Злак не растет в тени тюрьмы.
Померкли светлые умы.
Глупцы, надевшие чалмы,
Вдруг обернулись мудрецами.

Махтумкули

Золотой век начался

2010 год.  Беломраморная столица одного государства. Огромный дворец с золоченым куполом -  это Ставка Великого Вождя. Комната, в которой все стены, пол и потолок завешены и застелены коврами. За дастарханом сидит человек, размышляет разговаривая сам с собой. По его словам можно понять, что он и есть Вождь. Одет он скромно, если не считать короны на голове и огромных перстней на каждом пальце рук и на некоторых пальцах ног. За его спиной стоит официант в смокинге с бабочкой, в белых перчатках и тюбетейке.

Вождь: Днем и ночью думаю о своем народе, уже сколько блюд сменили официанты, а я все не устаю думать о простых гражданах моей Великой Страны. Так ведь и голова треснуть может.

Официант (про себя): Скорее желудок у тебя треснет.

Он же (улыбаясь во весь рот, вслух): Может, Ваше Величество еще чего пожелает отведать?

Вождь: Да нет, что ты, мне же немецкий врач велел сесть на диету, еще в одна тысяча девятьсот...  одна тысяча девятьсот...  одна тысяча девятьсот один, одна тысяча девятьсот два, одна тысяча... хр-р-р-р...

Засыпает.

***

В передней Дворца собрались министры. В стародавние времена их назначали на эти посты с полугодовым испытательным сроком, но эта кадровая политика себя не оправдала. Нужно было ускорить процесс проверки подданных, да и молодежь поджимала, и Вождь издал распоряжение: назначать сразу трех человек на одно место. Первый должен был уметь читать и писать, второй - все это переводить с русского на родной язык, а третий - толстый. Чтобы во время заседаний не возникало путаницы, всех троих связывали в пучок, их так и называли - пучок министров Минводхоза или пучок министров Минсельхоза. Сегодня то ли должно состояться заседание Кабинета, то ли Вождь решит вызывать их по одному, вернее по три. Точно никто не знает, и поэтому все пучки в волнении толпятся в передней.

***

Вождь потихоньку просыпается. Перед ним на дастархане дымящиеся блюда и свежие фрукты.

Вождь: Что!? Опять думать? Ну уж нет. У меня же министры есть и не просто министры, а министры усиленные, в кубе так сказать. Пусть они головы ломают, у них их три! Ну, впрочем я действительно немного подумаю, что-то больно вкусно пахнет.

***

Через два часа, немного поев, Вождь идет в свой рабочий кабинет. В кабинете все стены, пол и потолок завешаны и застелены коврами. Войдя в него, Вождь садится в вертящееся кресло с горшком под сиденьем. Это позволяет ему решать разные малые и большие государственные проблемы не отрываясь от кресла. Позади него стоит секретарь с авторучкой и бумагой, в том числе туалетной. Он одет в черный смокинг, с бабочкой на шее, в белых перчатках, и на голове у него тюбетейка.

Вождь: Ну что, начнем работать.

Секретарь с туалетной бумагой бросается под кресло.

Вождь: Да не в этом смысле, вызови-ка мне Минводхозовский пучок.

Секретарь поднимается и бежит к двери.

Через секунду в кабинете появляется троица и спотыкаясь друг о друга бежит к Вождю. Добежав, тяжело дыша, министры пытаются сделать что-то вроде реверанса, но они связаны и у них это плохо получается. Тем не менее, они дружно, хором произносят:

- Здоровья тебе на бессрочное время, пенсне очей наших!

Вождь: Салам. Ну, чем можете порадовать? У меня тут в календаре записано...

Пучок: Знаем - знаем, Творец Вы наш всепомнящий. Мы должны были построить тебе море в пустыне.

Вождь: Ну и...?

Пучок: Построили, построили, Алмаз ты наш неотесанный, ой (толкают друг друга в бок) отесанный- отесанный, практически Бриллиант. И море, и каналы выкопали, только вот, только...

Вождь озадаченно: Что?  Наши внутренние враги их опять закопали?

Пучок: Нет-нет, Яхта Вы наша белоснежная и... сухопутная (опять толкают друг друга в бок). Проектировщики наши немного не рассчитали и вода до моря не доходит, вся уходит в песок как будто в песок.

