Предисловие.
Милые девушки, искренне прошу у вас прощения, за все те эпизоды в тексте, которые могут вызвать у вас негодование. Не стоит злиться, списывайте весь ваш негатив на больное воображение автора сего креатива. Я вас уважаю, и считаю такой же полноценной человеческой единицей, как и представителей мужского пола. А ваши упреки в мою сторону, о возможном женоненавистничестве, безосновательны, уверяю вас.                   
                                                                                                    С уважением, Abcsess.

    Здравствуй, Уважаемый читатель.
          Вот какая хуйня: довелось мне как-то на днях, а точнее 29 мая 2007 года, пивка с барышнями попить. Девушки эти – одногруппницы мои нынешние. Будучи под впечатлением от услышанного, а точнее от тем, на которые телки базарят, когда собираются  в стадо, пивка попить, я решил написать. Возможно, в своем опыте я окажусь не одинок.
          В прошлом году я окончил медицинский институт, по специальности СТОМАТОЛОГИЯ. Вроде бы заебись, но для права вести самостоятельный врачебный прием необходимо еще ИНТЕРНАТУРУ пройти. По-сути, это фигня полная, но без нее никуда не тыкнешься, короче считай, что 2 года своей жизни в унитаз просыраешь. Так вот, поступил я в институт последипломного образования на заочную форму обучения, параллельно пациентов в поликлинике принимая. Все ребята с моего бывшего потока, все с кем я висел, либо поразъехались по Нэньке Украине, либо же на повторный курс остались. Решив, что хули тискаться в те группы, в чьих списках знакомые мне, по прошлой учебе,  фамилии, с носителями которых не бухнешь, не покуришь, да и просто нормально не позагоняешься, я решил испытать судьбу и довериться тому существу, которое составляет списки перед началом нового учебного года. Вот каков итог: в моей группе 8-мь человек, из бывшего универа никого, 7-мь телок и один я. В принципе девушки неглупые, да и не страшные, даже молодые мамы среди них есть. Но бабы есть бабы, пиздят, без умолку, обо всем и всегда. Раньше я никогда с этими телками не выпивал. Каждой из них всегда было нужно куда-то, сразу же после учебы. Кому лететь на работу и въебывать, кому бежать к ребенку в садик, кому ехать, на подаренной машине, к спонсору на минет, во время его обеденного перерыва.

