Как Жека нашёл этот мотоцикл, одному богу известно. Выменяв эту старую клячу с гордым названием "Восход" у одного старого адыгейца из соседней станицы за две бутылки самогона, радостный и необычайно гордый (хули, первая в жизни техника) катил он это чудо в перьях домой целых десять километров.
Чудо действительно было в перьях, да и не только, так как простояло хуй его знает сколько времени в адыгейском сарайчике, где по совместительству жили и куры, и индюки, и прочая домашняя живность. Огромные наросты помётных сталактитов удалось сбить молотком, но всё равно, "Восход" выглядел как после гонки Париж-Дакар, только по местной птицефабрике.
Жеку нисколько не смущали оторопевшие взгляды случайных пассантов, но какое-то маленькое беспокойство всё-таки не отпускало его. Что-то уж больно торжествовал старый адыг, и радости своей, блядь такая, не скрывал при прощании с железным жеребцом, а его фразы на полурусском о "шайтан-машина и алла аукбар" были тоже немножко подозрительными.

Жекин батя, оглядев это расписное достижение советской техники, только хмыкнул, но ничего не сказал, типа ебись-ка ты сынок сам, чем бы дитятко не тешилось...

Куриное гавно оказалось твёрже бетона, все попытки удаления, сначала тряпочкой, а потом уже и наждачкой, к ожидаемому успеху не приводили. Идея разобрать мотоцикл на составные части и на несколько дней оставить откисать в различных ёмкoстях с водой оказалась необычайно трудной задачей, так как все болтики, гаечки и прочая хуйня сидели мёртвой хваткой и попросту не хотели откручиваться.

Ну да ладно, лиха беда начало.
Лишь начиная собирать отмытый мотоцикл до кучи, Жека начал догадываться, в какое дерьмо он влип. Бля, менять надо было почти всё: от фонарей, которые помёт разъел, как серная кислота  до карбюратора, от резины до седла, не считая покраски рамы и бензобака.

Но когда-то великий день настал. "Восход" сверкал чистотой и кое-где новизной и был готов служить своему новому хозяину.

Жека, замирая от предвкушения первой поездки, засунул ключ в замок, сел не торопясь на лихого коня, дрыгнул ногой по стартеру и... чих-пых "Восход" завёлся и резво побежал. Жека за ним. Забор, удар, матюги соседа. Первая, бля, авария. Крыло, хуй с ним, можно и отрихтовать, а вот фару пришлось новую купить.
Через пару дней прокол обоих колёс, день спустя - рвётся цепь. Конца поломкам видно не было. Ломалось буквально всё, и Жека, вспоминая хитрого адыга и его радость избавления от этой ебучей "шайтан-машины", понимал, что над всем этим висит какой-то злой рок. Мотоцикл был как заупрямившийся ишак, ездить упорно не хотел.

Так бы, наверное, и инвестировал бы Жека и дальше в свою несбывающуюся мечту, повыпендриваться перед местными казачками, промчаться по улицам Краснодара, если бы не "счастливый" случай.

Как-то вечером (или как всегда вечером) ремонтировал Жека тормоза у своей "всюблядькровьчерезхуйвысасывающей" техники.
Тут подвалили два подвыпивших корешка, Али и Бобик. Ну, попиздели о том, о сём, покурили, ёбнули по соточке, потом ещё по одной. Перцы, как оказалось, подвалили неспроста. Где-то была дискотека, и добраться туда было не на чем. Отговорки, что типа тормозов нет, да и свет тоже не работает, не хуя их не убедили. Жмотом Жека не был и, отдав ключи от "Восхода", отправился спать.


2. Приключения Али и Бобика.

Воткнув по цветочку в нагрудные карманы пиджаков, а во внутренние по бутылке самогона, отправились станичники на пляски.
Немного поспорив, кто везёт, а кто едет и, договорившись на смену ролей на обратном пути, перцы запрыгнули на "Восход", который на удивление завёлся с первого раза, и бодренько так затарахтели в "Зарю", где обещалась быть дискотека. НА ВОСХОДЕ В ЗАРЮ!!!
Бобик знал дорогу неплохо и, несмотря на отсутствие света и наличие промилей в организме, умудрялся вовремя объезжать всё кочки и рытвины. Али, прижавшись к Бобиковой спине, что-то тихо мурлыкал себе под нос.

Выбравшись наконец-то на залитую лунным светом скоростную трассу, Бобик включился на повышенную передачу и два "танцора-диско" помчались, забыв об опасностях, навстречу своим приключениям.

И тут-то, по-видимому, "Восход" решил показать свой блядский характер и указать who is who.
Что-то хрустнуло, ручка сцепления обмякла, отрезая шансы на переключение скоростей. Хуяк, что-то щёлкнуло, и газовая рукоять стала как-то совсем легко крутиться. Мотор кашлянул и стал медленно набирать обороты, увеличивая тональность куда-то в третью, а может уже и в четвёртую октаву. Мотоцикл мчался в кромешной темноте без света и тормозов, и остановить его было практически невозможно.
-"Тормози, тормози блядь," - орал перепуганный Бобик.
-"Хуем, что-ли?",- уныло отзывался Али, медленно впадающий в прострацию.
-"Ногами, ёбтать, а мне рулить надо!"
Али попробовал. Каблуки от новых армянских туфлей кончились довольно-таки быстро. Почувствовав, что сейчас протрутся дырки и в носках, он изменил тактику и попробовал скоблить об асфальт передней частью своих туфлей. Хряк, обе подошвы подошвы тут же оторвались и трепыхнувшись, как осенние листья, исчезли где-то позади. Тихо обматерив качество продукции фирмы дедушки Сурена, Али проорал на ухо Бобику, что всё, тормоза уже кончились.

Но фортуна, по-видимому, не собиралась поворачиваться лицом к горе-гонщикам и судьба уготовила им следующее испытание.
"Восход" влетел в какую-то ухабу, подпрыгнул, приземлился, и... у Бобика остался в руках оторвавшийся руль, который коммуницировал с мотоциклом только через какие-то тросики и провода и… больше ничем.
Бобик тоненько заверещал, бросил ненужный руль и, уткнувшись ебальником в бензобак, вцепился обеими руками в вилку, пытаясь ещё рулить и рискуя оторвать свои пальцы о спицы вращающегося колеса. Руль, гремя и вышибая искры об асфальт, оторвался напрочь и улетел в кювет.
Но этим клоунам продолжало, несомненно, везти. Бобик "рулил" лёжа на бензобаке (пытался держать курс прямо, управляя передним колесом) и подвывал в унисон мотору. A Али тоже "рулил" (балансировал руками и ногами, пытаясь сохранить равновесие). Это был настоящий TEAMWORK.
И хуй его знает, куда бы они таким образом домчались, если бы не куча застывшего бетона, вываленного на обочину каким-то ебанутым шофёром. Пацаны с разгону взяли и эту преграду и... приземлились на крышу, стоявшего в засаде против нерадивых любителей скорости, ГАИшного УАЗа.

Гонщики рассталась ещё в воздухе.
Бобик перелетев "УАЗик", ёбнулся на капот, но, по-видимому, ещё в воздухе, прикинув хуй к носу, решил, что времени для выяснения обстоятельств нет, и ебанув зайцем через дорогу, исчез в темноте.

Мотоцикл прикрышился прямо в точку и, за что-то зацепившись, остался там  лежать, продолжая реветь мотором и бешено вращать колёсами.
Али пизданулся об заднюю дверь, но, бля, тоже без особых потерь, если не считать размазанного по двери цветка и взорвавшейся во внутреннем кармане бутылки с самогоном. Особо не раздумывая, он бросился в другую сторону, гремя осколками разбитой бутылки. Новые армянские туфли, болтаясь где-то около колен, затрудняли его бег, но те количества адреналина, которые он нахватался в последние минуты, стимулировали его рекордные достижения, и он летел босиком по пахоте со скоростью, которой позавидовал бы и сам "Восход".
Ну что ещё: гаишники в погоню не бросились. Охуевшие от происшедшего, сидели они тихонько в кабине, нервно сжимая стаканчики с недопитой водкой и посматривая на крышу, не проломится ли, ну и вообще, хуй его знает, что там наверху творится, что там, бля, ревёт и трясётся.

3. Послесловие (с последствиями):
Никого не поймали (но по слухам искали).
Менты растерзали мотоцикл совсем. То, что от него оставалось, они расстреляли, разрезали, погнули, поломали и оставили лежать в нескольких метрах от обочины, в назидание всем, кто проезжал мимо.
Засадную кучу свернули на хуй бульдозером в кювет уже на следующий день.
Пацаны закатили Жеке охуительную мировую, шашлыки и водка лились рекой.
И Жека, такой счастливый, прямо как тогда, при покупке.

Tweet