Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

И ЕЩЁ ОДНА БЕСКОНЕЧНАЯ ИСТОРИЯ

  1. Читай
  2. Креативы
(зы…….собственно разказ сей был написан еще в 94 году…….состоит он из семи чястей которые и будут выложены на ресурсе…..не ругайте строго ибо сказка ся есть быль……..имена сей историиизменены)

Глава1

Зима. Первое декабря. Утро, ровно пять часов. Город просыпается медленно и неохотно. Рассвет не торопится ступать на заснеженные холодные улицы. Кажется время вообще остановилось и город не собирается приступать к своим обязанностям: шуметь, гудеть, шаркать по тротуару десятками тысячь ног, хлопать дверями подъездов и наконец просто ругаться. Город Хмельницкий, наш город, пока ещё лежит завернувшись как в простыню в грязноватый снежок, лежит скупо освещённый звёздами и редкими фонарями. Город спит.
Пять пятнадцать. Пора! Почему именно в это время я не знаю, но загораются окна, как по команде хлопают двери квартир, начинают одна за другой заводиться машины. Пора, пора, надо торопиться. Время зарабатывать деньги, время базара, самое паскудное время нашей жизни. Темно, холодно, но на улицах всё больше людей. Скрип-скрип, визжат колеса многочисленных тележек, разнообразных форм и конструкций. Мимо тележек с рёвом пролетают обшарпанные и битые базарные легковушки и автобусы. На тележках, в машинах, просто на плечах "ТОВАР". Товар из Китая, с китайских базаров Польши, Венгрии, товар из Турции, Вьетнама, Эмиратов, Сирии, да еще бог знает откуда. Ведь где только не был брат "челнок". Засунув в потайные места побольше "зелени", рвётся он за невиданными, сладкими "подъёмами". Давай фарца поиграемся, давай может в последний раз рискнём всем, что бы купить "бус", обставить квартиру. Давай поиграемся фарца, пока не кинули лучшие друзья, не наехали бандиты, не заинтересовалось злое государство. Давай поиграемся фарца этой морозной зимой 1994 года. Ну ладно, это я отвлёкся. Итак катятся тележки, загружаются последние автобусы, пора и нам выезжать. Только ради бога, не забудьте патент и раскладушки. Взяли? Ну молодцы! Поехали!
Бам-бам-бам! Загрохотал чей-то кулак по двери грузового "фольксвагена". От этого грохота, спавший на горе китайских курток Сашка, немедленно проснулся, сел сбросив с себя ставшее за ночь сырым одеяло и тут же затрясся от охватившего всё тело зверского холода.
-- Славка, ты? -- спросил он у двери
-- Пушкин- прохрипел простуженный Славкин голос-Иди домой дед Мороз, там мамка тебе чаю согрела.
Щёлкнул ключ, автобус качнуло и невидимый за перегородкой Славка завозился на месте родителя. Сашка зевнул, передёрнул плечами, поплотнее запахнул куртку и попытался открыть дверь. Та не поддавалась.
-- Славка! - раздражённо заорал Саша-дверь боковая примёрзла!Давай вылезай вместе дёрнем! Быстрее!
-- Начинается утро— пробурчал Славка -- Сейчас.
Мотор чихнул, зафыркал и замолк. Славка тихо выругался. Сашка вздохнул, потом уселся на связанные в пачки куртки в ожидании пока Славик заведёт мотор. Автобус должен завестись, автобус должен прогреться. С ним ничего не должно случится. Саша со Славкой были только работниками и если оранжевого буса не будет на базаре, начальство запросто может оторвать голову. Мотор опять зашёлся в кашле, замолчал. Ещё одна попытка и вот кашель перешёл в утробное урчание. Готово! Вот и всё, теперь быстро похлебать чаю, а потом вперёд. Под воротами базара уже наверное очередь, так что быстрее ребята быстрее.
Пять тридцать.
В принципе на время можно уже не смотреть. Тупоносый "фольксваген", мотает на колёса дорогу, светофоры мигают жёлтыми глазами. В кабине темно, тепло и только приборная панель освещена мягким зеленоватым светом.
-- Ты абонемент на этот месяц переоформил?— обеспокоенно спрашивает Сашка брата.
-- Угу— сонно отвечает Славка, а потом лезет в карман, за пачкой утреннего "Кэмэла": --Спичку дай!
Из-за поворота вылезает хвост гиганской очереди. Машины стоят впритык, ожидая когда откроются большие, железные ворота. И можно будет с матом, воплями, обидами заехать на мое законное место. Кого-то притрут к бетонному забору, за которым находится какое-то автопредприятие и бедолага заедет позже всех. Кому-то поцарапают машину, в этой толкотне, после чего два хозяина машин долго будут препираться друг с другом, выесняя, кто должен деньги,Кто-то проспал и вот сейчас мечется его машина сбоку очереди, стараясь втереться в колонну. Каждому своё….
Шесть ноль ноль!
Замёрзший дежурный со следами ночной попойки на лице, медленно открывает створку ворот. Славка заводит бус, недовольно ворча, что вокруг полно идиотов, что он не Шумахер, что "соляры ни фига не хватит", что вообще, он бы сейчас спал. Но по глазам его видно, что начинается потеха. Да ладно! Не только у всех водителей горят сейчас глаза . Ну! Кто первый братва! Кто сегодня похитрее, посмелее? Наивные американцы и европейцы гордящиеся своими дорожными пробками. Да разве можете вы представить себе эту кашу из лезущих в полуоткрытые створки ворот машин. Разве сможете вы когда нибудь услышать, эту какафонию автомобильных гудков, музыки на полную катушку и семиэтажного, дорогого сердцу русского мата. Каждому хочется заехать первым. И не дай бог, зазеваться или струсить! Оттеснят в сторону и больше не пустят в очередь, поэтому заедешь ты брат, когда уже у первых счастливчиков оптовики разберут половину товара.
Впереди Славкиного буса, рывками движется к залетной цели пошарпанный "фольксваген-пассат". Сзади нетерпеливо гудит здоровенный "Айвеко". Кто смелее мужики? Кто наглее? Вот Славик вывернув руль, влезает прямо перед носом зазевавшегося водилы, в самый удобный средний ряд. А ну-ка, фарца! Вспомним заезды на благословенный Хмельницкий базар. Разбитая грунтовка, лужи глубиной в полметра и машины, машины, машины. Да даже если не было у вас этой машины! Вспомните верхние ворота с нелепыми вертушками, вспомните море людей, их озверевшие лица, напряженные руки с сумками, тележками. Господи! Сколько времени я отдал этому утреннему аду. Где же ты ушедшая спокойная жизнь, где работа по часам с непременным выходным, стабильной зарплатой, отпусками? Ну ничего, вот уже остаются позади порога и вместе с оранжевым "фольксвагеном", на базар вкатывается утро.
-Мы их сделали! -вопит Славка, оттирая от ворот "жигули", водитель которого безуспешно матерится в открытое окно. Сашка хохочет и помахав отставшим машинам рукой, засовывает в шахту магнитофона кассету- "для громких заездов" Колонки в бусе сильнейшие, поэтому весь базар знает, что заезжают "братцы", работники Олега. Заежжают одними из первых и откровенно радуются этому.
Ну, здравствуй базар! Здравствуй родной! Извини  что  орал на тебя. Кем я только не был здесь! Продавал жвачки и сигареты, был валютчиком, потерял все деньги, после чего даже таскал чужие сумки. Снова выкарабкался, мотался на Польшу, Румынию. Всё было хорошо, подумывали уже о машине, купили участок под дом. А потом снова провал и сидели мы со Славкой и моей женой Таней, на дырявом диване, со сломаной ножкой и молчали, потому-что говорить было не о чем,говорить было больно.А потом помнишь базар, как борясь со стыдом я продавал цветы, как уже готов был сломаться,когда ты сново спас меня. Ведь всё снова наладилось, снова шуршат в кармане радужные бумажки. Именно бумажки, потому-что называть деньгами купоно-карбованцы, мягко говоря неудобно Я снова выбрусь, я сильный. Поэтому здравствуй базар! Здравствуй родной!
Отлично! Вот оно наше место. Белый квадрат выведенный краской на асфальте.Возле квадрата толпятся нетерпеливые помогайи. "Помогаи"-это рэализаторы, люди берущие товар на продажу до конца базара. В конце они сбегутся,снова принесут  тоненькую пачку денег и то что не продали. Набирают товар они под паспорт, или же если человек немного зкаком, под честное пречестное слово. "Помогаи"-народ суетливый крикливый, вечно недовольный ценами. С ними тяжело работать, но много ли, мало ли, товар они продают. А так как продавать нужно как можно больше, "помогаев" терпят и даже делают им некоторые скидки на товар.
Славка лихо вырулил на место работы,заглушил мотор, а потом с наслаждением откинулся на спинку сиденья.
-- Поспать бы-Славка потянулся, зевнул, потом демонстративно натянул на глаза шапку, запрокинул голову и захрапел.
-- Я тебе посплю-пихнул его в бок Сашка- давай шуруй заднюю дверь открой, пока я с "помагаями" разберусь.
В окошко нетерпеливо застучали."Помогай" торопились на рабочие места и ждать не
собирались.
-- Сейчас, сейчас-Сашка распахнул дверь и спрыгнул на снег-Здравствуйте все! Сегодня даю только по пятнадцать курток
-  Почему только по пятнадцать?-заволновалась одна из женщин по имени Майя
•- Потому-что.Прийдёт оптовик, захочет курток, а вы у меня весь товар растащите.Что я ему скажу?
•- Ладно, ладно, давай быстрее, работать пора.
Саша рывком распахнул дверь буса и придерживая рукой вываливающиеся пачки детских курток, крикнул:
-- Славян, ты записывай кто чего берёт там!
А сверху, от центральных ворот уже спускались первые покупатели. Замерзшие в автобусах и поездах, мечтающие выгодно скупиться и быстрее оказаться дома. Любимые,  дорогие, ненавистные покупатели! Давайте торговаться, ругаться, по десять раз пересчитывать купленное. Это ваше право. А Славка с Сашей будут работать. Сначала медленно и неторопливо тщательно пересчитывая деньги, а потом если покупателей много, или есть спрос на куртки и люди десятками толпятся около дверей буса, начинается нервотрепка. Крики, руки сжимающие пачки купонов, Сашка сидит у самых дверей и упираясь ногами в лезущих через дверной проём покупателей, рвет из под себя пачки курток …Здравствуй ад! Будем знакомы! Главное сейчас не сбиться и не запутаться.
•- У меня куртки бракованные в пачке ,поменяйте пожалуйста
-- Всё что продано назад не принимается
-- Что?
-• Да пошёл ты урод!
-- Дайте мне ещё десять!
-- Доллары не берёте?
-- Куда же ты тянешь сволочь ты же денег не платил!!!
-  Да вот, вот я деньги держу!
-- Ой-ой, задавите, выпустите меня!
-- Господи! Сумку разрезали! Сумку!
-- Дайте ещё двадцать!
-- Дайте ещё тридцать!
-- Дайте, дайте, дайте!
-- Здравствуй ад! Семь тридцать ребята…..
(продолжение следует….)

нитро окислитель! , 15.05.2007

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

Инженегр, 15-05-2007 10:30:18

нах утро...

2

fтыкатель, 15-05-2007 10:30:22

1,00
3780 842
0,79
2979 754
1,81

6846,0

3

Охочдодыр, 15-05-2007 10:30:24

Хде атчоты а тусе,бля?

4

Berg, 15-05-2007 10:31:40

пра челнакоффф. фтопку и эту чясть и следуюсчие

5

фри бсдя™, 15-05-2007 10:33:15

где аттттчоты блядь и йобаныйрот???

6

Санчелло, 15-05-2007 10:34:05

крео нечитал ибо дохуйа

7

Зайчег-бояниSSt, 15-05-2007 10:44:14

(\__/)  - 7 чаздей?!? падавилссо маркоффкой, блять...
(='.'=)
E[:]|||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||||[:]З
(")_(")

8

ВечныйЖид, 15-05-2007 10:45:00

Блиатьниасилил. Хотя старался......

9

Сё% КАКАИН, 15-05-2007 10:45:20

не бля

10

зародыш в анабиозе, 15-05-2007 10:45:55

ахуеь скока букав ничитал ибо нехуй столька четать

11

..да пошли ВСЕ на ХУЙ!!, 15-05-2007 11:36:07

ЧИТАЛ ХОТЬ ХТО??? стоит???

12

Дуч, 15-05-2007 11:59:35

нормально, исчо!

13

Дуч, 15-05-2007 12:00:52

х\з на любителя, тут пра парня который оптом торгует на базаре, ебли и гавна нет.

14

Ярем он барщины тяжелой оброком легким заменил, 15-05-2007 12:23:57

Фыва блять пролджэ ебать его в хуй. Короче, крео про Тележкину.

15

Юрий Викторович, 15-05-2007 12:39:21

я ебу!бывал-бывал я в хмельницке на базаре.ебануться можно.

16

асёл, каторый всё время забывает подписывацца, 15-05-2007 12:55:13

аффтар, первую часть я ниасилил. потамушта скучна и хуетень. остальные шесть частей нужна сжечь - истинно тебе говорю.

17

Безумный Йожжыг, 15-05-2007 12:57:30

еще шесть частей? аффтар, пачувствуй себя Гоголем-сажги астальные, а мы это аценим как поступок гения

18

Мр Credo, 15-05-2007 13:55:27

Ну хуле так дохуя текста, ну ебана в рот, виламе паваде ялозите, нах

19

Отто фон Шлюхенвальд, 15-05-2007 14:22:02

ниасилил, блять...скушно. 2*

20

кузенька, 15-05-2007 14:22:27

Нормально, читается легко,  я застала, хорошо помню это время

21

пРОстоМИмопраХадил, 15-05-2007 14:39:22

хуле, таргаш - хужи вора

22

КАБАН, 15-05-2007 16:23:39

неху пиздець на Хмельницкий. Я там родился и жил до 17 лет.
Только 2 года тому мамку забрал аттуда.

23

нитро окислитель!, 15-05-2007 19:50:48

ответ на: КАБАН [22]

а де жил то??

24

КАБАН, 15-05-2007 19:56:32

15-05-2007 19:50:48  нитро окислитель! 
На Куприна.
Потом мамке купил квортиру на свободы, в центре.

25

КАБАН, 15-05-2007 20:02:19

15-05-2007 19:50:48  нитро окислитель! 
а ты сам что, хмельничанин?

26

нитро окислитель!, 15-05-2007 20:35:04

ответ на: КАБАН [25]

.....так точно.....на Плане..

27

КАБАН, 15-05-2007 20:43:37

15-05-2007 20:35:04  нитро окислитель!

упс.
Незнаю нихуйа такова. Мож чот паменялось за это время, но тогда то было всего-то чутог - Центр,Юго-Запад,Куприна,Раково,Гречаны, Выставка...(дальше пока не припомню). А вот План-хуй зна што это, честно.

28

нитро окислитель!, 15-05-2007 21:14:48

....план...как те обяснить....от пивзавода дето...и до госпиталя..........типо как с вокзала на раково ехать......знаеш знаеш.......

29

КАБАН, 15-05-2007 21:19:49

15-05-2007 21:14:48  нитро окислитель! 

конечно знаю. ДЮСШ 1 там.Пару лет играл в футбол на том поле. Пато Подолье было.

30

нитро окислитель!, 15-05-2007 21:26:15

ответ на: КАБАН [29]

заготзерно....)).....а расказик весь почитай  ибо не про базар он совсем......решил выложить весь......

31

КАБАН, 15-05-2007 21:33:23

15-05-2007 21:26:15  нитро окислитель! 

сюда весь вышли kaban_1@mail.ru

Исчо напишем про Хмельницгий. вместе.

32

Кот-обормот, 15-05-2007 21:42:57

знакомые ситуации... зачот автар, давай скорее продолжение

33

нитро окислитель!, 15-05-2007 22:40:04

ответ на: КАБАН [31]

...напишем))))....сопсно все чясти,я думаю,уже сможеш найти на ресурсе......

34

india_ale, 16-05-2007 06:17:56

Tak i bylo. ochen' dazhe znakomo...

35

*;) Ежег *;), 30-05-2007 01:41:34

Асилил - буду четадь дальше...

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«На каждый “дзинь”, тело откликалось камертоном. Пока старый “дзинь” доходил до ног и подтягивал их к подбородку, новый “дзинь” уже скручивал лицевые мышцы и отключал изображение. Открыв левый глаз, организм измерил расстояние до входной двери. Далековато.»

«И ты смотришь на себя и думаешь: "Господи. А ведь вчера у меня был секс. У тебя! У тебя, трёхскладчатый ты бегемот, был секс! Который мало того, что уже не помогает похудению - так теперь ещё и наводит на размышления: твой мужик он слепой или тайно сильно пьющий уже?"»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg