Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

День колхозника

  1. Читай
  2. Креативы
Поле. Трактор. Колхозник

-Эхх, поле русское поле. Чай уродились озимые, да корнеплоды всякие.
И тут из полей выходишь ты- в кокошнике да в сарафане...
- Глядь, кажесь Елена Лександровна из соседних Красных петухов явилась. Сама златовласа, брови червлены, ляпота.
И тут я глушу трактор и спрыгиваю на землю попутно выплевывая беломорину..
Я вытираю руки пропитанные мазутой о куфайку и вразвалочку подхожу к тебе.
- Здорова Елена Лександровна. Чой занесло Вас в сие края, да на кукурузные поля?
- Ой, добрый молодец, бяда у миня,бяда. Низнаю с чаго и начать.
-Эй хорош горевать, на самогону первачка накати да слово о своей бяде трынди. Тут я достаю четверь самогона первача из левого кармана куфайки и протягиваю тебе.
Намахнув из горлышка первачка, ты вытираешь розовы губы рукавом сарафана саматканного.
-Вчерась, ходила я в наш деревенский клуб. Дык Васька Кандовый перед танцами удумал басурман лехции читать- Метаморфозы и символы Либидо.
-Вот щас покоя сибе не нахожу где это либидо и как его искать. У тебя случаем нет его, хоть самого завалящего?
-O Sancta simplicitas,- молвлю я.
-Эй, Егорушка, ты того не выражайся по матушке то. Я ведь девушка порядочнах кровей.
-Дык,кажись дед Андрон,того, с первой мировой из Германии окоянной привозил то Либидо. Пойдем к нему, он нам его и покажить- говорю я теребя себя за серебряны пуговицы на куфайке.
-Так он поди опять в бане чертяк ловит. Ведь после того как его клещ инцифалитный года три назад куснул он того,видения всякие начал зреть- торопливо говоришь ты, приопуская край сарафана и обнажая плечико...
На углу кукурузного поля бьется в эпилептическом экстазе деревенский староста Пафнутий. Он слепил из кукурузы чучело куклы вуду и поет перед ним свои шаманские песни.
-Вуду пипл,мэджик пипл. Ай лайк ту мув ит мув ит!-орет он исходясь пеной.
Проезжая мимо него я достою из трактора коромысло и аккуратненько даю ему в темечко.
-Эк меня расколбасило то,- визжжит он. Думал что и не отпустит совсем.
-Пафнутий, чаго тебя заколбасило то?-вопрошаю я.
-ЭЭх, намедни америкоский миссионер посетил наше село. Вот и порекомендовал чтобы кукуруза лучше колосилась куклу сию изготовить и магические заклинания читать.
-Ну ладно,больно то не увлекайся!Адиос!Помчались мы.
Je t'aime moi amour,-томно произносишь ты в мою сторону и облизываешь языком кончики губ.
-Ох, не время сейчас дифирамбы воспевать. Станки стоят, гнус да жук поля заедает, одни гитаристы да баянисты в стране,- говорю нежно я поддавая на педаль газа в тракторе.
Знойное полуденное солнышко заливает радостным светом бескрайние кукурузные поля, и вздымая клубы пыли мы мчимся на тракторе по направлению к старой баньке деда Андрона.
-Егорушка,глядь,это ведь иноземцы арапские скачут,-тревожным шопотком молвит Елена.
Подскакав,мы замечаем что на гнедых посиживают калачиком трое черных как угольки нигера.
-Мы черный гей легион авангарда Белой армии, -поправляя белокурый парик говорит первый.
-Сматри, какой симпатичный,-напиливая ногти пилочкой молвит второй.
-Тпру.Стой конь мой вороной.Чьих будите?-вопрошает третий черный африканец тыча белым флагом с нарисованным йенгом Егорке в грудь.

-Дык, по что ироды черномазые в Егорушку нечистью своей тычите,-заверещала Елена. -
Закошмарить хотите его,а накось да и выкуси обезьяна заморская.
Тут она схватила коромысло раскрашенное под хохлому и ловко с разворотом сбила двух геев африканцев с седла.
-Ой,бес попутал,-заверещал единственный нигер сидящий в седле. Я правнук Пушкина и лицо обладающее неприкосновенность.
- А ну-ка слезай с коня и ешь нашу Русску землю-матушку,-грозно пробасил Егорка.
Африканец быстро соскочил с черного скакуна и горстями начал закидывать землицу себе в рот.
-Давай Лександровна лезь на коня, чай быстрее на нем домчимся, -сказал Егорка.