  И так поскакали бля…

29.05.07-го поставили нам зачет по одной из стоматологических дисциплин. По ходу, это был первый зачет, который мы сдали на новом месте учебе. Идем по улице, я и стадо. Трындят, как всегда, я даже не пытаюсь вникнуть. Все идем и идем, а они все пиздят и пиздят. Ну, думаю, нужно и мне что-то двинуть для приличия, но что б в тему было. Начинаю прислушиваться, о памперсах беседуют, о кормлении грудью. Мда, думаю: « Ничего умного я по этим вопросам не скажу». В таких случаях я использую так называемые  «мои личные заготовочные фразы для всех случаев жизни», сокращенно «МЛЗФДВСЖ». Фраз этих всего 3, по сути своей они действительно универсальны, действуют безотказно и весьма гармонично комбинируются между собой. Главное правильно выбирать ту или иную, в зависимости от ситуации. И так, это фразы: «МОЖЕТ БУХНЕМ», (тут может быть предложен любой алкогольный или слабоалкогольный напиток), «МОЖЕТ НАКУРИМСЯ» и «МОЖЕТ ПОЕБЕМСЯ».
Кто не верит, вот вам ситуационные примеры:
Ну, про «МОЖЕТ ПОЕБЕМСЯ», это понятно, но иногда, тут уж по ситуации смотреть нужно, телке перед этим можно сказать «Я тебя люблю». Девчонка совсем растает, тут уж можно рассчитывать на то, что и в попу даст, и на минет с глотком.
    Еще один пример. Идешь ты по Троещине со стаканом плана, на встречу милицейский патруль. Типичный случай, селюк - старшой сержант и его односельчане, только чином пониже. Ну, вы поняли, позавчера они в селе свиней кололи и колорадских жуков на жаре собирали, вчера приехали в Киев и поступили в школу милиции, а сегодня им дали удостоверение сотрудника МВД и демократизатор. 
Тормозят:
- «Сэржант Дэрэвянко, ваши докумэнты».
- «К сожалению, нет с собой».
- «А що в карманах?»
- «Стакан плана».
- «ЩО???»
И тут ты применяешь фразу номер 2, все равно уже пиздецом попахивает, а отдавать кошелек, мобилу и, особенно, стакан ой как не хочется.
- «Ну стакан плана, «МОЖЕТ НАКУРИМСЯ»?»
От реакции этого гения человечества ты просто охуеваешь:
- «Думаеш якщо я з села, то совсем дурный, пиздуй звидсы нахуй, довбоеб».
    Через час ты хихикаешь с пацанами, прибивая очередную щепотку, над тем, какой ты долбоеб и какой умный сержант Деревянко. Через пару дней эту хохму знает пол района, но мало кто верит, через недельку весь район знает Васыля Дэрэвянко в лицо, и маршрут его патрулирования, через месяц все ему говорят правду и ничего кроме правды, о содержимом своих карманов, будь то трава, колеса, черное или волына.
Конечно, ты будешь, со слов сержанта, очередным долбоебом на его пути, но для троещинских, признание тебя долбоебом самим Деревянко, придавало весомый авторитет.
А Васылю не до смеха, каждый вечер, придя с дежурства, он садится за стол на кухне. Жена подает ему тарелку борща с пампушками, шмат сала и цыбулыну. Вроде бы еда заебись, пишу сейчас, у самого слюни капают, а у сержанта нет аппетита в последнее время. Каждый раз, общаясь с супругой, после трудного рабочего дня, он начинает разговор одной и той же фразой:
- «Галю, я думав що у Кыеви нам з тобою буде добре, а у цьому райони не люды, а довбоебы, треба рапорта пысати, щоб мене перевели у иншый».
    Вы скажете мне: «Пиздешь это, а не реальный случай».
На что я вам уклончиво отвечу: «Ну хуй его знает».

    Теперь о «МОЖЕТ  БУХНЕМ».  Се сочетание слов слетает с языка само по себе, когда хуево, пиздато, нехуй делать или просто нет возможности применить фразы «МОЖЕТ НАКУРИМСЯ» или «МОЖЕТ ПОЕБЕМСЯ», причем, если барышня согласиться на «МОЖЕТ БУХНЕМ», то шансы на то, что поведется на «МОЖЕТ ПОЕБЕМСЯ» прилично возрастают.
      Идем, мы значит, по улице, после зачета, а сам думаю: Какую же фразу выдать, «МОЖЕТ ПОЕБЕМСЯ», – говорить еще рано, «МОЖЕТ НАКУРИМСЯ», – ха-ха, не смешите мои шаровары, остается лишь один вариант.
- «Может пива бахнем», - предложил я.
А в это время подумывал: «Ваш негативный ответ мне до заднего, я свои 5 копеек в ваш треп вставил, можете дальше пиздеть об увеличении груди, во время кормления, пока до метро не дошли, а там уж отморожусь». Но хуй там.
- «Можно», - ответила молодая мама, с наполненными молоком сиськами.
- «Да ты чего, тебе еще сегодня грудью сына кормить, а ты можно», – противоречу я себе же.
- «Уж очень пива захотелось, ну просто жутко».
- «И мы, и мы тоже будем», - закивали остальные.
Их положительный ответ был как серпом по яйцам, сразу промелькнула мысль, о том, что для меня эти посиделки, в женском коллективе, добром не закончатся, тем более, мне еще на вторую смену, пациентов будет много и случаи не из легких. Ладно, писюн с ним, по 0,5 и не больше. Поскольку никто не знал приличного места поблизости, где можно было нормально посидеть, было принято решение на уличке посербать. Купили в ларьке по бутылке пивка, расположились в теньке, барышни продолжили свои интеллектуальные беседы. Я же решил тупо молчать, дабы не усложнять свое положение.

    Быстренько начав косеть от первых 4-ех-5-ти глотков, они перескочили с детей на свой школьный выпускной. Начали рассказывать, в один голос, на ком какое было надето платье, какого цвета, с каким вырезом, с блесточками или без, сколько преподавателей мужского пола пытались под него заглянуть, и какое нижнее белье было на них в тот вечер. У самого, от жужжания 7-рых человек уши вянут.
«Ура»,- подумал я, - у меня пиво закончилось, пора рвать когти.
- «Девушки, как бы не хотелось вас покидать, но мне уже пора, еще на работу сегодня».
Их реакция меня, мягко говоря, удивила.
- «Ну побудь еще, ну пожалуйста, с тобой так прикольно, мы тебе пиво купим, только останься», - заныли они в один голос.
«До пизды мне ваше прикольно, а вот от шарового пива не откажусь, времени до работы еще вагон», - логично мыслил я.
- «Всем  уж тогда возьми еще по одной», - протягивая деньги, попросили меня.
Вернувшись, я раздал каждой по одной единице стеклотары с хмельным содержимым.
«Ты должно быть не в рот ебенно-пиздато-охуенным пивом», - обращался я, мысленно к своей холодной бутылочке, нежно ее поглаживая, - «если ради тебя я согласился оставаться в этом дурдоме».
А мои уже переключились на околопопные темы. Все началось с того, кто где и с кем впервые поцеловался и логично перешло в кто и где каждую из них впервые приделал.
«Что б они там не трындели про море, романтический ужин, расслабляющую музыку, мужской соблазняющий стриптиз, мы то, лица мужского пола, знаем, как это делается. Напоить, лапши навешать, для верняка, сказать что влюбился, и во все дыры, что б в ее сознании навсегда отложилось, что анал и орал, это привычные атрибуты интима и что без них ну просто никак. У тебя с ней дальше может не сложиться, но каждый, кто будет трахать ее в попу после тебя, скажет огромное спасибо зато, что ты правильно подготовил девчонку к жизни»,- с этими мыслями я незаметно для себя осушил вторую. Солнышко «интересно» меня  пригрело, чувствую себя уже нетрезво, работа как-то отошла на второй план, и компания, кажись, пиздатая подобралась, безумно хочется еще бутыль уебать.
- «Я за третей, кому еще взять?»
- «Мне, мне, мне, мне…»,- и так 7 раз
Возвращаюсь, вместо 14-ти сисек, стоит всего 4.
- «А где все?»
- «Писать пошли».
- «А вы, почему тут тогда?»
- «А мы уже сходили».

Уважаемый читатель, не обращал ли ты внимание на тот факт, что все девушки туалет минимум парами посещают, а если ей не с кем сходить, то барышня сидит и терпит, пока кому-то, ее же пола, тоже не захочется. Какую бы особу, женской принадлежности, я об этом не спрашивал, она лишь пожимает плечами и отвечает мне, хихикая:
«И в правду, почему это мы всегда парами в туалет ходим, никогда об этом не задумывалась».
    Обычай у них такой древний что ли.
    Вроде все вернулись, пересчитал по сиськам, ага, все 14-ть на месте.
Беседа продолжилась.
- «Я беременна», - призналась одна, уже очень поддатая, моя одногруппница.
Все девушки оживились, оно и понятно.
- «И давно?»
- «Уже 14-я неделя».
- «Как же так получилось?»
- «Да муж мой долбоеб, все никак дни моего цикла не научился высчитывать. Я думала он после рождения нашего первенца научится до 28-ми, не сбиваясь считать, но, как видите, нет».
- «Так он и после рождения второго ребенка может трудности с математикой испытывать», – вставил свои 5-ть копеек автор.
- «Я и не сомневаюсь, такой уж он, мой муженек».
- «У вас же есть уже 3-ех летний мальчик, думаешь рожать?»
- «Да, конечно».
- «Тогда давайте выпьем за это».
Чокаюсь со всеми, а сам думаю: «Да, малыш, с таким подходом твоей будущей мамаши, есть вероятность того, что лет в 13-ть ты можешь спрашивать у родителей, почему ты такой большой, а все еще в 3-ем классе», - от таких мыслей я вздыхаю и делаю глубокий глоток.
- «А у меня уже неделю задержка месячных», – икая, поделилась горем, другая моя одногруппница.
От ее откровения я сильно подавился, и пиво хлынуло через нос.
- «Зачем же себя до такого доводить, есть же Постинор», - откашливаясь, говорю ей.
    Да уж, я  Постинорных дел мастер. Сколько раз барышень им прикармливал, в период с 11-го по 17-ый день их цикла, приговаривая: «Кушай, кушай, раз уж ты в попу не захотела».
- «Вот у меня c мужем интересно получилось», - взяла инициативу в свои руки девушка, с налитыми молоком сиськами. Видите ли, у меня аллергия на латекс, везде - везде.
- «Везде – везде», - переспросил я.
- «Везде-везде. Так вот, мой нынешний муж, перед тем как со мной в первый раз, как любой нормальный парень, в аптеке резину купил. А я ему: «Извини, аллергия на латекс»».
«Мда, интересно аж пиздец», - скривив лицо подумал я, и сделал очередной глоток.
- «Так вот эти кондомы у нас дома, как сувениры лежат», - продолжала она, - «живем мы все в одной квартире: я, муж, малыш, моя мама и младшая сестра. Сестренке моей, Аньке, уже 16 лет, переходный возраст и все такое. Значит, цапнула она один презерватив на личные нужды. Но Аня не знала, что аллергия на латекс, это у нас семейное. Бедная девочка, у нее между ног потом  так сильно зудело, что спустя  неделю, она себе все еще почесывала в этой области».
«Сука, вот это я понимаю смешно», - тут уж я зубы вывалил. «Вот это я понимаю случай. Вот о чем нужно говорить, когда люди собираются пива попить», - шифровал себе я, едва сдерживая приступ веселья.
- «Бедненькая», - слышу я от своих собутыльниц.
- «Как же она намучалась».
- «Это ж надо так».
«Блядь, весь прикол испортили своим сочувствием. Кстати, гляну на часы. Ебать, 12.47 , у меня в 14.00 начало смены, нужно еще успеть домой за инструментарием заскочить, и нахуя я перед работой столько пива выпил», с этими мыслями я окончательно для себя решил, что пора «ноги в руки».
- «Все, дамы. Мне пора, и так опаздываю».
- «И мы и мы тоже пойдем, нам всем в метро».

Едем в вагоне, от 7-ми человек гул стоит, как будто ты находишься на лиге чемпионов, и матч, пиздец какой принципиальный. Доехали до пересадочной станции, половина девушек отсеялась, гул ощутимо уменьшился. Понемногу перестают болеть уши. Появилась мысль о том, что неплохо было бы вечером еще пива попить и друзьям эту историю рассказать. Моя остановка, прощаюсь, радуюсь, что весь этот «кошмар на улице Вязов» для меня закончен. И тут выясняется, что одной из них со мной по пути, и не просто по пути, а что она собирается со мной в одной маршрутке ехать, маме кормящей грудью, той у которой аллергия на латекс, та, которая самая пиздливая. Стремно, конечно мне с ней ехать, уши все еще побаливают, но ведь с нами никого из знакомых не будет, а значит шанс, на то, что у нее снова появится повод языком почесать, минимален. Ладно, хуй с ним, кто не рискует, тот в телку не кончает, поехали. Сели рядом, сразу же за водителем. По его разговору с коллегой стало известно, что нашего шофера зовут Коля.  Первые 3 минуты ехали пиздато, пока, вдруг, она как завыла, на всю маршрутку: «Зачем я напилась, мне ребенка кормить, а у меня в грудях уже не молоко, а сплошное пиво. Что скажет мой муж, зачем же я так напилась, что мне делать?…»

Пытаюсь помочь девочке, совет дать дельный, что б заткнулась поскорее. Взгляд произвольно скользнул на ее буфера, между 3-им и 4-ым. А из глубины мозга, вместо путевого совета, всплывает одна пошлятина: «Если муж не дурачок, то он будет только рад наполненным пивом сиськам. Это ж как здорово, во время ебли за 2-е такие пышненькие мягонькие пивные тары держаться. Почувствовал жажду - отхлебнул с соска, не снижая обороты, или в перерыве между палками можно попить. Ты можешь на них даже кончить, но советую перед этим напиться, а не наоборот, хотя кто не брезгует…  Личности с особым, пивным, складом ума, могут даже трахнуть эти бочонки, в кучку ручками их присобрав. Пусть это «грудное» пиво будет теплым, но такой изумительный сервис компенсирует все его недостатки»,- гы-гы, убойный шифр, но не буду же я утешать ее сейчас этим.
- «Даже не знаю, что и сказать», - говорю ей, пожимая плечами, и корча сочувственный вид.
Ебануться, она реветь начала. Ревет и все тоже приговаривает.
«Какое там пиво после работы, вечером нажрусь в рыгли, по любому», - твердо решил для себя я.
  Рев сигналов, визг тормозов. Раздупляюсь, ловлю себя на том, что нихуево завтыкал, и во время втыка, бился головой об окошко. Нихуясе, мы выехали на встречную полосу и чуть не столкнулись, лоб в лоб, с Белазом.
      Зазвучала ненормативная лексика, произносимая Коляном, на повышенных тонах, обращенная к моей спутнице: «Ты можешь заткнуться, сука. Сука, заткнись. Заткнись сука нахуй. Ты нас чуть всех не погубила, завали свое ебало пизда ебанная нахуй или мы тебя трахнем всем автопарком, в жопу нахуй, по 2 раза. Если б я был твоим мужем, я тебя бы расчленил, спалил останки и помочился на пепел, нахуй».
    В салоне раздались аплодисменты. Тем временем, из Белаза вылез пузатый мужик, с монтировкой в руке и, не менее красноречиво выражая свое возмущение, побежал в нашу сторону. Колян тоже схватился за что-то подобное и мигом выскочил. Вот они, гладиаторские бои 21-го века, еще и бесплатно, а у меня место в первом ряду. Как умело пиздился тот типок из Белаза, ну просто чемпион мира по боям на монтировках. В этой дуэли наш представитель проиграл подчистую. Его умело подловили в контратаке, а там уж продолжили добивать, не дав наималейшего шанса.
    Разбив голову Мыколе, победитель благополучно продолжил движение к своему пункту назначения, а получивший пизды, заполз с кабину и молча повез нас дальше. Идиллия, наступила тишина и покой.
  А сам думаю: «Если б мы с Белазом, лоб в лоб, водителя, меня и эту пиздливую тварь, насмерть однозначно, так что сегодня  у меня второй день рождения».
- «Скажи пусть на остановке остановит», - шепотом попросила меня, мисс пивные сиськи.
    Стоило ей только сойти, как в салоне началось бурное обсуждение того, какие ебнутые бывают люди, что водитель наш получил люлей за нехуй, что это ее нужно было монтировкой переебать, и что мы все были на волосок от погибели.

    Выскочив на своей остановке, я быстренько затрусил булками в направлении дома. Залетев в квартиру, успев только пасцать и схватить сумку с инструментарием, я побежал в поликлинику. Хорошо, что до нее 20-ть минут ходьбы или 7-мь минут трусцой. По дороге купил упаковку жвачек и сразу же всю в рот закинул, дабы выхлоп отбить. Вопреки моим ожиданиям, на работе все сложилось неплохо, и бабла нарубил, и не выкупили, что я подвыпивший. Вот только пришлось отпахать всю смену в маске, лишний раз рта не раскрывая, в туалет, по малому, частенько бегать, и все время завтыкивать на мысли, какая пиздавая у меня была первая половина дня. Я даже сумел подобрать момент, что б  позвонить друзьям и сообщить, что мы с ними бухаем сегодня вечером. По пути с работы зашел в супермаркет, взял литрович армянского коньяка, вкусностей всяких, гулять так гулять, ведь сегодня у меня второй день рождения.
      Вечерком собралась небольшая движуха, из 3-ех человек, я, Ярек и Вова. Хорошие дружбаны, с крепкими кулаками, стальной печенью и титановыми легкими. Не дожидаясь остальных,  мы принялись квасить в ближайшем парке отдыха. Клюкнули неплохо, на душе потеплело, начались пьяные разговоры. Ох как они (разговоры) меня уже заебали за сегодня.
- «В который раз зарплату мне повысили, в 2, нет в 3 раза, вот думаю себе машину покупать», – начал пиздоболить Вова.
Каждый раз, когда с ним бухаем, слышим одни и те же басни про его зарплату. Самое главное, что всем похуй сколько он получает, как, ровным счетом, и то, что в середине месяца он у всех одалживает. Но нет, Владимир считает своим долгом рассказать эту заезженную фэнтези, про его обезбашенное финансовое положение. В другой день я бы промолчал, но только не сегодня.
- «Да гонишь ты все, и вообще ты пиздло редкое», - этими словами я прервал его, слегка поднадоевшую, сказку.
- «Я пиздло? Да пошел ты нахуй»,- огрызнулся обиженный Ганс Христиан Андерсен.
- «Да сам ты пошел, сука», – даю понять, что его сказки окончательно заебали, и слушать их я больше не намерен.
- «А ну иди сюда», - с этими словами, Шарль Пьеро накинулся на меня, началось взаимное рукоприкладство.
Ярек бросился нас разнимать. У него, хоть и не сразу, но все же получилось встать между нами, но это не помешало мне и Джоан Роулинг, продолжать махать кулаками, несмотря на то, что все наши удары теперь приходились по корпусу Ярослава. Затем, мы с кулаков перешли на плевки, но наши харкли попадали только в лицо бедному Ярику.
- «А ну стоп, бля», - услышали мы незнакомый грубый голос, и чья-то пара сильных рук растянула нас очень быстро и очень легко, словно мы были котятами. Устремив взгляд на восклицавшего, я охуевше - охуел. Нашему взору предстал 2-ух метровый, мужик, в плечах он был шире нас троих, вместе взятых, его черная, в обтяжку, футболка, ненавязчиво, подчеркивала каждый гипертрофированный мускул его торса, и констатировала, что уровень холестерина в его организме приблизительно равен нулю. Мои глаза медленно скользили по телу, хозяином которого мог вполне оказаться Виталик Кличко, в направлении от торса – к голове. Его шея не отставала от корпуса, вот она была, более- менее, сопоставима с шириной моих плечищ, на ней висела золотая цепь, о весе которой можно было только догадываться, поскольку даже на такой шейке она смотрелась охуенно - толстой. Его голова, была из рода тех голов, которую редко увидишь на улице, которая вместе с накаченным торсом катается в дорогой машине, с кожаными подголовниками, которой привычно поглощать деликатесы, которой никак нельзя заработать все то, чем располагает ее хозяин. Сквозь 3 мм ежик, на ней виднелись шрамы разного временного периода. На истинно - мужественном лице читалось яростное негодование. Его нос, видимо, и сам сбился со счета, сколько раз он был сломан, его золотые зубы, отражавшие нам алые лучики красного заката, перегрызли не одну шею, и я говорю не о куриных горлышках из супного набора.
   
Смотря на фигуру, невольно вызывающую уважение, каждый из нас делал умозаключения, руководствуясь своим жизненным опытом и степенью развитости воображения.   
«Боксер»,- подумал Ярослав. «Бандюк»,- подумал Вова. «Пиздец»,- подумал я.
Ваш покорный слуга все еще надеялся избежать конфликта, применив одну из трех фраз, точнее одну из двух, «Может поебемся» здесь точно была неуместна. Но Вова взял все в свои руки, обычно, ничего хорошего из этого не выходило.
- «Че тебе надо», - поинтересовался он, наглым тоном,  делая вопросительный жест подбородком.
«Теперь точно пиздец», – четко уяснил для себя я, - «в принципе все сегодняшние события к тому и вели, что я должен пиздячек отхватить».
- «Ты, миротворец, пойди погуляй, заодно и умойся», - обратился он к Ярославу.
Тот, не смея перечить, благополучно скрылся с нашего поля зрения.
- «Че мне надо?», - переспросил, забытый в роддоме, третий брат семейства Кличко, - «да вы совсем охуели, люди тут с детьми отдыхают, я тут по местам своей юности прогуливаюсь, а вы, махнорылые полуебки, цирк на льду устроили, еще и, за нехуй, лицо вашего друга слюной покрыли».
«Железно пиздячек получим»,- эта мысль теперь была для меня, как аксиома - «наверняка еще и нихуевых».
Мистер мускул тем временем продолжал: «Да вы знаете, что вы попали, что вы мне уже должны…» 
    В это мгновенье раздался характерный звон бьющегося стекла, о тупой предмет. Не успев договорить, чего там мы ему должны, кипишующий, рухнул камнем и не шевелился. За его павшей тушей стоял, все еще со слюнями на лице, Ярослав. В руках он держал, теперь уже то, что осталось от пустой бутылки, выпитого нами же, армянского коньяка.
- «Никто не смеет обижать моих друзей», - промолвил он.
- «Слава Богу, он просто в отключке», - констатировал я, проверив частоту пульса и зрачковый рефлекс.
Со словами: «Будешь знать, как ко мне доебываться», - Вова пнул, павшего, ногой, но не сильно, что б, тот ни дай Бог, не очухался. Затем, склонившись, над ним, Братец Гримм, начал предпринимать разного рода действия, пытаясь стянуть, с бессознательного тела, цепь и цапнуть его кошелек. В наши, с Ярославом, планы это никак не входило.
- «Вова!»- окликнули его - ноль внимания.
- «Вова, не гони», - но все безрезультатно.
Запустив руки в карманы, посланного в нокдаун Кличка, Эдуард Успенский пытался найти лопатник.
Словно неведомая сила вложила мне в руку пустую пивную бутылку. Раздался, подобный раннему, звук бьющегося стекла о такой же, более – менее, тупой предмет. Вова, мешком, рухнул на тело, чуть не ставшее жертвой мародерства.  Посмотрев на Ярослава, я увидел одобрение в его глазах. Так бы они (Вова с Боксером, Бандюком или Пиздецом) и лежали в позе миссионера, если б мы не взяли нашего друга под руки, и не поволокли в сторону двора.
          Придя в себя, на родной земле, Вова не помнил, ни нашей с ним ссоры, ни 2-ух метрового мужика, ни своего недостойного поступка. А на его вопрос: «Откуда на моей макушке взялась гуля, размером с теннисный мяч?» Ярослав ему, убедительным тоном, ответил: «Ты с лестницы упал».

      Через непродолжительный промежуток времени, сознание вернулось и к вырубленному нами мужику. В отличие от Вовы, он-то помнил все произошедшее, видимо сказался его опыт и боевая закалка. С мыслями о том: «как бы поскорее поубивать нас», он все же опросил свидетелей, дабы восстановить полную картину событий, до и после, его принудительной отключки. Ему рассказали о том, кто и как его вырубил, о проверке пульса, о моем заключении про потерю его сознания, и предотвращенном акте мародерства. И сердце у бандита защемило, и вспомнил он свою молодость и что такое настоящая дружба, и о друзьях своих, от пули, павших. Взвесив все за и против, он все же решил, заочно, подарить нам жизнь. Ведь друг заступился за друга, ничего не было украдено, а проштрафившийся был наказан своими же, и проверка пульса, и наши возбужденные возгласы свидетельствовали о том, что мы никак не безпредельщики, виной был лишь случай. Бандюк благополучно сел в свой Mercedes G500-й и направился домой, к жене и детям. А на следующие выходные, впрочем, как и на все остальные, он наведался в церковь, заказал молитву, и поставил свечу за упокой друзей. 
      Естественно ничего этого мы уже знать не могли, и продолжали жить привычным ладом. Я все так же работаю стоматологом, Ярослав все так же монтажником по сбору элитной мебели, а Вова все так же рассказывает сказки. 
      Какова же мораль сего рукоблудсва, исчисляемое безмерным количеством букв?
Я насчитал не меньше 4-ех:
1.Не бухай в незнакомой компании
2.Не еби барышень с 12 по 16 день их цикла, даже в кондоме (потом себе дороже будет)
3.Не бери чужого
И самое, на мой взгляд, главное:
4.Цени дружбу и настоящих друзей, ведь может случиться так, что ты им в лицо плюнешь, а через 5 минут они тебе зад спасут.   

P.S.: Сержант Деревянко, все-таки, перевелся в другой район. По слухам он сейчас в Печерском службу несет, карманы мажоров – амфитаминщиков пробивает, и отлично себя чухает, и жизнь ему хороша.
P.P.S.: Если ты из Киева, и если тебе необходимо зубы полечить или просто профилактическую чистку сделать, тогда стучись, договоримся. 269-364-255
P.P.P.S.: А если надумал в квартиру шкафчик оригинальный поставить или стеночку, то и в этом посодействовать могу.
 

                                                                                                                                        By Abcsess

Tweet