Этот ресурс создан для настоящих падонков. Те, кому не нравятся слова ХУЙ и ПИЗДА, могут идти нахуй. Остальные пруцца!

Позиция номер 2, глава 23

  1. Читай
  2. Креативы

Леночке почему-то казалось, что чем больше молишься - тем лучше.
Мэрион Юффа. "Позиция номер два"

Пока наш герой находился в состоянии меланхолии и возился со своей кошечкой, другие герои нашей истории вели более активный образ жизни.

Главный врач известной в Ленинграде психиатрической клиники Вячеслав Валентинович и медсестра этой же клиники Клара Юрьевна волею судьбы и случая оказались в другой клинике и почти в одно и то же время.

Главврача привезли в госпиталь Военно-медицинской академии, можно сказать, прямо со своего рабочего места, а через некоторое время с сотрясением мозга сюда же привезли и Клару. После встречи с Исааком.

Оба они находились на одном и том же хирургическом отделении, только на разных этажах. И было бы нелепо, если бы они не встретились. Это предполагает и закон жанра, да и вообще... так должно было случиться.

Кости главврача постепенно срослись, голова Клары частично пришла в порядок, и им разрешили ходить. Оба они уже могли нормально, без помощи сиделок, принимать пищу, и однажды в больничной столовой они встретились.

За обедом.

И врач, и медсестра были приятно удивлены встречей, а особенно врач, так как предоставлялся хороший предлог продолжить разговор, начатый еще в дурдоме.

О чем это они там говорили? О литературе?

Вот они пообедали, засунули в рты пластинки "Orbit" без сахара и повели непринужденный разговор о литературе.

Бросок пивной бутылки в голову Клары и, как следствие, тяжелая травма головного мозга привели к частичной амнезии. До "просто Марии" ей было, пожалуй, далеко, но некоторые факты своей биографии она забыла основательно.

Она, например, забыла, что была несколько раз замужем, она забыла мелодию гимна Советского Союза, она забыла некоторые правила арифметики, в частности, умножения на числа, кратные 10, и, наконец, она забыла, кто такой Иван Мохнаткин. То есть, не то чтобы забыла, а вообще - вся информация об ефрейторе была стерта из ее памяти ударом бутылки в лоб.

Разумеется, она забыла и о последней встрече с Парсонсом и о самом Парсонсе. Но она хорошо помнила, что она человек женского пола, что ее зовут Клара, словарный запас ее уменьшился несущественно, она помнила Вячеслава Валентиновича и помнила, что когда-то работала под его руководством.

Надо сказать, что памяти она лишилась процентов на десять, не больше. Может быть, это и хорошо, т.к. количество отрицательных эмоций, связанных с избытком информации, резко сократилось.

Во время увлекательной литературной полемики Клара неоднократно с нескрываемым восхищением смотрела на своего бывшего начальника и удовлетворенно отмечала, насколько же он хорош с забинтованной головой и без зубов. После обсуждения собеседниками художественных достоинств и особенностей романа М.Шагинян "Маленькая железная дверь в стене" они перешли к более общим темам, и литературная дискуссия плавно переросла в легкий флирт.

Этим же вечером легкий флирт постепенно принял оттенок любовной игры, которая, в свою очередь, переросла в интенсивный взаимный петтинг. А потом уже началось такое скотство, подробности которого мы опускаем в силу их низких художественных достоинств.

В конце концов случилось то, что и должно было случиться - Клара наконец-то получила свой долгожданный триппер. Гонорейку, короче.

Вячеслав Валентинович имел эту заразу уже давно, но почему-то стеснялся об этом говорить.

Вечер встречи закончился дружественной попойкой. Главврач умудрился выклянчить у сестры-хозяйки два литра спирта, и они с Кларой благополучно сожрали этот спирт примерно минут за сорок.

Вячеслава Валентиновича понять было можно, он напился от радости. Ему было радостно от того, что он все же открыл новую страничку в своем интимном блокнотике, а вот с какой радости нажралась Клара - было непонятно и необъяснимо.

Затем пути их разошлись.

Главврач маленько задремал, а Клара в это время отправилась в туалет потошниться. Хотя не ясно, зачем надо было куда-то ходить, если и так все это дело происходило в туалете. Правда, в мужском. Но так ли это важно?

До женского туалета Клара дойти не сумела. У нее закружилась голова, она потеряла сначала ориентацию, потом равновесие, потом сознание и грохнулась навзничь прямо в коридоре, при этом сильно ударившись головой о твердый пол. Снова сотрясение мозга. Уже второе за столь короткий период времени.

Таким образом, Клара всего за несколько часов умудрилась подхватить триппер и сотрясение мозга. Вот так вот работает формула "два в одном" - триппер и сотрясение мозга в одном флаконе.

Браво, Клара! Даже Парсонс подивился бы такому умению найти себе на жопу приключений.

Несколько минут Клара беспризорно провалялась на полу больничного коридора. Потом ее обнаружили два озорных студента-медика, уже известные нам практиканты Костя и Миша.

При виде бесчувственной Клары студенты ужасно обрадовались, так как им предоставлялась прекрасная возможность проявить свои профессиональные качества. На то они и практиканты, чтобы практиковаться.

- Смотри-ка! - почти радостно закричал Миша, увидев лежащую Клару. - Пациентка средней степени безобразности! По-моему, она без сознания.

- Согласен, - коротко сказал Костя.

- Ну, что делать будем? Вроде бы, нужно сделать искусственное дыхание? Или вскрытие?

- Со вскрытием пока подождем. Может быть, она еще будет жить. Делай искусственное дыхание!