Тут я намеренно пропускаю их дальнейшие встречи с пьяной чекистской матросней, попадание в ловушку устроенную масонской ложей имени Туле, видение и разговоры с Ктулу и перехожу сразу к финальному завершению. 

Быстро работая ручками скрипучей дрезины, по узкоколейной железной дороге Егор и Елена выезжают из темного леса на опушку.
Вокруг валяются обгорелые деревья, опустошенные четверти из под самогона, да гнилые пни торчат.
-Вот она землянка деда Андрона. Ну и жуткое же место
-Жесть-жестяная,-молвит Елена перекрещиваясь и плюет через левое плечо.
Спустившись в землянку,мы замечаем в деда Андрона сидящего на табурете в углу.
Он одет в германский шлем с шишаком, труселя с ромашками и валенки на босы ноги.
-Ну с чем пожаловали черти белоногие, -вопрошает он.
-Bis dat qui cito dat. Приветствую тебя дед Андрон. А пожаловали мы к тебе вот за чем. Люди добрые поговаривают,что есть у тебя либидо заморское,кое ты с немчуры окоянной привез.
-Ишь ты и про эту вещь прознали целовальники сыромяжные. Ну что ж, есть та вещица. Бери табурет и лезь вон на полке верхней бери и пользуйся.
Егорушка ставит колченогий табурет и лезет на верхнюю полку.
-Эхх-ма,-с присвистом хохочет дед Андрон и запускает валенок в табурет. С гуканьем Егорушка летит вниз и разваливается в форме морской звезды.
-Что ж ты старый хрыч шалишь то,-воскличает Елена и кидаеться приподнимать тело Егорки. Быстрыми поцелуйчиками покрывая его лицо и тонкие капельки слез текут у нее по щекам. Тут Егорушка привстает и нежно обнимает Лександровну.
-Оххх,время сейчас Лександровна,чую время пришло!,-шепчет ей нежно в ушко Егор.
-Вот это и есть либидо ваше, -монотонно говорит дед. Что Вас тянет и манит к друг другу. Поведением вашим управляют иррациональные психические силы, а не законы общественного развития, что интеллект ваш  аппарат маскировки этих сил.
Дед Андрон тактично удаляется приперая поленом дверь.
-Охх,время сейчас Лександровна.Чую время пришло,-горячо дрожащщим от неги голосом говорит Егор, продолжая нежно целовать в белу шейку Елену.
-Ви,Же там мон амур,страстно шепчет Елена.
Мирно стрекочут цикады и мягкая ночная тишина спускается на лес.На ночном небе щедро усыпанном звездами на секунду появляется силуэт пурпурной фрактальной бабочки и моргнув исчезает.
Это шутливая вставка в голографическую программу группы японских хакеров ИЗО.

Щелк. Щелк.Слышно гудение суперкомпьютора трансфомирующего потоки элекромагнитных излучений эндорфинов мозга и оцифровывающих их в двоичные коды. В темной комнате видно как лежат на мягких откинутых креслах парень и девушка. К голове каждого из них подведен шлем с проводами уходящими в дифференциатор потоков либидо, преображающих эти потоки в цифровые коды денежных единиц.
Их либидо,преображается в деньги которые откладываюся на их банковских счетах за минусом комиссионных за услуги суперкомпьютера.
В дисководе суперкомпьютера крутиться голографический диск с надписью -"День колхозника".

Мсье Da-house

Мсье Da-house , 10.07.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

грызите меня ебучие червяки, 10-07-2007 09:51:53

1

2

Краскопульт, 10-07-2007 09:52:02

http://o.foto.radikal.ru/0706/71/918c1c2a5fa7.jpg

3

грызите меня ебучие червяки, 10-07-2007 09:52:04

хуй и песда

4

Краскопульт, 10-07-2007 09:52:17

Началось в колхозе утро, бля

5

Berg, 10-07-2007 09:54:19

хуйня. эталонная

6

грызите меня ебучие червяки, 10-07-2007 09:54:30

http://ra.foto.radikal.ru/0707/b1/0ffdd0ded35b.jpg

7

Херасука Пиздаябаси, 10-07-2007 09:57:02

КГАМ...