Вождь: Постойте-постойте...

Пучок, не давая договорить: Стоим-стоим!

Вождь: Да помолчите вы! Я же давал деньги на бетонирование каналов, почему не забетонировали?

Пауза.

Вождь: Что молчите?

Пучок: Так Вы приказали молчать, Феликс Вы наш железобетонный (толкают друг друга в бок). В-общем, бетон кончился. Мы на Ваш шестидесятидевятилетний юбилей решили сделать подарок, Вашу статую из бетона высотой 293 метра, по количеству Ваших наград и шириной один метр семьдесят сантиметров, в Ваш рост.

Вождь: Что-то я не видел такой статуи, и почему рост в ширину?

Пучок: Ну, с ростом как раз все и получилось. Статуя почему-то упала и теперь  ширина стала высотой, один к одному с Вашим ростом.

Вождь: Как упала? Куда?

Пучок: Да ничего страшного, Клапан нашего сердца. Всего одну улицу и порушило, тем более что это была последняя неразрушенная  улица частных домов в городе. Зато мы всех жителей с этой улицы переселили на берег моря, как вы и хотели, Преобразователь Вы наш трехфазный.

Вождь: Так вы же говорите, что моря нет?

Пучок: Так точно, Мудрец Вы наш многоспрашивающий. Моря нет, а берега-то есть. И западный, и южный, и этот, как его? (толстый косится на двух остальных, те хором подсказывают: имени Вождя).

Толстый из пучка: Вот- вот, и имени Вас берег есть!

Вождь, рассвирепев и глядя в бегающие глаза толстого: Ты самый дурной из всех дураков которых я встречал, вон отсюда! Все вон!

Толстый галопом несется к двери, волоча за собой остальных министров Минводхоза. Выскочив из кабинета в переднюю, радостно сообщает остальным пучкам:

- Президент назначил меня главным и любимым дураком!

Все толстяки из других пучков смотрят на него с нескрываемой завистью.

***

Вождь секретарю: Ну, кого же следующим вызвать? А впрочем, зови всех, пусть будет заседание Кабинета.

Секретарь: И Минводхоз вернуть?

Вождь: Да-а, вернул я его на свою голову десять лет назад, теперь вот мучаюсь. Зови, что же теперь делать. Пусть уму-разуму поучатся у других, в смысле у меня.

Секретарь выбегает из двери и зовет все пучки в кабинет. В дверях начинается давка, в них двум толстякам не разминуться, а тут еще по два довеска у каждого. Прорвавшиеся в кабинет быстро, на бегу читая клятву и распевая гимн рвутся занять стулья поближе к Вождю. После того, как все стулья оказываются занятыми, начинается толкотня уже внутри самих пучков за право сесть лицом к Вождю. Выигрывают обычно толстые, остальным же приходится выкручивать шеи на 180 градусов, чтобы хоть краем глаза наблюдать за любимым всеми человеком. Чтобы прекратить возникший шум и беспорядок, Вождь громко откашливается: Кх-х-м! Кх-х-м!!

Все пучки почтительно замирают. Секретарь бросается под кресло, затем поднимается и виновато кланяется Вождю, пряча за спину туалетную бумагу.

Вождь: Ну что, пучки, начнем наше заседание? Тут меня уже Минводхоз огорошил с утра, сообщив, что от запланированного мной Золотого Моря готовы только песчаные берега. Кстати, насчет утра: объявляю, что утро настало полчаса тому назад.

И поворачиваясь к секретарю: Не забудьте передать это радостное для моего народа известие по телевидению и радио.

Пучок министров Минводхоза вскакивает и пытается принять, насколько это позволяет связывающая его веревка,  позу провинившегося школьника.

Они начинают оправдываться, сквозь всхлипывания слышны их голоса: Высокочтимый и-и-и-и одновременно глубокоуважаемый наш Вождь... Мы хотели, мы копали, а каналы длинные, а воды мало... у-у-у-у.

Вождь: Хватит выть! Послушайте лучше - как хорошо умеют работать остальные министерства. Ну, кто хочет отчитаться о своей работе?

Наступает гробовая тишина. Толстяк из Министерства охраны природы, спрятавшись за спины впереди сидящих начинает нервно жевать бутерброд с законсервированной некогда черной икрой и заедать закопченной в 2003 году осетриной. Связанные одной веревкой с ним коллеги шепчут ему:  Кушай, дорогой, кушай, не дай Бог похудеешь, и тебя и нас вместе с тобой выгонит Лопатонос наш краснокнижный, не дождавшись конца испытательного срока. Оба протягивают ему по котлете из мяса предпоследнего оставшегося в зоопарке сайгака. Последний там же оставлен для Вождя.

Вождь: Ну неужели некому рассказать о своих достижениях и услышать от меня похвалу?

Одновременно вскакивают несколько пучков, но в пучках люди с неодинаковыми физическими кондициями и некоторые пучки, потеряв равновесие, падают вместе со стульями.

Вождь опять откашливается. Все застывают. Кто-то стоит, кто-то сидит, кто-то лежит на полу, но тоже не шевелится. Секретарь нагнулся и остановился в нерешительности.

Вождь указывает пальцем, скорее всего указательным, но из-за размеров перстней это трудно определить. А указывает он на пучок министров Образования.

Пучок радостно вскакивает и в один голос начинает отчитываться: Если в 2001 году у нас во всех школах было введено  девятилетнее среднее образование, то с этого, 2010 года, мы переходим уже на трехлетнее среднее и на трехмесячное высшее образование! Ежегодно происходит процесс сокращения работников образования! Исключительно все сокращенные нами работники с большой радостью и глубокой благодарностью в Ваш адрес, Учитель вы наш несократимый, воспринимают решение о своем увольнении! Нашим Министерством принято решение оставить в каждой школе только две должности, директора и сторожа! Директор лично будет вести уроки истории и политики, а остальные два предмета будет вести сторож!!! Он же будет охранять школу и директора!

Вождь: Молодец, пучок!

Пучок министров образования неожиданно резво подскакивает к Вождю. Каруселью вращаясь вокруг собственной оси, вся тройка поочередно целует протянутую Вождем руку. Вдруг карусель останавливается, кажется, что один из пучка в порыве благодарности надолго присосался к руке, на самом деле его нос застрял между перстнями и он боится сделать резкое движение, дабы не причинить боль любимому Вождю. Наконец ему удается освободить покрасневший нос и пучок пятясь, хотя это с какой точки посмотреть, идет на свое место.

Вождь указывает на пучок министров здравоохранения: теперь ты докладывай.

Пучок: Мы тоже, Шприц Вы наш многоразовый в ягодице, проводим регулярные сокращения как  больных, так и  медицинского персонала! Все наши больницы переведены на хозрасчет и переделаны под аптеки! В них в любое время можно купить любые, даже бесплатные лекарства по рыночным ценам! А все шприцы мы раздали населению, чтобы они сами себе делали уколы, тем более, что большинство из них и так колется самостоятельно! Это позволило нам сократить всех медсестер и их братьев! Кроме того, в связи с тем что роды у нас теперь большая редкость, мы все роддома передали в Министерство по Чрезвычайным Ситуациям! И конечно же, предупредили пожарников, чтобы они не использовали пожарные багры как родовспомогательные инструменты!

На лице Вождя появляется добродушная улыбка, он доволен: Молодец пучок, продолжай работать в том же духе.

Пучок: Рады стараться, Тетрациклин вы наш просроченный!!!

Бегут к Вождю и припадают к его руке. В силу того, что этот пучок связан медицинским жгутом, у него несколько больше возможности для маневра, и на этот раз лобызание руки Вождя обходится без эксцессов.

Следующим для отчета был вызван пучок Министерства Внутренних Дел. Никто в этом пучке не выделяется офицерской выправкой, мундир сшит один на троих, но по крайней мере его размер  внушает уважение.

Пучок: Можем доложить, Браслеты вы наши золотые, что в деле сокращения штатов наше министерство продвинулось дальше всех! Сокращена вся полиция, за исключением самого Министерства и его охраны! Стоило нам дать объявление в прессе о том, что все граждане, совершившие преступления, сами должны явиться в суд, признаться в содеянном, получить в суде справку об амнистии и идти на все четыре стороны, как надобность в полиции отпала полностью! Преступлений, правда стало несколько больше, но зато раскрываемость их достигла ста процентов, ни одно полицейское ведомство в мире не может добиться такого результата!