- Говно вопрос! - весело ответил Миша, склонился над телом Клары и принялся делать искусственное дыхание. Саша с любопытством наблюдал за коллегой и делал отдельные замечания.

- Что это, бля, за искусственное дыхание такое? Зачем ты ей сиськи мнешь? Надо на грудную клетку давить, на диафрагму, а ты ей зачем-то сиськи крутишь. Нет, так дело не пойдет. Дай-ка я!

Миша уступил место Косте - пусть он тоже попрактикуется. Костя без долгих приготовлений стал делать искусственное дыхание другим способом - "рот в рот".

Странно, но эффекта не было никакого, Клара не собиралась приходить в себя. Студенты озадаченно переглянулись.

- Может быть, прямой массаж сердца, а? - с надеждой спросил Костя. Он был более сообразительный.

- Хорошо бы, - согласился Миша. - А у тебя есть с собой скальпель? Нет? Вот и у меня нет. Прямой массаж сердца ей бы сейчас не помешал. А штопор не подойдет? А то у меня есть.

- Иди ты на хуй со своим штопором! - беззлобно сказал Костя и несколько раз сильно пнул ногой лежащую Клару по почкам, но она никак не отреагировала, даже не пискнула. Клара упорно не хотела оживляться.

- Знаешь что? - глубокомысленно изрек Костя. - По-моему, она уже того... мертвая.

- Как это мертвая? - не понял Миша.

- Как, как... А вот так. Сдохла, на хуй. Ласты склеила.

- Да-а-а? - протянул Миша. - И что же делать?

- Ясное дело что. В морг!

- Может быть, в реанимацию?

- Слушай, что ты дурачка из себя строишь? Если уж мы, известные реаниматоры, не смогли ничего сделать, то ей одна дорога - в морг.

- Согласен, - ответил Миша, и ребята подхватили Клару за руки-ноги и сволокли в морг.

Как многогранна жизнь! Как много обстоятельств, которые могут повлиять на ее течение! Как коварна Судьба! Кто бы мог подумать, что так прекрасно начавшаяся встреча закончится для Клары в морге?!

Потеха, да и только! Обоссаться, блин.....

В морге Клара все-таки очнулась. А что? Имидж - ничто, жажда - все! Жажда жизни, блин. И Клара, несмотря на старания добрых ребят-реаниматоров, ожила и сделала слабую попытку определить, где она находится. Но не определила. Ну и ладно! В конце концов нахождение в горизонтальном неподвижном положении было сейчас самое лучшее для Клары. К тому же, приятный холодок морга обладал отрезвляющей способностью, тоже необходимой Кларе в данный момент.

Как ни странно, Клара прекрасно помнила все подробности вчерашней вечеринки за исключением одной - трахались они с доктором или нет. Вроде бы, все к тому шло, но вот было это или нет? Имел ли место коитус?

Две недели она промучилась, пытаясь найти ответ на этот вопрос, и ее мучения были наконец вознаграждены. Через две недели Клара обнаружила у себя первые признаки гонореи и, стало быть, получила ответ на свой вопрос. Ответ был положительный, что несказанно обрадовало Клару.

Факт совокупления со своим начальником говорил Кларе о том, что она еще может кружить головы мужчинам, что она все еще соблазнительна и сексуальна.

- Надо будет сделать из него человека! - счастливо подумала Клара, направляясь в процедурный кабинет делать укол пенициллина...

А вот Вячеслав Валентинович так и не очнулся. Вернее, он очнулся, но тоже через две недели, когда его наконец выписали из отделения реанимации после острого алкогольного отравления. И он тоже мучился разными вопросами, вспоминая подробности вечеринки. Но его мучениям не суждено было найти облегчения.
Он ни хуя не помнил...

Питон , 23.01.2002

Печатать ! печатать / с каментами

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


1

МойДоДыр, 10-10-2003 07:13:31

,блять,  я тут первый нах.
  неужели никто уже не читает ето говно?
  мне чё то кажется что роман заебатый.  копировать в ворд заебался уже..  ещё и хуй поймёшь последовательно ли? ..поз.2 глава 13
      поз.2 глава 15 ... хуй знает, Боюся. бля чё пропустил.

2

Филиппук, 13-10-2004 15:22:35

Фторой? Правакация!

3

ArtyFuckEd, 19-11-2004 21:25:44

ы ы ы ы этот кусочек прикольный

4

Костя и Миша, 17-12-2004 05:44:13

МойДоДыр идёт нахуй....Филлипук едет в морг и ниипёт.....

5

ЙопТвой, 25-01-2005 16:40:02

фсе четают...

6

AnusWorm, 20-06-2007 11:15:16

а я вот бля дочитаю

ты должен быть залoгинен чтобы хуйярить камменты !


«Некоторые даже всирьез щитают, што как мужчина танцует, так он и ебацо абизательно должен. Типа, если топчицо на месте быстро и ниумело, то в процессе соития палюбому тыкацо будет нитуда, и кончит преждевременно, а вот если вальсирует шопесдец, то в сексе он ниутамим и член по колено. Я хуйивознаю, откуда они такие аналогии берут»

«Собравшись с мыслями, не вставая, сместил центр тяжести на правую ногу, а с левой снял сначала ботинок, затем носок. Дети кукурузы молча наблюдали. Снова надел ботинок на босу ногу, а носок, словно куклу, натянул на правую руку.
- А сейчас, дети будет фокус… - с ненавистью прошипел Виктор и тщательно протер жопу всей поверхностью трикотажного изделия.»

— Ебитесь в рот. Ваш Удав

Оригинальная идея, авторские права: © 2000-2024 Удафф
Административная и финансовая поддержка
Тех. поддержка: Proforg