Почти год назад попал я, братцы, в аварию.
Случилось это так:

Ехал я с водителем в город-герой Ленинград, и проехал уже семьсот с лихуем верст, как застала нас ф дароге ночь и начал мой водила засыпать. Об этом прискорбном обстоятельстве я знать-незнал, поскольку сам давно уже сопел-попердывал, разложив горизонтально переднее сиденье. Снился мне город на Неве, как будто я уже там и не один, а с двумя зачотными телками, которые ставят на мне всякие приятные сексуальные эксперименты (с телками я забился предварительно по нету). Однако сон мой был нихуя ни пророческим, поскольку мой сонный стояк был прерван мощнейшим ударом по телу, казалось бы, со всех сторон.

Оказалось, што мудаг-вадила, вместо таво, штобы начав засыпать остановиться и покимарить часок-другой на обочине, решил изобразить из себя героя-ебаноговрот-стахановца, заснул за рулем и завез нас прямиком под московскую фуру, припаркованную на этой самой обочине. Учитывая, что скорость была километров 80 -90, мы проехали под фурой 3 метра, въебенились в задний мост (вырвав его с корнем), откуда нас нахуй выкинуло на дорогу.

Крупно повезло и мне, и мудагу-вадиле. Мне тем, что кресло было разложено, я лежал, и когда открыл глаза , то увидел прям у себя перед носом потолок машины, который, по идее должен был отделить мою голову от плеч. Водиле повезло тем, что под фуру он въехал аккурат моей стороной, и единственное, что причинило ему вред - выстрелившая по ебальнику подушка безопасности (то есть отделался лекими царапинами и испугом).

Момент пробуждения был, мягко говоря, не очень приятным. Во-первых мне показалось что я лежу на поле среди высокой сухой травы (на самом деле это были свисающие нитки матерчатого потолка), во-вторых я понял, что дышать я не могу, то есть вдохнуть воздух у меня никак не получается. В-третьих мне было охуенно больно, чувствовалось, что в район от паха до груди мне выстрелили чугунным ядром из пушки. Нада было че-та делать. Мудаг-вадила бегал вокруг машины и своими истошными воплями ситуации никак не помогал.
Осознав, что вдохнуть я не могу, я попробовал выдохнуть. Вроде чуть-чуть получилось. Тогда с натужным подвыванием я начал постепенно выталкивать из себя воздух. Когда воздух кончился, я попробовал вдохнуть. И получилось ведь, ебанаврот! Поняв, что дышать и разговаривать у меня получается, я сообщил водиле что я живой ну и заодно все, что я о нем думаю. С грехом пополам я выбрался из машины и, посмотрев на нее, осознал, насколько мне повезло.



Потом была скорая, больница, рентген - переломанные ребра (слава богу кишки не порвались) и порванная сетчатка правого глаза (об этом я узнал спустя полгода).
В больнице я не остался, взял такси и пиздовал 200 с лихуем километров до ближайшей крупной станции, которая оказалась Бологое. Там купил себе новую одежду. Отоварился как гламурный падонак! Сумел приобрести треники (взамен порванных джинсов) за 120 р и футбу (моя вся в кровище была) за 200р. Вкупе с разбитым и замазанным иодом еблом я стал похож на местного бомжару, поэтому мне долго отказывались продавать СВ до родного города. Определившись с маршрутом, я подрядил местного таксиста на поездку за живительной влагой. Слава Перуну-Пердуну, в местном шопе отыскалось 2 литра Джекушки Дэниелса, который я начал употреблять в вокзальной гостинице, коротая время до паравоза. В паравоз меня грузили два грузчика, так как с вещами подняться в вагон я просто не мог. Перелом ребер ваабще штука пративная, ни вздохнуть как следует, ни кашлянуть, ни пернуть, посрать-то толком нельзя…. Пиздец, короче.

Соседкой по СВ оказалась культурная дама лет бальзаковского возраста, сохранившая остатки былой красоты и теплое место в каком-то заумном питерском НИИ. Сначала она канешна ахуела самым натуральным образом, увидев картину маслом «БОМЖ с нотбуком и портпледом», но потом мы достаточно быстро подружились, сначала допив один Джек, а потом и распечатав второй. Я ей рассказал про то, как попал в аварию, она мне про свою 20-ти летнюю дочь - бестоковщину. Где-то после полуночи, когда Джек плескался уже на донышке, меня вдруг посетил вопрос космического значения - а как там у нас с палавой функцией дела? Ни атразились ли мои злоключения на уровне моей еблеготовности? Я поделился своими мыслями с соседкой, чем привел ее в состояния ступора. Она уставилась на меня в область пояса, а потом неуверенно хихикнула. Тем временем я как бы невзначай погладил ее по пышной груди и наткнулся на удивленно-заинтересованный взгляд. «Пиздец, дело на мази, нада брать быка за рога»- пронеслось в моей наполненной алкоголем голове. Решительно засунув руку в объемный лифчик через прорезь халата, я добрался до мягкого, крупного соска и принялся упражняться с ним. У дамы заблестели глаза. В ход пошла вторая рука, занявшаяся вторым соском. Дама тяжело задышала. Через пару минут соседка крепко схватила восставший член и заметила прерывающимся голосом:
- По-моему у тебя все в порядке, ничего не пострадало…
- Эксперимент надо довести до конца! - С жаром воскликнул я и сдернул треники вместе с трусами до колен. Тут же я столкнулся с невъебенной проблемой - ребра напомнили о себе сильной вспышкой боли. Не то что ебаться, просто наклоняться было охуенно больно. «Бля, либо в рот - либо никак» сочувственно выдал мой мозг.
Я посмотрел на соседку - от моей неожиданной эскапады у нее округлились глаза и открылся рот. Аккуратно, но крепко держа ее за затылок, я ввел свой орган ей в рот. Рефлекторно дама попыталась оттолкнуть меня, уперевшись мне в живой обеими руками.
- Больно же ебанаврот! - заорал я, но хуй изо рта сосоедки не вынул.

То ли природная доброта, то ли первоначальное возбуждение сделали свое дело - дама прекратила сопротивляться и включилась в процесс весьма активно. Поглаживая одной рукой яйца, сотрудница НИИ заглатывала член во влажную теплую глубину почти по корень… Глотать не стала, аккуратно выплюнула сперму на салфетку, откинулась на койку и решительно распахнула на себе халат. «Ха-ха, а дальше поезд не идет…» - подъебнул меня мозг. Дело было швах - с одной стороны моя попутчица песпесды постаралась, с другой стороны ответить на ее приветливость было делом нереальным. Для вида постаравшись приладиться к ней, я исдал три диких вопля и в двух словах объяснил проблему. Лизать я ее не собирался, пальцами ковыряться тоже, поэтому предложил просто-напросто накатить остатки валшебнава Джека, а там, дескать, че-нито придумаем. Достал нотбук, поставил какую-то мелодраму, накатил 150 Джека и ебнулся спать.

Разбудил меня мой друг, приехавший меня встретить и транспортировать до больницы. Соседки уже не было.
- Слышь, Вавас, это не твоя соседка счас была - и номер купе мне подсказала, и лыба у нее до ушей?...
- Наверное, светленькая такая…
- Чей-то она радостная такая?
- Не знаю, просто вошла в мое положение…

Tweet