Весенняя степь Прибобруйя! Недавно пришедшие со стороны Припяти грозовые тучи умыли её и сделали фиолетовой и цветущей. Травы за ночь подросли на длину ладони и уже пытались кусаться. Верхушки сочных пестиков и тычинок щекотали яйца Фросиному верховому зубру Алёше. Алёша хохотал и, взбрыкивая, как молоденький пытался идти боком. Они двигались, как по Саргассову морю. В призрачной голубизне  кипела жизнь, сновали жуки-дровосеки, Стеллеровы коровы и прочие пресмыкающиеся. Самозабвенно вереща и подпрыгивая, на веточках травы  трудолюбиво еблись певчие вомбаты. Степь гудела от выкриков пчёл и шмелей, свиренчала от птичьих гомов. Со всех сторон вспархивали из зарослей карликовой секвойи задорные и трудолюбивые кольраби, под мохнатыми пальцами Алёши прошмыгнула с пингвином в зубах птица Моа. То и дело дорогу перебегали зайцы и тушканчики. Ах, Прибобруйе – страна песня!

С гауптвахты Фросю выпустили в тот день, когда капитан Позапрошлый с диагнозом нервно-паралитическое истощение был госпитализирован. Когда начальника губы несли на раскладушке в карету скорой помощи, он сказал слово: - Фрося, дитя моё, империализм с человеческим лицом ещё не знает всего нашего потенциала. Мы будем засылать тебя девочка в глубокий тыл неприятеля. Ты одна стоишь танковой дивизии и по бризантности равна тысяче неёбанных Вупей Голдберг. При последних словах глаза его начали остекленеть, изо рта пошла розовая пена, и сердце грозного офицера перестало биться. Мир праху его!
Фрося слехка всплакнула и, пощупав в кармане десять рублей полученные от капитана, зашагала к ближайшему метро.

По приезде в расположение части Фросю по настоянию комбата перевели в конный десант и тут же выдали Алёшу. Лошадей в армии катастрофически не хватало, и десантники ездили, на чём бог пошлёт. Бог посылал грубо и субъективно. Рядовой Уразаев, например, ездил на верблюде, остальные на пони и слонах. Фросе, как особе норовистой и непредсказуемой выдали зубра Алёшу. Друзья подружились сразу. И даже более того, когда Фрося нагнулась, чтобы зашнуровать трофейные ласты Алёша как бы в шутку попытался присунуть ей своего пушистого мальчишку. Фрося рассмеялась и доверительно прошептала зверушке на ухо: - Не торопись братик, у нас с тобой ещё всё спереди. – А нагнёшься, так сзади, - подумал Алёша, но вслух промолчал.

А потом была тревога, общий сбор. Задудели горны, забарабанили барабаны. Командир из местных, страшно коверкая великий и шершавый, объявил о начале учений «Клящевина-81». Разведрота десанта получила дислокацию передислоцироваться в район деревни Верхние Уебаны, выбить местных жителей являющихся поголовными уебанами и закрепиться, поджидая дальнейших наказов. Верховые пони, верблюды и зубры прогибая пространство-время, подобно грозовой туче налетели на ни в чём не подозревшую деревню. Бой был страшен и скоротечен как понос спринтера на дистанции в шестьдесят метров. Аборигенов выгнали из домов и велели окучивать редиску. Не щадили даже мужчин. Председателя колхоза не тронули, но отобрали плюшевого виннипуха, дали поджопника и выгнали в неизвесную ночь. На съедение диким зверям и флоре фауны.

Бойцами разведчиками тут же был разведён костёр из дома местного попа-расстриги, расстриженного за сочувствие движению пидарасов Западного УКРепрайона, чтобы сэкономить на дровах решили корову и свиней из амбара не выпускать, но зажарить прямо на месте. Фросю, как салагу заставили время от времени бегать с ведром наполненным уксусом и плескать на догорающий дом. Кто-то подсуетился и раздобыл бочку забродившего БФ-8. Кто-то обнаружил склад с почти просохшей коноплёй и веселуха пошла. Да, умеет гулять Русь. Где ещё скажите мне на милость, так поют, так пляшут. Где с тягчайшего похмелья подобное лечат подобным, причём лечат так, чтобы в штаны обосраться. И обосраться по совецки, как завещали Иисус Христос и Володя Каплан. Эх, Русь, птица-тройка! Умоляю, не упраздняйте границы, не сейчас. Подумайте о детях и ребёнках. Рано!!!


К утру от деревни остались одни уголья, и лишь дом старосты Петухова-Банкивского, в прошлом пособника эсэсовцев и передовика производства остался нетронутым. Ибо в нём, в доме, имела неосторожность заночевать Фрося. Её могучий храп отпугивал обкуренных разведчиков и наводил страх на местных активистов, перед налётом укрывшихся в подвалах. Только из коровника слышался умоляющий голос еврея Амбарцумяна: - Ну, успокойся, это типа градусник такой, вот увидишь, тебе понравится. Ай, ты моя хоррошая, Куды зубами то, тпрруу блять!

На утро начались войсковые учения. Бронетанковые войска республики Бялорусь представляли два трофейных танка «тигр» и кинолента «Трактористы» с Н.Крючковым в заглавной роли. ВВС состоящий из фанерного «Максима Горького» выкатывать из сарая не стали, но на борту ветерана на всякий случай красной масляной краской написали слово «Эрективный». Казалось бы, не много, но боевой дух воинства поднимает! К сожалению, в самый последний момент выяснилось, что учения не состоятся, поскольку пехота, все шестеро с утра не явились на службу по банальнейшей причине, пришло время окучивать бульбу.

Пришел приказ от самого «Батько» учения перенести на 22 июня, дабы продемонстрировать восточному соседу-милитаристу боевую мощю республики. С этой целью был выпущен срочный подприказ о дополнительном, тотальном наборе в вооружённые силы ещё пятнадцати пехотинцев и двух моряков. Для этого у пенсионера поселкового значения Морячкова, которого в своё время за пьянку выгнали с войны была конфискована дырявая лодка с одним веслом и зонтик для отработки прыжков с парашютом. Прыгать решили с дровяника, по очереди. С целью экономии стратегического горючего и дабы не ставить республику в зависимость от заносчивых маскалей танки решили запрячь лошадями. Лошадей конфисковали у местного населения, и лишь одна бабка Кошолкина заерепенилась. Бабке дали пизды, семь рублей новыми и две банки импортного гудрона, выдав последний за радикулитную мазь.

С раннего утра на Фросю свалилась новая обуза. Командование узнало о её похождениях в кафе рокеров и на гаубтвахте и решено было на базе Фроси создать Группу Уничтожения Десанта, на тот случай если таковой выкинется противником. В срочном порядке Фросе присвоили внеочередное звание, очень ефрейтор ВДВ, дали блестящий значёк и новые валенки, подшитые покрышкой от БЕЛАЗа. На старом гумне за водокачкой устроили тренировочную площадку для рукопашного боя. Желающих поспаринговать с дивчиной не оказалось и прапорщику Флай-Мастренко пришлось пойти на риск и предложить Фросе в качестве партнёра себя. Решение было торопным и необдуманным.

Уже через два часа на здании незаконченного общественного туалета на четыре тысячи мест временно занятого под штаб группировки появилось объявление следующего содержания. Срочно! Требуется вичинфицированная кровь третьей группы. Снизу какой-то умник жидким дерьмом приписал, -  ЧМО! ТЫ, ЗАПИСАЛСЯ ДОБРОВОЛЬЦЕМ!!! В разводах говна угадывался почерк писаря, но, как известно, не пойман не вор.


А Фрося тем временем натаскивала молодых бойцов в плане рукопашки. Уже пострадали прикомандированные танк и танкист. У танка было погнуто дуло и проколоты все пять колёс. Танкист с выбитыми молочными зубами и засунутым в жопу автоматом поступил в добрые и не вполне тверёзые руки доктора Листьева. Не мудрствуя лукаво, доктор произвёл серьёзнейшую операцию в полевых условиях и вставил танкисту челюсть скончавшейся неделю назад от застарелой гонореи  коровы Сукубки. Рот теперь у танкиста не закрывался совсем, но вид был военно-устрашающ. Автомат из задницы удалить не удалось из-за письменного протеста хозяина жопы.

Вечером того же дня Фросю вызвал к себе срочно прилетевший на параплане «Батя». Когда Фрося боком протиснулась в двухстворчатую дверь, комбат временно охуев выпил два графина заражённой сальмонеллой воды, и по привычке занюхав рукавом парадного гермошлема, произнёс: - Ебать мой памперс, ВовкаТурчанский, ты штоли скатина кинематографическая?! Потом, протерев свои специальные, двояковпуклые очки растерялся и, смутившись, сел на прикорнувшего тут же на командирском пуфике ручного утконоса Виталю. Виталя сматькавшись от боли и неожиданности взмахнул своими белоснежными крыльями и вылетел в открытую форточку.

Раскурив потухший насвай и поплямкав вислогубыми губами  «батя» впеперил свой змеиный взгляд в девушку. – Вот значит, какая вы Фрося-Пермяночка?!! Ну, что же, будем пости…. То есть я хотел сказать будем служить Отчиздне не щадя живота своего и прочих гениталий?! Вы не против послужить Отчизне? Отвечать когда вас не спрашивают!

Фрося вздохнув и тут же устыдившись своей природной робкости, сделала шаг в сторону командира и стала снимать свои лосины цвета хаки. К тому времени, когда на стол упал последний бюстгальтер, прикрыв собою карту мира, комбат уже доел вторую упаковку нитроглицерина и, потеряв дар речи, делал ртом вот так – шшш, шшшшш….
- Товарищ, заведующий армией, я готова. Только, пожалуйста, без ануса, а то я гороховой каши переела, греха не оберетеся.


Фрося прыгала в припрыжку и невольно скакала от счастья как маленький дети. От еёных  прыжков стряслись стены, с колокольни близлежащей синагоги отпали маковки и шпиль с полумесяцем. Столичные сейсмологи зафиксировали небывалую активность в районе Бабруйска, в Минске были объявлены чрезвычайные положения и выходные до Нового года. Пограничники на рубеже Бялоруси с Пакистаном были приведены в полную боевую изготовность. Сурово рычали слоны, кони заходились дикими воплями и всё это потому, что час назад на стареньких нартах запряжённых ездовыми удмуртами приехал пьяненький доктор Листьев и объявил Фросе, что прозектор в военном госпитале неожиданно заболел чумкой, и  капитана Позапрошлого удалось спасти.

Бравому капитану поставили кардиостимулятор, ампутировали половину члена, оставив жалкий огрызок длиной в девятнадцать сантиметров. Но главное то, что в момент клинической смерти у офицера серьёзно пострадали полушария и хирургам пришлось имплантировать Позапрошлому донорский мозг. И здесь просто героически повёл себя не кто иной, как старшина Голенищев-Шанхайский. Почти девяносто процентов своего мозга пожертвовал он умирающему товарищу. Случились, конечно, побочные эффекты, ну так не без того ж. Сразу же после операции по пересадке капитан был замечен за воровством простыней и распеванием гимна странного содержания…

Вставай, кто рабом стать не желает!
Из своей плоти Великую стену поставим!
Для судьбы нации грозный час наступил,
И из груди рвётся клич наш последний:
Вставай! Вставай! Вставай!
Нас миллионы, но сердцем мы едины,
Под огнём канонады смело, мы в бой пойдем,
Вперёд! Вперёд! Вперёд!

Старшина же напротив был весел и бодр как никогда. Работоспособность и самочувствие прапорщика повысились. Воровство с вещевых складов почти полностью прекратилось.
А Фрося, наконец, то попала в родную казарму, и здесь ей довелось столкнуться с таким понятием, как дедовщина, но это, к сожалению уже другая история.

07.07.07г.

Tweet