8

Мангуст Рильке, 10-07-2007 10:00:14

Афтырь, ты зачем хуйню написал?
Утопись в силосной яме

9

БФ (не клей), 10-07-2007 10:02:05

Сказка... тю-у-у-у, блять

10

Ахулиса, 10-07-2007 10:02:15

ниасилила

11

un2un "Доцент" X-упыри, 10-07-2007 10:05:51

креатифф навоз/аффтар колхознег

12

Аццкий Перебляд, 10-07-2007 10:07:30

Редкостная хуерга, писанная видимо по обкурке и абасраке, когда закончили арать - начали хуету писать. Аффтар, смени дилера

13

Мангуст Рильке, 10-07-2007 10:11:34

Коллега Вито, а я вот всегда сомневался в благотворности всеобщего среднего образования

14

Ведьмак, 10-07-2007 10:13:40

Электромагнитные излучения эндорфинов мозга... Это круто!

15

Мсье Da-house, 10-07-2007 10:18:50

Гаспада!Гаспада!Перестаньте стрелять в пианиста!
Концовка то-какая концовка! Театр абсурда!

16

Мангуст Рильке, 10-07-2007 10:20:11

Мсье "Согласен на дому", вы себя перечитайте

17

Ылья Мураметс, 10-07-2007 10:27:26

хуетень. про сельское хозяйство. не читал.

18

Идеот,пачти иблан, 10-07-2007 11:21:50

Многа=скучна

19

Растаман-Пиздопроходец, 10-07-2007 11:29:33

Да уж...
Я вот тоже как-то шёл по полю широкому и повстречался мне Змий шестирукий и осьмнадцатиголовый. Бились мы с ним боем лютым, кровопролитным, но не осилить гадюке бусурманской добра молодца! Махнул я мечём лазерным, взыл лиходей замноводный в ужасе предсмертном, возрадовалось сердце моё... И всё. Попустило меня. Мораль: ДЕТИ, НЕ ЕШЬТЕ ЛСД!!!!!!!!

20

Медленно превратившийся в хуй, 10-07-2007 11:49:37

"облизываешь языком кончики губ."
коромыслом тракторным тебе кээк дать по башке.
чтоп самогон в рукаве носил а не в кармане.

21

Старый Коматозник, 10-07-2007 13:10:53

я бы охарактеризовал данный стиль как "былинный киберпанк".
впрочем, в топку.

22

Анна Каренина-Рапопорт, 10-07-2007 13:40:43

Прочитала после утренней дойки. Понравилось, однако.

23

Jeepers Creepers, 10-07-2007 14:19:18

если так штырит, значит дилер у афтара хароший

24

Похуй, 10-07-2007 15:19:30

"брови червлены"- червленые ета красныйе! далбайоп! убей сибя аб трактар!

25

Прелестная Мерзавка, 10-07-2007 17:45:30

А мне понравился стиль автора.

26

дОцент, 10-07-2007 22:01:52

кг и хуета

27

Злой Хер, 11-07-2007 03:36:29

Ржал песдец

28

розавый хер, 14-07-2007 01:09:14

заебца!

29

The Bitch, 30-08-2007 10:01:33

"Тут я намеренно пропускаю их дальнейшие встречи с пьяной чекистской матросней, попадание в ловушку устроенную масонской ложей имени Туле, видение и разговоры с Ктулу и перехожу сразу к финальному завершению."  Классно, посмеялась

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Я сам свою сперму на вкус не пробовал. Так, лизнул один раз на руке ради интереса. Чужую тоже не пробовал ни разу. Но была у меня одна подружка, чрезвычайно в этом деле продвинутая. Очень любила отсосать. И владела этим мастерски.»

«- Еби меня в душу! – сказал Дорофеев. – И всё-таки это была любовь!... Как думаешь, Митя?
- Любовь… - согласился я и меланхолично прикурил от новой пьезовой зажигалки.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg