"…и в том строю есть промежуток малыыый
Быть может, это место - для меняаааа…"
                Песенка про журавликов (поётся заунывно, со слезой в голосе)


    Мишка-Кабан – друг детства. Как я заехал в этот дом, так, считай, каждый день вместе. Мне четыре годика тогда было, ему три с половиной. Он с младых ногтей был парнишка шебутной. Когда мы, остальные дворовые дети, едва отваживались на улицу нос показать, он уже вовсю хороводился со страшными и злыми кунаевскими (район наш такой - Кунаевка) хулиганами.


    Уличное влияние не замедлило сказаться. Прежде всего – в лексиконе. Скажете – баян, бородатый анекдот, но я сам был тому свидетелем. Свидетелем тому, как тринадцатилетний Миша рассказывал: "Вчера, короче, идём в кино. Папа, блять, мама, блять, и я, ёбаный в рот". Может, такую синтаксическую конструкцию кто-то и придумал гораздо раньше, но Кабан до этого вербального шедевра додумался самостоятельно, бля буду. Годам к четырнадцати-пятнадцати он стал совершенно невозможен. Междометие "нахуй блять" Кабан вставлял в свою речь через два слова на третье, что делало спокойную, раздумчивую беседу с ним невозможной. Мы с Буратиной (тоже дружбан такой) решили избавить товарища от неприятной привычки. Когда Кабан чего-то начинал моросить, я или Буратина, врачуя подобное подобным, добавляли за него "нахуй блять" всякий раз, когда матершинник по какой-либо причине забывал это сделать.


    Довольно скоро лечение принесло первые плоды. Кабан практически перестал употреблять злозвучную лексему. Казалось бы – ура! Ан нет. Вместо ампутированного выражения Мишка освоил подкупающее своей новизной: "блять нахуй". Менее профессиональных логопедов такой прискорбный результат заставил бы опустить руки, но мы с Буратиной не привыкли отступать перед трудностями. Скорректировав конфигурацию лекарства, мы продолжали упорно бороться за чистоту Кабановой речи.
И через месяц победили.


    Тогда Кабан принялся вовсю пользоваться метафорами. Любое прилагательное, равно как и наречие, он снабжал неизменным сравнением "как пизда". Начиная с очевидных аналогий "тёплый, как пизда", "холодный, как пизда", "мягкий, как пизда" и "твёрдый, как пизда", Мишка со временем поднялся до менее очевидных сопоставлений: "зелёный, как пизда", "стремительный, как пизда", "дизельный, как пизда" и "прямоугольный, как пизда". Апофеозом, подводящим черту под этими упражнениями, явились до сих пор непревзойдённые конструкции: "хуёвый, как пизда" и "пиздатый, как пизда".


    Как утверждал товарищ Сталин в своей работе о языкознании: "кто о чём говорит, у того то и болит". Поэтому Кабан вскоре переёб всех хорей на районе (хорями или хорьками в те целомудренные времена назывались легкодоступные барышни, которых было не так много). Тогда молодые девки давали либо никому, либо суженому "по любви", либо уж всем подряд за "не получить по морде". Последней категорией мой друг и занимался с похвальным рвением. Однако к моменту призыва в ряды СА Кабан обзавёлся типа невестой и всё никак не находил повода ей вдуть.


    Тем временем, военкомат не дремал, и вот мы уже гасим водку на Мишкиных проводах. Лето, столы во дворе, Челентана, Назарет и Лэйд Бэк из колонок - лепота. Рассудив, что уходить на службу, не совокупясь с любимой "на посошок", будет как-то не по-людски, Кабан засуетился. Проблема была в том, что в квартире засели родители влюблённого, а на сараи и гаражи подруга не велась, ибо ещё не определилась окончательно с гамлетовской дилеммой "дать или не дать". Тогда Мишка вспомнил об уютном уголке за двором, где среди густых кустов сирени можно было интимно общаться хоть всю ночь. Но ведь на сыру землю избранницу не положишь, она брыкаться станет. Кабан велел отвлечь прелестницу на десять минут и взял у меня в сарае раскладушку, с тем, чтобы инсталлировать её в месте любовных утех. Затем наш Ромео планировал пригласить Джульетту на прогулку, подвести её к зоне совокупления и непринуждённо воскликнуть: "О, а вот как раз и раскладушечка, присядем, дорогая?" Как всегда бывает при реализации таких планов, подруга из-под надзора ускользнула и запалила Кабана со складной кроватью под мышкой, когда он трусцой направлялся к калитке.
-    Миша, ты куда?
-    Да я тут… это… пять минут, - выдавил из себя Кабан и скрылся в темноте.   
Когда же через полчаса Михаил всё-таки завлёк милую на прогулку та, завидев ложе страсти в кустах, рассмеялась до икоты и ушла домой. Вот так, товарищи, любовь не терпит смеха.


Отслужив, Кабан таки женился. На совсем другой особе из станицы Бессергеневской. Там, на второй день свадьбы, один суровый местный парубок пригласил Кабана в огород, чтобы обсудить технику исполнения танцев "диско", выразив свой интерес словами: "Хуль ты, городской, здесь выёбываешься?" В дискуссии Мишка продемонстрировал свой богатый уличный опыт (обогащённый службой в армии), уебав казака ногой в грудак. Тот поднялся на ноги, озадаченно хмыкнул и, достав из штанов кастет, сноровисто проломил Кабану черепушку в двух местах. Таким образом, два медовых месяца мой друг провёл в больнице. Что ни говори, внутренний стержень у крестьянства крепче, чем у пролетариата с интеллигенцией, вместе взятых.


Затем Кабан родил дочку, затем развёлся, затем начал (вернее, продолжил) крепко пить. За несколько лет спился в хлам и, наконец, умер среди бухариков в алкашатнике на четвёртом этаже унылой пятиэтажки. Дома он не показывался неделями, поэтому его никто не искал. Алкаши знали его только по имени: "первый раз видим, прибился к кампании и, сука, сдох", поэтому власти упокоили Кабана в номерном захоронении, как бомжа. Лишь через три месяца наш сосед, крупный милицейский чин, по просьбе прибитых предчувствием неизбежного родителей, разыскал нужное дело с неприятными фотографиями. Перезахоронили. У родителей денег было не густо, пришлось добавлять.


Это был первый журавль в моей стае.


ЗЫ: Кстати, Буратина, отслужив срочную, окончил институт, после чего вдруг оказался в рядах ОБХСС. Однажды, когда он с коллегой рассекал на служебной "Волге", у этого чудного автомобиля взорвалось переднее колесо. "Волга" влетела под встречный "Икарус". Оба офицера насмерть. Журавлик №2. Все мы уже пронумерованы.


Мочканём!                                                                                            14.02.2007.

Tweet