похоже, настал момент истины. Долго я так сидел наедине со своими тяжёлыми мыслями, и, наконец, в комнату вошёл здоровенный мужик лет под шестьдесят, генерал, судя по пагонам. Он уселся за стол напротив меня, достал пачку «Космоса», закурил и пододвинул её ко мне. Чем больше актёр, тем больше пауза, беспизды. Молчание становилось зловещим и начинало пугать. Я взял сигарету, а он щёлкнул зажигалкой и дал мне прикурить, продолжая сканировать мой мозг своими змеиными, уставшими глазами.
- Как ты это делаешь, сынок? – наконец грустно спросил он.
- Я и сам знаю… Мы просто играли в белого медведя… Я ничего не делал… Я просто шёл в магазин… - сказать по правде, пересрал я не на шутку.
- Значит, просто шёл в магазин, - генерал открыл папку, достал оттуда какой-то лист, и, не отрывая от него глаз, продолжал, - несколько пенсионерок доставлено в больницу, одна из них скончалась, не приходя в сознание. Четыре девочки – подростка, все в полуобморочном состоянии, там же. У всех после контакта с тобой начались менструации, вон, даже у восьмилетней соплюхи. А водку то зачем украл?
Вопрос паходу был риторический, и я молча взял ещё одну сигарету.
- Только что чуть не убил нашу сотрудницу. Сорок шесть минут оргазма, ахуеть, многочисленные разрывы матки. Мы хотим помочь тебе, сынок. И мы поможем тебе, - заявил генерал голосом, не терпящим возражения. Взял папку, затушил окурок и вышел из комнаты…
Лаборатория, куда меня привели, была большой, и оснащённой по последнему слову техники: ЭВМ во всю стену, с тысячью мигающих лампочек, какие-то сложные хромированные приборы, неизвестного мне назначения. Вокруг этого торжества человеческой мысли суетилось порядка двадцати специалистов. Помню ещё несколько видеокамер и хитро устроенный шезлонг, на который меня и уложили. Я был весь в датчиках, и электродах, в вены обеих рук мне засунули капельницы, помню, я тогда сразу догадался, что эта должна быть смесь водки с шампанским, и что сейчас меня будут ебашить током, чтобы воспроизвести события того вечера и распознать причину моей нездоровой хуйни. Слева от меня находился врач, который в процессе эксперимента всё время пиздил, что у меня давление в пределах допустимого, а температура и ещё какое-то свойство организма в полном порядке. Напротив меня, за столом, заседала святая троица, главные по научной части, как я понял. Все в очках, седые, с холодными проницательными глазами, они сразу напомнили мне недавнюю защиту дипломного проекта. И было в них что-то страшное, в их вежливой манере общения, в их тихих задумчивых голосах. «Может быть, увеличим силу тока, уважаемые коллеги?», - спрашивал кто-нибудь из них. «Абсолютно с Вами согласен, коллега, только я бы параллельно увеличил и дозу раствора, судя по вот этой компоненте графика», - и всё это так непринуждённо и по-домашнему.
Рядом с ними сидел тот самый генерал, не принимавший участие в научных спорах. Он, лёгким кивком головы, отдавал приказы молодому капитану, который находился справа от меня, и тот сразу же начинал химичить с капельницами, а затем включал и выключал рубильник. После каждого такого этапа, с меня снимались контрольные замеры, а в лабораторию запускали женщину, которая двигалась ко мне от двери и, рано или поздно, заваливалась на пол в своём оргазмирующем обмороке. Сколько это продолжалось, сложно сказать. «Сломался» я где-то на двадцатой женщине. Она, как ни в чём не бывало, подошла ко мне вплотную, обернулась на генерала и в ожидании уставилась на него. Учёные что-то затараторили. По лаборатории понёсся звук сирены.
«Пиздец?» - расстроено спросил генерал у научного состава. «Судя по всему, уважа…», - ученый не успел закончить фразу, все взоры были устремлены на капитана, который побледнел, схватился руками за живот, потом за жопу, опять за живот, казалось что-то ужасное распирало его изнутри. Это страшный танец продолжался не более минуты, затем раздался неприятный хлюпающий звук и капитан, выблевав огромную порцию крови и говна, затих на полу. Врач подскочил к нему, пощупал пульс на его шее и отрицательно покачал головой.
Учёные принялись радостно и шумно поздравлять друг друга. Видимо меня, с помощью каких - то психотронных технологий, перепрограммировали на убийство педерастов, а капитана подставили в виде тестового материала, зная о его пагубных наклонностях. «Капитан, капитан, улыбнитесь!» - пропел генерал, довольно потёр руки, отдал какие-то распоряжения, и уже направился к выходу, но в этот момент один из профессоров, бледнея, схватился за живот и принялся отплясывать свой последний предсмертный танец, точь-в-точь капитанский. «А вот это уже плохо! – буркнул генерал и вернулся на своё место, - хотя, пидором больше, пидором меньше…». Не успел танцующий профессор выдать последнее па, как к нему присоединились его коллеги, затем врач, а, под конец, и весь технический персонал, так что на некоторое время лаборатория превратилась в какую-то дискотеку восьмидесятых. «Блядь, да вы тут совсем охуели?! – взревел генерал, - один из лучших отделов военной парапсихологии!». Он оглядел лабораторию, заляпанную кровью и гавном, и вдруг резко рванул ко мне. «Голубой огонёк мне тут устроили. Бляди. У меня под носом! - бормотал он, нервно сдирая с меня провода, - Тамплиеры хуевы. Ну ничего. Будет вам, блядь, и белый медведь и северное сияние! Ох, будет!». Вырванные капельницы звонко разбились об пол, и в воздухе запахло спиртом. «Пошли сынок! Страна в опасности! Впереди ещё много дел!» - сказал генерал, и мы побрели к выходу…
05.09. 2007
— Dellirium , 05.09.2007
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !
— Ебитесь в рот. Ваш Удав
Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg
я забыл подписацца, асёл, 05-09-2007 16:12:03
а бля
8096727Яха, 05-09-2007 16:12:38
Аха
8096739Китайчеги, 05-09-2007 16:13:47
У Dellirium ф 10ке-пачотно б/п.
8096758Дунаевский, 05-09-2007 16:14:14
ответ на: Китайчеги [3]
хуле пачётного?
8096765Lovinn, 05-09-2007 16:16:34
Ват это я абчитаюсь сийчас.
8096798КОНТРАБАНДИСТ, 05-09-2007 16:19:18
улыбнуло
8096835Мерзафчег с палитиленавым пакетегом, 05-09-2007 16:21:00
заебись
8096861Ылья Мураметс, 05-09-2007 16:22:01
пиздец как длинно! середину не читал...
8096875из концовки понял, что автор стал каким-то ацким мусором.
потому хуйню писать про него не буду, он же еще и ебический телепат....
а рассказ - хуйня!
Землепроходец Семен Дежнев, 05-09-2007 16:22:01
хорошо. местами правда затянуто. пиши лучше креативы.
8096876такая тема где кто-то всех мочил неведомой силой была где-то у стругацких.
Roy Gemo, 05-09-2007 16:25:31
заепца, кстати!
8096932отличный росскас!
ЖеЛе, 05-09-2007 16:26:16
история всей жызни... а есчо больше можешь?...
8096945Berg, 05-09-2007 16:27:33
афтар... в нозвании адну букву прапустил...
8096966ЖеЛе, 05-09-2007 16:28:33
в дни сваей моладасти помниццо играли в "тигр прешол" - выпивали за столом по пиисят вотки, скидывались по рублю и лезли пот стол (тигр веть прешол!) на перекур... выигрывал тот кто паследним вылазил из пот стала и сабрав денюшку доходил до дивана или двери - правела менялись...
8096984я ниразу нивыигрывал...
sap, 05-09-2007 16:30:15
нам в офи с убить нах половину
8097012ЖеЛе, 05-09-2007 16:30:16
про фсьо крео в целом скажу так - много, бля... но пазетивно...
8097013Ахулиса, 05-09-2007 16:31:54
отлично
8097038raulle, 05-09-2007 16:32:30
посмеялся
8097048Herr, 05-09-2007 16:36:02
отлично написано...автору приговор..тьфу выговор..опять не то...автору дрочить на каменты!
8097088Олег Покс, 05-09-2007 16:36:37
Можно воду было выжать старательнее.
8097093Ебливый Абезьян, 05-09-2007 16:37:00
Бля вот это охуенный креатив!! наконец-то сцуко..
8097102я забыл подписацца, асёл, 05-09-2007 16:37:23
нармально так
8097108хоботильник, 05-09-2007 16:39:17
пра бухло, еблю, гавно, и крававую расправу с пидарасами
8097137Артьомыч, 05-09-2007 16:41:22
Каллега, стока букв нахуя? Я конешно попробую осилить, но...
8097168зачот иль низачот вот в чем вапрос, 05-09-2007 16:41:33
пацстулом!!!
8097171жертва жратвы, 05-09-2007 16:41:46
дохуяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя
8097176не буду четать
Медленно превратившийся в хуй, 05-09-2007 16:58:43
хотя на самом деле боюсь это был деллириум после падения с четвертого этажа.
8097349есть корявости но в целом ничо так.
стомегатонный пулимет, 05-09-2007 16:58:49
Букав дахуя, но с другой стороны - аффтар уважаем мной и в написании хуерги замечен не был. Поставлю как я 6 звездей аффтаматом и пущу на распечатку. Потом зачту.
8097352HaXa6, 05-09-2007 17:01:57
Пиздец а как всё прозаично начиналось, угарно есть моменты аж до боли в животе ржал.
8097391Аслы (Имя нам - Легион) группа пеара перванаха wizzla, 05-09-2007 17:03:12
6 звездов въебенел
8097399SLON, 05-09-2007 17:04:07
prekol'no :)
8097405Utburd, 05-09-2007 17:06:43
Великолепно! Беспезды, великолепно! Аффтыря с генералом - в Госдуму! Исключительно в профилактических целях...
8097436Скотобазов, 05-09-2007 17:07:15
Ахуенна!
8097442мальчег в сандаликах, 05-09-2007 17:07:37
несмох асилить фсю неуебеную кучу, но верхушка ничёо так.
8097449Соседка В. Лоханкина, 05-09-2007 17:08:50
Дочитала. Понравилось. Очень талантливый автор.
8097461мальчег в сандаликах, 05-09-2007 17:10:05
ослеги хуёослеги кстате
8097472Белый медвед, 05-09-2007 17:11:08
плять белый медвед- это пифко.
8097483аффтор еблан,
мальчег в сандаликах, 05-09-2007 17:12:46
Саседка пахожа на нашу школьную камсючку (па вежливой речи и общей драчибельности)
8097499Литсо со шрамам, 05-09-2007 17:15:29
ничо так, нормально.
8097534Васька хмурый, 05-09-2007 17:17:38
Полезноый парень - ахтунгов мочить!
8097554Ботаник, 05-09-2007 17:17:46
Пустозанудство в стиле писоюмористов эпохи Советов. Если отжать воду и сопли, может получиться нечто для корзины.
8097557Хамяк-обаратень, 05-09-2007 17:18:04
вот это отжиг, очинь давно такого ничитал на Удафкоме.
8097562Афтару зочотищщще ахуенный.
Стояк Дрочнер, 05-09-2007 17:18:08
Изготовление робокопа в кустарных условиях!
8097565Свежий взгляд на программу "АХТУНК - НИПРАЙДЕП ПАЛЮБОМУ"
Давай зачотку!
Хамяк-обаратень, 05-09-2007 17:19:37
йа бы советовал фсем голосовать за нитленку патаму что это она и есть сцуко.
8097582Ахулиса, 05-09-2007 17:22:07
нитленко па любому
8097605пишите письма
Junk(дурь блять), 05-09-2007 17:25:22
ахуенно, нетленко, и наконецто антиахтунг
8097631Мимикриолог, 05-09-2007 17:26:03
вполне даже заебись
8097640Мимикриолог, 05-09-2007 17:26:33
согласен за нетленку
8097645ЕбануЦЦа, 05-09-2007 17:28:44
ахуенно, креативно, очень понравилось... пиши еще.
8097665Никто, 05-09-2007 17:28:58
"Белый медведь" - прямо магия какая-то... Я вот тут на днях пиво с коньяком пил. Может это "бурый медведь"?
8097671Александр Второй, 05-09-2007 17:32:22
Нормально...
8097711Артьомыч, 05-09-2007 17:32:34
Ахуеть у афтора фантазия. шесть звезд паставлю
8097712бывший, 05-09-2007 17:35:24
Очень и очень хорошо. Автор, после общения с Вами не девачка оказалась со сломанной ногой. Как это, блядь, понимать, гугугу? Автора совершенно необходимо превратить в живой талисман грядущих тусовок.
8097739Мимикриолог, 05-09-2007 17:35:57
а мне довелось в выходные пить японский (я не ошибся) виски. Это ахуеть. После 1 литра этого пойла на утро чуть не умер.
8097749Но лучший коктейль это водка с мартини. Джеймс Бонд его во всех кинах пил. что пьётся заебись, что башку сносить после 3й бутлыки водки (сооств. и мартиней) на 3х в нахуй. Но благородное пойло, аднако.
стомегатонный пулимет, 05-09-2007 17:40:13
Прачитал. Каллега, это нетленко, б/п! Заебатое крео, оченб заебатое
8097801стомегатонный пулимет, 05-09-2007 17:43:52
Я проголосовал за нетленку! А ТЫ?
8097849убийца тупых, 05-09-2007 17:44:37
ахуеный текст
8097860один из лудшых за последний месяц
Чмопиздрокл, 05-09-2007 17:47:18
четать нет сил, зачот афтоматом
8097903telejkina, 05-09-2007 17:48:25
Делл, ты кросавчег, асилела ахуенна лихко, пеши
8097911Медведь Шатун, 05-09-2007 17:54:15
неплохо, местами (пра диплом - в мгу поди защищал? или мгри?) даже вполне жизненно. общая идея тож понравилась но както затянуто
8097966короче надо
оценко 4+
Dellirium, 05-09-2007 17:57:58
Прошу прощения за "многа букф". Исправлюсь
8098006Dellirium, 05-09-2007 17:59:00
ответ на: Ылья Мураметс [8]
>пиздец как длинно! середину не читал...
8098014>из концовки понял, что автор стал каким-то ацким мусором.
>потому хуйню писать про него не буду, он же еще и ебический телепат....
>
>а рассказ - хуйня!
даю установку на добро.
VALEG, 05-09-2007 17:59:07
кросафчег!
8098015стомегатонный пулимет, 05-09-2007 18:00:16
хуйпесда, опять все срут всяким гавном а нормальные креотивы не замичяют
8098026Dellirium, 05-09-2007 18:02:49
ответ на: стомегатонный пулимет [63]
превед. чад туд?
8098045uncle_misha, 05-09-2007 18:03:03
нетленка и неебет
8098047Бабик, 05-09-2007 18:04:19
отлично написано!
8098055Dellirium, 05-09-2007 18:04:24
ответ на: Олег Покс [19]
а где там вода, уважаемый афтар? кстате поздравляю
8098056стомегатонный пулимет, 05-09-2007 18:04:33
ответ на: Dellirium [64]
превед. врядли, у кривошляповых серут потихоньку. тут очень медленно серут. на каменты можешь дрочить, хехе. Я проголосовал. Надеюсь что остальные сделают то же самое
8098060стомегатонный пулимет, 05-09-2007 18:07:21
Ладно, поеду я в гости, жрать шошлыг и пить вотку. Всем удачного вечера. Аффтар - пешы исчо, б/п
8098081стомегатонный пулимет, 05-09-2007 18:08:05
каменты трут... странно, зачто блять...
8098088Композитор, 05-09-2007 18:08:13
Очень понравилось
8098090ппрб, 05-09-2007 18:26:19
ф топку, дахуйа букав,
8098302ну вот накуй объяснять что такое белый медведь? типа кто-то не знает
ФЕДЯ CУ(М)КИН, 05-09-2007 18:30:41
> «Пошли сынок! Страна в опасности! Впереди ещё много дел!»
8098349И я начал пошлить как только мог...хыхыхыхы
начало было охуеннейшим, в середине децл съехал...
общее впечатление - 8 из 10
Пеши ещё
Попка-дурак, 05-09-2007 18:32:25
:)))
8098374ФЕДЯ CУ(М)КИН, 05-09-2007 18:34:54
ответ на: ппрб [72]
>ф топку, дахуйа букав,
8098399>ну вот накуй объяснять что такое белый медведь? типа кто-то не знает
я не знал - у нас этот коктейль "отвёртка" называется, а "Северное сияние", упомянутое аффтырем - это тот же "Белый медведь", только вместо водки используется спиртЪ. Тот, хто умудряется увидить "Северное сияние", не существует фприроде ишшо пару дней хыхы
дура абыкнавенная, 05-09-2007 18:40:53
тю ептыть, вы чево каждый боле мене удачный креотиф будете в нетленку толкать. ано не резинавае. а написано зачотно. афтару пачот и уважуха. Дил, ты кросавец
8098475рубаха в мелкую клетку, 05-09-2007 18:42:16
многа пишет, да метко бьет! Давай амиго, ебаш дальше. Почти просветление.
8098491xz-zx, 05-09-2007 18:47:30
хорошо написал, только не говори что за один день
8098540ФЕДЯ CУ(М)КИН, 05-09-2007 18:47:52
ответ на: дура абыкнавенная [76]
>тю ептыть, вы чево каждый боле мене удачный креотиф будете в нетленку толкать. ано не резинавае. а написано зачотно. афтару пачот и уважуха. Дил, ты кросавец
8098543"Северное сияние" - эта наше фсио?
дура абыкнавенная, 05-09-2007 18:51:46
Федя я па атдельнасти всио пью. вот сиводня было сначало пива, а патом вотко, но в разных стаканах. я кактели нелюблю, если тока вотко с грейпфрсоком
8098599Dellirium, 05-09-2007 18:53:42
ответ на: xz-zx [78]
ты знал?
8098628ты знал!
xz-zx, 05-09-2007 18:56:30
ответ на: Dellirium [81]
ыыы, просто смотрю - ты оставляешь именно дату выхода креатива, хз - может так и надо...
8098646Dellirium, 05-09-2007 18:57:15
ответ на: бывший [52]
Уважаемый, так мы далеко зайдём. До того как недевачка сломала ногу, меня попытался отпиздить адин мужик.
8098655Кароче, жжоте как обычно
Dellirium, 05-09-2007 19:01:07
ответ на: xz-zx [82]
просто "Преступление и наказание" расползлось в инете на разных сайтах, а я туда не засылал. А так понятно когда, чего и где. Я тока сюда засылаю
8098688xz-zx, 05-09-2007 19:02:46
ответ на: Dellirium [84]
тока что прочитал "Преступление..." респект!
8098699Dellirium, 05-09-2007 19:03:39
ответ на: ФЕДЯ CУ(М)КИН [75]
В Мурманске тоже так как ты сказал. А в Саратове всё ваще иначе.
8098708Sgt.Pecker, 05-09-2007 19:12:27
Ахуительно написано.Прочетал с интересом,зачёт нах,пеши ещё.
8098763Харя ахуевшая, 05-09-2007 19:17:14
...было бы неплохо снова «увидеть белого медведя», у меня были к нему вопросы.
8098800------------------------------------------------------------------
Ржал... Зачод, аффтар.
Захар Косых, 05-09-2007 19:20:22
«Пошли сынок! Страна в опасности! Впереди ещё много дел!» - сказал генерал, и мы побрели к выходу... (с)
8098817и создали ввв.удафф.ком...
хороший рассказ.
Захар Косых, 05-09-2007 19:22:14
ответ на: Dellirium [84]
хе-хе.
8098831это слава, камрад.
анонимная.
Dellirium, 05-09-2007 19:23:32
ответ на: Захар Косых [89]
о бля.
8098841хороший камент.
Генерал, ты?
бывший, 05-09-2007 19:28:08
ответ на: Dellirium [83]
Автор, а не могли бы Вы устроить своего героя привратником в Останкино?
8098869Может быть, потом можно будет и телевизор изредка посмотреть?
бывший, 05-09-2007 19:28:40
ответ на: Захар Косых [90]
Коммент в условном месте оставил, уважаемый коллега.
8098873Захар Косых, 05-09-2007 19:33:12
ответ на: Dellirium [91]
генерал не генерал, а фельдмаршальская была когда-то погремуха.
8098907хе-хе
05-09-2007 19:28:40 бывший
добрый вечер, коллега-сан!
я хотел спрсить - а как до тех мест добраться можно?
ну и ваще потрещать за башкирию.
нет ли у Вас контактного е-мейла?
Dellirium, 05-09-2007 19:35:13
ответ на: бывший [92]
ну Вы зверь. тогда бы ваще никакого не было телевидения
8098919бывший, 05-09-2007 19:35:57
ответ на: Захар Косых [94]
leo(гаф)удафф.ком - с защитой от спаммеров, гугугу.
8098930бывший, 05-09-2007 19:37:47
1оо
8098946Нуфсёбля, 05-09-2007 19:39:25
В нетленку б/п!!!
8098959Захар Косых, 05-09-2007 19:42:18
ответ на: бывший [96]
написал.
8098977бывший, 05-09-2007 19:45:48
ответ на: Захар Косых [99]
Получил, ответ требует некоторой подготовки, скажем - вечер.
8099016СтарыйПёрдун, 05-09-2007 19:56:00
Присвоеть Тренсину звание страшного литинанта ГБ!
8099098Из Указа призидента...
ФЕДЯ CУ(М)КИН, 05-09-2007 19:56:36
ответ на: Dellirium [86]
>В Мурманске тоже так как ты сказал. А в Саратове всё ваще иначе.
8099106фсаратове не бывал, не довелоссссссь
Хранительница личностных матриц, 05-09-2007 20:09:53
на этот раз не очень понравилось.
8099203Nemets, 05-09-2007 20:18:04
Охуительно!
8099261Евгений Староверов, 05-09-2007 20:28:54
Хорошо! Кстати лаконизм это чё???
8099349Диман, 05-09-2007 21:18:33
Вито, проверье почту!
8099707Сиананист, 05-09-2007 21:29:05
красивая сказка
8099756к мишке меченному надо было вести
бывший, 05-09-2007 21:38:06
111
8099807загнобелев , 05-09-2007 22:08:48
В день защиты диплома мой научный руководитель сказал мне просто:" Не ссы , ну и хуле астрофизика, астрофизика, кафедра распространения радиоволн, твой диплом о распространении сифилиса тоже по теме кафедры. Нехуй, нахуй, пхуй. Запомни сынок венирические болезни произошли от слова ВЕНЕРА." И съебался на дачу, типа огурцы с помидорами пошли.
8099967Я захуярил шесть!! максимальное количество стаканов водяры. И вошёл в аудиторию. И начал.
Сначала непринуждённо доказал абсурдность теории постоянстве скорости и прямолинейности распространения радиоволн. На первый вопрос я ответил. "Пхуй", на второй "нахуй", а на третий "Да ты совсем ахуела сука старая". Вообщем на твёрдую четвёрку. корпускулярно волновую природу сифилиса я доказал профессору Вышкинскому на простом примере игры в белого медведя. Водка была моя, но шампанское пришлось изъять у комиссии.Ни в ком не оставалось сомнение что сифилис пришёл к нам с венеры вместе с еблей, по кривой траектории и со скоростью венерианского пепелаца.
Dellirium, 05-09-2007 22:10:47
ответ на: загнобелев [109]
ржу
8099974Криведический хуйзнаед хто, 05-09-2007 22:12:53
Каг ни страна асилел. Аффтар риспегд
8099984Юный фтыкатель!, 05-09-2007 22:15:16
цип песда пидарам^^
8099998Антацид(изжога-гадость), 05-09-2007 22:24:56
Dellirium,чего на Пушку не прехал? Моё бухалово сорвалось...
8100048Потсаны с ярослаффки (никуя не гопнеге), 05-09-2007 22:27:12
ответ на: Антацид(изжога-гадость) [113]
>Dellirium,чего на Пушку не прехал? Моё бухалово сорвалось...
8100057У ниво ноги пириламатыи.
Антацид(изжога-гадость), 05-09-2007 22:28:20
чего это фдрук?
8100064Антацид(изжога-гадость), 05-09-2007 22:29:30
ответ на: Потсаны с ярослаффки (никуя не гопнеге) [114]
С прошлой недели?
8100071Потсаны с ярослаффки (никуя не гопнеге), 05-09-2007 22:30:03
После стрелки с Ку-ку
8100074Антацид(изжога-гадость), 05-09-2007 22:30:11
стодвацатьбля!
8100076слипой-пью, 05-09-2007 22:30:18
научная фантастика
8100077Антацид(изжога-гадость), 05-09-2007 22:32:58
промах...Еслиб они ишо встретились с Ку-Ку,тада лады,а так... Dellirium даже пообещав из дома не вышел.
8100100СЕБАСТЬЯН ПЕРЕЙРА, тарговиц чорным деривам, 05-09-2007 22:34:18
ПАЗЕТИВНО! Тема антиахтунга раскрыта так думаю...
8100108Потсаны с ярослаффки (никуя не гопнеге), 05-09-2007 22:37:16
Мы иво ис дома и вынесли....
8100115Антацид(изжога-гадость), 05-09-2007 22:39:59
похуй, нехуй, нахуй!-вот в чём причина,а я креос не прочёл...
8100130Антацид(изжога-гадость), 05-09-2007 22:48:56
Еле добрался до финала,букаф много,но улыбнуло на 5*
8100192итальянец, 05-09-2007 23:24:45
6звезд!!!!!!!!!!!!афтар пешы продолжение!!!!!!!!!!!!1
8100334Нефёд, 06-09-2007 00:16:28
Афтар маладетс! А я ведь с ним выпивал. Правда потом его отпиздели. Ну и хуле, Пушкена ваще вот застрелили.
8100664Пеши, друщыщ!!!
Нефёд, 06-09-2007 00:17:45
А Моцарта отравили блять
8100679Двое из Госбезопасности, 06-09-2007 01:19:42
а про обувную мастерскую, значит, тебе сказали и показали, а потом отпустили?
8101039недоработочка вышла...
вот что, проедемте с нами.
Виззи, 06-09-2007 02:00:05
Неасилил беспесды. Афтар где взять то, что ты курил?
8101243AVK, 06-09-2007 02:40:09
ггг! Это зачод.
8101341)
Кеша, 06-09-2007 04:43:15
заебись написал
8101471гавно, 06-09-2007 07:08:42
зочод б/п. нетленко
8101535Осквернитель Воздуха, 06-09-2007 07:36:13
Понравилось.
8101602Влындил, 06-09-2007 07:39:27
ну бля не нетленка канешно но кревас заебатый
8101609Mirinae, 06-09-2007 07:49:27
букаф многа, время мало, звыняй, можь потом как-нить
8101635Волтвеллер, 06-09-2007 07:54:53
А ведь это нетленка господа!
8101653Pazzo, 06-09-2007 07:56:50
а ведь заебись
81016596 звездей
Енот-Паласкун, 06-09-2007 08:47:32
багагаааа это пиать.
8101829Енот-Паласкун, 06-09-2007 08:48:05
кстате да, нетленко.
8101833Doberman, 06-09-2007 09:02:27
хрень какая то. прочитал ровно половину
8101887Овцехуев, 06-09-2007 09:30:39
мистическая поебень.
8101967дочитал до ржавой копейки и понял - ЭТО ЖЕ МЕЧТЫ МАЛОЛЕТНЕГО ДРОЧЕРА!
Zubilo, 06-09-2007 09:34:36
Крео - ахуеть! Мегасрост! Давно ниче такого ничиталло! НИТЛЕНКА!
8101976витяньчик, 06-09-2007 09:36:22
харашЁ
8101982Чемберчлен, 06-09-2007 09:43:41
6 звезд блять
8102001shtопор, 06-09-2007 09:53:37
Пиздёж, канечна,но это б/п нетленка
8102052Тормозз, 06-09-2007 09:56:42
Камраду зачет пажизненно
8102066маладец сцуко ведь может....
shtопор, 06-09-2007 10:05:32
ответ на: Хранительница личностных матриц [103]
>на этот раз не очень понравилось.
8102134Пачэму?
INNOCK, 06-09-2007 10:11:33
4*
8102167Олег Покс, 06-09-2007 10:14:07
ответ на: Dellirium [67]
>а где там вода, уважаемый афтар? кстате поздравляю
8102191верхняя часть крео. Выжать и подсушить. Лично мое мнение. Может ошибочно как всигда, но такое.
Berg, 06-09-2007 11:27:29
матчасть похрамывает немножко, однако зачот, твердый как хуй
8102976Стамегатонный Быдло ган (антиклон пулимета б/п н/л), 06-09-2007 12:18:56
Вито, аккуратнее с афтаром, бугага!
8103478samar, 06-09-2007 12:18:58
Ржал!!! Охуенно написано
8103479хазяин чужих кампов, 06-09-2007 12:19:23
вот это креатив. в нетленку, сколько позитива!
8103484Китайчеги, 06-09-2007 12:44:31
Нетленка?
8103712Китайчеги, 06-09-2007 12:45:02
Точна нетленка!
8103719Алкаш, 06-09-2007 12:48:33
Ахуй, полный!
8103753Студент, 06-09-2007 13:45:08
Я тоже за нетленку
8104427Хуй Булыжников, 06-09-2007 13:52:00
Зачет, пазитив так ниче. Пиши прадалжение.
8104495Хуй Булыжников, 06-09-2007 13:52:52
Нетленка б\п!
8104504Парутчег Ржеффсий, 06-09-2007 14:07:14
атличный раскас, прачитал адним духам, нисматря на то что многа букафф! Аффтар, пишы исчо!
8104628Все как обычно, 06-09-2007 15:18:52
Ниасилил вапще нахуй
8105623_nax, 06-09-2007 15:27:46
+1
81057786*
Праибал шот та, 06-09-2007 15:56:39
Vyjuf,era f nfu ,s ybnktyrf
8106207Ахулиса, 06-09-2007 16:04:55
чтоб была нетленка, надо письмо отправить
8106339Dellirium, 06-09-2007 16:09:13
ответ на: Berg [150]
>матчасть похрамывает немножко, однако зачот, твердый как хуй
8106406спасибо что не завернул. а можно про матчасть поподробнее?
Dellirium, 06-09-2007 16:15:06
ответ на: Ахулиса [164]
>чтоб была нетленка, надо письмо отправить
8106518на этот адрес netlenka@udaff.com
спасибо пиздюха, абищаю мультиоргазм и не ебашить тебя липтонной пушкой
Ниасилил вапще нахуй, 06-09-2007 16:54:00
ответ на: Все как обычно [161]
>Ниасилил вапще нахуй
8107036Все как обычно
SweN, 06-09-2007 17:09:00
Нетленка - адназначна !!!
8107248и НИИбет
Dellirium, 06-09-2007 17:15:49
>Много буков ... тема ебли ебли не раскрыта... Но аффтор старалсо, ИДИТЕ НАХУЙ КАМУ НЕ ПОНРАВИЛОСЬ!!! ЗАЧОТ И 6*** ***.... Делирий пеши исчо!!!
8107340ты чё правда заслал письмо в нетленку? блиааааааа! чесна? блиааааааааааа! ыыы.
превед тибе тоже в таком случае
Dr. Lizard, 06-09-2007 17:30:45
очень напомнело фильм "пыль" с Петром Мамоновым
8107492Dr. Lizard, 06-09-2007 17:32:36
восчем начало охуенно, канцофка нипонравелось, делим попалам итого 3 звезды, но паскоку вместе пиво пили, тада 5 звезд, хуле гы-гы
8107512Dellirium, 06-09-2007 18:04:39
ответ на: Dr. Lizard [171]
где мы вместе пиво пиле?
8107838тогда засылай в нетленку на хуй
Dellirium, 06-09-2007 18:05:11
ответ на: Dr. Lizard [171]
>восчем начало охуенно, канцофка нипонравелось, делим попалам итого 3 звезды, но паскоку вместе пиво пили, тада 5 звезд, хуле гы-гы
8107842а Поксу наоборот кстати
Нефёд, 06-09-2007 18:16:17
Далирий, ты это, пеши почаще. Тока пей аккуратнее, камрад.
8107944Dellirium, 06-09-2007 18:30:14
ответ на: Нефёд [174]
>Далирий, ты это, пеши почаще. Тока пей аккуратнее, камрад.
8108070ты сказал нереальное. либо не пить, либо не писать.выбери одно. выбери другое.
пить лучше ин май хуюмен апинионнах
Нефёд, 06-09-2007 18:32:07
ответ на: Dellirium [175]
гыы. проста четал тваю папку. писать разумееццо лучше когда в слюни, но дома. (на улеце хуй чо напишешь)
8108085Нефёд, 06-09-2007 18:33:33
если пейсатель трезвый - то он либо продажный журналист, либо Лев Толстой
8108096Нефёд, 06-09-2007 18:38:48
зы. Пишешь охуенно
8108167Dellirium, 06-09-2007 20:59:01
ответ на: Нефёд [178]
>зы. Пишешь охуенно
8109353да и похуй. задумчевый смайлег
Саня, 06-09-2007 22:19:44
Гут!