Вождь доволен, он молча протягивает руку и пучок внутренних дел привычно и с видимым удовольствием проделывает ту же процедуру, которую с разной степенью успеха исполнили предыдущие пучки.

Вождь: Теперь пусть выступит какое-нибудь бюджетообразующее министерство, эй, нефтегаз, где ты?

Вскакивает соответствующий пучок: Здесь мы, здесь, Ископаемое Вы наше ... полезное! Мы уже протянули газопровод через наших южных соседей вплоть до Индийского океана, сейчас решаем - тянуть дальше или нет.

Вождь: Молодцы, значит, уже можно продавать газ в ту сторону, я разрешаю!

Пучок: Великий Вождь! Не вели освободить от занимаемой должности без предоставления другой руководящей работы, вели слово молвить.

Вождь: ?!

Пучок: Газ у нас кончился. Если помните, мы два года назад проложили часть своего газопровода по дну западного моря, а соседи свою часть проложить не успели. Тут как на грех подоспел Ваш очередной, шестидесятисемисполовинолетний, юбилей и мы в честь такого радостного события торжественно открыли задвижку этого газопровода.

У Вождя глаза становятся неестественно большими, лицо краснеет, руками он хватается за подлокотники кресла. Секретарь привычно лезет под кресло, но и в этот раз зря.

Тем временем пучок продолжает свой доклад: Целых два года море пузырилось, мы уже начали было волноваться, но потом оно затихло и мы успокоились. Зато весь мир убедился что в нашей стране действительно были самые большие запасы газа!!!

Вождь, несколько успокоившись после последней фразы: Ну и что ты теперь думаешь делать с южным газопроводом?

Тут вдруг неожиданно для всех вскакивает минводхозовский пучок: Великий Вождь! Разреши нам построить в пустыне океан!

Вождь: Ты что, умом тронулся?

Пучок: Да что Вы, Великий Вождь, откуда у нас у министров ум. У нас только такой умнейший человек, как Вы  может тронуться. Просто мы подумали - раз есть пустующий трубопровод до Индийского океана, то можно прикрутить к нему с нашего конца насос и весь океан перекачать в пустыню. Только дайте нам опять шесть миллиардов долларов. Или семь.

Вождь: Вот видите, как я хорошо провел заседание, и в конце концов у меня родилась идея грандиозного проекта по переброске Индийского океана в пустыню.

Все пучки вскакивают и устраивают бурную, продолжительную овацию Вождю. Тот улыбается, довольный собой и знаком показывает, что все свободны. Секретарь, который все усердно записывал, вдруг обнаруживает, что рулон закончился, только теперь он понимает, что писал не на ту бумагу. Он с ужасом смотрит на Вождя и молит всех богов, чтобы тому не приспичило сейчас решать Большие Государственные Проблемы. На этот раз пронесло, в смысле - боги смилостивились над секретарем. Вождь поднялся и направился в свои покои.

***

В покоях, как обычно, расстелен дастархан и заставлен различными блюдами.

Официант: Ваше Величество опять будет думать о своем народе?

Вождь: Да. На то я и Вождь, чтобы думать о моем народе, и что бы они без меня делали.

Официант: Что будете думать сначала, плов или шашлык?

Вождь: Неси все, что есть, у меня столько мыслей появилось после заседания.

Официант приносит одно за другим горячие блюда, Вождь думает одну думу за другой. Через час-полтора он опять начинает рассуждать вслух: Вот злопыхатели утверждают, что в моей стране сокращается население, а чиновников становится все больше. Это же хорошо, когда за каждым жителем закреплены несколько чиновников, это говорит только о степени любви государства к своим гражданам. А я буду думать о своем народе даже если их останется сто человек, даже если девяносто девять, девяносто восемь, девяносто хр-р-р...

Засыпает.

Официант походит к окну и закрывает жалюзи, чтобы яркий солнечный свет не беспокоил Вождя. Затем он звонит секретарю: Его Величество уснуло, объявите народу, что наступила ночь.

Конец

Tweet