Аффтор -

Доброго вам времени суток уважаемые падонки. Долго нихуя ниписал патамушто нимог. Очень болела голова и меня тыкают фсякими витаминами в ногу и пличо, паэтаму рука балит чопиздес и пишу кратко. Случилась эта песпантовая ситуация недели палтары назат. К нам в офис стали насить иду чурки из саседней сталовай, там пилов – билищи, щаурма- хуирма, низнаю сколько любимых и ласковых бобиков они мне скармили, но готовили они довольно пиздато поэтаму хавал я у них ежедневно.

Как то в солнечный атличный динёк, тётушка- разносчица (штоп её клопы пакусали), припёрла плову и какоето пиздес ноу-хау (хуйевознаетштоэто слово хорошее). Ноу-хау выгледило навроде атжыки только поярче и с зёрнышкаме. Типа с понтом нихатите ли остренькава добавить, я ответил что хачу.

Нибальшое ацтупление.  Как то в глубоком детстве у маей бабушке висел на гвоздике стручковый красный перес. И ребеза с моей падачи развликалась тем что мазали друк дружки радосные ибальники и ржали над тем как лузеры с намазанными лицами арут и плачут! Вот после падобной развликухи мне приспичело посцать, нисматря на то что мне было лет семь воспоминания живы в памяти нисмотря на долгие годы. Сначала было жжение а патом я держался за хуй и бегал по двору блажа как лось-подранок. Письку мне бапка патом в молоке атмачивала, ана распухла и болела, а мне было жутко стыдна. С тех пор я к перцу относился с осторожностью, но жрал его мегатоннами, мстил наверна.

Зделаф многозначительное ибало знатока, накуякал две чайные лошки этой ацкой паебени в плоф, та на миня пасматрела как на далбайоба из цыкла лосей -самоубиецоф. На её нимой вапрос пизданул чото типа – нормально, я острое люблю, павернулся и пашол в пацобку жрать с аппетитам. За импровезированным столом в три ибала тусавались аднополчане, зацыниф горку «острого» пакрутили себе болты у виска и сказали чо я ибланина тупорылая и чо мне пиздетс с первого навильника, конечно я их убидил в обратном и для пущей важности наебнул навильничиг с припрафкой. Первое ащущение было песдатое – какраз как я люблю чоб было зажыгательно, затем мая радость начала угасать соразмерно с возростанием пламени внутри ибла. Но я нимог проявить слабость среди соратников и сделов фейс пощасливие начил быстро наёбывать эту хуету нижуя плоф, глатая как утка. К концу трапезы у меня даже затылок вспател, пабижали зилёные сопли и глаза плпкали гарючили слезами, сотоварищи ищо раз сказали что я савсем пизданутый и ушли курить.  Мне медлинно приходил пиздец – во рту уже нигорело, но желудок нихуя не обрадывался чуркистанскаму подгону, стало очень никомфортно, сильно давило и ащущение было будто я хочу абасраца. Конечно я мужественно терпел сколько мог, но возможности арганизма были исчерпаны и я взвыл, вспомнил бабужку, которая кунала мой хуй в молоко и приговаривала что-то про долбаёбов, низнаю куда анна дивала патом эта малако, ниудивлюсь если спаила мне вечером старая сука, но идея была заебатая – папить малака.

Вечером дома с товарисчами крепко поддали и решили по такому случаю привинтить к потолку боксёрскай мишог. Нахуя низнаю, я програмер а ни боксёр, и мишог мне нахуй нинужин, но паехали в суприк и купили нармальный профессиональный мишог, крепёж и пирфоратор. Пака перцы сверлили дырки в паталке я пачуел что ниминуема должен абасраца, хуле ебанул ф толчог срать, ой блять как я нинавижу чурок и перец. Как только жидкомолочная дрисня с зёрнышками непереваренного риса начала извергаца, мне пачудилось что сру я жидким агнём, а рисинки барабаня по крайам добавляли дополнительных мучений с каждым новым спазмом, йа даже заскулил как собако Павлова. Конечно акт дефикации длился нидолго, но фпичетлений я набрался пиздец как. Жопу вытирать бумагой непредставлялось возможным – было очень больно, но с абосраной жеппой гонять по хате это непотребство посему решыл очко помыть, и украткой скальзнул в ванну. Футболку снимать нистал, залез в ванну топлес наоборот- с голой жеппой но в фудболке начал мыть срало прохладной водичкой, слегка помогло. В чьём то старом креотиве я читал как чувак хател спиздить акамулятар ат автамабиля в мешке через пличо, и ему щёлоч на очко вытикла и он спасся мыльным намазом, типа жеппу мылил. Толи аффтор пиздит, толи мыло хозяйственное для этого ниподходит, но стоило мне прикаснуца мылом к очку как взрыв адской боли выпримил пазваночник и я пизданулся башкой об нагревательный бак. Ачнулся когда чухнувшие кореша начени дверь выносить пирфаратаром, далбайобы. Услышали грохот, и решили что я сознание потерял, правельно блять решили. Но нахуя перфоратором дверь портить, луче бы стикло разбили. Вобщим предстал я перед ними в футболке пад душем и с куском мыла в руке( когда вырубился даже мыло нивыпало, такие сильные судараги произошли). Явна пащитали меня нито, за уебана, нито за ахтунга, патом канеш всё происнилось, но минут через двадцать меня начило рвать на ковёр в зале пеной и меня увезли ф больницу к медсёстрам с титькаме и жёппаме.

Типерь мне колят витаминки, у меня сотресение нихуёвое, медсестёр красивых тут нет, зато сука суровая бапка – санитарка, денег за палату дахуя просят, а на дневном стационаре я вротебал личица с люмпинами и маргеналаме, кароче выду наработу стопудоф атпизжу эту тётю с иё ибучим пердцем – атжыкой, и намажу ей пезду скипидарам гарячим!

Tweet