8109945Лютый КолхозниК, 06-09-2007 23:31:02
Это высше!!!!!!! Заебись! Зачет! Я в ахуе!
8110498вальфрамавый: Внемание ! стриляю !, 06-09-2007 23:41:33
ухты ...
8110603буду читать ...
Mirinae, 07-09-2007 06:57:34
не понравилось, предыдущие на порядок лучше, а этот....
8111540дань ресурсу чтоле?
да и как-то невычитан, скачешь штопесдец
"Лаборатория, куда меня привели, была большой, и оснащённой по последнему слову техники: ЭВМ во всю стену..." - я х.з. конечно, но как узнал что ето ЭВМ? да и "была большой" - как-то не звучит
"Видимо меня, с помощью каких - то психотронных технологий, перепрограммировали на убийство.." - выводы какие-то быстрые
вопщим звизды на 4
PAPA BEER, 07-09-2007 11:34:45
Заебато б/п
8112967Мразь очкастая, 07-09-2007 12:43:23
Что нужно падонкам? Ебля, кровь, говно и порицание ахтунгов (ну еще немного хуйни всякой). Все это так или иначе присудствует во всех крео данного аффтара. Вот вам так сказать формула успешного креатиффа. Не радует стремление аффтора поддерживать шаблон. Но с другой стороны ведь вы, уважаемые калеги, хуй каких звездочег нарисуете в противном случае.
8113735Все это замкнутый круг. Так что аффтар лучше выпей яду и пизданись об стенку...
С уважением, незачот.
Dellirium, 07-09-2007 14:19:55
ответ на: Мразь очкастая [185]
Очень поверхностная оценка данного высера, уважаемая очкастая мразь.
8114827Попробуйте перечитать и заглянуть глубже.
Мразь очкастая, 07-09-2007 15:52:47
ответ на: Dellirium [186]
Отчего же, уважаемой калега, все вышеперечисленные мной атрибуты, так необходимые для поддержания статуса уважаемого афтора, в данном креосе представлены в полном абиоме. Также вызывает недоумение вопрос: отчего ученые, являющиеся де-факто кончеными ахтунгами провели научные изыскания и дальнейшее перепрофилирование главного героя в неутомимаго истрибителя пидароф? Они что самоубитцы?
8115916Dellirium, 07-09-2007 17:24:58
ответ на: Мразь очкастая [187]
Возможно, уважаемая мразь, они были пидорами в душе. Вы подумали об этом?
8117111Я же сказал Вам, глубже, очкастая, глубже !
Мразь очкастая, 07-09-2007 17:59:33
ответ на: Dellirium [188]
Вот это уже интересней, видимо, в отличии от меня, до всех присутсвующих дошел Ваш глубокий замысел. Почему бы тогда не предположить что их отцов ебали фашисты в концлагерях и они тоже пидары ф душе, по Вашей логике можно много до чиго додумаццо... Уважаемый афтар, при всем уважении, низачод нихуя.
8117401А насчет глубже - я подумаю... только не в Ваших креосах. Пишите лучше исчо про кровь, говно и еблю.
Dellirium, 07-09-2007 18:09:16
ответ на: Мразь очкастая [189]
Во-первых, Вы явно не мразь, а тонко чувствующий чилавег.
8117507Во-вторых, я же просил Вас вдумчиво читать. Все остальные ,видемо, поняли мой глубокий замысел, но что самое приятное, уважаемый очкастый фтыкатель: не было ни одного вопроса типа "кто такой Бер?".
В следующий раз напешу про высокие чувства, Вы сможете найти меня в корзине.
А про "еблю и говно" надоело
вальфрамавый: Внемание ! стриляю !, 07-09-2007 23:00:46
фантастично, крео есть крео...
8119900ахуенно, я ебу.
есть недостатки, но большой размер текста посылает их нахуй
ex@looser.com, 08-09-2007 15:35:48
Ниасилил. Надо роспечатать и переплести с золотым тиснением, памыть руки и тогда брацца.
8123291ex@looser.com, 08-09-2007 15:37:13
Ниасилил. Надо роспечатать и пириплисти с залатым тиснением, памыть руки и тада браццо.
8123299эстончеги, 08-09-2007 18:47:33
тута пабудим
8124167эстончеги, 08-09-2007 18:47:57
нидолга
8124171эстончеги, 08-09-2007 18:48:18
двеззте
8124173Розмысл, 10-09-2007 10:38:22
Примитив.
8132680Лали, 10-09-2007 19:22:34
Не совсем ясно... Многовато метафор. В целом-ничего особенного.
8138538EvilClown, 06-12-2007 18:46:14
Отлично! Свежо и радостно читать.
8871235Эрнигуд, 22-12-2008 12:08:24
Прекрасно!!
12269660J_777, 31-07-2009 11:16:02
Зачет .. :-)
14242023